П`ятниця, 29.03.2024, 16:51
Кібернетика
Приветствую Вас Гість | RSS
Меню
Главная » Дошка анекдотів » Анекдоти

В категорії анекдотів: 2258
Показано анекдотів: 1-20
Страницы: 1 2 3 ... 112 113 »


Сортировать по: Даті

У виконком прийшла скарга: "Навпроти мого вікна жіноча лазня. Мені усе видно і це відволікає мене і взагалі діє на моє моральне обличчя. Прошу надати мені нову квартиру".
Приїхала комісія, дивляться у вікно.
- Ну і що? Нічого не видно!
- А ви на шафу залізьте!
- Ну, заліз, - говорить представник, - все одно не видно!
- Рухайтеся лівіше..
- Все одно не видно!
- Ще лівіше!
Тут представник рухається і падає з краю шафи.
- Ось бачите! А я так цілий день!

.....

Таксист привіз дівчину у вказане місце. У дівчини не було чим розплатитися і вона пропонує розплатитися натурою.
Таксист кладе її під машину і займається сексом.
Підходить співробітник ДАІ:
- Що ви тут робите?
- Як, що, машину ремонтуємо.
- Перш, ніж ремонтувати машину, потрібно її ставити на ручне гальмо, а то вона, он куди покотилася.

.....

Чоловік несподівано для дружини повернувся додому. Бачить-стіл накритий, дружина вбрана, але нікого в будинку немає. Чоловік випив, поїв і ліг на ліжко.
Раптом з - під ліжка виповзає чолов'яга.
- Я рецидивіст Бабушкін, гроші на бочку!
Чоловік:
- Нічого немає.
- Тоді вихід покажи.
Провівши гостя, чоловік знову ліг.
З-під ліжка інший мужик виповзає:
- Я слідчий Дідовий! Тут не пробігав Бабушкін - злодій і шахрай?
Чоловік:
- Був, он туди побіг.
Слідчий:
- Опергрупа! На вихід!

.....

Чоловік прийшов додому завчасно, заглядає в спальню і бачить,
що двоє займаються коханням. Він, ні слова не кажучи, бере сковорідку,
нагріває її на газу і ставить на дупу чоловіки. Страшний крик - чоловік
тікає з квартири. На подвір'ї зустрічає його дружина. Він в подиві запитує:
- А хто зараз у нас в квартирі?
- Та це моя сестра з чоловіком приїхали погостювати.

.....

- Давай вип'ємо.
- Не буду.
- Чому?
- За трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров'я. По-друге, лікар мені суворо заборонив пити. А по-третє, я і так вже п'яний.

.....

Пішов мужик з собакою на риболовлю. Зробив ополонку. Ловить. Раптом з лунки виринає корова.
- Мужик, дай закурити.
Мужик дає.
Корова:
- Ну добре, бувай, - і пірнає назад.
Здивований мужик, відкривши рот, дивиться на собаку.
Собака:
- А що я? А що я? Я сама очманіла!

.....

Секретарка в телефон:
- Ой, ви знаєте, ваш чоловік десь тут! Ось його брюки на стільці висять!

.....

З огляду на те, що з кормами неблагополучно, вирішили схрестити корову з ведмедем. Нехай влітку доїться, як корова, а взимку смокче лапу.

.....

Буває дивишся на начальника і думаєш, як би плюнути йому в пику, щоб не образити.

.....

- Яка сама нерозумна тварина у світі?
- Корова. Сама п'є воду, а людям дає молоко.

.....

Похорони. Величезний натовп плентається за труною, а попереду труни гордо йде козел.
Перехожий цікавиться у одного мужика з процесії:
- Кого це ховають, і чому козел попереду?
- Тещу мою. Її цей козел заколов.
- Чуєш, мужик! Будь другом, позич козла на днинку!!!
- Ти цей натовп бачиш? Так от це не проводжаючі. Вони в черзі стоять!

.....

- Скажіть, правда, що в одеських повій світяться очі?
- Ну що Ви? Тоді в Одесі весь час були б білі ночі.

.....

Ідеальний чоловік по - одеськи: сліпий, глухонімий капітан далекого плавання.

.....

- У тебе краватка нова? Сам купуєш?
- Так.
- Більше так не роби, попроси кого-небудь.

.....

Склероз по сучасному: в передпокої стоїть пенсіонер з порожньою сумкою в руці і думає:
"Чи то я повернувся з магазину, чи то я туди ще не ходив"?

.....

Мати каже синові:
- Як тобі не соромно! Знову на тебе скаржиться класний керівник. Брав би приклад з батька.
За зразкову поведінку його достроково звільняють з в'язниці!

.....

Зі шкільного твору: "Мій дід розповідав мені, як жили хлопці мого віку в його час. Вони ходили в ліс за грибами та ягодами, грали у дворі у футбол, купалися в річці і ловили рибу в ставку - а все тому, що у цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп'ютера ".

.....

Відключили інтернет, пішов зняв гірлянди з балкону ...

.....

Лікар каже пацієнту:
- Ви вчасно до мене прийшли.
- Що таке, доктор? У мене щось дуже серйозне?
- Ще один день - і ви б видужали самі.

.....

А я вчора погодував голубів ... на свою голову ...

.....

- Ви що вчора робили?
- Пили!
- А що вчора було?
- Гроші!

.....

Щороку навесні годинник переводять на годину вперед. Щороку всі цим незадоволені. Але ж так просто всіх порадувати! Досить переводити годинник не в ніч з суботи на неділю, а в середині робочого дня у п'ятницю!

.....

знайдено винуватого у програші Тимошенко на президентських виборах - Могилевська. Всі команди,в яких вона приймала участь,закінчували змагання другими.

.....

- Чорт зна що! На дворі двадцять перше століття, а навколо розмови про прибульців, примари, привиди ...
- І не кажіть! Мій сусід досі вважає, що Земля кругла, а не плоска.

.....

- Пане Президент, чому у пенсіонерів такі маленькі пенсії?
- Тому що криза.
- Тоді чому в нашій країні кількість мільярдерів виросла вдвічі?
- Інфляція.

.....

- Дорогий якщо я стрибну в вводу ти мене врятуєш?
- Якщо я скажу «так» дорога, ти стрибнеш?

.....

- Коли читаю медичну енциклопедію, я виявляю у себе всі хвороби.
- Це буває. Коли я читаю кримінальний кодекс, то на кожній сторінці відчуваю себе за гратами.

.....

Брат художню школу закінчив. Зараз в продуктовому магазині на кефірі термін придатності перебиває.

.....

Мужик поїхав на заробітки до Америки. Через місяць повертається, весь при грошах, але сумний. Друзі цікавляться:
- Чому так швидко повернувся, ти ж начебто нормально влаштувався?
- Так, робота була підходяща. Приходжу в ресторан, сідаю за столик. Приносять літрову пляшку горілки, шматочок хліба і солоний огірочок. Випиваю все, закушую, сідаю в машину і їду. І так кожен вечір. Публіка ломиться на мене подивитися, господар ресторану щовечора тисячу баксів відстібає.
- Ну і в чому негатив?
- І все б добре, якби не вихідні, - ну просто нікуди себе подіти.

.....

- Куме,а де це ви вчора були?
- Та ходив у кінотеатр,дивився новий 3д форматний фільм про сучасну Україну, але забув як називається.
- Розкажіть сюжет,може я допоможу згадати.
- Особа жіночої статі живе собі в нормальній країні і раптом попадає в задзеркалля, де все не так,як має бути. Країною тою керує дивний правитель з ще дивнішими міністрами,тому,що мають сильного покровителя. Люди мусять прикидатись дурними,щоб якось жити.Їй здається ,що це сон,але це реальність.Вона почне боротись проти такого життя.
- Куме,я згадав,як цей фільм називається
- "Юля в Україні чудес"

.....
Анекдоти | Просмотров: 832 | Дата: 22.03.2010

Повертається якось Литвин пізно ввечері додому, бачить жінка з коханцем сперечається, а він взяв ..... і помирив їх!!!

.....

Мойша привів на роботу дружину Сару і розказує:
- ось пішла коханка шефа.
- ось пішла коханка його засатупника.
....
- ось моя коханка пішла...
Сара за кілька хвилин:
- ти знаєш Мойша - наша найкраща!

.....

Одеса,полудень,по всьому місті чути залпи гарматних вистрілів...
Тут з вікна виглядає жінка:
-А чьто, мясо в Адєсу прівєзлі???
-Нєт, Януковіч прієхал!!!
Через деякий час вистріли повторюється,та сама жінка...
-А чьто, мясо в Адєсу прівєзлі???
-Нє,Я нуковіч прієхал.!.
-А шо, с пєрвого раза нє папалі!!!

.....

Їдуть у ліфті начальник і підлеглий. Раптом гасне світло. Начальник каже:
- Тьху! Темно, як у негра в дупі.
Підлабузник підлеглий:
- Ой, Іване Івановичу! І все то ви знаєте,і все то ви бачили, і скрізь то ви побували...

.....

Приходить чоловік на роботу і розповідає своїм товаришам по службі:
- Зайшов я до своєї коханки в гості. Тільки зібралися в ліжко лягти -чоловік у двері дзвонить. Коханка каже:
- Бери праску та білизну прасуй. Я цілу купу білизни перегладив.
Тут один з товаришів по службі як засміється!
- Ти був на Радянській 3, квартира 10?
- Так.
- А я там позавчора всю білизну переправ.

.....

Жіноча історія: "Всі чоловіки - сволоти!!! І всі вони хочуть тільки одного!!! Але, Господи, ну чому? Ну чому вони хочуть цього не від мене?".

.....

Сидять на паркані в місті два півня: міський і сільський.
Сумують. Сільський тут і каже:
- Давай, чи що покукарікам?
- Давай краще в кулінарію сходимо - на голих курей подивимося

.....

Вовочка питає в тата:
- а твоя мама тебе також лупцювала?
- ні, тільки твоя.

.....

Статева слабкість: не в силах нікому відмовити.

.....

- Навіщо ти лаєшся з дружиною перед сповіддю?
- У мене погана пам'ять, а варто трохи зачепити дружину, то вона мені всі гріхи пригадує.

.....

Прийнявши душ згадала, що залишила рушник у кімнаті.
Відкрила двері і кличу чоловіка: дорогиииий! Я рушник забула!
Чоловік (не відриваючись від монітора): згадуй ...

.....

Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця:
- Якщо відгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм!
- Ну загадуй.
- Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на Бка закінчується.
- Коник - стрибунець!
- А-а, Пустуньчик, вгадав!

.....

Учитель говорить школяреві:
- Завтра нехай прийде в школу твій дідусь!
- Ви хочете сказати - батько?
- Ні, дідусь. Я хочу показати йому, які помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях.

.....

Ішли якось дві бабки до третьої в гості.вона їх напоїла чаєм, а потім думає:"поїла я їх чи ні?". Потім напоїла ще раз. І знову забула. І так 10 раз. Ідуть ті бабки до дому тай каже одна:
- от Галя не гостіприімная, даже чаєм не напоїла.

.....

В зв"язку з останніми похолоданнями, на вулицях українських міст з"явилися біл-борди з написом: Весна не прийде, ВОНА не перемогла....

.....

Як ви думаєте чим відрізняється Вебпрограміст від Сапожніка!!!!
Лексикон той же а інструменти різні!!!!

.....

Бестселлер 2010 року: М. Я. Азаров "Сто страв з капусти"

.....

Після інавгурації Януковича, режесер Шрека 4 серйозно задумався над 5-ю частиною.

.....
Анекдоти | Просмотров: 694 | Дата: 19.03.2010

Дівчина грає в більярд.
Довго, повільно прицілюється, але промахується, і кий, підстрибнувши, з усього розмаху потрапляє в дупу мужику, що стояв поруч зі столом.
Дівчина:
- Ой,вибачте заради Бога, я хотіла по шарах!

.....

- Ех, душа болить! А лікуєш її - печінка болить.

.....

Знали б вони всі, як записані у мене в телефоні, ніколи б не дзвонили!

.....

Зайшов вовк у кафе. Купив молоко і булку.
Йому захотілося в туалет і він сказав:
- Якщо хтось зачепить молоко і булку, то тому кришка.
І він пішов в туалет.
Коли повернувся, то бачить що молока немає.
І він заревів:
- (Грізно) Хто випив моє молоко?
- Я, - відповів ведмідь.
- (М'яко) А що булку не з'їв?

.....

У суді слухають справу про розлучення, суддя намагається примирити молодих ...
Чоловік:
- Ні і все! Я з нею не буду більше жити, вона задовбала в нашій спальні тримати козу ... там такий сморід, фу ...
Суддя:
- Може просто відкрити вікно?
Чоловік:
- Так?! І випустити всіх моїх голубів??!

.....

- Чи вміють жінки зберігати секрети?
- Вміють. Групами, чоловік по сорок ...

.....

Розмова між чоловіком і дружиною:
вона: Милий, йди поголися.
він: Стривай.
вона: Ну йди Поголись!
він: ну зараз, зараз піду!
вона: ось прямо зараз і йди!!!
він: Зараз мультики додивлюся і піду голитися!

.....

Допінг - це коли помітили.
А поки не помітили - це вітаміни!

.....

Театр. Посеред концерту голос з партеру:
- Тут є лікар?
В іншому кінці залу для глядачів встає чоловік:
- Я лікар!
- Чи не правда, колего, яка чудова музика?

.....

- Відгадай загадку - сто одежинок і всі без застібок?
- А що тут думати - 50 трусів, 50 майок ...

.....

У магазині:
- Скажіть, а у вас килимки для мишей є?
І тут обурена бабуська на весь магазин:
- Ну зовсім зажрались, сволочі! Людям їсти нічого, а вони мишам килимки купують!

.....

- За що вас посадили?
- Уявіть, одного разу з'ясувалося, що держава випускає такі самі банкноти, як і я!

.....

Виходить так, що найчастіше оленячі роги виростають на ослячій голові.

.....

- Розкажіть, як з’їхала з глузду ваша дружина?
- Ми подорожували в горах, де прекрасне ехо.
Але дружина звикла, щоб останнє слово завжди залишалося за нею ...

.....

- Жіночко, час не підкажете?
- Ну що за мужики - сволочі пішли! Не можна вже по вулиці пройти, щоб якийсь нахаба не пристав! Прямо стурбовані всі! Гаразд, підемо до мене, маніяк!

.....

Оголошення.
Продам годинник пісочний, з секундною цівкою.

.....

Він:
- Що, чекаєш принца на білому Лексусі? ;)
Вона:
- Ні, головне щоб людина була хороша ... і не важливо на якому Лексусі ...

.....

- Ну і запроси у вас! - Обурилася пошукова система і зависла ....

.....

Повертається братва з відрядження до Америки і викликає їх бос до себе.
- Братки, пам'ятайте перед від'їздом в штати я вам Версаче замовляв?
Так от, ви не зрозуміли ...

.....

Совість - це те, що гризе, коли не спить.

.....

Прочитала в газеті, що симптоми вагітності - сонливість, неуважність, неврівноваженість ... Зробила висновок, що я вже років зо три як вагітна.

.....

- Нянька! А чому ти увесь час дома, а мама тільки ввечері?
- Мама твоя грошики заробляє!
- А давай мама буде увесь час дома, а ти будеш грошики заробляти!

.....

- Я хочу, щоб моя теща стала Снігуронькою.
- Ну ти романтик!
- Ні, просто так я буду її бачити не більше одного разу на рік.

.....

- Куме,про що думаєте?
- Думаю,що наше життя рухається по спіралі,постійно повторюється,але при цьому модернізовується.
- Як це?
- Коли Янукович був прем'єром-донецькі шахтарі їхали до Києва випрошувати свої заборговані зарплати, тепер,коли Янукович став президентом,донецький бізнес приїхав до Києва "вибивати майбутні бабки".

.....

- Скажіть, колега, а Ви Пауло Коельо читали?
- Ні.
- Лох.
- А Ви?
- Я перший запитав.

.....
Анекдоти | Просмотров: 627 | Дата: 18.03.2010

У фірму на роботу секретаркою надходять 3 дівчини. Їм ставлять одне й те саме запитання:
- Ви незаймана?
Перша відповідає:
- Так!
- Вільні!
Друга, подумавши:
- Ні!
- Вільні!
Третя:
- От коли на роботу візьмете, тоді самі і перевірите!
- ОK!

.....

Приходить вночі п'яний мужик додому. Дружина не спить і, глянувши на чоловіка, вказує на годинник:
- Подивися, вже третя година ночі, ти де шлявся, п'янь?
- А ти не понтуй! Колись мати до батька на календар показувала, а не на годинник!

.....

Жінка приходить в аптеку й просить продати їй ціаністий калій. Аптекар:
- Але навіщо вам отрута?
Жінка:
- Я хочу отруїти свого чоловіка, він мені зраджує з іншою!
Аптекар:
- Вибачте, але я не можу просто так продати вам отруту, це нелегально, щоб вам не зробив ваш чоловік!
У відповідь на це, жінка дістає і простягає аптекареві фотографію коханки її чоловіка, в якій аптекар впізнає свою дружину!
Аптекар, подаючи отруту:
- Вибачте, я не знав, що вам за рецептом!

.....

Дружина в сльозах вимовляє чоловікові:
- Я вже два тижні кажу тобі, що мені нічого не треба дарувати на День народження, а ти все одно про нього забув ...

.....

Чоловік довго сперечається із дружиною. Вкрай змучений, він каже:
- Гаразд, нехай буде по-твоєму ...
- Пізно! Я вже передумала!

.....

Відвідувач сидить в барі і п'є одну чарку за одною.
Потім виймає з кишені будильник і ставить перед собою. Офіціант:
- Це навіщо?
Відвідувач:
- Щоб знати, коли мені пора додому.
- Ааааа ...
Відвідувач продовжує пити. У черговий раз дивиться на будильник, встає, хитаючись, і запихає будильник назад у кишеню.
Офіціант:
- Що, пора?
- Так, вже два ...
- Дві години?
- Два будильника!

.....

- Вась, а чого в тебе всі сковорідки без ручок?
- А в мене, Федя, дружина тенісистка!

.....

Міністерство охорони здоров’я попереджає!
Зловживання віртуальним життям веде до реального геморою!

.....

- А що це там, на обрії, світиться?
- Віктор Федорович, це ж сонце.
- Ого. Хочу собі таке ж у Донецьк.

.....

У гостях:
- Моня, це не їж, це у нас дома є!

.....

- Ну, є в тебе сила волі? Мужик ти чи хто?
І твердо пішов повз шинок.
- Молодець, Ваня!- каже він через десять кроків,
- Є в тебе сила волі!Справжній мужик!
Це діло треба обмити!

.....

Повія здає гроші в паризький банк.
- Мадам, - каже їй службовець, - пардон, але ці гроші фальшиві.
- Боже мій! - Кричить вона. - Виходить, мене згвалтували!

.....

- Чому ти кажеш що між горлом і ногами існує тісний зв'язок?
- Як чому? Промочиш ноги - заболить горло, промочиш горло - заплітаються ноги.

.....

Вася: ти не в курсі коли у нас піст закінчується, ну щоб можна було спокійно м'ясо їсти ... точніше, я його їм ... але як то неспокійно ..

.....

Вона:
- Яка ж я дурна! ..
Він:
- Хто б сумнівався...!!! тобто, з чого ти це взяла, лапочка?

.....

Різноманітність життя жителя великого міста: Коли я втомлююся працювати за комп'ютером, то міняю обстановку: беру ноутбук і пересідаю на диван.

.....

Прийшов син(С) зі школи та й каже мамі(М):
(С)-"Мама,а до нас сьогодні в школі дівчинка забігла в хлопчачий туалет..!"
(м)-"То я ж надіюсь ви її прогнали?!"
(С)-"Так,деякі хлопці навіть по пару раз...."

.....

Реклама:
- Як дізнатися, що сковорода нагрілася до оптимальної температури?
- Лизни!

.....

Дружина - чоловікові:
- Вась, ну ти б, хоч раз у житті, порадував мене!
- Нашу жінку не можна порадувати! От скажи, щоб ти хотіла?
- Кинь пити, милий!
- Ось я й кажу: Нашу жінку не можна порадувати!

.....

Мрія нашої держави - абсолютно здоровий, багатий громадянин, що завжди платить податки і помер в день виходу на пенсію.

.....

- Лєнку пам'ятаєш?
- Це та Ленка, що не приведи господь?
- Ага, привів.

.....

- Чому лікарі так погано ставляться до комп'ютеpізаціі їх діяльності?
- Томy що тоді те, що вони пишyть, можна бyде зрозуміти.

.....

Уривок із підручника по хірургії:

.....

Вивих нижньої щелепи частіше спостерігається у жінок 20-30 років. Це може трапитися у разі надмірного розкривання рота...

.....

З віком до студентів приходить розум:
1 курс 2*2 - 4
2 курс 2*2 беруть табл. множення 4!!
3 курс 2*2 калькулятором 4!!
4 курс 2*2 А я шо повинен памятати всі константи!!

.....

В пустелі Сахара очкарик пропалив спину свому другу....

.....
Анекдоти | Просмотров: 682 | Дата: 17.03.2010

- Сарочка! Яка у вас чудова шуба! І скоко ви за неї дали?
- Два.
- Чого два?
- Два рази.

.....

- А що у нас сьогодні на обід?
- Перчик.
- О! Фарширований?
- Мелений.

.....

Оголошення:
Міняю чоловіка, доктора технічних наук, на відремонтовану праску.
Терміново!

.....

- Чоловіче, сумуєте?
- Не настільки.

.....

Хворого після операції виписують додому:
- Так, ніякого куріння, пити ні в якому разі, спати не менше 8-ми годин на день ...
- Лікарю, а статевим життям?
- Можна, але тільки з дружиною. Збудження для вас смерть!

.....

- І чому мені з дівчатами не щастить?!
- А ти пробував повісити підкову на щастя?
- Пробував. Теліпається без толку і ходити заважає.

.....

На відпочинку він і вона не встигли познайомитися, але вже опинилися в ліжку. Все сталося, лежать ...
Вона: - Ви лікар?
Він:-Так!
- Анестезіолог?
- Так! А як ви здогадалися?
- А я нічого не відчула!

.....

"З гною можна робити меблі", - вважають американські вчені.
"І не тільки меблі!" - Зі знанням справи стверджують російські автомобілебудівники.

.....

Хлопець кидається перед дівчиною на коліна:
- Вийдеш за мене заміж??
- Вийду, вийду! Піднімися, не брудни наші штани!

.....

- Слухай, я зовсім випадково дізналася, що в тебе був хлопець, а ти його кинула. Чому?
- Тому що я зовсім випадково дізналася, що він одружений.
- Який жах! А хто він і на кому він одружений?
- Хто він, я навіть говорити не хочу, а одружений він на тобі.

.....

- Ізя, ти яку ікру більше любиш, червону чи чорну?
- А чому "чи"? Я прихильник компромісних рішень ...

.....

Росіянин сказав - як відрізав, естонець сказав - як відпиляв.

.....

Чоловік:
- Доpога! Хочеш, сьогодні все буде, як у пеpший pаз?!
Ми накинемось дpуг на дpуга й будемо займатися любов’ю пpямо на підлозі!
Дружина:
- О! Милий! Звичайно!!! Ах!! Як давно це було!!!
Чоловік:
- Хочеш?!! ТОДІ ВИМИЙ ПІДЛОГУ!!!

.....

Маленька Ганнуся каже касирці Супермаркету:
- Ви вчора помилилися на 20 гривень, коли давали мені здачу! ..
- Але ти повинна була відразу ж тоді і сказати про це, - м'яко заперечує касирка, лагідно дивлячись на дитину, щоб не образить її своєю категоричною відмовою, - зараз вже пізно це з'ясовувати ...
- Ну добре, - охоче погоджується Анечка, - тоді я залишу їх собі ...

.....

- Коли хлопець стає чоловіком?
- Коли замість того, щоб гризти нігті, починає чухати яйця.

.....

На побаченні. Він:
- Ми ідеально підійшли б одне одному! Я навіть боюся того ж, чого й ти!
Вона:
- І ти теж боїшся завагітніти?! ..

.....

- Лікарю, допоможіть, у мене дружина до шостої ранку не спить.
- Що ж вона робить?
- Мене чекає.

.....

Одяг на жінці це як приправа до основного блюда. Якщо її занадто мало, то не вистачає витонченості і вишуканості, а якщо її занадто багато, то не відчувається смак головного.

.....

Новина:
Учора на лікеро-горілчаному заводі вибухнула цистерна із шампанським. Першими на місце пригоди прибули пожежні. І не пошкодували! Підприємству нанесений величезний матеріальний збиток.

.....

Судять батюшку.
- Як же Ви, отче, так скалічили потерпілого. Де ж Ваша терпимість, де Божі заповіді? Розкажіть нам, як воно було.
- Ну що сказати? Ударив потерпілий мене по правій щоці. Я підставив ліву. Ударив потерпілий мене по лівій щоці. Ну а далі в Біблії нічого не сказано.

.....

- Котра година?
- У мене немає годинника.
- А де це я?
- У мене й компаса немає!

.....

Це був затяжний поцілунок з тієї категорії поцілунків, коли він вже встигає з нею в думках зайнятися сексом, а вона вже встигає подумки перевезти в його квартиру всі свої меблі.

.....

Не можеш голитися навпомацки - не пий на ніч.

.....

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

.....

Ведмідь, упіймавши двох мисливців, поставив їх у ряд і каже:
- На перше-друге розрахуйсь!

.....

Ховають мужика.
і вже накрили кришку. опускають труну в яму, і тут в одного з присутніх звонить телефон:"Ховайся мужик - теща звонить!"

.....
Анекдоти | Просмотров: 628 | Дата: 16.03.2010

Кругом стільки душевних дівчат, а все одно тягне до грудастих!

.....

Перед розумною жінкою хочеться зняти капелюха, а перед красивою труси ...

.....

Шотландець приїхав учитися в англійський університет. Його поселили в кімнаті ще з двома студентами. Коли він прожив там місяць, до нього приїхала мати:
– Ну і як тобі ці англійські студенти, Дональде?
– Мамо, вони такі жахливі, галасливі люди! Той, що з цього боку, всю ніч без перерви б’ється головою об стіну, а з цього боку – кричить і кричить, і так щоночі.
– Ах, Дональде, як же ти живеш з цими шумними англійцями?
– Мамо, я їх просто ігнорую. Сиджу тут усю ніч і граю на своїй волинці...

.....

- Я, коли на Клавочці одружився, дивився на неї: ну видра видрою! ... Потім подивився на себе: а нічо дівка ...

.....

Що таке Актимель?
Це вміння продати 100 грамів звичайного кефіру за ціною літра.

.....

Найму квартиру. Порядок в районі гарантую.

.....

- Ви мені нагадуєте француза на ім'я Білл.
- Білл, це ніби американське ім'я?
- Зате префікс де - французький!

.....

- Ти кого більше боїшся за кермом?
- Солдатів.
- А ще кого?
- Мотоциклістів.
- А ще?
- П'яних.
- А жінок не боїшся?
- О! Жінка за кермом - це п'яний солдат на мотоциклі.

.....

- Тату, яка різниця між гвинтівкою та автоматом?
- Величезна, сину. Згадай, як говорю я і як говорить твоя мама !!!...

.....

На суді зачитують обвинувачення: злочинець одного сусіда вбив лопатою, другого - гайковим ключем, третього - сокирою... щоразу в залі хтось викрикує:
- От гад!
- Хто це там порушує порядок у залі?
- Та я теж його сусід. Як не попрошу: то лопату, то сокиру, то гайковий ключ, то він усе: Нема-а-а-ає!
Жадюга!

.....

У Львові, біля університету, в таксі сідає грузин. Їдуть. Водій краєм ока бачить, що пасажир витягнув з кишені новенький диплом про вищу освіту й радісно його розглядає.
- “Ого, новенький диплом купили!”, – каже водій.
- “Слухай, чому якщо грузин – обов’язково купив? – ображається пасажир. – Мені його на День народження подарували!”.

.....

Хочеться побажати колективу Прогнозу погоди подальших ТВОРЧИХ успіхів.

.....

Я дивувався на людей, які довірливо вкладали гроші в різні піраміди, поки сам не зрозумів, що моя дружина - піраміда гірше "МММ". Все, що вклав у неї, вона зібрала і пішла до іншого.

.....

Яка наприклад різниця між дитиною і блондинкою? Дитину важко укласти в ліжко.

.....

Батько з сином йдуть зі школи.
Батько:
- Синку, бачиш он ту дівчинку?
Син:
- Бачу.
- Яка вона красивенькая!
- Так!
- Які в неї ніжки, яка фігурка!
- Так!
- Так запам'ятай, що такі дівчата сплять тільки з відмінниками !!!...

.....

Дві подруги. Одна скаржиться інший:
- Мій чоловік мене постійно б'є. Не розумію чому?
- Може в тебе в будинку брудно?
- Та що ти? Я цілими днями прибираю, перу, пил витираю.
- Може ти його не годуєш?
- Що ти? Цілими днями готую всякі смакоти, продукти найсвіжіші,
найкращі рецепти ...
- Може діти погано вчаться?
- Що ти? Постійно роблю з ними уроки, ходжу в школу, дзвоню вчителям, отримують одні п'ятірки.
- Ну не знаю ... Може ти гуляєш?
- А.. ну якщо тільки через ЦЕ ...

.....

Питання вірменському радіо:
- Чи може прагнення людини до досконалості бути кримінальним злочином?
- Так, якщо його професія - фальшивомонетник!

.....

Поживні салати з капусти - і на стіл подати не соромно, і з'їдять не шкода.

.....

- Люба, вийдеш за мене ....
- Так, так, так !!!!!
- .. на роботу.

.....

Вовочку запитує вчителька істоpії:
- Хто такий Чапаєв В.І.?
- Хто-хто: негp!
- Як негp?!
- А він же пpотів білих воював.

.....

6:30 ранку, хлопцеві дзвінок на домашній:
- Чуєш! Казел!! Я вагітна!
- ... Що!? Як, де?! ВИ ЩО!? Ви туди потрапили?
- Колю, це ти?
- Ні це Міша, а що?
- Аа, вибачте тоді за ранковий неспокій.

.....

В Інтернеті з'явився сайт психіатричної лікарні. Адреса: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

.....

Непостійна жінка - та, яка вже не любить;
легковажна - та, яка любить вже іншого;
вітряна - та, яка не знає, чи любить вона і кого любить;
байдужа - та, яка нікого не любить.

.....

Віктюк зробив нову постановку - в одній виставі поєднав три п"єси - "Грозу", "Три сестри" і "Вишневий сад". Дія відбувається в грозу, коли три п'яні баби крадуть вишні.

.....

- Все! З сьогоднішнього дня я почав нове життя!
- Що? Кинув пити і курити?
- Ні ... поміняв поштову скриньку, нік і номер аськи.

.....

- Знаєш, через пару років я вийду на пенсію і нарешті зможу закінчити
книгу, яку розпочав тридцять років тому.
- А що ти читаєш?

.....

- Ти у мене такий розумний, такий талановитий, такий грамотний, такий геніальний ...
- Та ні ... Я нормальний. Це просто ти дура.

.....

- Є три речі на які можна дивитися постійно: 1) На вогонь 2) На воду; 3) Як паркується блондинка!

.....

Віяння часу: «Напився до втрати мобільника».

.....

- Ти, грамотій! Ти хоч знаєш, в якому році Пушкін потонув?

.....

- До речі, взяв кредит, хочу зробити пластичну операцію.
- А навіщо тобі пластична операція?
- Щоб кредит не віддавати!

.....

Леді - це жінка, яка створює такі умови, за яких чоловікові залишається лише одне - бути джентльменом.

.....

- Ти чого всю машину затонував?
- Їздити не вмію.
- А тонування що, допомагає?
- Ховаюся, соромно!

.....

Міняю ВАЗ 2101 на Вас в 21-01.

.....

Чим відрізняється шведський стіл від російської?
- За шведським столом можна досхочу наїстися, а за російським - до упаду нажратись.

.....

Зара зберу всю волю в кулак ... а потім з цього кулака відкопилю середній палець і покажу його навчанню ...

.....

- Отче, а можна пити горілку під час посту?
- Так, але без радості!

.....

Жопа - багатофункціональний орган.
Ним думають, ним же подумавши, шукають на нього
ж пригод ... А коли знайдуть, у ньому ж і сидять.

.....

Тільки дуже красива жінка може дозволити собі або бути дуже розумною або повною дурою!

.....

Секс - перше, що я дізналася в школі.

.....

Люди! Хто ми?
Для лікарів ми хворі, Для продавців ми покупці, Для директорів ми робітники, Для міліціонерів ми водії, Для слідчого підозрювані, а для веб майстра МИ взагалі ТРАФІК ...

.....

Розмова двох неодружених жінок:
- Вчора йду по вулиці, дивлюся - маніяк! Я - тікати!
- Догнала?

.....

На Новий рік хлопчик замість Лапландії подзвонив на Сицилію і замовив Діда Мороза...

.....

П'яний мужик валяється в калюжі навпроти жіночого монастиря.
Монашки вилізли у вікна і приколюються над ним.
Мужик зусиллям волі піднімає морду з калюжі і кричить:
- Та я завтра просплю прийду і весь ваш монастир перетрахаю!
На наступний день проспався і стало йому соромно. Зібрався і пішов до монастиря:
- Вибачте будь ласка, перебрав вчора, не відав що говорив!
Монашки, хором:
- Вали звідси, тріпло!

.....
Анекдоти | Просмотров: 844 | Дата: 15.03.2010

Окраїна убогого села. За брудної вулиці повзе великий, сяючий вогнями міський джип.
Проїжджає останній похилений будинок, упирається в паркан, за яким яр, і завмирає.
Дві бабусі в фуфайках віддалік:
- Семенівна, дивись, ще одні з навігатором.

.....

Вона мені говорить, мовляв, зроби мені дитинча і тебе в армію не заберуть!
Тут-то я і згадав, що служба в армії - це мій святий обов'язок.

.....

Їде колона військових повз село. На призьбі сидять дві бабки:
- Дивися, військові їдуть.
- Ага, зараз зупиняться, півгодини карту роздивлятимуться, потім підійдуть і дорогу запитають..

.....

До весілля наречений часто називає свою обрану мишкою, пташкою і тому подібне. З кожним роком спільного життя в шлюбі тварини стають все більші і більші...

.....

Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи.
Нещодавно з'ясувалося, що 80% людей вважають, що вони входять в ці 20%.

.....

Валентинка - баба Cв. Валентина. Цей святий мужик її довго терпів, але 14 лютого все-таки послав..

.....

- Коли ви помітили, що у вас викрали машину?
- Учора увечері. Вийшов з ресторану, відкрив дверці, сів за кермо, хочу рушити, а машини немає

.....

Самотність - це коли ти завжди знаєш, хто насвинячив на кухні.

.....

Секс по телефону.
- Я відчуваю твої губи й руки ... Бархат твоєї шкіри ... Я задихаюся ... ще трохи і ....
- Зачекайте хвилиночку! У мене чайник закипів!

.....

ДАІшники зовсім знахабніли, чіпляються страшно. Ось один мене сьогодні зупиняє і запитує:
- А чому це Ви сьогодні без машини?

.....

Легше за все вставати по будильнику в день зарплати.

.....

Сентименти - це почуття, а аліменти - це їх наслідки.

.....

Як перевірити дружину?
Залишаєш у своїй кишені непочату пачку презервативів, якщо наступного дня отримуєш скандал: дружина - дурепа і лазить по кишенях.
Якщо ніякій реакції, то через тиждень один виймаєш. Якщо реакція пішла, це означає, що розумна, але по кишенях шарить, зараза.

.....

Вони - звичайна українська сім'я: він - простий даішник, вона - доярка. Професії різні, а принцип однаковий.

.....

З розмов в приймальні Верховної Ради : "Ми свого кота кастpиpували. Але він все ще пропадає ночами з іншими котами, але вже як консультант".

.....

У лікарні, на ліжку, лежить чоловік, весь замотаний бинтами і диктує листа:
- Шановний пане редакторе! Поспішаю повідомити вам, що у вашому самовчителі зі стрибків з парашутом на п'ятій сторінці є помилка!

.....

У хірурга.
-Що вас турбує?
-Лікар! Мене кинула дівчина...
-Вам до психотерапевта!
-...я пролетів п'ять метрів і вдарився головою.

.....

"Дорога Марія Іванівна! Телеграму про Ваш приїзд отримали. Чекаємо.
А решта у нас все добре. Ваш люблячий зять".

.....

- Якщо чоловік сміється над вашою логікою - нагадаєте йому, як він 5 разів бігав за горілкою.

.....

Була у Василька корова. А у Юлі бик. Привів одного разу Василько свою корову до Юліїного бичка. Бик заліз на корову, а діти сидять і дивляться. Через деякий час Василько каже:
- Може, теж спробувати?
- Дивись як хочеш, твоя ж корова!

.....

Чоловік в таксі підїзжає до дому, розраховується,таксист йому каже:
-Я вчора підвозив вашого сина, так він мені на чай дав 100 баксів. А ви...?
-Бачте що, він син міліонера. А якруглий сирота..

.....

Записка на дверях дільничного терапевта:
З 16 по 20 березня прийому не буде! Всі симптоми хвороб і способи їх лікування є в інтернеті.

.....

з сімейної мудрості. Жінці треба говорити правду і тільки правду. І тільки з три короба.

.....

Мужик дзвонить приятелеві:
- У тебе є вороги?
- Ні, а що?
- Та я свою десятку продати хочу ...

.....

- Ти бачив мою черепаху?
- Так вона з дядьком Іваном в сараї цвяхи забиває.

.....

- На вихідних зайнятий?
- Так. Агрофітнесс!

.....

Розмова двох приятелів:
-Миколо, що сталося?
-Мене з інституту вигнали.
-Не плач! Солдати не плачуть!

.....

- Любий, ти скоро станеш татом!
- Не можу - я їду!

.....

Василько:
- Мама, скажи: фунь.
- Навіщо?
- Ну скажи.
- Так що це хоч таке?
- Яка тобі різниця, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторювати дурощі, яких не розумію!!!
- Ось і мене не примушуй англійський вчити!

.....

На дорозі сталася жахлива аварія, ніхто не вижив. Два мєнта готують протокол.
Один: колесо...на проїзджій частині
Той пише на проїзджій частині
- Скло...на проїзджій частині
Той пише на проїзджій частині
- Голова на узбіччі
- А як пишеться на узбіччі чи на узбічі?
Другий подумав трохи, а тоді штовхнув голову:
- Пиши на проїзджій частині.

.....

Приходить старий чоловік влаштовуватись на роботу в ресторан:
-Візьміть заради Бога ким завгодно, дуже їсти хочеться.
-Добре, будеш на кухні овочі різати.
-Не можу-руки трясуться.
-Ну тоді посуд мити.
-Переб'ю...
-Тоді що ж ти можеш робити?
-Посолити!

.....

Летить літак,тут раптом починає падати.Заходить в салон стюардеса і каже :
- Так,всі дістали свої паспорти,вирвали першу сторінку,звернули в трубочку і запхнули собі в зад.
- А навіщо це ?
- А щоб потім було легше опізнати ваші тіла.

.....

Китайською стіною можна обгородити всю Україну, або тройним слоєм відгородитися від Росії...

.....

2 Світова, концтабір, камера для кремації, сидить дирекція концтабору, комісія, посеред камери великі ваги. Стоїть купа євреїв, по черзі стає на ваги.
1 єврей - 10 кілограм.
Директор: "Спалити."
2 єврей - 20 кілограм
Директор:И "Спалити."
3 єврей - 30 кілограм
Директор (з усмішкою): "А ти в мене ще попрацюєш........, пончик."

.....

Ресторан. Клієнт звертається до офіціанта :
-Що у вас з гарячого?
- Тільи борщ.
-Але в меню значиться ціла купа страв!
-Так це для збудження апетиту...

.....
Анекдоти | Просмотров: 722 | Дата: 12.03.2010

У нас сьогодні трагедія. У нашій багатоповерхівці прорвало каналізацію, яка залила розподільний щит, через що виключилося світло. А в цей час в ліфті їхали ліфтер, сантехнік і електрик.

.....

Відвідувач кафе робить замовлення, запитує пишнотілу офіціантку:
- Що у вас на перше?
- Хіба що тільки кислі щі та борщ вчорашній.
- А на друге?
- Ой, на друге, ну, я навіть і не знаю, криза просто, хоч сама на стіл лягай!
- Дуже добре! Першого не треба, два других, будь ласка!

.....

Якщо сільгоспполя заполонити лайном - то в підсумку буде отриманий прекрасний результат.
А ось хто пояснить телеканалам, що цей принцип добре працює тільки в аграрному секторі?!

.....

Мужик в аптеку приходить, запитує:
- "У вас є йодистий калій?"
- "Ні, тільки ціаністий"
- "А яка різниця?"
- "Та не велика ... всього 2 копійки".

.....

Дружина - чоловікові:
- Ти про що мрієш?
- Я мрію, про море, яхту, сонце і ти поруч ... тонеш.

.....

Ніщо не зігріває душу так сильно, як усвідомлення того, що ти сьогодні вчасно прийшов на роботу. І тепер залишився суща дрібниця: якось згаяти час до кінця робочого дня.

.....

- Знаєш, любий, мене важко знайти, легко втратити ...
- Люба, ти що, шкарпетка?!

.....

Моя краватка - це просто покажчик, куди вам треба йти.

.....

- Здається, ви в мене вже були? - Запитує лікар пацієнта. - Нагадайте ваше прізвище ...
- Семенов.
- Простатит?
- Ні, Микола.

.....

- Ви перевищили швидкість, платіть штраф!
- Який же росіянин не любить швидкої їзди?
- А який же козел не любить багато капусти?

.....

У чоловіків два свята в році. Це 23 лютого і 9 березня.

.....

Російський магнітофон запитує у японського магнітофона:
- У тебе є нові записи?
- Так, - каже японський.
Російський:
- Дай пожувати.

.....

Найбезпечніший жіночий автомобіль - велотренажер!

.....

Що таке перша шлюбна ніч у порівнянні з першою позашлюбною?

.....

Купи проносне та отримай в подарунок 54 метри туалетного паперу.

.....

Судять гінеколога за вбивство повії. Суддя питає:
-Розкажіть нам усе це сталося..
-В мене був дуже важкий день, я працював 12 годин, коли прийшов додому, дружина попросила її оглянути, потім її сестра, потім дочка, потім її подруги.. і коли я посеред ночі вийшов за будинок щоб застрелитись, до мене підійшла ця лахудра і сказала, що за 5 гривень може мені показати я вже не витримав...

.....

-Хто залишив на підлозі салат "олів'є"?
-Вибачте, вирвалось ...

.....

Життя б'є ключем...газовим...по голові..

.....

У молодого чоловіка запитують:
- Що найбільше розчарувало вас у приданому?
- Наречена!

.....

- Я не люблю великі і помпезні автомобілі, тому вибрав собі «Бентлі».
- Ні фіга собі! Які ж тоді по-вашому великі і помпезні?
- Ну, я не знаю, ЗІЛи, там всякі, КАМАЗи ....

.....

Ідет Чебурашка з Геною по залізничних коліях. Чебурашка говорить:
-Гена, а давай я візьму валізу, а ти візьмеш мене?
-Hу добре, мій маленький збоченець!

.....

Відгадай загадку:
- Блондинка, брюнетка і руда навчаються в третьому класі. У кого з них найбільші груди?
- У блондинки. Їй вже 18.

.....

Іде мужик попід кладовище і бачить, що якись чолов'яга в кущах жарить двох краль. Він йому каже:
-Агов, брате, може поділишся, нащо тобі дві?
-Оно лопата, накопай собі яких хочеш..

.....

Якщо ви бажаєте схуднути - телефонуйте 097 ХХХ-ХХ-ХХ,
Нам потрібно 50 чоловік і є можливість заробити....

.....

- Павло, можна просто Паша.
- Акакій ... краще повністю.

.....

Літній чоловік радиться з товаришем:
- Мені вже 65 років, я багатий і я хочу одружитися на молодій дівчині. Як ти думаєш, мої шанси підвищаться, якщо я їй скажу, що мені тільки 50?
- Твої шанси підвищаться, якщо ти їй скажеш, що тобі 85!

.....
Анекдоти | Просмотров: 691 | Дата: 11.03.2010

Чи можлива дружба між чоловіком і жінкою? Поза сумнівом, але презервативи треба завжди мати з собою.

.....

На китайському ринку немає ніяких підробок, все китайське.

.....

Як тільки відключають воду, страшно хочеться вимити підлогу, посуд, випрати і особливо в туалет по великому!

.....

Новини:Ведмежатник, який відкрив 10 замків шматом дроту за 10 хв. отримав перше місце в конкурсі "Україна має талант", звання "Героя України" і почесну грамоту з рук самого гаранта!

.....

Розмовляють дві подруги.
- Мій жених усім хороший, тільки він завжди приходить на побачення неголеним.
- А ти пробувала не спізнюватися?

.....

8 березня показало, кому треба було дарувати подарунки 23 лютого ...

.....

Сидить внучок на колінах у дідуся й слухає розповіді про війну.
- Піймали нас НІМЦІ й кажуть:
- Якщо скажете, де партизани, - відпустимо,а якщо ні - тоді уб'ємо.
- Ну і як усе закінчилося? - схвильовано запитує внук.
- Убили мене.

.....

Розмовляють дві подруги:
- Мені весь час доводиться проявляти обережність, щоб не завагітніти.
- Як? Ти ж мені казала, що твій чоловік зважився на стерилізацію.
- Ось-ось, саме тому ...

.....

Чоловік проїжджає на машині на червоний колір. Його відразу зупиняє жінка-міліціонер. Водій опускає скло й запитує:
-Скільки?
- Двісті!
-Добре, сідай.

.....

- Подейкують, що Петровича дружина пішла до іншого. Ти не в курсі, він сильно переживає?
- Не те слово. Другий тиждень на роботу не виходить. Заколотив цвяхами вхідні двері, а то раптом дружина передумає.

.....

Розмовляють двоє приятелів.
- Ну все, життя вдалося: будинок я побудував, сина виростив.
- А як щодо дерева?,
- А от з деревом я розведуся.

.....

- Навіщо ти в грозу йдеш на полювання?
- Може, мені пощастить, блискавкою вб'є зайця!

.....

Шампанське - піна для укладання в ліжко.

.....

Ще раз назвеш мене куркою - і я знесу тобі яйця ...

.....

Добре зустрів 8 березня таксист Намедов. Пригледівши дівчину, що самотньо йде, він запропонував їй абсолютно безкоштовний проїзд!
Дівчина на початку з ввічливості відмовилася. Але завдяки особистій чарівності і монтировці Намедова, дівчина все-таки змогли здолати скромність!

.....

Судячи з вашого обличчя, ви за цеглою ...

.....

У Росії два кліматичні сезони - пивний і горілчаний.

.....

8 березня Янукович надіслав Тимошенко букет троянд і записку:
«Квіти перераховані в присутності міжнародних спостерігачів».

.....

Дружина на вазі:
- Ой, яка я маленька!
Чоловік:
- Ти хочеш сказати - товстенька?
- Зовсім ні, саме маленька. По стандартах жінка з моєю вагою має бути на 20 сантиметрів вище.

.....

Можливості сучасного комп'ютера безмежні - навіть в непрацюючому стані він збереже вам силу-силенну вільного часу.

.....

Їдуть двоє наркоманів у трамваї. Один заглядає до водія й запитує:
- А я до вокзалу доїду?
- НІ.
Другий через спину:
-А я?

.....

- Вас турбують таргани?
- Ні, вони ведуть себе дуже тихо і делікатно.

.....

- Я будую вітчизняні дороги!
- А де ми можемо побачити результат вашої роботи?
- Та на будь-якому СТО!

.....

- А я бачив вчора гру ... Там, світ якийсь ... і по ньому ходити можна і з народом базарити!
- Це ти з будинку вийшов…

.....

Двоє хіміків в лабораторії:
- Іван Іванович, опустіть руку в цей стакан.
- Опустив.
- Щось відчуваєте?
- Ні.
- Значить, сірчана кислота в іншій склянці ...

.....

Погана прикмета - сісти на тюбик вазеліну.

.....

- Чув, придумали віагру для жінок, у вигляді очних крапель.
- Але чому? Краплі в очі?!..
- Щоб здавався більшим!

.....

Оголошення: «Немолода, неприваблива, крива, коса, але блондинка шукає роботу. Інтим ... ну хоча б інтим!»

.....

Повна жінка каже подрузі.
- Я ходжу в басейн на плавання. Кажуть від цього можна схуднути.
- Балачки, подивися, як виглядає кит!

.....

Дівчина просить хлопця:
- Любий, скажи, будь ласка кунілінгус!
Хлопець відповідає
- Ні, не скажу!
- Ну скажи, будь ласка!
- Ні, не хочу...
Врешті-решт хлопець погодився й каже:
- Кунілінгус.
Дівчина радісно:
- Пацан сказав - пацан зробив!

.....
Анекдоти | Просмотров: 710 | Дата: 10.03.2010

– Я помітив, що якщо виставити середній палець і крізь нього дивитися на мінуси навколишнього життя – то отримуєш одні плюси!

.....

Водій маршрутки, випадково заїхав на трасу "Формули 1",
виграв гонку, встигнувши навіть підібрати по дорозі двох пасажирів.

.....

– Вчора мене хотіли скоротити. Але коли почули, як я кричу "УРА!", "Нарешті!" і "покажіть мені цього невдаху, який робитиме мою роботу", начальник чомусь передумав.

.....

Мої батьки хотіли, щоб з мене вийшов толк. Толк вийшов, дурість залишилась

.....

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковою молодою людиною:
– Він зайшов такий худющий, брудний, обірваний, голодний... Ну я дозволила йому помитися, нагодувала, напоїла, віддала твою стару сорочку і костюм... А він і питає: 'Скажіть, мадам, а у Вас не знайдеться ще чого-небудь, чим чоловік не користується?'

.....

Із записника педанта:
– Метро: 1 гривня 75 копійок.
– Газета: 3 гривні 15 копійок.
– Не пам'ятаю куди: 357 гривень 44 копійки...

.....

– За що потрапив на гауптвахту? – питає солдат солдата.
– За порушення законів балістики. Наука доводить, що два снаряди в одну точку не попадають. У мене – попали.

.....

– Як відрізнити гриби від ягоди?
– Спробуйте їх зварити. Якщо вийде cуп, то це гриб, якщо компот – то ягода.

.....

8 березня у мене все як завжди. Дружині - квіти. Тещі - грильяж в шоколаді.
У неї зуби хворі.

.....

З жінкою сперечатися, що поросятко стригти – шерсті немає, а крику багато..

.....

Немає такої жінки, яка не змогла б переконати себе в своїй правоті.

.....

- Сарочка! А що вам тато подарував на 8-е березня?
- Мені і мамі тато подарував по 200 доларів! (гордо)
- І як ви ними розпорядилися?
- Ми їх поклали в сімейну скарбничку, "на чорний день" ...
- Ой, .. яка ти розумниця ... А де тато взяв, .. гроші?
- У скарбничці ...

.....

- Люба, ми виходимо через три години!
- Але, я тільки що вимила волосся - воно не висохне ...
- У нас є фен! У крайньому випадку праска!! У самому крайньому - ножиці!

.....

В тролейбуси жінка звертається до здоровенного з легка випимшого парубка:
-Ви на слідуючій виходити?
-Так.
-А,ті що перед вами?
-Також виходять, але вони про це ще не знають.

.....

Психіатр запитує пацієнтку:
- Скажіть, мадам, а чи немає у вашій сім'ї випадків манії величі?
- Є, доктор, є! Мій чоловік іноді заявляє, що це він глава сім'ї!

.....

Чоловік блукає в пустелі три дні, страждає від спраги, майже втратив будь-яку надію. Раптом чує: "Яах-ха! Яах-ха!" Піднімає очі і думає, що це міраж: назустріч їде ескімос на собачій упряжці. На подив нещасного сани зупиняються перед ним.
- Не знаю, як і чому ви тут, але слава Богу! - Звертається до ескімоса
зневірений.
- Я вже думав, що не виберусь звідси живим. Я три дні блукаю по пустелі.
Відсапуючись, ескімос відповідає:
- Ну ти, друже, загнув! Це ти ще заблукав?!

.....

8-го березня радіють жінки і продавці квітів.
Більше них радіють тільки жінки-продавці квітів.

.....

- Слухай, а навіщо навесні годинник переводять на годину вперед?
- Для економії енергії за рахунок продовження світлого часу доби.
- Тоді чому календар на день вперед не переводять?
- Це ще навіщо?
- Для економії енергії за рахунок скорочення опалювального сезону!

.....

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови. Агітувати. Після розмови зі мною, вони втратили сенс життя ...

.....

– Щось гаманець у мене мокрий.
– Так криза ж.
– Ну і що?!
– Плакали твої грошики!

.....

- Послала вчора дружина за хлібом.
- Ну і що?
- Прийшов до магазину - ні білого, ні чорного!
- А ти що?
- Що-що, взяв два червоного.

.....

Контролер:
-Бабусю,ваш білет.
-Ось будь-ласка.
-Він не годиться.
-Як, сім днів годився, а тепер ні?

.....

Дівчина в модному бутіку питає продавця:
– А можна я приміряю он те плаття на вітрині?
– Давайте! Може покупців приверне!

.....

Вранці восьмого березня усмішки більшості заміжніх жінок трохи сумні і меланхолійні.
Вечірніх п'яних чоловіків в цей день ще ніхто не скасовував.

.....

У Львові є новітній спосіб схуднути!!! Він має назву "Львівська маршрутка"!
На вас чекає:
- Масаж (талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь-якої частини тіла). Можливий точковий масаж(ліктями в живіт тощо). Також масаж "булками об булки", який є новітнім у світовій практиці.
- Йога - у перповненій "маршруці" вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні.
- Важка атлетика! При рушанні, або гальмуванні на вас обов'язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м'язової системи.

.....

Наші ціни вас приємно здивують! Лише 1,75 за сеанс)
Приємного проїзду

.....

А ще є таке "Львівське чудо":
Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній

.....

Мама сину:
- Бачиш, синку, якщо гратися цією палкою, можна лишитися без очей.
Син:
- Нє, не бачу:(

.....

Одного разу я гуляла по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Тьотя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубилася , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встигла викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склала в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяла я гроші і пішла додому! Більше я в ліс не ходила....і гриби не рухала.

.....
Анекдоти | Просмотров: 998 | Дата: 09.03.2010

Телефонний дзвінок в квартирі Якова Рабіновича.
– Алло, це Тарас Гарбузенко?
– Ви навіть повірити не зможете, наскільки ви помилилися номером!

.....

Розмовляють дві подруги:
- Щось твого Федька два тижні не було видно.
- Та він в клініці займався відновленням своїх чоловічих здібностей.
- Ну і як?
- Нормально! Знову став виносити сміття і ходити за картоплею!!

.....

Дошка оголошень:
Ресторану потрібні кухарі із знанням хімії, офіціанти із знанням арифметики, прибиральниці із знанням фізкультури і вантажники із знанням російської мови.

.....

Приходить мужик в баню, дивиться миються три негри. Дивиться, а в одного член білий, він не витримав і питає:
- Пане, негр. А чому в тебе член білий?
- Мужик, відстань, ми не негри, ми шахтарі, а до мене просто вчора дружина приїзджала!!!

.....

Hовий росіянин пише з Італії знайомому:
- "Висилаю фото, це я в музеї поруч з Аполоном. Той що в шортах, це я".

.....

Телеведучий запитав Ксенію Собчак:
- Скажіть, Ксюша, а Ви можете відрізнити кока-колу від пепсі?
- Звичайно, це й коню зрозуміло, - відповіла Ксенія, - адже етикетки у них різні!

.....

Чоловік пішов здавати аналізи в місцеву поліклініку. Через кілька днів приходить результат:
«НЕ змогли відкрити банку».

.....

- Поцілуй мене на знак примирення.
- А де він у тебе?

.....

Ревнивий чоловік дружині:
- А з Брюсом Віллісом ти б переспала за мільйон доларів?
Дружина:
- Переспала б. Якщо б назбирала.

.....

Чого хочуть жінки?

.....

Мужика. Який би їх хотів.
Дім. У якому б їх хотіли.
Дітей. Яких би від них хотіли.
Подруг. Яких хотіли б менше, ніж їх.
Грошей. Щоб купити те, у чому б їх хотіли.
Сексу. Щоб переконатися, що їх хочуть.
Любові. Щоб хочущий хотів не перестаючи.
Великі груди. Щоб відразу було видно, що їх треба хотіти.

.....

Ось чому наркоманам дають безкоштовні шприци, а нам нахаляву ніхто інтернету не дає?!.

.....

Коли мені було 14 років, я мріяв, що одного разу в мене буде дівчина з великими грудьми.
У 16 років у мене з'явилася дівчина з грудьми, їй було близько двадцяти, в ліжку вона навчила мене всьому, але між нами не було пристрасті.
Тоді я вирішив знайти собі пристрасть. В універі я зустрічався з палкою дівчиною, але вона була занадто емоційною. Кожна дрібниця перетворювався на страшну драму і погрожував їй самогубством.
Після такої бурі мені захотілося легких відносин і я став зустрічатися з «тусівницею». Ми весело проводили час з друзями, зависали на хатах, їздили в клуби і на рок-концерти, але на одному з концертів вона легко виїхала з моїм приятелем ...
І я вирішив одружитися з вірною, домашньою, стабільною жінкою. Після закінчення універу я зустрів дуже стабільну дівчину, але вона виявилася жахливо нудною. Вона була абсолютно передбачуваною і ніколи не втрачала голову. Життя з нею перетворилася на рутину, і я вирішив одружитися з дівчиною з родзинкою.
Дівчина з родзинкою виявилася занадто енергійною. Вона постійно кидалась в крайності, примушуючи мене відчувати себе то дуже щасливим, то дуже нещасним. Вона була суперенергійною, але без амбіцій, без мети в житті. Та й просто була дурнувата.
Тоді я знайшов собі розумну, амбітну дівчину і одружився на ній. Вона виявилася настільки розумною і амбітною, що розлучилася зі мною через рік і відсудила собі все, що я мав.
Тепер я мудрий, статний, досвідчений чоловік і шукаю собі дівчину з великими грудьми...

.....

На весіллі
- О ми вже розрізали весільний торт!
- Як розрізали звідти мала вистрибнути теща?

.....

-Будь ласка,покличте до телефону Юлю.
-її немає вдома,може їй щось передати?
-Так.Передайте їй п*ять гривень.

.....

Я буду і прати і прибирати, готувати сам буду.Все буду робити сам, коли ти підеш. Тільки піди.

.....

Зловив якось один підприємець золоту рибку. Вона йому й каже:
- Відпусти мене, я виконаю будь-яке твоє бажання!
Підприємець:
- Я хочу, щоб у мене ніколи не було жодних проблем, щоб я був, як ніколи, спокійний, щоб про мене всі добре говорили... і головне - щоб я не боявся за свій стан!
Рибка:
- Гаразд... похорони через три дні!

.....

Не можна мити підлогу, поки хтось із близьких перебуває в дорозі.
Приїде і сама помиє.

.....

За статистикою, найпопулярнішою фразою в курилці є: «Все, блін, з завтрашнього дня кидаю!».

.....
Анекдоти | Просмотров: 780 | Дата: 05.03.2010

- Чому жінка рано вранці, коли прокинеться в першу чергу починає протирати очі?
- Яєць-то немає, щоб почухати ......

.....

До психоаналітика приходить клієнт. Розташовується на кушетці й... мовчить.
Психоаналітик терпляче чекає. В абсолютній тиші проходить година. Клієнт мовчки встає, залишає 50 доларів і, попрощавшись, іде. Наступного дня картина повторюється. І так кілька разів... Через тиждень сеансів психоаналітик не витримує:
- Може, розповісте, що вас турбує?
- Дружина, лікарю. Вона не замовкає ні на хвилину. А у вас тут так добре. Тихо...

.....

Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:
"Пішли!"
Вийшовши на вулицю чоловік пропонує коханцю:
"Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться."
Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:
"Ванюша, злазь з печі, обидва застрелилися!"

.....

Раз ДАІшники на дорогах заробляють - то нехай кожен свою ділянку і відремонтує!

.....

Ключ від мерседеса підходить і до серця жінки!

.....

Їде швидкий поїзд на повній швидкості, тут він з рельсів з’їжджає, проскакує через ліс, заїжджає в поле кукурудзи і знов вертається на рельси. Пасажири в шоці, біжать до машиніста:
-Що це було?
-Так їдемо, дивлюсь мужик на рельсах сере!
-Ну то треба було задавати!
-Так я його тілько в кукурудзі догнав.

.....

Зібралися первісні люди на полювання. Прийшли. Побачили натовп мамонтів і розгубилися. Тоді один каже:
- Ну чого притихли? Зара вискакуємо з криками, відбиваємо одного мамонта від стада і мочимо. Вперед!
Так з'явилися командири.
Вискочили, відбили мамонта, а він змився в ліс. Стоять все, не знають: що робити? Тоді один каже:
- Давайте оточимо ліс і будемо сходитися до середини: тут і мамонта знайдемо.
Так з'явилися начальники штабів.
Оточили, зійшлися, знайшли мамонта, а підійти бояться - зовсім озвірів, кидається на всі боки. Тоді один вискакує і кидає спис прямо мамонтові в око.
Так з'явилися снайпери.
Притягли тушу до печери, і попадали спати. Вранці прокидаються - мамонта немає.
Так з'явилися прапорщики.

.....

Поїхала жінка на заробітки та й залишила чоловіка одного на господарці господарювати. А було в них чимало худоби. І все треба доглядати, годувати, а корову ще й доїти. От і на бідного чоловіка впала така важка ноша. Рад не рад, бере він відро та йде корову доїти. Сів собі на кріселко та й доїть. А корова почула, що це не жінка, до якої привикла, та й перевернула відерко з молоком ногою. Розсерджений чоловік скоро зметикував, як зарадити і прив’язав корові ногу мотузкою до найближчого стовпця та й сів спокійний далі доїти, та не минуло й дві хвилини, як ситуація повторилася знову, тільки вже з другою ногою. Чоловік знайшов мотузку і прив’язав ту другу ногу до другого стовпця, так що корова стояла, з розставленими в дві сторони ногами. Задоволений своєю кмітливістю сів він далі доїти, та цього разу корова траснула його хвостом по лиці. Розлючений чолов’яга кинувся шукати мотузки та не знайшовши згадав про власний ремінь. Зв’язав ним корові хвоста, та не діставши до стовпця, побачив зверху балку. А будучи невисокого зросту, став на стілець позаду корови і закидає той ремінь через балку, але потягнувшись… штани його впали. В цей момент заходить до стайні кум, подивився тай здивований питає:
- Куме, що ти робиш?
А той кинув спочатку око на корову з розставленими ногами та піднятим хвостом догори, потім на себе, з опущеними штанами на стільці позаду корови, та й відповідає йому:
- Куме, корову граю, бо як скажу що дою – не повіриш!!!

.....

Кохання - це коли не запитують, куди діваються гроші.

.....

- Я так мало вимагаю від чоловіка - тільки щоб любив мене і розумів. А що ще візьмеш з мільйонера?...

.....

— Як відрізнити еротику від порнографії?
— Дуже просто. Якщо один і той самий сюжет надрукований у дешевій газеті, то це порнографія, якщо в дорогому журналі — то це еротика, а якщо написаний олією у XVI столітті — то це шедевр світового мистецтва.

.....

Самий щирий сміх - злорадний.

.....

Розмовляють приятелі-банкіри:
- Уявляєш, кажу їй: так і так, бізнес накрився, перестали обслуговувати клієнтів, банк на межі відкликання ліцензії, загалом - банкрут. Приїжджаю додому, а її і сліду не було. Ну й добре! Навіщо мені дружина без почуття гумору?

.....

- Лікарю, останнім часом я дуже стурбований своїми розумовими здібностями.
- А в чому річ? Які симптоми?
- Дуже тривожні: усе, що говорить моя дружина, здається мені розумним...

.....

Квапити жінку - те саме, що намагатися прискорити завантаження комп'ютера.

.....

-Діти. Які ігри люблять ваші батьки?
-Шахи
-Шашки
-Карти
-Доміно в ліжку- сказав Вовочка
- А то як ще?
- А вчора чув як тато з мамою вночі грали . Тато сказав:"Я кінчив", а мама сказала:"Козел".

.....

Будильники бувають: механічні, електронні, кварцові і сечостатеві.

.....

За свідченнями системних адміністраторів: "75-90 відсотків помилок знаходяться в районі 30-40 сантиметрів від монітора"

.....

- А ось я тещі на 8 березня подарував пральну машину і сушилку.
- Мабуть, купу грошей угробити?
- Ні, зовсім небагато.
- І що ж це за така техніка?
- Тазик і рушник.

.....
Анекдоти | Просмотров: 1198 | Дата: 05.03.2010

Тато залишився з маленькою дочкою один, і ввечері ніяк не може укласти її спати. Перепробував все. Донька каже:
- Пошепчи мені на вушко, як мамі.
Тато щось шепоче. Дочка, засинаючи:
- Ні, ні! Втомилась, як собака!

.....

ЦІКАВА МАТЕМАТИКА:

- якщо всі китайці візьмуться за руки і встануть в одну лінію, то вони обв'яжуть земну куля 30 разів;
- а якщо встануть один одному на голову, то перевершать відстань до Місяця 4 рази;
- а коли б вони всі одночасно помочилися, то їм знадобився б горщик об'ємом 240,000,000 літрів;
- ну а якщо вони сходять по-великому, то вивозити цю купу доведеться на 36,000 КАМАЗах;
...
Хоча, якщо їх всіх втопити, то світовий океан підніметься всього-навсього на 0.0002 міліметри.

.....

Невже не зрозуміло, що для чоловіка дорога з бару додому - це вже прелюдія!

.....

У молодого священика, отця Василя, народилася дитина, і він звернувся в конгрегацію з проханням підвищити йому зарплату, для підтримки молодої сім'ї, так би мовити.
Поп:
- Ну що ж, діти - справа свята! Підвищимо тобі зарплату, батько Василь!
Через рік у батька Василя народилася ще одна дитина, він знову попросив надбавку до зарплати, і конгрегація знову схвалила прохання.
Минуло 5 років, і в отця Василя народжується вже 5-ий дитина. Згромадження схвильована і призначає збори. На зборах брати засудили священника, на що батько Василь встає і пристрасно заявляє:
- Діти це творіння боже! Негоже вам опиратися Божого дару!
Тут із заднього ряду піднімається старий мудрий священик і каже:
- Дощ і сніг - теж дари божі, але навіть від них ми носимо РЕЗИНУ!!!

.....

В одного вченого народилися близнюки. Одного він охрестив у храмі, а другого залишив в якості контрольного зразка.

.....

Влітку їдемо в автобусі. Автобус розгойдує з боку в бік. Раніше за проїзд треба було платити пробиваючи толончики. Так ось, заходить хлопець, дістає квиток і намагається потрапити їм у компостер, пару хвилин у нього це не виходить, Жаліслива бабулька, спостерігаючи за цим процесом, як тільки автобус зупинився, заволала на весь автобус:
- Сунь, суй, поки стоїть.
Автобус випав в аут.!!!

.....

Вночі в студентському гуртожитку, в кімнаті на 4-х чоловік лунає страшний виск і крик:
- Ой, бля, не встигну!!!
Прокидаються троє інших і бачать, що їх четвертий товариш сидить із закритими очима на ліжку, робить такі рухи руками, ніби змотує білизняний мотузок, і вищить та кричить. Розбудили вони його і запитали про причини цієї дивної поведінки. Він виглянув у вікно і заспокоївшись розказав.
- Сниться мені сон, що я бачу в будинку навпроти теж на п'ятому поверсі у відкритому вікні, дівчину, що роздягається на ніч, дуже красиву. Дивлюся на неї і відчуваю як у мене встав. Потім почав рости. Доріс до підвіконня, переліз, спустився вниз, переповз через дорогу, піднявся по стіні на п'ятий поверх, переліз через підвіконня і рухається далі. Я відчуваю, що ось-ось ... Раптом чую якийсь дзвінок. Виглянув у вікно і побачив, що по дорозі трамвай їде...

.....

В маршрутку заходить бабка, і питає в водія:
- Я з вами доїду до цвинтара?
- Зі мною ні! Але я вас довезу!

.....

Мєнт питає у стомленого студента документи.
- Ось, тільки пропуск в університет.
- Заборонені предмети є?
- В університеті???

.....

Перша фраза водія маршрутки при аварії: - А-а-а монетки перемішалися!

.....

Якось взимку їхав в тролейбусі.
Кондуктор пішла згрібати гроші з пасажирів.
На її сидіння табличка: "НА МІСЦЕ кондуктора не сідати!"
На Заледенілу вікні поруч хтось нашкрябав: "У ВІКНО Кондуктора не ДИВИТИСЬ !!!"!!

.....

Їдуть в купе мужчина і жінка. Рзговорились.
Мужчина каже:
- В мене таке відчуття, що в даний момент моя дружина мені зраджує!
Жінка каже:
- І у мене таке ж відчуття, що мій чоловік зраджує.
- А давайте їм відімстимо!
Відімстили, мужчина повернувся до стінки, і спить. Жінка подивилась на нього, штовхає і каже:
- Я би на вашому місці, мстила, і мстила!
- А я не злопам"ятний!

.....

Троє продавців хизуться своїми досягненнями. Перший:
- Уявляєте, я продав стереосистему глухому!
Другий:
- Це ще що, от я продав тенісну ракетку безрукому!
Третій:
- А я продав годинники із зозулею менту...
- Ну то й що?
- А те, що я йому для цієї зозулі ще й мішок зерна продав!!!

.....

Давайте годувати голубів фарбою! Зробимо місто яскравішим!

.....

З спальні:
- Ну шо???
- Ти шо?!!
- А шо?..

.....

У хірургічному відділенні під час ранкового обходу:
- Ну як вчорашні прооперовані?
- Перший, блін, в комі.

.....

На Новий Рік, мама накрила Стіл, накрила Крісло, але найбільше всього накрило МАМУ ...

.....

Жінка скаржиться подрузі:
- Ніяк не можу привчити чоловіка до порядку - кожного разу він ховає гаманець в нове місце!

.....

- Лікарю, це правда? У мене вже нема туберкульозу?
- Абсолютно, шановний, абсолютно!
- Дайте я вас розцілую за це!
- Е, ні! Не треба!

.....

Весь день Обломов лежачи в ліжку плював у стелю і думав: «Хоч би раз доплюнути!»

.....

- А що він просив тебе одягти на побачення?
- Знаєш мою сукню з повністю відкритою до самої дупи спиною?
- Так, знаю.
- Ось її. Тільки задом наперед.

.....
Анекдоти | Просмотров: 865 | Дата: 04.03.2010

- Я не хочу жити з таким жмотом як ти, ось твоя обручка.
- А де коробочка?

.....

Чому ви хочете розлучитися з дружиною? - Запитує суддя.
- Вона раз у раз будить мене серед ночі й шепоче: "Тобі пора додому"!

.....

Дружина - чоловікові:
- Любий, давай займемося сексом ...
Чоловік:
- Іди починай, я зараз підійду.

.....

- Бармен, налий мені чарку коньяку!
- Якого?
- Он того, п'ятизіркового.
Бармен наливає. Відвідувач випиває - і падає мертвий. Бармен малює на етикетці шосту зірочку.

.....

Жінка познайомилася по Інтернету з заможним чоловіком і пішла на побачення. Повернулася дуже засмучена і каже подрузі:
- Уявляєш, він приїхав на мерседесі двадцять восьмого року випуску.
- Так це ж раритет!
- Так, і він його перший власник!

.....

За вечерею дочка хоче щось сказати матері.
- За столом не розмовляють, - обриває її мати.
Після вечері мати запитує:
- Ну, що ти хотіла мені сказати?
- Що ти забула включену праску на татковій сорочці.

.....

Розлючений чоловік вбігає додому і, задихаючись від обурення, вже з порога кричить:
- Не заперечуй, підла, я знаю все!
- Зараз перевіримо, - спокійно відповідає дружина. - А ну скажи, яка максимальна глибина озера Тітікака?

.....

Вірус відрізняється від антивіруса тим, що розповсюджується безкоштовно.

.....

Тема твору: "Образ матері в sms-спілкуванні".

.....

Приносить чоловік додому тістечко і запитує дружину:
- Люба, тобі на скільки частин розрізати, на вісім чи на чотири?
- Звичайно на чотири, вісім мені не з'їсти.

.....

Жінка як банк, якщо вона тобі щось дає - то в кредит, а якщо ти хочеш від неї щось отримати - то в неї треба вкладати, вкладати і вкладати!

.....

Зустрічаються два приятеля.
- Слухай, як тобі вдається ось вже стільки років жити так дружно зі своєю дружиною?
- Дуже просто: вранці вона робить все, що вона хоче, а ввечері я роблю все, що хоче вона ...

.....

Закохана парочка зайшла до ресторану повечеряти.
Вони буквально пожирають один одного очима:
- Ти така солодка, я б з'їв тебе всю ...
- І я теж ...
Підійшов офіціант кашлянув і запитав:
- А запивати чим-небудь будете?

.....

Маля, прокинувшись о третій годині ночі, просить:
- Ненька, ну розповіж яку-небудь казку
- Зараз, прийде наш татко і розповість казочку нам обом.

.....

Дівчинка запитує в мами:
- А правда, що всі люди пішли від мавп?
- Правда
- І я?
- І ти.
- І ти?
- І я.
- А у тебе фотографій не залишилося?

.....

А потім ми пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що спимо разом…

.....

Закінчується репетиція оркестру. Один музикант говорить іншому:
- Ну, тепер на грамзапис.
Йдуть до буфету, і він говорить:
- Валюша, налий по 100 грам і запиши на мене.

.....

Їдуть мама з маленьким синочком в автобусі. От і син на весь голось питає:
- Мам, а шо нашого тата піся болить???
- Ні, синочку, а з чого ти взяв???
- А чого ти тоді цілувала???))))

.....

Порада.
Коли поздоровлятимеш дружину з 8 Березня, головне - не перейти на крик...

.....

Розмовляють два кавказці:
-Мінє синілось два бландінка і я адин..вах..ох..как синілась.. А тєбє?
-Мінє синілась я капітан бальшой бєлій яхта, я адет бєлій кастум, бальшой бєлій кепка..на да мной бальшой бєлій парус.. ветер в ліцо..і тут теч, дира, панімєш?..синімаю кепка піхну дира..синимаю пижак пихаю дира - теч, дира, панимаєш? синимаю брукі пихаю дира..синимаю парус пихаю дира...І здес я прасинаюс і чіто я вижу - ПОЛ АДЕЯЛА В ЖОПЕ!

.....

- Важко нам, жінкам..
- ????
- Ну уяви, наклеюєш на ногу полоску воску і смикаєш зі всієї сили...
- А я-то думаю - звідки шарфи беруться...

.....

Здає абітурієнт екзамен з історії. Ну природно нічого не знає. Викладач:
- Ну хоч початок 2-й світової розкажіть.
Абітурієнт:
- Довкруги вогонь, дим і ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

.....

Дружина качалкою відганяла від чоловіка думки про випивку.

.....

У місті затриманий учитель-мозгофіл ...

.....

Фрази, які МУЖИКИ хотіли б чути ЩОДНЯ
- Хіба ти не повинен зараз сидіти з друзями в генделику?
- Мене так збуджує, коли ти п'яний ...
- Послухай, я заробляю непогано. Навіщо тобі працювати? Краще навчися грати в покер.
- Милий, наша сексуальна сусідка наділа свою міні-спідничку. Ти повинен на це подивитися!
- Що мені зробити такого, щоб загладити свою провину?
- До батьків я поїду сама, а ти поки сходи з друзями на стриптиз ...
- Ні і ще раз ні! Я візьму машину тільки щоб змінити масло.
- Милий, ти чому все ще в шкарпетках, а ну-ка знімай і швирні куди-небудь! Я так люблю їх збирати!
- Прости, я була неправа!
- Ми з подругами підготували тобі невеличкий сюрприз. Дівчата, роздягаємося!
- Моя сестра хоче переночувати у нас. Ти не проти, якщо вона ляже з нами?
- Не хвилюйся, я впораюся з усіма трьома: у мене чорний пояс з карате.
- Любий, ти впевнений, що випив уже досить?
- Я не дуже багато розмовляю?
- Піду я на фіг!

.....
Анекдоти | Просмотров: 734 | Дата: 04.03.2010

- По даних соціологів у 50% населення України матеріальний стан вже погіршився.
- А у решти?
- А у решти 50% його взагалі не було.

.....

В світі тварин: "...а тепер простежимо за пташкою-коноплянкою, яка повернулася з прогулянки і тихенько хіхікає"...

.....

Будьте ласкаві сигарети аnd сірники. Нічого, що я з англійською?

.....

Бабуся запитує в мужика, що стоїть на автобусній зупинці:
- Скажіть, в який автобус мені потрібно сідати, щоб потрапити на цвинтар?
- З непрацюючими гальмами.

.....

Друг запитує у студента:
- Ну як іспити?
- Погано!
- Що так?
- Та староста групи - дура, блондинка тупоголова ... Викладач недавно закодувався, а вона додумалась подарувати йому пляшку дорогого коньяку ...
Кажуть, ще жодного разу так не валив.

.....

Справжня клаустрофобія - це коли заходиш у туалет і від страху виходить ВСЕ!

.....

Виходить п'яний з ресторану:
Швейцар, таксі до під'їзду !
Я не швейцар, я - адмірал !
Ну тоді катер до трапа !

.....

П'яний зайшов в трамвай, протиснувся в середину і голосно оголосив:
Ті жінки, які позаду мене, - повії, а ті, що попереду - дури ! Із заднього майданчика вагону до нього протискується жінка і говорить:
-Чоловіче, що ви собі дозволяєте ?! Я вже двадцять років заміжній і жодного разу не зрадила своєму чоловікові !
-Ну, тоді пройдіть вперед

.....

Весна всього лише нагадування про те, що ось уже два місяці минуло з нового року, а ви ні фіга не зробили ...

.....

Операційна.
Лікар кричить:
- Ми його втрачаємо!!!… У нього з’явився пульс, він вертається.
Отут головлікар вирубує електрику.
- Вертатися погана прикмета.

.....

- Дівчат, які посіли перші п'ять місць, члени журі запрошують в сауну.
Решта з друзями членів журі їдуть в громадську лазню.

.....

Гострий на язик професор хімії питає на іспиті студента. Останній
відповідає досить погано, нарешті, зовсім замовкає.
- Hічого, - говорить професор, - не переймайтесь: можна бути дуже доброю людиною і при цьому абсолютно не знати хімії.
- І навпаки, пан професор, - відрізав студент.

.....

Порад не просити!
У мене почуття гумору сильніше, ніж почуття жалю ...

.....

Жила була дівчина дуже розсіяна та забудькувата. Вона часто плутала протизаплідне із заспокійливим, тепер у неї 8 дітей, але її це мало хвилює.

.....

- Лікарю, я зрозумів, чому я кульгаю!
- Hу?
- У мене на ногах - 10 пальців!
- Шановний, у всіх на ногах - 10 пальців!
- Три - на одній, і сім - на іншій?

.....

- Очі - дзеркало моєї душі.
- А чому вони каламутні?
- Так це ... Дзеркала запітніли!

.....

Викладач до студента:
— Опишіть нам таке фізичне явище, як відлуння. Ну, не мовчіть же!
— Мовчати… овчати… вчати… чати… ати… ти… и-и-и…

.....

Хто небудь підскаже який сьогодні курс "дякую" до долара? А то хочу прикупити трохи валюти...

.....

Першокласниця на уроці декламувала вірш і збилася. Настала прикра пауза. Учениця повернулася до вчительки, чекаючи, що вона підкаже… Потім спитала:
— Що, ви теж забули?

.....

У солдатській їдальні:
- Хто черговий?
- Я, товаришу полковник!
- Чому лавровий лист в суп не кладете?
- Не жеруть, товаришу полковник! ..

.....

Я свою міру знаю: як тільки мені починають наливати у дві стопки - значить вже вистачить.

.....

Оголошення! Поміняю вагон мила на вантажівку шил. Гроші не пропонувати!

.....

Він і вона в ліжку.
Вона:
- Так тепло?
- Тепло ...
- А так?
- Тепліше.
- А якщо так?!
- Слухай, досить з кондиціонером гратися. Спати лягай!

.....

(Для математиків) Що таке похідна п'янка ? Це така п'янка, яка на гроші від пляшок за першу п'янку. А що таке істотна п'янка ? Це така п'янка, у якої друга похідна не нуль.

.....

Сидить дівчинка в пісочниці серед інших дітей, грається, поруч стоїть здоровенна валіза. Підходить чоловік і питає:
- Дівчинко, а навіщо тобі такий великий чемодан?
Дівчинка піднімається з колін, обтрушує платтячко, йде і услід кричить:
- Аллах акбар, дядьку!

.....

Якщо ваша дружина не стежить за модою, за нею можна не слідкувати!

.....
Анекдоти | Просмотров: 610 | Дата: 03.03.2010

Українці готові зробити що завгодно - аби довести, що вони не такі як росіяни. І якщо росіяни обирали президентом КГБ-шника, то українці на зло їм таки обрали зека!

.....

Повернувся чоловік з відрядження. Відразу кидається до шафи, відкриває дверцята, а там - коханець.
Заглядає під ліжко - там коханець.
Відсуває штору, а там - коханець.
Каже дружині сумним голосом:
- Маша, ну скільки можна тебе просити: створи інтригу - застав пошукати!

.....

Московська консерваторія. П'ятниця. Вечір. Студенти давно розійшлися. Невелика стара аудиторія. Запах натертого воском паркету. Пригашене світло. Професор по класу віолончелі нарешті один і, закривши очі, щось неголосно грає. Тут входить прибиральниця Марія Петрівна. Професор взнав її по кроках і, не розплющуючи очі, питає:
- Ну, що тобі, Марія Петрівна?
- Так ось, Никанор Опанасович, проблема у мене. Внучок, Єгорка – йому сім років, а вже онанізмом займається.
- Ннн-да?..... Ну, де він? (продовжує грати на віолончелі)
- Так ось він (через спину Марії Петрівни виходить Єгорка, неохоче, соромлячись, дивлячись в підлогу).
Професор (розплющуючи очі, але продовжуючи грати):
- Ну що, Єгорка, скільки тобі років-то?
- Сім.
- Сім? І вже онанізмом займаєшся?
- Так, Никакор Опанасович, займаюся.
Професор, знову закриваючи очі, задумливо:
- Воно і вірно. Рано ще, трахатись.

.....

Дресирувальник з вогненним колом стоїть перед левом:
- Припини дути! Стрибай, кішка драна.!

.....

Дає вчителька тему:як би в нас не було якихось частин тіла,щоб ми не змогли робити???Ліля підняла руку і каже:як би в нас не було рук ми би не змогли писати,малювати...Петя--як би в нас не було ніг ми би не змогли бігати,стрибати..Вовочка каже:як би в нас не було шкіри...вчителька зітхаючи..Вовочка каже:ми би яйця в руках носили!!!

.....

Дві сусідки:
-Ганю, твої кури в мене всі грядки повигрібали!
-А твої діти всю малину мені поїли!
-Та щоб твої кури повиздихали!
-А твої діти уголовники та і по два рази!
-А я з твоїм Іваном спала!
-А я з твоїм Василем і його братом!
-Ах ти лахудра! я тобі зараз покажу як спати з чоловіковим братом!

.....

Сенсація з Японії: смертельна отрута , що міститься в печінці риби фугу без сліду розчинилася в печінці алкоголіка Козлова.

.....

- Який твій улюблений герой комп'ютерних ігор?
- Палка з тетрису.

.....

Якщо дітей виховувати методом батога і пряника - вони виростуть жирні і в синцях.

.....

У мужика жінка пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію.
Поліцейські прийшли через тиждень.
- У нас для Вас 3 новини: хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша дружина потонула – ми її витягли з води.
- А яка гарна?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!

.....

Маленькі хитрощі: для того, щоб привчити кота до туалету, спочатку потрібно навчити його читати і курити.

.....

Эксклюзивно для мужчин – пасхальний татуаж.

.....

Щоб бути всюдисущою людиною досить з'їсти половину кавуна ...

.....

Новинка із секс-шопу. Живі дівчата не дають, а гумова набридла? Вихід є - Рідка жінка! Вичавіть трохи рідкої жінки із тюбика на руки і втирайте до повного ефекту!!!

.....

Американські вчені провели експеримент. Якщо весь день говорити російською, то з роботи прийдеш п'яний.

.....

Син-підліток повертається додому після того, як не ночував вдома. Ну батьки починають - гад, сволота, де був..
-у мене був перший сексуальний досвід..
Батьки зраділи, мати на кухню готувати, батько всіх обдзвонювати і запрошувати в гості..
Вечір, всі зібрались за великим столом, з гордістю дивляться на юнака. Батько каже:
-Ну, ти тепер чоловік, сідай тут між нами, справжніми чоловіками, тепер тут твоє місце..
-Не можу..
-Це ж чого?..
-Дуже болить дупа...

.....

- ЯКЩО літають у сні?
- ЗНАЧИТЬ ростеш ...
- А якщо залетіла?
- Значить виросла!

.....

- Нарешті будильник мене розбудив.
- Яким чином?
- Дружина стукнула мене ним по голові!

.....

Стоять двоє пяних:
-Куми,а скільки місяців на небі?
-А в якому ряду?

.....

Чи знаєте ви, що в чорних кішок є повір’я: якщо дорогу перебіжить людина, то чекай неприємностей.
Тому, углядівши людини, кішка прискорює свій біг, щоб перебігти дорогу першою.

.....

Входить покупець в господарський магазин:
- У вас цвяхи є?
- Десь були... десь були..
- Чи не можна швидше?
- Десьбулидесьбулидесьбули...

.....

Зберіть десять кришечок з-під кока-коли, п'ятнадцять пачок сигарет, обгортки шоколаду, порожні пластикові стакани - і взагалі, наведіть порядок в домі ...

.....

- Петре, ти що такий блідий?!
- Та я вчора йогурт їв, то він мені відразу не сподобався. І назва в нього якесь дивне ... ПВА!

.....

- Лікарю, мене постійно переслідують кошмари
- Слухаю вас.
- Сплю я і сниться мені, що я читаю лекцію, аудиторія величезна, народ шумить, мене, як на зло, "заклинило", не можу згадати матеріал.
- Вибачте, а ви ким працюєте?
- Викладач в університеті.
- Ну, батечко, це від перевтоми, попийте крапельок, добре відпочиньте.
- Лікарю, кошмар не в цьому.
-???
- Прокидаюсь - дійсно читаю лекцію.

.....
Анекдоти | Просмотров: 684 | Дата: 03.03.2010

Діалог лікаря з пацієнтом:
- Палите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- Ну так що ви хочете після цього?
- Трахатись!!

.....

Прокидаються молодята після першої шлюбної ночі.
ВІН: Сходи приготуй щось поснідати.
ВОНА: Давай краще любов'ю займемося.
Позаймалися, він пішов на роботу. В обід
ВІН: Є що-небудь пообідати.
ВОНА: Давай краще любов'ю займемося.
Позаймалися, він пішов на роботу. Відробив, приходить додому, вона стоїть біля вікна дивиться на вулицю спершись на підвіконня.
ВІН: Що вечерю грієш?

.....

П'яний намагається сісти на коня, але все марно. Тоді він зве на допомогу всі святі по черзі:
Святий Петро, допоможи ! Святий Михайло, допоможи ! Святий Георгій, допоможи ! нарешті він робить останнє зусилля і, не розрахувавши, перелітає через коня.
Тихіше ! Тихіше ! - бурмотить він. - не все відразу

.....

Мати велить синові:
- Вовочка, біжи до контори, дізнайся, чи дають сьогодні батькові зарплату.
- Дають, - відповідає син.
- Звідки ти знаєш?
- Батько вранці солоний огірок з собою взяв

.....

- Коли я був холостяком, - каже один, - то завжди з великим недовірою ставився до одруження. Я відчував себе як боксер, що очікує забороненого удару.
- А з тих пір, як одружився?
- Не перестаю дивуватися, як я примудрився його пропустити.

.....

Чоловік з вікна бачить похоронну процесію і свого знайомого за труною в першому ряді. Вибігає на вулицю, питає, що сталося.
- Теща померла...
- А чого гріб боком несете?
- Розумієш, теща коли на спині - храпить дуже...

.....

П'яний вночі приводить друга до себе додому. Всі сплять. Він показує квартиру:
-Це моя вітальня, це спальня, це наше ліжко. Ось спить моя дружина, а поряд з нею я...

.....

Мужик в туалеті дивиться на своє багатство:
- Послухай, як же так, адже ми з тобою все життя разом. Народилися разом, в школу пішли разом, перші дівчата разом, потім в інститут, потім одружувалися, працювали разом, ну чому ти помер раніше, ніж я, як так вийшло?

.....

Якщо вас мучить безсоння – випийте склянку коньяку. Якщо ви як і раніше не можете заснути – випийте другу склянку коньяку. Якщо й це не допомогло – випийте третю – і тоді вам буде абсолютно пофіг спите ви чи ні.

.....

Програміст розказує своїм друзям, таким же, як він:
- Вчора в нічному клубі я познайомився з кльовою блондинкою!
- Ухти!
- Потім я запросив її до себе, ми з нею випили, я почав її ласкати.
- Класно!
- Тут вона мені говорить: "Роздягни мене!"
- Кльово!
- Я зняв з неї труси, поклав її на стіл і прямо на клавіатурі..
- Ні хрена собі, ти купив комп? А процессор який?

.....

Вранці дружина відкриває двері. На порозі лежить чоловік.
Ти чому не відкрила мені двері, коли я стукав ?
Я ж питала: " Петя, це ти ?" Чому ти мовчав ?
Я кивав.

.....

Один мужик іншому:
- Ну, як тобі моя дружина?
- Та... Не дуже...
- А скільки б ти за неї дав?
- Та аніскільки б не дав...
- Все, домовилися - забирай!

.....

Батько удома з приятелями грає в покер. Вже й грошей у банку багацько. У цей момент до батька підбігає чотирилітній синочок і заглядає в карти:
- Ой, тато, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! Синку...
Всі відразу йдуть в пас, тато гребе банчище.
Синок:
- Шкода, тату, що у тебе їх не було...

.....

Коли я дивлюся на дівчат, вони мені здаються чарівними створіннями для дружби і любові. Коли дівчата дивляться на мене, вони мені здаються обачливими суками.

.....

Дівчата, ви все ще сподіваєтеся зустріти порядного, розумного, красивого, талановитого, доброго і т. д. і при цьому ВІЛЬНОГО хлопця? Даремно!
Цих псів ще цуценятами всіх давно вже розібрали ...

.....

Мова адвоката на суді:
-Панове судді. Підсудний, якого я захищаю, чесно розповів про всі способи, якими користувався при крадіжках. А у наш час чесність - дуже рідкісна якість. Тому, я думаю, всі зі мною погодяться, що людина, наділена такими якостями, не може зробити крадіжку.

.....

Дитина підбігає до матері і питає:
Мама, а хіба витверезник згорів ?
Ні звичайно! А чому ти питаєш ?
А чому ж тоді тато йде по вулиці і співає: "Вороги спалили рідну хатину !"

.....

- Тату, чому бутерброд завжди падає маслом вниз?
- Тому що, синку, твоя мама-дурна не ту сторону намазує!

.....

Міністр до начальника служби:
- Виклич мою машину.
Начальник до свого заступника:
- Виклич машину патрона.
Заступник – диспетчерові:
- "Кадилак” шефові.
Диспетчер – начальникові гаража:
- Віз для нашої мавпи.

.....

На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді, лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!

.....
Анекдоти | Просмотров: 1868 | Дата: 02.03.2010

В аптеці:
- Скажіть ... у вас є ... такі штуки. Розумієте, я з сином і мені б небажано вголос вимовляти це. Ну, така штука, вона потрібна мені і дружині, щоб ось таких як він не з'являлося!
- Мізки?
- Ні, якби я купив цю річ 10 років тому, то стояв би тут один!
- Пістолет?
- Ні. Банановий смак.
- Банани чи що?
- Добре, безпека!
- Бронежилет?
- Ні, по три штуки в упаковці.
- "Террафлю"?
- Презервативи моєму татові продайте!

.....

Сьогодні з подругою спробували презервативи,що світяться. Тепер я не тільки котик і зайчик, але ще й світлячок...

.....

Як кажуть дальтоніки, життя - воно, як веселка: смуга чорна, смуга біла ...

.....

Оголошення в банку:
Видаємо кредити протягом 5 хвилин (з 4.00 до 4.05 ранку).

.....

Сама рухома частина в машині - це жінка. Адже вона сама гучна, ламається і постійно потребує уваги ...

.....

Батько з дочкою в пивній.
- Ну, доню, спробуй, що твоєму батькові налили.
- Фу, яка гидота!
- От! А ви з матір'ю думаєте, що я тут варення їм!

.....

В історію важко увійти, але легко вляпатися.

.....

Кращий друг - це не та людина, яка приходить до тебе в гості для того, щоб поїсти ... найкращий друг - це та людина, у якого можеш поїсти ти.

.....

2 автомобіліста:
- Учора купив собі новий антирадар.
- Ну і як?
- Та, не подивився, що випущений за ліцензією ДАЇ.
-?!?...
- І тепер він за триста метрів до даішника починає канючити: діставай гроші, гроші діставай! ..

.....

Порушниками правил дорожнього руху не народжуються - ними помирають.

.....

Ностальгія, це коли хочеться повернутися, а нікуди.

.....

Мене постійно переслідують розумні думки, але я завжди швидше.

.....

Несвоєчасна сплата кредиту ставить платника в положення, не передбачене навіть у Кама-Сутрі ...

.....

Роби з людьми так, як хочеш, щоб вони ставилися до тебе. Подаруй чоловіку колготки!

.....

Абсолютної правди не існує - це безперечно.

.....

Потрібні робітники для роботи на роботі. Оплата грошима.

.....

Єгипет. Бедуїн щосили вибиває свій килим. Підходить російський турист:
- Ну що, братан, не заводиться?

.....

Якщо молитви не допомагають, значить, Ви живете неліцензійну версію життя.

.....

Даішник зупиняє машину, перевірив документи:
- Багажник відкрийте ... Це що таке?!?
- Це? Труп ...
- Сам бачу, що труп ... Аптечка де?!?

.....

Розмовляють двоє алкашів. Один запитує:
- Цікаво, чому мені дали кличку Джин? Напевно, тому що я багато чого можу?
- Ні, Джин, просто як тільки хтось починає відкривати пляшку, ти тут же з'являєшся.

.....

Мені здається, що від компа йде НВЧ-випромінювання. Причому на солідну відстань.
Поки у мене не було компа - у мене на кухні нічого не підгорало. А тепер не встигнеш щось поставити на газ - і привіт!

.....

Акваріум - це інтерактивний телевізор для кішок.

.....

Фотографія дружини в гаманці нагадує мені про те, що на її місці могло б бути набагато більше грошей ...

.....

Наташа Ростова цікавиться в аптеці:
- Чи є у вас таблетки проти вагітності від поручника Ржевського?
- Саме від Ржевського?
- Так, інші не допомагають!
- Можемо запропонувати тільки ножиці!

.....

Приходить чоловік до лікаря.
- Доктор, я проковтнув муху.
- Роздягайтеся, зробимо укол – і все пройде.
Лікар робить укол.
- А чому так боляче?
- А ви думали, дихлофос безболісно діє?

.....

Зустрічаються на автосалоні представники ВАЗ і концерну Хонда.
ВАЗОВЦІ запитують:
- Як ви перевіряєте салони своїх машин на герметичність?
Представники Хонди відповідають:
- Все дуже просто. Закриваємо вікна й двері й поміщаємо на ніч у салон кішку. Якщо вона до ранку задихнеться – салон герметичний.
ВАЗОВЦІ вирішили перевірити цей передовий метод. Саджають у салон Жигулів кішку, закривають вікна й двері. Ранком приходять, а кішка втекла.

.....

Нервовий чоловік не той, хто кричить на підлеглого, - це просто хам.
Нервовий чоловік той, хто кричить на свого начальника.

.....

- Випити хочеш?
- Хочу. Що п'ємо?
- Кави.
- Вибач, я непитущий.

.....

Дружина мені сказала, що тільки в 69 років вона виконає мою мрію.

.....

Ніч. Париж. Готель. Український турист, намаявшись за день, нарешті збирається прилягти відпочити, як раптом через стіну чує: "а-ля креветка! а-ля креветка!". Здивувався турист, але відразу не відреагував. А коли метушня за стінкою й незрозумілими вигуками не стихли й через годину, він не витримав і закричав, стукаючи в стіну: «Дайте ж поспати, нарешті!». На що почув здивовано-радісний вигук: «О! братуха, ти випадково не знаєш, як по-їхньому буде "раком"»

.....
Анекдоти | Просмотров: 665 | Дата: 02.03.2010

- Знаєш, сечовий міхур - він як серце.
- ?
- Йому не накажеш ...

.....

Вам допомогти чи не заважати?

.....

Для інопланетян буде великою помилкою приземлитися в Росії. На них тут відреагують ніяк не інакше, як, "Йди геть, Білочка!"

.....

Головний бухгалтер шукає місце. В'язницю не пропонувати.

.....

У страха очі великі. У запору - ще більші.

.....

Іспит з фізики.
- В яких одиницях вимірюється опір?
- У жіночих криках.

.....

Добре не просто там, де нас немає, а де нас ніколи і не було!

.....

Чому ціни на піну для гоління і труси до 23 лютого не змінюються, а от квіти до 8 березня дорожчають у два рази?

.....

Люди легше уявляють собі, що таке пекло, коли для прикладу їм говорять не про киплячі котли, а про кабінет стоматолога ...

.....

Відкриваючи шафу, краще все-таки спочатку постукати.

.....

Мало записатися на прийом до лікаря - треба до нього ще дожити ...

.....

І прийшов Іван Дурень до Баби-Яги. І запитує:
- А як мені пройти туди не знаю куди і знайти те не знаю що?
- А не питання, синку. Ось тобі недопалок чарівний. Вийдеш, кинеш його на стежку ... І ось куди двірник тебе пошле - туди йди!

.....

Оголошення:
Учора в театрі опери та балету пропала кроляча шапка, поверніть будь ласка, а то кролик мерзне!

.....

У магазині:
- Дайте мені, будь ласка, півлітра Коли ... А, ні, краще Коли і півлітру!

.....

Жінки люблять вухами ...
А тепер поясніть мені, шановні, як можна вухами любити гроші?!

.....

- Дзвонив по гарячій лінії.
- Ну і як?
- Обпікся!

.....

- Ми зустрічали китайський Новий рік разом з китайцями. Вирізаючи з паперу забавні фігурки, прикрашали ними приміщення, проводили традиційні чайні церемонії, готували особливі пельмені «цзяоцзи».
А китайці на все це мовчки дивилися, тріскалися сало і глушили горілку.

.....

Вже ніхто не сумнівається,що ЄВРО-2012 буде в Україні!
Залишається єдине запитання:Чи буде Україна в 2012?

.....

Спіймали два молдаванина Золоту рибку.
-Відпустіть мене, будь ласка, будь-яке Ваше бажання виконаю ...
-Нас двоє. Відпустимо, якщо два бажання виконаєш ...
-Ну добре - загадуйте ...
-Хочемо щоб ось тут стояв дванадцятиповерховий шестипід'їзний будинок із цегли.
Рибка очі закрила - відкрила - стоїть будинок ...
-Ну давайте друге своє бажання ....
-Хочемо, щоб весь будинок штукатурили тільки ми вдвох ...

.....

- Я вас зовсім не таким собі уявляла!
- А ви пийте, пийте!

.....

Мужик - Золотій рибці:
- Хочу розумну, гарну, з великими грудьми ...
Приходить додому, а в ліжку у нього - найкраща колгоспна корова.

.....

Прийшов мужик на пляж. Народу - нікого.
Роздягнувся догола і поплив.
Накупавшись, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити?
Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні таз лежить.
Взяв він його, заступив перед і підійшов до дівчини:
- Здравствуй, прекрасна дівчино!
- Здрастуйте.
- Що робимо?
- Так ось, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.

.....

Пішли три мисливці на полювання, в двох з собою була горілка , а у третього - ні.Ну він і каже мужикам: "ви зав"яжіть мені очі , дайте будь - яку дичину, а я буду вгадувати хто це, вік і чим вбита. Якщо вгадаю, ви мені наливаєте стакан горілки..."
Дають йому зайця. Він пощупав і каже: "Заєць, вік 5 років, вбитий ножиком". Налили йому стакан.
Дають лисицю, той знов ж таки пощупав і гонорово каже : Лисиця бура, 10 років, вбита з гвинтівки"..ну шо робити, вгадав... налили ше стакан.
Дають кабана. Щупає... "Кабан дикий, вік 15 років, вбитий рушницею!" І так продовжувалдось все полювання.
На ранок зустрічаються їхні жінки. Перша каже: "бабаськи, уявляєте, чоловік пішов на полювання з горілкою, прийшов без неї і тверезий як цівочок!!". Друга каже "в мене теж саме!". Третя каже "а ви уявляєте, мій пішов без горілки, прийшов п'яний в гамно, всю ніч щупав мене між ногами і бурмотів: "Їжак, 42 роки, вбитий сокирою в спину"..."

.....

Веб-сайт університету, розділ "інтернет-магазин", підрозділ "сесія".
Товар "іспит з фізики", ціна, поруч ссилка "додати в кошик".

.....

СРСР. 50-і роки. Американський турист вирішив попити газованої води. Підходить до автомату, кидає три копійки, чекає. Автомат пожужав, покашляв, покректав - і нічого. Американець ще кидає монетку - ні фіга. Ще монетку - той же ефект. Постояв, голову почухав і думає: а це ж ідея!
Так з'явилися ігрові автомати.

.....

- Мамо, ти мене кликала?
- Ні.
- Тато, а ти мене кликав?
- Ні.
- Бабуся, дідусь - а ви мене кликали?
- Ні.
- Добре, сформулюємо питання по-іншому: "Ми сьогодні жерти взагалі будемо?"!

.....

У зоопарку блондинка годує бегемота морозивом. Службовець:
- Дівчино! Голова в нього з іншого боку!

.....

Меpседес коштує 40000 $ і важить 2 тонни, значить 1 кг меpседеса - 20 $.
Споpтивний велосипед - 1500 $ пpи вазі 7 кг., Вартість - 200 $ (за кг).
Висновок - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

.....

- Що такое ром?
- Ну це такая горілка піратська...
- Неліцензійна, чи що?

.....

Археологам на замітку. Найцікавіші знахідки виявляються під відсунутим диваном

.....

Цікава рибачка познайомиться з дуже порядним рибалкою, щоб нічого не зловити.

.....

- Я майстер на всі руки!
- А я розумний на всю голову!

.....

Якщо ти будеш багато займатися спортом, багато їсти і не читати книги, то виростеш великим і дурним, і тоді за тобою прийдуть маленькі зелені чоловічки ... і заберуть тебе з собою ... до військкомату!

.....

Батько маленького Кості приватизував пансіонат на березі моря.
Учитель запитує на уроці Костю, скільки існує пір року.
- П'ять, - відповідає Костя.
- Скільки? - Дивується вчитель.
- Весна, літо, осінь, зима і мертвий сезон.

.....

Напис на майці різними мовами: Вибачте, що мій президент ідіот. Я за нього не голосував.

.....

Знайомляться два кавказці:
-Мєна завут Вано, па рускі єто Іван.
-А мєна Акоп, па рускі траншея..

.....

Був пізній вечір, а Миколка все сидів та читав книжку.
–Лягай спати, бо пізно, – нагадала мама.
-Ні, мамочко, я повинен обов’язково прочитати книжку сьогодні.
–Чому так спішиш?
–Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від шести до восьми років”, а мені завтра буде дев’ять.

.....

Коли п'єш, треба знати міру... а то можна випити менше

.....

— Ти за що сидів?
— За хабар.
— А за що випустили?
— За те саме...

.....

Те, що ми називаємо весела юність, інші називають проблеми з алкоголем

.....

На кастингу.
-Так..ти, ти і ти - в гримерку. Тепер ти, ти і ти..
-А можна мене, я теж хочу!..
-..ну добре, і ти - щоб я вас тут більше не бачив!!!

.....

Якщо хлопець дивиться вам в очі,то все інше він вже встиг роздивитись

.....

ти як хочеш, а я поїхала... цілую, твоя криша

.....

Не всe те сонечко, що встає

.....

Сидять дві дівчинки на даху ... Одна добра, друга зла і кидають камені в перехожих, Зла потрапила 3 рази, а добра 5 ... Тому що добро завжди перемагає зло!

.....
Анекдоти | Просмотров: 819 | Дата: 01.03.2010

Вчителька:
- На минулому уроці ми писали диктант. Я всім поставила двійки, тому що в реченні: "Крокодил Гена лежить на гальці" слово "галька" всі написали з великої літери. Один Вовочка отримав 5, тому що написав це слово з маленької літери. Вовочка поясни чому ти так зробив?
Вовочка встає з місця і каже:
- Та я її після крокодила взагалі за людину не вважаю!

.....

Зустрілися одного разу Дюймовочка, Василиса Прекрасна і Баба Яга.
Дюймовочка:
- Я найменша в світі!
Василина Прекрасна:
- А я найкрасивіша на світі!
Баба Яга:
- А я сама шкідлива на світі!
Через деякий час вони зустрілися знову.
Дюймовочка:
- Ви знаєте, виявляється, що я не найменша на світі. Є ще Хлопчик-мізинчик, він ще менший за мене.
Василина Прекрасна:
- Я теж, на жаль, не найкрасивіша на світі. Є ще спляча царівна - вона ще красивіша мене.
Баба Яга:
- А хто така Юлія Тимошенко??? !

.....

Подруга питає блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі «Не заповнювати», я написала «Добре».

.....

Купили батько з сином Жигуль. Тиждень каталися, через тиждень здох двигун. Ось сидять вони вдвох у гаражі, міркують. Батько дістає книгу - величезна... такий опис машини і її ремонту.
- Ось, синку, тепер це - наша Біблія!
- Та ні, тату, тепер це - наша Кама-Сутра!

.....

Програмістові набридло працювати з Windows, і він висмикнув шнур з розетки.
На екрані з'являється напис: «а ви впевнені?»

.....

- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...

.....

Що може бути більш оптимістично, ніж випадок в сім'ї оптимістів.
- Тато, я курю, п'ю, матом лаюся, машину в карти програв, дівчина від мене вагітна, а ще я п'ятірку в школі отримав!
- Мати, син п'ятірку в школі отримав!

.....

- Ви єврей по матері, чи по батькові?
- Я єврей по життю!

.....

Найкраще читаються два види книг: ті, які легко, цікаво і захоплююче написані, і ті, які лежать в туалеті.

.....

Із щоденника: зламався дриль. Тепер доведеться на 8-е березня купувати дружині новий.

.....

Чоловік запитує:
- Що було між вами?
- Нічого, навіть сорочки.

.....

Батько, лежачи на операційному столі, перед операцією, яку проведе його син-хірург.
- Синку, не забувай, що якщо зі мною щось трапиться - твоя мати неодмінно захоче переїхати до тебе.

.....

Всі ми постаріємо і помремо. А ось Хрюша і Степашка все так само молоді і у них завжди нові баби, одна краше іншої.

.....

Якщо ви видалите у нас 32 зуба, то 33-й ми висмикнемо безкоштовно.

.....

Даю уроки математики, кібернетики, теорії імовірності, криптології, природознавства, хімії, теплової механіки. Інтим не пропонувати. Немає сенсу.

.....
Анекдоти | Просмотров: 699 | Дата: 26.02.2010

Форма входа
Наша кнопка


Рекомендуємо:
Тут може бути розміщена і Ваша реклама
Copyright MyCorp © 2024Конструктор сайтів - uCoz