Українці готові зробити що завгодно - аби довести, що вони не такі як росіяни. І якщо росіяни обирали президентом КГБ-шника, то українці на зло їм таки обрали зека!
.....
Повернувся чоловік з відрядження. Відразу кидається до шафи, відкриває дверцята, а там - коханець.
Заглядає під ліжко - там коханець.
Відсуває штору, а там - коханець.
Каже дружині сумним голосом:
- Маша, ну скільки можна тебе просити: створи інтригу - застав пошукати!
.....
Московська консерваторія. П'ятниця. Вечір. Студенти давно розійшлися. Невелика стара аудиторія. Запах натертого воском паркету. Пригашене світло. Професор по класу віолончелі нарешті один і, закривши очі, щось неголосно грає. Тут входить прибиральниця Марія Петрівна. Професор взнав її по кроках і, не розплющуючи очі, питає:
- Ну, що тобі, Марія Петрівна?
- Так ось, Никанор Опанасович, проблема у мене. Внучок, Єгорка – йому сім років, а вже онанізмом займається.
- Ннн-да?..... Ну, де він? (продовжує грати на віолончелі)
- Так ось він (через спину Марії Петрівни виходить Єгорка, неохоче, соромлячись, дивлячись в підлогу).
Професор (розплющуючи очі, але продовжуючи грати):
- Ну що, Єгорка, скільки тобі років-то?
- Сім.
- Сім? І вже онанізмом займаєшся?
- Так, Никакор Опанасович, займаюся.
Професор, знову закриваючи очі, задумливо:
- Воно і вірно. Рано ще, трахатись.
.....
Дресирувальник з вогненним колом стоїть перед левом:
- Припини дути! Стрибай, кішка драна.!
.....
Дає вчителька тему:як би в нас не було якихось частин тіла,щоб ми не змогли робити???Ліля підняла руку і каже:як би в нас не було рук ми би не змогли писати,малювати...Петя--як би в нас не було ніг ми би не змогли бігати,стрибати..Вовочка каже:як би в нас не було шкіри...вчителька зітхаючи..Вовочка каже:ми би яйця в руках носили!!!
.....
Дві сусідки:
-Ганю, твої кури в мене всі грядки повигрібали!
-А твої діти всю малину мені поїли!
-Та щоб твої кури повиздихали!
-А твої діти уголовники та і по два рази!
-А я з твоїм Іваном спала!
-А я з твоїм Василем і його братом!
-Ах ти лахудра! я тобі зараз покажу як спати з чоловіковим братом!
.....
Сенсація з Японії: смертельна отрута , що міститься в печінці риби фугу без сліду розчинилася в печінці алкоголіка Козлова.
.....
- Який твій улюблений герой комп'ютерних ігор?
- Палка з тетрису.
.....
Якщо дітей виховувати методом батога і пряника - вони виростуть жирні і в синцях.
.....
У мужика жінка пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію.
Поліцейські прийшли через тиждень.
- У нас для Вас 3 новини: хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша дружина потонула – ми її витягли з води.
- А яка гарна?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!
.....
Маленькі хитрощі: для того, щоб привчити кота до туалету, спочатку потрібно навчити його читати і курити.
.....
Эксклюзивно для мужчин – пасхальний татуаж.
.....
Щоб бути всюдисущою людиною досить з'їсти половину кавуна ...
.....
Новинка із секс-шопу. Живі дівчата не дають, а гумова набридла? Вихід є - Рідка жінка! Вичавіть трохи рідкої жінки із тюбика на руки і втирайте до повного ефекту!!!
.....
Американські вчені провели експеримент. Якщо весь день говорити російською, то з роботи прийдеш п'яний.
.....
Син-підліток повертається додому після того, як не ночував вдома. Ну батьки починають - гад, сволота, де був..
-у мене був перший сексуальний досвід..
Батьки зраділи, мати на кухню готувати, батько всіх обдзвонювати і запрошувати в гості..
Вечір, всі зібрались за великим столом, з гордістю дивляться на юнака. Батько каже:
-Ну, ти тепер чоловік, сідай тут між нами, справжніми чоловіками, тепер тут твоє місце..
-Не можу..
-Це ж чого?..
-Дуже болить дупа...
.....
- ЯКЩО літають у сні?
- ЗНАЧИТЬ ростеш ...
- А якщо залетіла?
- Значить виросла!
.....
- Нарешті будильник мене розбудив.
- Яким чином?
- Дружина стукнула мене ним по голові!
.....
Стоять двоє пяних:
-Куми,а скільки місяців на небі?
-А в якому ряду?
.....
Чи знаєте ви, що в чорних кішок є повір’я: якщо дорогу перебіжить людина, то чекай неприємностей.
Тому, углядівши людини, кішка прискорює свій біг, щоб перебігти дорогу першою.
.....
Входить покупець в господарський магазин:
- У вас цвяхи є?
- Десь були... десь були..
- Чи не можна швидше?
- Десьбулидесьбулидесьбули...
.....
Зберіть десять кришечок з-під кока-коли, п'ятнадцять пачок сигарет, обгортки шоколаду, порожні пластикові стакани - і взагалі, наведіть порядок в домі ...
.....
- Петре, ти що такий блідий?!
- Та я вчора йогурт їв, то він мені відразу не сподобався. І назва в нього якесь дивне ... ПВА!
.....
- Лікарю, мене постійно переслідують кошмари
- Слухаю вас.
- Сплю я і сниться мені, що я читаю лекцію, аудиторія величезна, народ шумить, мене, як на зло, "заклинило", не можу згадати матеріал.
- Вибачте, а ви ким працюєте?
- Викладач в університеті.
- Ну, батечко, це від перевтоми, попийте крапельок, добре відпочиньте.
- Лікарю, кошмар не в цьому.
-???
- Прокидаюсь - дійсно читаю лекцію.
.....
