Анекдоти

Mon, 22 Mar 2010 09:34:17 GMT

У виконком прийшла скарга: "Навпроти мого вікна жіноча лазня. Мені усе видно і це відволікає мене і взагалі діє на моє моральне обличчя. Прошу надати мені нову квартиру".
Приїхала комісія, дивляться у вікно.
- Ну і що? Нічого не видно!
- А ви на шафу залізьте!
- Ну, заліз, - говорить представник, - все одно не видно!
- Рухайтеся лівіше..
- Все одно не видно!
- Ще лівіше!
Тут представник рухається і падає з краю шафи.
- Ось бачите! А я так цілий день!

.....

Таксист привіз дівчину у вказане місце. У дівчини не було чим розплатитися і вона пропонує розплатитися натурою.
Таксист кладе її під машину і займається сексом.
Підходить співробітник ДАІ:
- Що ви тут робите?
- Як, що, машину ремонтуємо.
- Перш, ніж ремонтувати машину, потрібно її ставити на ручне гальмо, а то вона, он куди покотилася.

.....

Чоловік несподівано для дружини повернувся додому. Бачить-стіл накритий, дружина вбрана, але нікого в будинку немає. Чоловік випив, поїв і ліг на ліжко.
Раптом з - під ліжка виповзає чолов'яга.
- Я рецидивіст Бабушкін, гроші на бочку!
Чоловік:
- Нічого немає.
- Тоді вихід покажи.
Провівши гостя, чоловік знову ліг.
З-під ліжка інший мужик виповзає:
- Я слідчий Дідовий! Тут не пробігав Бабушкін - злодій і шахрай?
Чоловік:
- Був, он туди побіг.
Слідчий:
- Опергрупа! На вихід!

.....

Чоловік прийшов додому завчасно, заглядає в спальню і бачить,
що двоє займаються коханням. Він, ні слова не кажучи, бере сковорідку,
нагріває її на газу і ставить на дупу чоловіки. Страшний крик - чоловік
тікає з квартири. На подвір'ї зустрічає його дружина. Він в подиві запитує:
- А хто зараз у нас в квартирі?
- Та це моя сестра з чоловіком приїхали погостювати.

.....

- Давай вип'ємо.
- Не буду.
- Чому?
- За трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров'я. По-друге, лікар мені суворо заборонив пити. А по-третє, я і так вже п'яний.

.....

Пішов мужик з собакою на риболовлю. Зробив ополонку. Ловить. Раптом з лунки виринає корова.
- Мужик, дай закурити.
Мужик дає.
Корова:
- Ну добре, бувай, - і пірнає назад.
Здивований мужик, відкривши рот, дивиться на собаку.
Собака:
- А що я? А що я? Я сама очманіла!

.....

Секретарка в телефон:
- Ой, ви знаєте, ваш чоловік десь тут! Ось його брюки на стільці висять!

.....

З огляду на те, що з кормами неблагополучно, вирішили схрестити корову з ведмедем. Нехай влітку доїться, як корова, а взимку смокче лапу.

.....

Буває дивишся на начальника і думаєш, як би плюнути йому в пику, щоб не образити.

.....

- Яка сама нерозумна тварина у світі?
- Корова. Сама п'є воду, а людям дає молоко.

.....

Похорони. Величезний натовп плентається за труною, а попереду труни гордо йде козел.
Перехожий цікавиться у одного мужика з процесії:
- Кого це ховають, і чому козел попереду?
- Тещу мою. Її цей козел заколов.
- Чуєш, мужик! Будь другом, позич козла на днинку!!!
- Ти цей натовп бачиш? Так от це не проводжаючі. Вони в черзі стоять!

.....

- Скажіть, правда, що в одеських повій світяться очі?
- Ну що Ви? Тоді в Одесі весь час були б білі ночі.

.....

Ідеальний чоловік по - одеськи: сліпий, глухонімий капітан далекого плавання.

.....

- У тебе краватка нова? Сам купуєш?
- Так.
- Більше так не роби, попроси кого-небудь.

.....

Склероз по сучасному: в передпокої стоїть пенсіонер з порожньою сумкою в руці і думає:
"Чи то я повернувся з магазину, чи то я туди ще не ходив"?

.....

Мати каже синові:
- Як тобі не соромно! Знову на тебе скаржиться класний керівник. Брав би приклад з батька.
За зразкову поведінку його достроково звільняють з в'язниці!

.....

Зі шкільного твору: "Мій дід розповідав мені, як жили хлопці мого віку в його час. Вони ходили в ліс за грибами та ягодами, грали у дворі у футбол, купалися в річці і ловили рибу в ставку - а все тому, що у цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп'ютера ".

.....

Відключили інтернет, пішов зняв гірлянди з балкону ...

.....

Лікар каже пацієнту:
- Ви вчасно до мене прийшли.
- Що таке, доктор? У мене щось дуже серйозне?
- Ще один день - і ви б видужали самі.

.....

А я вчора погодував голубів ... на свою голову ...

.....

- Ви що вчора робили?
- Пили!
- А що вчора було?
- Гроші!

.....

Щороку навесні годинник переводять на годину вперед. Щороку всі цим незадоволені. Але ж так просто всіх порадувати! Досить переводити годинник не в ніч з суботи на неділю, а в середині робочого дня у п'ятницю!

.....

знайдено винуватого у програші Тимошенко на президентських виборах - Могилевська. Всі команди,в яких вона приймала участь,закінчували змагання другими.

.....

- Чорт зна що! На дворі двадцять перше століття, а навколо розмови про прибульців, примари, привиди ...
- І не кажіть! Мій сусід досі вважає, що Земля кругла, а не плоска.

.....

- Пане Президент, чому у пенсіонерів такі маленькі пенсії?
- Тому що криза.
- Тоді чому в нашій країні кількість мільярдерів виросла вдвічі?
- Інфляція.

.....

- Дорогий якщо я стрибну в вводу ти мене врятуєш?
- Якщо я скажу «так» дорога, ти стрибнеш?

.....

- Коли читаю медичну енциклопедію, я виявляю у себе всі хвороби.
- Це буває. Коли я читаю кримінальний кодекс, то на кожній сторінці відчуваю себе за гратами.

.....

Брат художню школу закінчив. Зараз в продуктовому магазині на кефірі термін придатності перебиває.

.....

Мужик поїхав на заробітки до Америки. Через місяць повертається, весь при грошах, але сумний. Друзі цікавляться:
- Чому так швидко повернувся, ти ж начебто нормально влаштувався?
- Так, робота була підходяща. Приходжу в ресторан, сідаю за столик. Приносять літрову пляшку горілки, шматочок хліба і солоний огірочок. Випиваю все, закушую, сідаю в машину і їду. І так кожен вечір. Публіка ломиться на мене подивитися, господар ресторану щовечора тисячу баксів відстібає.
- Ну і в чому негатив?
- І все б добре, якби не вихідні, - ну просто нікуди себе подіти.

.....

- Куме,а де це ви вчора були?
- Та ходив у кінотеатр,дивився новий 3д форматний фільм про сучасну Україну, але забув як називається.
- Розкажіть сюжет,може я допоможу згадати.
- Особа жіночої статі живе собі в нормальній країні і раптом попадає в задзеркалля, де все не так,як має бути. Країною тою керує дивний правитель з ще дивнішими міністрами,тому,що мають сильного покровителя. Люди мусять прикидатись дурними,щоб якось жити.Їй здається ,що це сон,але це реальність.Вона почне боротись проти такого життя.
- Куме,я згадав,як цей фільм називається
- "Юля в Україні чудес"

.....

Fri, 19 Mar 2010 08:01:00 GMT

Повертається якось Литвин пізно ввечері додому, бачить жінка з коханцем сперечається, а він взяв ..... і помирив їх!!!

.....

Мойша привів на роботу дружину Сару і розказує:
- ось пішла коханка шефа.
- ось пішла коханка його засатупника.
....
- ось моя коханка пішла...
Сара за кілька хвилин:
- ти знаєш Мойша - наша найкраща!

.....

Одеса,полудень,по всьому місті чути залпи гарматних вистрілів...
Тут з вікна виглядає жінка:
-А чьто, мясо в Адєсу прівєзлі???
-Нєт, Януковіч прієхал!!!
Через деякий час вистріли повторюється,та сама жінка...
-А чьто, мясо в Адєсу прівєзлі???
-Нє,Я нуковіч прієхал.!.
-А шо, с пєрвого раза нє папалі!!!

.....

Їдуть у ліфті начальник і підлеглий. Раптом гасне світло. Начальник каже:
- Тьху! Темно, як у негра в дупі.
Підлабузник підлеглий:
- Ой, Іване Івановичу! І все то ви знаєте,і все то ви бачили, і скрізь то ви побували...

.....

Приходить чоловік на роботу і розповідає своїм товаришам по службі:
- Зайшов я до своєї коханки в гості. Тільки зібралися в ліжко лягти -чоловік у двері дзвонить. Коханка каже:
- Бери праску та білизну прасуй. Я цілу купу білизни перегладив.
Тут один з товаришів по службі як засміється!
- Ти був на Радянській 3, квартира 10?
- Так.
- А я там позавчора всю білизну переправ.

.....

Жіноча історія: "Всі чоловіки - сволоти!!! І всі вони хочуть тільки одного!!! Але, Господи, ну чому? Ну чому вони хочуть цього не від мене?".

.....

Сидять на паркані в місті два півня: міський і сільський.
Сумують. Сільський тут і каже:
- Давай, чи що покукарікам?
- Давай краще в кулінарію сходимо - на голих курей подивимося

.....

Вовочка питає в тата:
- а твоя мама тебе також лупцювала?
- ні, тільки твоя.

.....

Статева слабкість: не в силах нікому відмовити.

.....

- Навіщо ти лаєшся з дружиною перед сповіддю?
- У мене погана пам'ять, а варто трохи зачепити дружину, то вона мені всі гріхи пригадує.

.....

Прийнявши душ згадала, що залишила рушник у кімнаті.
Відкрила двері і кличу чоловіка: дорогиииий! Я рушник забула!
Чоловік (не відриваючись від монітора): згадуй ...

.....

Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця:
- Якщо відгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм!
- Ну загадуй.
- Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на Бка закінчується.
- Коник - стрибунець!
- А-а, Пустуньчик, вгадав!

.....

Учитель говорить школяреві:
- Завтра нехай прийде в школу твій дідусь!
- Ви хочете сказати - батько?
- Ні, дідусь. Я хочу показати йому, які помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях.

.....

Ішли якось дві бабки до третьої в гості.вона їх напоїла чаєм, а потім думає:"поїла я їх чи ні?". Потім напоїла ще раз. І знову забула. І так 10 раз. Ідуть ті бабки до дому тай каже одна:
- от Галя не гостіприімная, даже чаєм не напоїла.

.....

В зв"язку з останніми похолоданнями, на вулицях українських міст з"явилися біл-борди з написом: Весна не прийде, ВОНА не перемогла....

.....

Як ви думаєте чим відрізняється Вебпрограміст від Сапожніка!!!!
Лексикон той же а інструменти різні!!!!

.....

Бестселлер 2010 року: М. Я. Азаров "Сто страв з капусти"

.....

Після інавгурації Януковича, режесер Шрека 4 серйозно задумався над 5-ю частиною.

.....

Thu, 18 Mar 2010 07:57:45 GMT

Дівчина грає в більярд.
Довго, повільно прицілюється, але промахується, і кий, підстрибнувши, з усього розмаху потрапляє в дупу мужику, що стояв поруч зі столом.
Дівчина:
- Ой,вибачте заради Бога, я хотіла по шарах!

.....

- Ех, душа болить! А лікуєш її - печінка болить.

.....

Знали б вони всі, як записані у мене в телефоні, ніколи б не дзвонили!

.....

Зайшов вовк у кафе. Купив молоко і булку.
Йому захотілося в туалет і він сказав:
- Якщо хтось зачепить молоко і булку, то тому кришка.
І він пішов в туалет.
Коли повернувся, то бачить що молока немає.
І він заревів:
- (Грізно) Хто випив моє молоко?
- Я, - відповів ведмідь.
- (М'яко) А що булку не з'їв?

.....

У суді слухають справу про розлучення, суддя намагається примирити молодих ...
Чоловік:
- Ні і все! Я з нею не буду більше жити, вона задовбала в нашій спальні тримати козу ... там такий сморід, фу ...
Суддя:
- Може просто відкрити вікно?
Чоловік:
- Так?! І випустити всіх моїх голубів??!

.....

- Чи вміють жінки зберігати секрети?
- Вміють. Групами, чоловік по сорок ...

.....

Розмова між чоловіком і дружиною:
вона: Милий, йди поголися.
він: Стривай.
вона: Ну йди Поголись!
він: ну зараз, зараз піду!
вона: ось прямо зараз і йди!!!
він: Зараз мультики додивлюся і піду голитися!

.....

Допінг - це коли помітили.
А поки не помітили - це вітаміни!

.....

Театр. Посеред концерту голос з партеру:
- Тут є лікар?
В іншому кінці залу для глядачів встає чоловік:
- Я лікар!
- Чи не правда, колего, яка чудова музика?

.....

- Відгадай загадку - сто одежинок і всі без застібок?
- А що тут думати - 50 трусів, 50 майок ...

.....

У магазині:
- Скажіть, а у вас килимки для мишей є?
І тут обурена бабуська на весь магазин:
- Ну зовсім зажрались, сволочі! Людям їсти нічого, а вони мишам килимки купують!

.....

- За що вас посадили?
- Уявіть, одного разу з'ясувалося, що держава випускає такі самі банкноти, як і я!

.....

Виходить так, що найчастіше оленячі роги виростають на ослячій голові.

.....

- Розкажіть, як з’їхала з глузду ваша дружина?
- Ми подорожували в горах, де прекрасне ехо.
Але дружина звикла, щоб останнє слово завжди залишалося за нею ...

.....

- Жіночко, час не підкажете?
- Ну що за мужики - сволочі пішли! Не можна вже по вулиці пройти, щоб якийсь нахаба не пристав! Прямо стурбовані всі! Гаразд, підемо до мене, маніяк!

.....

Оголошення.
Продам годинник пісочний, з секундною цівкою.

.....

Він:
- Що, чекаєш принца на білому Лексусі? ;)
Вона:
- Ні, головне щоб людина була хороша ... і не важливо на якому Лексусі ...

.....

- Ну і запроси у вас! - Обурилася пошукова система і зависла ....

.....

Повертається братва з відрядження до Америки і викликає їх бос до себе.
- Братки, пам'ятайте перед від'їздом в штати я вам Версаче замовляв?
Так от, ви не зрозуміли ...

.....

Совість - це те, що гризе, коли не спить.

.....

Прочитала в газеті, що симптоми вагітності - сонливість, неуважність, неврівноваженість ... Зробила висновок, що я вже років зо три як вагітна.

.....

- Нянька! А чому ти увесь час дома, а мама тільки ввечері?
- Мама твоя грошики заробляє!
- А давай мама буде увесь час дома, а ти будеш грошики заробляти!

.....

- Я хочу, щоб моя теща стала Снігуронькою.
- Ну ти романтик!
- Ні, просто так я буду її бачити не більше одного разу на рік.

.....

- Куме,про що думаєте?
- Думаю,що наше життя рухається по спіралі,постійно повторюється,але при цьому модернізовується.
- Як це?
- Коли Янукович був прем'єром-донецькі шахтарі їхали до Києва випрошувати свої заборговані зарплати, тепер,коли Янукович став президентом,донецький бізнес приїхав до Києва "вибивати майбутні бабки".

.....

- Скажіть, колега, а Ви Пауло Коельо читали?
- Ні.
- Лох.
- А Ви?
- Я перший запитав.

.....

Wed, 17 Mar 2010 08:28:56 GMT

У фірму на роботу секретаркою надходять 3 дівчини. Їм ставлять одне й те саме запитання:
- Ви незаймана?
Перша відповідає:
- Так!
- Вільні!
Друга, подумавши:
- Ні!
- Вільні!
Третя:
- От коли на роботу візьмете, тоді самі і перевірите!
- ОK!

.....

Приходить вночі п'яний мужик додому. Дружина не спить і, глянувши на чоловіка, вказує на годинник:
- Подивися, вже третя година ночі, ти де шлявся, п'янь?
- А ти не понтуй! Колись мати до батька на календар показувала, а не на годинник!

.....

Жінка приходить в аптеку й просить продати їй ціаністий калій. Аптекар:
- Але навіщо вам отрута?
Жінка:
- Я хочу отруїти свого чоловіка, він мені зраджує з іншою!
Аптекар:
- Вибачте, але я не можу просто так продати вам отруту, це нелегально, щоб вам не зробив ваш чоловік!
У відповідь на це, жінка дістає і простягає аптекареві фотографію коханки її чоловіка, в якій аптекар впізнає свою дружину!
Аптекар, подаючи отруту:
- Вибачте, я не знав, що вам за рецептом!

.....

Дружина в сльозах вимовляє чоловікові:
- Я вже два тижні кажу тобі, що мені нічого не треба дарувати на День народження, а ти все одно про нього забув ...

.....

Чоловік довго сперечається із дружиною. Вкрай змучений, він каже:
- Гаразд, нехай буде по-твоєму ...
- Пізно! Я вже передумала!

.....

Відвідувач сидить в барі і п'є одну чарку за одною.
Потім виймає з кишені будильник і ставить перед собою. Офіціант:
- Це навіщо?
Відвідувач:
- Щоб знати, коли мені пора додому.
- Ааааа ...
Відвідувач продовжує пити. У черговий раз дивиться на будильник, встає, хитаючись, і запихає будильник назад у кишеню.
Офіціант:
- Що, пора?
- Так, вже два ...
- Дві години?
- Два будильника!

.....

- Вась, а чого в тебе всі сковорідки без ручок?
- А в мене, Федя, дружина тенісистка!

.....

Міністерство охорони здоров’я попереджає!
Зловживання віртуальним життям веде до реального геморою!

.....

- А що це там, на обрії, світиться?
- Віктор Федорович, це ж сонце.
- Ого. Хочу собі таке ж у Донецьк.

.....

У гостях:
- Моня, це не їж, це у нас дома є!

.....

- Ну, є в тебе сила волі? Мужик ти чи хто?
І твердо пішов повз шинок.
- Молодець, Ваня!- каже він через десять кроків,
- Є в тебе сила волі!Справжній мужик!
Це діло треба обмити!

.....

Повія здає гроші в паризький банк.
- Мадам, - каже їй службовець, - пардон, але ці гроші фальшиві.
- Боже мій! - Кричить вона. - Виходить, мене згвалтували!

.....

- Чому ти кажеш що між горлом і ногами існує тісний зв'язок?
- Як чому? Промочиш ноги - заболить горло, промочиш горло - заплітаються ноги.

.....

Вася: ти не в курсі коли у нас піст закінчується, ну щоб можна було спокійно м'ясо їсти ... точніше, я його їм ... але як то неспокійно ..

.....

Вона:
- Яка ж я дурна! ..
Він:
- Хто б сумнівався...!!! тобто, з чого ти це взяла, лапочка?

.....

Різноманітність життя жителя великого міста: Коли я втомлююся працювати за комп'ютером, то міняю обстановку: беру ноутбук і пересідаю на диван.

.....

Прийшов син(С) зі школи та й каже мамі(М):
(С)-"Мама,а до нас сьогодні в школі дівчинка забігла в хлопчачий туалет..!"
(м)-"То я ж надіюсь ви її прогнали?!"
(С)-"Так,деякі хлопці навіть по пару раз...."

.....

Реклама:
- Як дізнатися, що сковорода нагрілася до оптимальної температури?
- Лизни!

.....

Дружина - чоловікові:
- Вась, ну ти б, хоч раз у житті, порадував мене!
- Нашу жінку не можна порадувати! От скажи, щоб ти хотіла?
- Кинь пити, милий!
- Ось я й кажу: Нашу жінку не можна порадувати!

.....

Мрія нашої держави - абсолютно здоровий, багатий громадянин, що завжди платить податки і помер в день виходу на пенсію.

.....

- Лєнку пам'ятаєш?
- Це та Ленка, що не приведи господь?
- Ага, привів.

.....

- Чому лікарі так погано ставляться до комп'ютеpізаціі їх діяльності?
- Томy що тоді те, що вони пишyть, можна бyде зрозуміти.

.....

Уривок із підручника по хірургії:

.....

Вивих нижньої щелепи частіше спостерігається у жінок 20-30 років. Це може трапитися у разі надмірного розкривання рота...

.....

З віком до студентів приходить розум:
1 курс 2*2 - 4
2 курс 2*2 беруть табл. множення 4!!
3 курс 2*2 калькулятором 4!!
4 курс 2*2 А я шо повинен памятати всі константи!!

.....

В пустелі Сахара очкарик пропалив спину свому другу....

.....

Tue, 16 Mar 2010 08:05:08 GMT

- Сарочка! Яка у вас чудова шуба! І скоко ви за неї дали?
- Два.
- Чого два?
- Два рази.

.....

- А що у нас сьогодні на обід?
- Перчик.
- О! Фарширований?
- Мелений.

.....

Оголошення:
Міняю чоловіка, доктора технічних наук, на відремонтовану праску.
Терміново!

.....

- Чоловіче, сумуєте?
- Не настільки.

.....

Хворого після операції виписують додому:
- Так, ніякого куріння, пити ні в якому разі, спати не менше 8-ми годин на день ...
- Лікарю, а статевим життям?
- Можна, але тільки з дружиною. Збудження для вас смерть!

.....

- І чому мені з дівчатами не щастить?!
- А ти пробував повісити підкову на щастя?
- Пробував. Теліпається без толку і ходити заважає.

.....

На відпочинку він і вона не встигли познайомитися, але вже опинилися в ліжку. Все сталося, лежать ...
Вона: - Ви лікар?
Він:-Так!
- Анестезіолог?
- Так! А як ви здогадалися?
- А я нічого не відчула!

.....

"З гною можна робити меблі", - вважають американські вчені.
"І не тільки меблі!" - Зі знанням справи стверджують російські автомобілебудівники.

.....

Хлопець кидається перед дівчиною на коліна:
- Вийдеш за мене заміж??
- Вийду, вийду! Піднімися, не брудни наші штани!

.....

- Слухай, я зовсім випадково дізналася, що в тебе був хлопець, а ти його кинула. Чому?
- Тому що я зовсім випадково дізналася, що він одружений.
- Який жах! А хто він і на кому він одружений?
- Хто він, я навіть говорити не хочу, а одружений він на тобі.

.....

- Ізя, ти яку ікру більше любиш, червону чи чорну?
- А чому "чи"? Я прихильник компромісних рішень ...

.....

Росіянин сказав - як відрізав, естонець сказав - як відпиляв.

.....

Чоловік:
- Доpога! Хочеш, сьогодні все буде, як у пеpший pаз?!
Ми накинемось дpуг на дpуга й будемо займатися любов’ю пpямо на підлозі!
Дружина:
- О! Милий! Звичайно!!! Ах!! Як давно це було!!!
Чоловік:
- Хочеш?!! ТОДІ ВИМИЙ ПІДЛОГУ!!!

.....

Маленька Ганнуся каже касирці Супермаркету:
- Ви вчора помилилися на 20 гривень, коли давали мені здачу! ..
- Але ти повинна була відразу ж тоді і сказати про це, - м'яко заперечує касирка, лагідно дивлячись на дитину, щоб не образить її своєю категоричною відмовою, - зараз вже пізно це з'ясовувати ...
- Ну добре, - охоче погоджується Анечка, - тоді я залишу їх собі ...

.....

- Коли хлопець стає чоловіком?
- Коли замість того, щоб гризти нігті, починає чухати яйця.

.....

На побаченні. Він:
- Ми ідеально підійшли б одне одному! Я навіть боюся того ж, чого й ти!
Вона:
- І ти теж боїшся завагітніти?! ..

.....

- Лікарю, допоможіть, у мене дружина до шостої ранку не спить.
- Що ж вона робить?
- Мене чекає.

.....

Одяг на жінці це як приправа до основного блюда. Якщо її занадто мало, то не вистачає витонченості і вишуканості, а якщо її занадто багато, то не відчувається смак головного.

.....

Новина:
Учора на лікеро-горілчаному заводі вибухнула цистерна із шампанським. Першими на місце пригоди прибули пожежні. І не пошкодували! Підприємству нанесений величезний матеріальний збиток.

.....

Судять батюшку.
- Як же Ви, отче, так скалічили потерпілого. Де ж Ваша терпимість, де Божі заповіді? Розкажіть нам, як воно було.
- Ну що сказати? Ударив потерпілий мене по правій щоці. Я підставив ліву. Ударив потерпілий мене по лівій щоці. Ну а далі в Біблії нічого не сказано.

.....

- Котра година?
- У мене немає годинника.
- А де це я?
- У мене й компаса немає!

.....

Це був затяжний поцілунок з тієї категорії поцілунків, коли він вже встигає з нею в думках зайнятися сексом, а вона вже встигає подумки перевезти в його квартиру всі свої меблі.

.....

Не можеш голитися навпомацки - не пий на ніч.

.....

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

.....

Ведмідь, упіймавши двох мисливців, поставив їх у ряд і каже:
- На перше-друге розрахуйсь!

.....

Ховають мужика.
і вже накрили кришку. опускають труну в яму, і тут в одного з присутніх звонить телефон:"Ховайся мужик - теща звонить!"

.....

Mon, 15 Mar 2010 08:07:50 GMT

Кругом стільки душевних дівчат, а все одно тягне до грудастих!

.....

Перед розумною жінкою хочеться зняти капелюха, а перед красивою труси ...

.....

Шотландець приїхав учитися в англійський університет. Його поселили в кімнаті ще з двома студентами. Коли він прожив там місяць, до нього приїхала мати:
– Ну і як тобі ці англійські студенти, Дональде?
– Мамо, вони такі жахливі, галасливі люди! Той, що з цього боку, всю ніч без перерви б’ється головою об стіну, а з цього боку – кричить і кричить, і так щоночі.
– Ах, Дональде, як же ти живеш з цими шумними англійцями?
– Мамо, я їх просто ігнорую. Сиджу тут усю ніч і граю на своїй волинці...

.....

- Я, коли на Клавочці одружився, дивився на неї: ну видра видрою! ... Потім подивився на себе: а нічо дівка ...

.....

Що таке Актимель?
Це вміння продати 100 грамів звичайного кефіру за ціною літра.

.....

Найму квартиру. Порядок в районі гарантую.

.....

- Ви мені нагадуєте француза на ім'я Білл.
- Білл, це ніби американське ім'я?
- Зате префікс де - французький!

.....

- Ти кого більше боїшся за кермом?
- Солдатів.
- А ще кого?
- Мотоциклістів.
- А ще?
- П'яних.
- А жінок не боїшся?
- О! Жінка за кермом - це п'яний солдат на мотоциклі.

.....

- Тату, яка різниця між гвинтівкою та автоматом?
- Величезна, сину. Згадай, як говорю я і як говорить твоя мама !!!...

.....

На суді зачитують обвинувачення: злочинець одного сусіда вбив лопатою, другого - гайковим ключем, третього - сокирою... щоразу в залі хтось викрикує:
- От гад!
- Хто це там порушує порядок у залі?
- Та я теж його сусід. Як не попрошу: то лопату, то сокиру, то гайковий ключ, то він усе: Нема-а-а-ає!
Жадюга!

.....

У Львові, біля університету, в таксі сідає грузин. Їдуть. Водій краєм ока бачить, що пасажир витягнув з кишені новенький диплом про вищу освіту й радісно його розглядає.
- “Ого, новенький диплом купили!”, – каже водій.
- “Слухай, чому якщо грузин – обов’язково купив? – ображається пасажир. – Мені його на День народження подарували!”.

.....

Хочеться побажати колективу Прогнозу погоди подальших ТВОРЧИХ успіхів.

.....

Я дивувався на людей, які довірливо вкладали гроші в різні піраміди, поки сам не зрозумів, що моя дружина - піраміда гірше "МММ". Все, що вклав у неї, вона зібрала і пішла до іншого.

.....

Яка наприклад різниця між дитиною і блондинкою? Дитину важко укласти в ліжко.

.....

Батько з сином йдуть зі школи.
Батько:
- Синку, бачиш он ту дівчинку?
Син:
- Бачу.
- Яка вона красивенькая!
- Так!
- Які в неї ніжки, яка фігурка!
- Так!
- Так запам'ятай, що такі дівчата сплять тільки з відмінниками !!!...

.....

Дві подруги. Одна скаржиться інший:
- Мій чоловік мене постійно б'є. Не розумію чому?
- Може в тебе в будинку брудно?
- Та що ти? Я цілими днями прибираю, перу, пил витираю.
- Може ти його не годуєш?
- Що ти? Цілими днями готую всякі смакоти, продукти найсвіжіші,
найкращі рецепти ...
- Може діти погано вчаться?
- Що ти? Постійно роблю з ними уроки, ходжу в школу, дзвоню вчителям, отримують одні п'ятірки.
- Ну не знаю ... Може ти гуляєш?
- А.. ну якщо тільки через ЦЕ ...

.....

Питання вірменському радіо:
- Чи може прагнення людини до досконалості бути кримінальним злочином?
- Так, якщо його професія - фальшивомонетник!

.....

Поживні салати з капусти - і на стіл подати не соромно, і з'їдять не шкода.

.....

- Люба, вийдеш за мене ....
- Так, так, так !!!!!
- .. на роботу.

.....

Вовочку запитує вчителька істоpії:
- Хто такий Чапаєв В.І.?
- Хто-хто: негp!
- Як негp?!
- А він же пpотів білих воював.

.....

6:30 ранку, хлопцеві дзвінок на домашній:
- Чуєш! Казел!! Я вагітна!
- ... Що!? Як, де?! ВИ ЩО!? Ви туди потрапили?
- Колю, це ти?
- Ні це Міша, а що?
- Аа, вибачте тоді за ранковий неспокій.

.....

В Інтернеті з'явився сайт психіатричної лікарні. Адреса: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

.....

Непостійна жінка - та, яка вже не любить;
легковажна - та, яка любить вже іншого;
вітряна - та, яка не знає, чи любить вона і кого любить;
байдужа - та, яка нікого не любить.

.....

Віктюк зробив нову постановку - в одній виставі поєднав три п"єси - "Грозу", "Три сестри" і "Вишневий сад". Дія відбувається в грозу, коли три п'яні баби крадуть вишні.

.....

- Все! З сьогоднішнього дня я почав нове життя!
- Що? Кинув пити і курити?
- Ні ... поміняв поштову скриньку, нік і номер аськи.

.....

- Знаєш, через пару років я вийду на пенсію і нарешті зможу закінчити
книгу, яку розпочав тридцять років тому.
- А що ти читаєш?

.....

- Ти у мене такий розумний, такий талановитий, такий грамотний, такий геніальний ...
- Та ні ... Я нормальний. Це просто ти дура.

.....

- Є три речі на які можна дивитися постійно: 1) На вогонь 2) На воду; 3) Як паркується блондинка!

.....

Віяння часу: «Напився до втрати мобільника».

.....

- Ти, грамотій! Ти хоч знаєш, в якому році Пушкін потонув?

.....

- До речі, взяв кредит, хочу зробити пластичну операцію.
- А навіщо тобі пластична операція?
- Щоб кредит не віддавати!

.....

Леді - це жінка, яка створює такі умови, за яких чоловікові залишається лише одне - бути джентльменом.

.....

- Ти чого всю машину затонував?
- Їздити не вмію.
- А тонування що, допомагає?
- Ховаюся, соромно!

.....

Міняю ВАЗ 2101 на Вас в 21-01.

.....

Чим відрізняється шведський стіл від російської?
- За шведським столом можна досхочу наїстися, а за російським - до упаду нажратись.

.....

Зара зберу всю волю в кулак ... а потім з цього кулака відкопилю середній палець і покажу його навчанню ...

.....

- Отче, а можна пити горілку під час посту?
- Так, але без радості!

.....

Жопа - багатофункціональний орган.
Ним думають, ним же подумавши, шукають на нього
ж пригод ... А коли знайдуть, у ньому ж і сидять.

.....

Тільки дуже красива жінка може дозволити собі або бути дуже розумною або повною дурою!

.....

Секс - перше, що я дізналася в школі.

.....

Люди! Хто ми?
Для лікарів ми хворі, Для продавців ми покупці, Для директорів ми робітники, Для міліціонерів ми водії, Для слідчого підозрювані, а для веб майстра МИ взагалі ТРАФІК ...

.....

Розмова двох неодружених жінок:
- Вчора йду по вулиці, дивлюся - маніяк! Я - тікати!
- Догнала?

.....

На Новий рік хлопчик замість Лапландії подзвонив на Сицилію і замовив Діда Мороза...

.....

П'яний мужик валяється в калюжі навпроти жіночого монастиря.
Монашки вилізли у вікна і приколюються над ним.
Мужик зусиллям волі піднімає морду з калюжі і кричить:
- Та я завтра просплю прийду і весь ваш монастир перетрахаю!
На наступний день проспався і стало йому соромно. Зібрався і пішов до монастиря:
- Вибачте будь ласка, перебрав вчора, не відав що говорив!
Монашки, хором:
- Вали звідси, тріпло!

.....

Fri, 12 Mar 2010 07:53:41 GMT

Окраїна убогого села. За брудної вулиці повзе великий, сяючий вогнями міський джип.
Проїжджає останній похилений будинок, упирається в паркан, за яким яр, і завмирає.
Дві бабусі в фуфайках віддалік:
- Семенівна, дивись, ще одні з навігатором.

.....

Вона мені говорить, мовляв, зроби мені дитинча і тебе в армію не заберуть!
Тут-то я і згадав, що служба в армії - це мій святий обов'язок.

.....

Їде колона військових повз село. На призьбі сидять дві бабки:
- Дивися, військові їдуть.
- Ага, зараз зупиняться, півгодини карту роздивлятимуться, потім підійдуть і дорогу запитають..

.....

До весілля наречений часто називає свою обрану мишкою, пташкою і тому подібне. З кожним роком спільного життя в шлюбі тварини стають все більші і більші...

.....

Давно відомо, що 20% людей роблять 80% роботи.
Нещодавно з'ясувалося, що 80% людей вважають, що вони входять в ці 20%.

.....

Валентинка - баба Cв. Валентина. Цей святий мужик її довго терпів, але 14 лютого все-таки послав..

.....

- Коли ви помітили, що у вас викрали машину?
- Учора увечері. Вийшов з ресторану, відкрив дверці, сів за кермо, хочу рушити, а машини немає

.....

Самотність - це коли ти завжди знаєш, хто насвинячив на кухні.

.....

Секс по телефону.
- Я відчуваю твої губи й руки ... Бархат твоєї шкіри ... Я задихаюся ... ще трохи і ....
- Зачекайте хвилиночку! У мене чайник закипів!

.....

ДАІшники зовсім знахабніли, чіпляються страшно. Ось один мене сьогодні зупиняє і запитує:
- А чому це Ви сьогодні без машини?

.....

Легше за все вставати по будильнику в день зарплати.

.....

Сентименти - це почуття, а аліменти - це їх наслідки.

.....

Як перевірити дружину?
Залишаєш у своїй кишені непочату пачку презервативів, якщо наступного дня отримуєш скандал: дружина - дурепа і лазить по кишенях.
Якщо ніякій реакції, то через тиждень один виймаєш. Якщо реакція пішла, це означає, що розумна, але по кишенях шарить, зараза.

.....

Вони - звичайна українська сім'я: він - простий даішник, вона - доярка. Професії різні, а принцип однаковий.

.....

З розмов в приймальні Верховної Ради : "Ми свого кота кастpиpували. Але він все ще пропадає ночами з іншими котами, але вже як консультант".

.....

У лікарні, на ліжку, лежить чоловік, весь замотаний бинтами і диктує листа:
- Шановний пане редакторе! Поспішаю повідомити вам, що у вашому самовчителі зі стрибків з парашутом на п'ятій сторінці є помилка!

.....

У хірурга.
-Що вас турбує?
-Лікар! Мене кинула дівчина...
-Вам до психотерапевта!
-...я пролетів п'ять метрів і вдарився головою.

.....

"Дорога Марія Іванівна! Телеграму про Ваш приїзд отримали. Чекаємо.
А решта у нас все добре. Ваш люблячий зять".

.....

- Якщо чоловік сміється над вашою логікою - нагадаєте йому, як він 5 разів бігав за горілкою.

.....

Була у Василька корова. А у Юлі бик. Привів одного разу Василько свою корову до Юліїного бичка. Бик заліз на корову, а діти сидять і дивляться. Через деякий час Василько каже:
- Може, теж спробувати?
- Дивись як хочеш, твоя ж корова!

.....

Чоловік в таксі підїзжає до дому, розраховується,таксист йому каже:
-Я вчора підвозив вашого сина, так він мені на чай дав 100 баксів. А ви...?
-Бачте що, він син міліонера. А якруглий сирота..

.....

Записка на дверях дільничного терапевта:
З 16 по 20 березня прийому не буде! Всі симптоми хвороб і способи їх лікування є в інтернеті.

.....

з сімейної мудрості. Жінці треба говорити правду і тільки правду. І тільки з три короба.

.....

Мужик дзвонить приятелеві:
- У тебе є вороги?
- Ні, а що?
- Та я свою десятку продати хочу ...

.....

- Ти бачив мою черепаху?
- Так вона з дядьком Іваном в сараї цвяхи забиває.

.....

- На вихідних зайнятий?
- Так. Агрофітнесс!

.....

Розмова двох приятелів:
-Миколо, що сталося?
-Мене з інституту вигнали.
-Не плач! Солдати не плачуть!

.....

- Любий, ти скоро станеш татом!
- Не можу - я їду!

.....

Василько:
- Мама, скажи: фунь.
- Навіщо?
- Ну скажи.
- Так що це хоч таке?
- Яка тобі різниця, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторювати дурощі, яких не розумію!!!
- Ось і мене не примушуй англійський вчити!

.....

На дорозі сталася жахлива аварія, ніхто не вижив. Два мєнта готують протокол.
Один: колесо...на проїзджій частині
Той пише на проїзджій частині
- Скло...на проїзджій частині
Той пише на проїзджій частині
- Голова на узбіччі
- А як пишеться на узбіччі чи на узбічі?
Другий подумав трохи, а тоді штовхнув голову:
- Пиши на проїзджій частині.

.....

Приходить старий чоловік влаштовуватись на роботу в ресторан:
-Візьміть заради Бога ким завгодно, дуже їсти хочеться.
-Добре, будеш на кухні овочі різати.
-Не можу-руки трясуться.
-Ну тоді посуд мити.
-Переб'ю...
-Тоді що ж ти можеш робити?
-Посолити!

.....

Летить літак,тут раптом починає падати.Заходить в салон стюардеса і каже :
- Так,всі дістали свої паспорти,вирвали першу сторінку,звернули в трубочку і запхнули собі в зад.
- А навіщо це ?
- А щоб потім було легше опізнати ваші тіла.

.....

Китайською стіною можна обгородити всю Україну, або тройним слоєм відгородитися від Росії...

.....

2 Світова, концтабір, камера для кремації, сидить дирекція концтабору, комісія, посеред камери великі ваги. Стоїть купа євреїв, по черзі стає на ваги.
1 єврей - 10 кілограм.
Директор: "Спалити."
2 єврей - 20 кілограм
Директор:И "Спалити."
3 єврей - 30 кілограм
Директор (з усмішкою): "А ти в мене ще попрацюєш........, пончик."

.....

Ресторан. Клієнт звертається до офіціанта :
-Що у вас з гарячого?
- Тільи борщ.
-Але в меню значиться ціла купа страв!
-Так це для збудження апетиту...

.....

Thu, 11 Mar 2010 08:23:09 GMT

У нас сьогодні трагедія. У нашій багатоповерхівці прорвало каналізацію, яка залила розподільний щит, через що виключилося світло. А в цей час в ліфті їхали ліфтер, сантехнік і електрик.

.....

Відвідувач кафе робить замовлення, запитує пишнотілу офіціантку:
- Що у вас на перше?
- Хіба що тільки кислі щі та борщ вчорашній.
- А на друге?
- Ой, на друге, ну, я навіть і не знаю, криза просто, хоч сама на стіл лягай!
- Дуже добре! Першого не треба, два других, будь ласка!

.....

Якщо сільгоспполя заполонити лайном - то в підсумку буде отриманий прекрасний результат.
А ось хто пояснить телеканалам, що цей принцип добре працює тільки в аграрному секторі?!

.....

Мужик в аптеку приходить, запитує:
- "У вас є йодистий калій?"
- "Ні, тільки ціаністий"
- "А яка різниця?"
- "Та не велика ... всього 2 копійки".

.....

Дружина - чоловікові:
- Ти про що мрієш?
- Я мрію, про море, яхту, сонце і ти поруч ... тонеш.

.....

Ніщо не зігріває душу так сильно, як усвідомлення того, що ти сьогодні вчасно прийшов на роботу. І тепер залишився суща дрібниця: якось згаяти час до кінця робочого дня.

.....

- Знаєш, любий, мене важко знайти, легко втратити ...
- Люба, ти що, шкарпетка?!

.....

Моя краватка - це просто покажчик, куди вам треба йти.

.....

- Здається, ви в мене вже були? - Запитує лікар пацієнта. - Нагадайте ваше прізвище ...
- Семенов.
- Простатит?
- Ні, Микола.

.....

- Ви перевищили швидкість, платіть штраф!
- Який же росіянин не любить швидкої їзди?
- А який же козел не любить багато капусти?

.....

У чоловіків два свята в році. Це 23 лютого і 9 березня.

.....

Російський магнітофон запитує у японського магнітофона:
- У тебе є нові записи?
- Так, - каже японський.
Російський:
- Дай пожувати.

.....

Найбезпечніший жіночий автомобіль - велотренажер!

.....

Що таке перша шлюбна ніч у порівнянні з першою позашлюбною?

.....

Купи проносне та отримай в подарунок 54 метри туалетного паперу.

.....

Судять гінеколога за вбивство повії. Суддя питає:
-Розкажіть нам усе це сталося..
-В мене був дуже важкий день, я працював 12 годин, коли прийшов додому, дружина попросила її оглянути, потім її сестра, потім дочка, потім її подруги.. і коли я посеред ночі вийшов за будинок щоб застрелитись, до мене підійшла ця лахудра і сказала, що за 5 гривень може мені показати я вже не витримав...

.....

-Хто залишив на підлозі салат "олів'є"?
-Вибачте, вирвалось ...

.....

Життя б'є ключем...газовим...по голові..

.....

У молодого чоловіка запитують:
- Що найбільше розчарувало вас у приданому?
- Наречена!

.....

- Я не люблю великі і помпезні автомобілі, тому вибрав собі «Бентлі».
- Ні фіга собі! Які ж тоді по-вашому великі і помпезні?
- Ну, я не знаю, ЗІЛи, там всякі, КАМАЗи ....

.....

Ідет Чебурашка з Геною по залізничних коліях. Чебурашка говорить:
-Гена, а давай я візьму валізу, а ти візьмеш мене?
-Hу добре, мій маленький збоченець!

.....

Відгадай загадку:
- Блондинка, брюнетка і руда навчаються в третьому класі. У кого з них найбільші груди?
- У блондинки. Їй вже 18.

.....

Іде мужик попід кладовище і бачить, що якись чолов'яга в кущах жарить двох краль. Він йому каже:
-Агов, брате, може поділишся, нащо тобі дві?
-Оно лопата, накопай собі яких хочеш..

.....

Якщо ви бажаєте схуднути - телефонуйте 097 ХХХ-ХХ-ХХ,
Нам потрібно 50 чоловік і є можливість заробити....

.....

- Павло, можна просто Паша.
- Акакій ... краще повністю.

.....

Літній чоловік радиться з товаришем:
- Мені вже 65 років, я багатий і я хочу одружитися на молодій дівчині. Як ти думаєш, мої шанси підвищаться, якщо я їй скажу, що мені тільки 50?
- Твої шанси підвищаться, якщо ти їй скажеш, що тобі 85!

.....

Wed, 10 Mar 2010 07:58:43 GMT

Чи можлива дружба між чоловіком і жінкою? Поза сумнівом, але презервативи треба завжди мати з собою.

.....

На китайському ринку немає ніяких підробок, все китайське.

.....

Як тільки відключають воду, страшно хочеться вимити підлогу, посуд, випрати і особливо в туалет по великому!

.....

Новини:Ведмежатник, який відкрив 10 замків шматом дроту за 10 хв. отримав перше місце в конкурсі "Україна має талант", звання "Героя України" і почесну грамоту з рук самого гаранта!

.....

Розмовляють дві подруги.
- Мій жених усім хороший, тільки він завжди приходить на побачення неголеним.
- А ти пробувала не спізнюватися?

.....

8 березня показало, кому треба було дарувати подарунки 23 лютого ...

.....

Сидить внучок на колінах у дідуся й слухає розповіді про війну.
- Піймали нас НІМЦІ й кажуть:
- Якщо скажете, де партизани, - відпустимо,а якщо ні - тоді уб'ємо.
- Ну і як усе закінчилося? - схвильовано запитує внук.
- Убили мене.

.....

Розмовляють дві подруги:
- Мені весь час доводиться проявляти обережність, щоб не завагітніти.
- Як? Ти ж мені казала, що твій чоловік зважився на стерилізацію.
- Ось-ось, саме тому ...

.....

Чоловік проїжджає на машині на червоний колір. Його відразу зупиняє жінка-міліціонер. Водій опускає скло й запитує:
-Скільки?
- Двісті!
-Добре, сідай.

.....

- Подейкують, що Петровича дружина пішла до іншого. Ти не в курсі, він сильно переживає?
- Не те слово. Другий тиждень на роботу не виходить. Заколотив цвяхами вхідні двері, а то раптом дружина передумає.

.....

Розмовляють двоє приятелів.
- Ну все, життя вдалося: будинок я побудував, сина виростив.
- А як щодо дерева?,
- А от з деревом я розведуся.

.....

- Навіщо ти в грозу йдеш на полювання?
- Може, мені пощастить, блискавкою вб'є зайця!

.....

Шампанське - піна для укладання в ліжко.

.....

Ще раз назвеш мене куркою - і я знесу тобі яйця ...

.....

Добре зустрів 8 березня таксист Намедов. Пригледівши дівчину, що самотньо йде, він запропонував їй абсолютно безкоштовний проїзд!
Дівчина на початку з ввічливості відмовилася. Але завдяки особистій чарівності і монтировці Намедова, дівчина все-таки змогли здолати скромність!

.....

Судячи з вашого обличчя, ви за цеглою ...

.....

У Росії два кліматичні сезони - пивний і горілчаний.

.....

8 березня Янукович надіслав Тимошенко букет троянд і записку:
«Квіти перераховані в присутності міжнародних спостерігачів».

.....

Дружина на вазі:
- Ой, яка я маленька!
Чоловік:
- Ти хочеш сказати - товстенька?
- Зовсім ні, саме маленька. По стандартах жінка з моєю вагою має бути на 20 сантиметрів вище.

.....

Можливості сучасного комп'ютера безмежні - навіть в непрацюючому стані він збереже вам силу-силенну вільного часу.

.....

Їдуть двоє наркоманів у трамваї. Один заглядає до водія й запитує:
- А я до вокзалу доїду?
- НІ.
Другий через спину:
-А я?

.....

- Вас турбують таргани?
- Ні, вони ведуть себе дуже тихо і делікатно.

.....

- Я будую вітчизняні дороги!
- А де ми можемо побачити результат вашої роботи?
- Та на будь-якому СТО!

.....

- А я бачив вчора гру ... Там, світ якийсь ... і по ньому ходити можна і з народом базарити!
- Це ти з будинку вийшов…

.....

Двоє хіміків в лабораторії:
- Іван Іванович, опустіть руку в цей стакан.
- Опустив.
- Щось відчуваєте?
- Ні.
- Значить, сірчана кислота в іншій склянці ...

.....

Погана прикмета - сісти на тюбик вазеліну.

.....

- Чув, придумали віагру для жінок, у вигляді очних крапель.
- Але чому? Краплі в очі?!..
- Щоб здавався більшим!

.....

Оголошення: «Немолода, неприваблива, крива, коса, але блондинка шукає роботу. Інтим ... ну хоча б інтим!»

.....

Повна жінка каже подрузі.
- Я ходжу в басейн на плавання. Кажуть від цього можна схуднути.
- Балачки, подивися, як виглядає кит!

.....

Дівчина просить хлопця:
- Любий, скажи, будь ласка кунілінгус!
Хлопець відповідає
- Ні, не скажу!
- Ну скажи, будь ласка!
- Ні, не хочу...
Врешті-решт хлопець погодився й каже:
- Кунілінгус.
Дівчина радісно:
- Пацан сказав - пацан зробив!

.....

Tue, 09 Mar 2010 07:39:55 GMT

– Я помітив, що якщо виставити середній палець і крізь нього дивитися на мінуси навколишнього життя – то отримуєш одні плюси!

.....

Водій маршрутки, випадково заїхав на трасу "Формули 1",
виграв гонку, встигнувши навіть підібрати по дорозі двох пасажирів.

.....

– Вчора мене хотіли скоротити. Але коли почули, як я кричу "УРА!", "Нарешті!" і "покажіть мені цього невдаху, який робитиме мою роботу", начальник чомусь передумав.

.....

Мої батьки хотіли, щоб з мене вийшов толк. Толк вийшов, дурість залишилась

.....

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковою молодою людиною:
– Він зайшов такий худющий, брудний, обірваний, голодний... Ну я дозволила йому помитися, нагодувала, напоїла, віддала твою стару сорочку і костюм... А він і питає: 'Скажіть, мадам, а у Вас не знайдеться ще чого-небудь, чим чоловік не користується?'

.....

Із записника педанта:
– Метро: 1 гривня 75 копійок.
– Газета: 3 гривні 15 копійок.
– Не пам'ятаю куди: 357 гривень 44 копійки...

.....

– За що потрапив на гауптвахту? – питає солдат солдата.
– За порушення законів балістики. Наука доводить, що два снаряди в одну точку не попадають. У мене – попали.

.....

– Як відрізнити гриби від ягоди?
– Спробуйте їх зварити. Якщо вийде cуп, то це гриб, якщо компот – то ягода.

.....

8 березня у мене все як завжди. Дружині - квіти. Тещі - грильяж в шоколаді.
У неї зуби хворі.

.....

З жінкою сперечатися, що поросятко стригти – шерсті немає, а крику багато..

.....

Немає такої жінки, яка не змогла б переконати себе в своїй правоті.

.....

- Сарочка! А що вам тато подарував на 8-е березня?
- Мені і мамі тато подарував по 200 доларів! (гордо)
- І як ви ними розпорядилися?
- Ми їх поклали в сімейну скарбничку, "на чорний день" ...
- Ой, .. яка ти розумниця ... А де тато взяв, .. гроші?
- У скарбничці ...

.....

- Люба, ми виходимо через три години!
- Але, я тільки що вимила волосся - воно не висохне ...
- У нас є фен! У крайньому випадку праска!! У самому крайньому - ножиці!

.....

В тролейбуси жінка звертається до здоровенного з легка випимшого парубка:
-Ви на слідуючій виходити?
-Так.
-А,ті що перед вами?
-Також виходять, але вони про це ще не знають.

.....

Психіатр запитує пацієнтку:
- Скажіть, мадам, а чи немає у вашій сім'ї випадків манії величі?
- Є, доктор, є! Мій чоловік іноді заявляє, що це він глава сім'ї!

.....

Чоловік блукає в пустелі три дні, страждає від спраги, майже втратив будь-яку надію. Раптом чує: "Яах-ха! Яах-ха!" Піднімає очі і думає, що це міраж: назустріч їде ескімос на собачій упряжці. На подив нещасного сани зупиняються перед ним.
- Не знаю, як і чому ви тут, але слава Богу! - Звертається до ескімоса
зневірений.
- Я вже думав, що не виберусь звідси живим. Я три дні блукаю по пустелі.
Відсапуючись, ескімос відповідає:
- Ну ти, друже, загнув! Це ти ще заблукав?!

.....

8-го березня радіють жінки і продавці квітів.
Більше них радіють тільки жінки-продавці квітів.

.....

- Слухай, а навіщо навесні годинник переводять на годину вперед?
- Для економії енергії за рахунок продовження світлого часу доби.
- Тоді чому календар на день вперед не переводять?
- Це ще навіщо?
- Для економії енергії за рахунок скорочення опалювального сезону!

.....

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови. Агітувати. Після розмови зі мною, вони втратили сенс життя ...

.....

– Щось гаманець у мене мокрий.
– Так криза ж.
– Ну і що?!
– Плакали твої грошики!

.....

- Послала вчора дружина за хлібом.
- Ну і що?
- Прийшов до магазину - ні білого, ні чорного!
- А ти що?
- Що-що, взяв два червоного.

.....

Контролер:
-Бабусю,ваш білет.
-Ось будь-ласка.
-Він не годиться.
-Як, сім днів годився, а тепер ні?

.....

Дівчина в модному бутіку питає продавця:
– А можна я приміряю он те плаття на вітрині?
– Давайте! Може покупців приверне!

.....

Вранці восьмого березня усмішки більшості заміжніх жінок трохи сумні і меланхолійні.
Вечірніх п'яних чоловіків в цей день ще ніхто не скасовував.

.....

У Львові є новітній спосіб схуднути!!! Він має назву "Львівська маршрутка"!
На вас чекає:
- Масаж (талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь-якої частини тіла). Можливий точковий масаж(ліктями в живіт тощо). Також масаж "булками об булки", який є новітнім у світовій практиці.
- Йога - у перповненій "маршруці" вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні.
- Важка атлетика! При рушанні, або гальмуванні на вас обов'язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м'язової системи.

.....

Наші ціни вас приємно здивують! Лише 1,75 за сеанс)
Приємного проїзду

.....

А ще є таке "Львівське чудо":
Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній

.....

Мама сину:
- Бачиш, синку, якщо гратися цією палкою, можна лишитися без очей.
Син:
- Нє, не бачу:(

.....

Одного разу я гуляла по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Тьотя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубилася , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встигла викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склала в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяла я гроші і пішла додому! Більше я в ліс не ходила....і гриби не рухала.

.....