В аптеці:
- Скажіть ... у вас є ... такі штуки. Розумієте, я з сином і мені б небажано вголос вимовляти це. Ну, така штука, вона потрібна мені і дружині, щоб ось таких як він не з'являлося!
- Мізки?
- Ні, якби я купив цю річ 10 років тому, то стояв би тут один!
- Пістолет?
- Ні. Банановий смак.
- Банани чи що?
- Добре, безпека!
- Бронежилет?
- Ні, по три штуки в упаковці.
- "Террафлю"?
- Презервативи моєму татові продайте!

Сьогодні з подругою спробували презервативи,що світяться. Тепер я не тільки котик і зайчик, але ще й світлячок...

Як кажуть дальтоніки, життя - воно, як веселка: смуга чорна, смуга біла ...

Оголошення в банку:
Видаємо кредити протягом 5 хвилин (з 4.00 до 4.05 ранку).

Сама рухома частина в машині - це жінка. Адже вона сама гучна, ламається і постійно потребує уваги ...

Батько з дочкою в пивній.
- Ну, доню, спробуй, що твоєму батькові налили.
- Фу, яка гидота!
- От! А ви з матір'ю думаєте, що я тут варення їм!

В історію важко увійти, але легко вляпатися.

Кращий друг - це не та людина, яка приходить до тебе в гості для того, щоб поїсти ... найкращий друг - це та людина, у якого можеш поїсти ти.

2 автомобіліста:
- Учора купив собі новий антирадар.
- Ну і як?
- Та, не подивився, що випущений за ліцензією ДАЇ.
-?!?...
- І тепер він за триста метрів до даішника починає канючити: діставай гроші, гроші діставай! ..

Порушниками правил дорожнього руху не народжуються - ними помирають.

Ностальгія, це коли хочеться повернутися, а нікуди.

Мене постійно переслідують розумні думки, але я завжди швидше.

Несвоєчасна сплата кредиту ставить платника в положення, не передбачене навіть у Кама-Сутрі ...

Роби з людьми так, як хочеш, щоб вони ставилися до тебе. Подаруй чоловіку колготки!

Абсолютної правди не існує - це безперечно.

Потрібні робітники для роботи на роботі. Оплата грошима.

Єгипет. Бедуїн щосили вибиває свій килим. Підходить російський турист:
- Ну що, братан, не заводиться?

Якщо молитви не допомагають, значить, Ви живете неліцензійну версію життя.

Даішник зупиняє машину, перевірив документи:
- Багажник відкрийте ... Це що таке?!?
- Це? Труп ...
- Сам бачу, що труп ... Аптечка де?!?

Розмовляють двоє алкашів. Один запитує:
- Цікаво, чому мені дали кличку Джин? Напевно, тому що я багато чого можу?
- Ні, Джин, просто як тільки хтось починає відкривати пляшку, ти тут же з'являєшся.

Мені здається, що від компа йде НВЧ-випромінювання. Причому на солідну відстань.
Поки у мене не було компа - у мене на кухні нічого не підгорало. А тепер не встигнеш щось поставити на газ - і привіт!

Акваріум - це інтерактивний телевізор для кішок.

Фотографія дружини в гаманці нагадує мені про те, що на її місці могло б бути набагато більше грошей ...

Наташа Ростова цікавиться в аптеці:
- Чи є у вас таблетки проти вагітності від поручника Ржевського?
- Саме від Ржевського?
- Так, інші не допомагають!
- Можемо запропонувати тільки ножиці!

Приходить чоловік до лікаря.
- Доктор, я проковтнув муху.
- Роздягайтеся, зробимо укол – і все пройде.
Лікар робить укол.
- А чому так боляче?
- А ви думали, дихлофос безболісно діє?

Зустрічаються на автосалоні представники ВАЗ і концерну Хонда.
ВАЗОВЦІ запитують:
- Як ви перевіряєте салони своїх машин на герметичність?
Представники Хонди відповідають:
- Все дуже просто. Закриваємо вікна й двері й поміщаємо на ніч у салон кішку. Якщо вона до ранку задихнеться – салон герметичний.
ВАЗОВЦІ вирішили перевірити цей передовий метод. Саджають у салон Жигулів кішку, закривають вікна й двері. Ранком приходять, а кішка втекла.

Нервовий чоловік не той, хто кричить на підлеглого, - це просто хам.
Нервовий чоловік той, хто кричить на свого начальника.

- Випити хочеш?
- Хочу. Що п'ємо?
- Кави.
- Вибач, я непитущий.

Дружина мені сказала, що тільки в 69 років вона виконає мою мрію.

Ніч. Париж. Готель. Український турист, намаявшись за день, нарешті збирається прилягти відпочити, як раптом через стіну чує: "а-ля креветка! а-ля креветка!". Здивувався турист, але відразу не відреагував. А коли метушня за стінкою й незрозумілими вигуками не стихли й через годину, він не витримав і закричав, стукаючи в стіну: «Дайте ж поспати, нарешті!». На що почув здивовано-радісний вигук: «О! братуха, ти випадково не знаєш, як по-їхньому буде "раком"»