У нас сьогодні трагедія. У нашій багатоповерхівці прорвало каналізацію, яка залила розподільний щит, через що виключилося світло. А в цей час в ліфті їхали ліфтер, сантехнік і електрик.

Відвідувач кафе робить замовлення, запитує пишнотілу офіціантку:
- Що у вас на перше?
- Хіба що тільки кислі щі та борщ вчорашній.
- А на друге?
- Ой, на друге, ну, я навіть і не знаю, криза просто, хоч сама на стіл лягай!
- Дуже добре! Першого не треба, два других, будь ласка!

Якщо сільгоспполя заполонити лайном - то в підсумку буде отриманий прекрасний результат.
А ось хто пояснить телеканалам, що цей принцип добре працює тільки в аграрному секторі?!

Мужик в аптеку приходить, запитує:
- "У вас є йодистий калій?"
- "Ні, тільки ціаністий"
- "А яка різниця?"
- "Та не велика ... всього 2 копійки".

Дружина - чоловікові:
- Ти про що мрієш?
- Я мрію, про море, яхту, сонце і ти поруч ... тонеш.

Ніщо не зігріває душу так сильно, як усвідомлення того, що ти сьогодні вчасно прийшов на роботу. І тепер залишився суща дрібниця: якось згаяти час до кінця робочого дня.

- Знаєш, любий, мене важко знайти, легко втратити ...
- Люба, ти що, шкарпетка?!

Моя краватка - це просто покажчик, куди вам треба йти.

- Здається, ви в мене вже були? - Запитує лікар пацієнта. - Нагадайте ваше прізвище ...
- Семенов.
- Простатит?
- Ні, Микола.

- Ви перевищили швидкість, платіть штраф!
- Який же росіянин не любить швидкої їзди?
- А який же козел не любить багато капусти?

У чоловіків два свята в році. Це 23 лютого і 9 березня.

Російський магнітофон запитує у японського магнітофона:
- У тебе є нові записи?
- Так, - каже японський.
Російський:
- Дай пожувати.

Найбезпечніший жіночий автомобіль - велотренажер!

Що таке перша шлюбна ніч у порівнянні з першою позашлюбною?

Купи проносне та отримай в подарунок 54 метри туалетного паперу.

Судять гінеколога за вбивство повії. Суддя питає:
-Розкажіть нам усе це сталося..
-В мене був дуже важкий день, я працював 12 годин, коли прийшов додому, дружина попросила її оглянути, потім її сестра, потім дочка, потім її подруги.. і коли я посеред ночі вийшов за будинок щоб застрелитись, до мене підійшла ця лахудра і сказала, що за 5 гривень може мені показати я вже не витримав...

-Хто залишив на підлозі салат "олів'є"?
-Вибачте, вирвалось ...

Життя б'є ключем...газовим...по голові..

У молодого чоловіка запитують:
- Що найбільше розчарувало вас у приданому?
- Наречена!

- Я не люблю великі і помпезні автомобілі, тому вибрав собі «Бентлі».
- Ні фіга собі! Які ж тоді по-вашому великі і помпезні?
- Ну, я не знаю, ЗІЛи, там всякі, КАМАЗи ....

Ідет Чебурашка з Геною по залізничних коліях. Чебурашка говорить:
-Гена, а давай я візьму валізу, а ти візьмеш мене?
-Hу добре, мій маленький збоченець!

Відгадай загадку:
- Блондинка, брюнетка і руда навчаються в третьому класі. У кого з них найбільші груди?
- У блондинки. Їй вже 18.

Іде мужик попід кладовище і бачить, що якись чолов'яга в кущах жарить двох краль. Він йому каже:
-Агов, брате, може поділишся, нащо тобі дві?
-Оно лопата, накопай собі яких хочеш..

Якщо ви бажаєте схуднути - телефонуйте 097 ХХХ-ХХ-ХХ,
Нам потрібно 50 чоловік і є можливість заробити....

- Павло, можна просто Паша.
- Акакій ... краще повністю.

Літній чоловік радиться з товаришем:
- Мені вже 65 років, я багатий і я хочу одружитися на молодій дівчині. Як ти думаєш, мої шанси підвищаться, якщо я їй скажу, що мені тільки 50?
- Твої шанси підвищаться, якщо ти їй скажеш, що тобі 85!