- Чому жінка рано вранці, коли прокинеться в першу чергу починає протирати очі?
- Яєць-то немає, щоб почухати ......

До психоаналітика приходить клієнт. Розташовується на кушетці й... мовчить.
Психоаналітик терпляче чекає. В абсолютній тиші проходить година. Клієнт мовчки встає, залишає 50 доларів і, попрощавшись, іде. Наступного дня картина повторюється. І так кілька разів... Через тиждень сеансів психоаналітик не витримує:
- Може, розповісте, що вас турбує?
- Дружина, лікарю. Вона не замовкає ні на хвилину. А у вас тут так добре. Тихо...

Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:
"Пішли!"
Вийшовши на вулицю чоловік пропонує коханцю:
"Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться."
Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:
"Ванюша, злазь з печі, обидва застрелилися!"

Раз ДАІшники на дорогах заробляють - то нехай кожен свою ділянку і відремонтує!

Ключ від мерседеса підходить і до серця жінки!

Їде швидкий поїзд на повній швидкості, тут він з рельсів з’їжджає, проскакує через ліс, заїжджає в поле кукурудзи і знов вертається на рельси. Пасажири в шоці, біжать до машиніста:
-Що це було?
-Так їдемо, дивлюсь мужик на рельсах сере!
-Ну то треба було задавати!
-Так я його тілько в кукурудзі догнав.

Зібралися первісні люди на полювання. Прийшли. Побачили натовп мамонтів і розгубилися. Тоді один каже:
- Ну чого притихли? Зара вискакуємо з криками, відбиваємо одного мамонта від стада і мочимо. Вперед!
Так з'явилися командири.
Вискочили, відбили мамонта, а він змився в ліс. Стоять все, не знають: що робити? Тоді один каже:
- Давайте оточимо ліс і будемо сходитися до середини: тут і мамонта знайдемо.
Так з'явилися начальники штабів.
Оточили, зійшлися, знайшли мамонта, а підійти бояться - зовсім озвірів, кидається на всі боки. Тоді один вискакує і кидає спис прямо мамонтові в око.
Так з'явилися снайпери.
Притягли тушу до печери, і попадали спати. Вранці прокидаються - мамонта немає.
Так з'явилися прапорщики.

Поїхала жінка на заробітки та й залишила чоловіка одного на господарці господарювати. А було в них чимало худоби. І все треба доглядати, годувати, а корову ще й доїти. От і на бідного чоловіка впала така важка ноша. Рад не рад, бере він відро та йде корову доїти. Сів собі на кріселко та й доїть. А корова почула, що це не жінка, до якої привикла, та й перевернула відерко з молоком ногою. Розсерджений чоловік скоро зметикував, як зарадити і прив’язав корові ногу мотузкою до найближчого стовпця та й сів спокійний далі доїти, та не минуло й дві хвилини, як ситуація повторилася знову, тільки вже з другою ногою. Чоловік знайшов мотузку і прив’язав ту другу ногу до другого стовпця, так що корова стояла, з розставленими в дві сторони ногами. Задоволений своєю кмітливістю сів він далі доїти, та цього разу корова траснула його хвостом по лиці. Розлючений чолов’яга кинувся шукати мотузки та не знайшовши згадав про власний ремінь. Зв’язав ним корові хвоста, та не діставши до стовпця, побачив зверху балку. А будучи невисокого зросту, став на стілець позаду корови і закидає той ремінь через балку, але потягнувшись… штани його впали. В цей момент заходить до стайні кум, подивився тай здивований питає:
- Куме, що ти робиш?
А той кинув спочатку око на корову з розставленими ногами та піднятим хвостом догори, потім на себе, з опущеними штанами на стільці позаду корови, та й відповідає йому:
- Куме, корову граю, бо як скажу що дою – не повіриш!!!

Кохання - це коли не запитують, куди діваються гроші.

- Я так мало вимагаю від чоловіка - тільки щоб любив мене і розумів. А що ще візьмеш з мільйонера?...

— Як відрізнити еротику від порнографії?
— Дуже просто. Якщо один і той самий сюжет надрукований у дешевій газеті, то це порнографія, якщо в дорогому журналі — то це еротика, а якщо написаний олією у XVI столітті — то це шедевр світового мистецтва.

Самий щирий сміх - злорадний.

Розмовляють приятелі-банкіри:
- Уявляєш, кажу їй: так і так, бізнес накрився, перестали обслуговувати клієнтів, банк на межі відкликання ліцензії, загалом - банкрут. Приїжджаю додому, а її і сліду не було. Ну й добре! Навіщо мені дружина без почуття гумору?

- Лікарю, останнім часом я дуже стурбований своїми розумовими здібностями.
- А в чому річ? Які симптоми?
- Дуже тривожні: усе, що говорить моя дружина, здається мені розумним...

Квапити жінку - те саме, що намагатися прискорити завантаження комп'ютера.

-Діти. Які ігри люблять ваші батьки?
-Шахи
-Шашки
-Карти
-Доміно в ліжку- сказав Вовочка
- А то як ще?
- А вчора чув як тато з мамою вночі грали . Тато сказав:"Я кінчив", а мама сказала:"Козел".

Будильники бувають: механічні, електронні, кварцові і сечостатеві.

За свідченнями системних адміністраторів: "75-90 відсотків помилок знаходяться в районі 30-40 сантиметрів від монітора"

- А ось я тещі на 8 березня подарував пральну машину і сушилку.
- Мабуть, купу грошей угробити?
- Ні, зовсім небагато.
- І що ж це за така техніка?
- Тазик і рушник.