Вчителька:
- На минулому уроці ми писали диктант. Я всім поставила двійки, тому що в реченні: "Крокодил Гена лежить на гальці" слово "галька" всі написали з великої літери. Один Вовочка отримав 5, тому що написав це слово з маленької літери. Вовочка поясни чому ти так зробив?
Вовочка встає з місця і каже:
- Та я її після крокодила взагалі за людину не вважаю!
.....
Зустрілися одного разу Дюймовочка, Василиса Прекрасна і Баба Яга.
Дюймовочка:
- Я найменша в світі!
Василина Прекрасна:
- А я найкрасивіша на світі!
Баба Яга:
- А я сама шкідлива на світі!
Через деякий час вони зустрілися знову.
Дюймовочка:
- Ви знаєте, виявляється, що я не найменша на світі. Є ще Хлопчик-мізинчик, він ще менший за мене.
Василина Прекрасна:
- Я теж, на жаль, не найкрасивіша на світі. Є ще спляча царівна - вона ще красивіша мене.
Баба Яга:
- А хто така Юлія Тимошенко??? !
.....
Подруга питає блондинку:
- Чого сумна?
- У посольстві анкету не прийняли для візи.
- Чому?
- У самому кінці, у графі «Не заповнювати», я написала «Добре».
.....
Купили батько з сином Жигуль. Тиждень каталися, через тиждень здох двигун. Ось сидять вони вдвох у гаражі, міркують. Батько дістає книгу - величезна... такий опис машини і її ремонту.
- Ось, синку, тепер це - наша Біблія!
- Та ні, тату, тепер це - наша Кама-Сутра!
.....
Програмістові набридло працювати з Windows, і він висмикнув шнур з розетки.
На екрані з'являється напис: «а ви впевнені?»
.....
- Ось я народився взимку. Тепер поясніть, звідки я взявся? Лелеки не літають, капуста не росте...
- Сніговики зліпили...
.....
Що може бути більш оптимістично, ніж випадок в сім'ї оптимістів.
- Тато, я курю, п'ю, матом лаюся, машину в карти програв, дівчина від мене вагітна, а ще я п'ятірку в школі отримав!
- Мати, син п'ятірку в школі отримав!
.....
- Ви єврей по матері, чи по батькові?
- Я єврей по життю!
.....
Найкраще читаються два види книг: ті, які легко, цікаво і захоплююче написані, і ті, які лежать в туалеті.
.....
Із щоденника: зламався дриль. Тепер доведеться на 8-е березня купувати дружині новий.
.....
Чоловік запитує:
- Що було між вами?
- Нічого, навіть сорочки.
.....
Батько, лежачи на операційному столі, перед операцією, яку проведе його син-хірург.
- Синку, не забувай, що якщо зі мною щось трапиться - твоя мати неодмінно захоче переїхати до тебе.
.....
Всі ми постаріємо і помремо. А ось Хрюша і Степашка все так само молоді і у них завжди нові баби, одна краше іншої.
.....
Якщо ви видалите у нас 32 зуба, то 33-й ми висмикнемо безкоштовно.
.....
Даю уроки математики, кібернетики, теорії імовірності, криптології, природознавства, хімії, теплової механіки. Інтим не пропонувати. Немає сенсу.
.....
