- Сарочка! Яка у вас чудова шуба! І скоко ви за неї дали?
- Два.
- Чого два?
- Два рази.

- А що у нас сьогодні на обід?
- Перчик.
- О! Фарширований?
- Мелений.

Оголошення:
Міняю чоловіка, доктора технічних наук, на відремонтовану праску.
Терміново!

- Чоловіче, сумуєте?
- Не настільки.

Хворого після операції виписують додому:
- Так, ніякого куріння, пити ні в якому разі, спати не менше 8-ми годин на день ...
- Лікарю, а статевим життям?
- Можна, але тільки з дружиною. Збудження для вас смерть!

- І чому мені з дівчатами не щастить?!
- А ти пробував повісити підкову на щастя?
- Пробував. Теліпається без толку і ходити заважає.

На відпочинку він і вона не встигли познайомитися, але вже опинилися в ліжку. Все сталося, лежать ...
Вона: - Ви лікар?
Він:-Так!
- Анестезіолог?
- Так! А як ви здогадалися?
- А я нічого не відчула!

"З гною можна робити меблі", - вважають американські вчені.
"І не тільки меблі!" - Зі знанням справи стверджують російські автомобілебудівники.

Хлопець кидається перед дівчиною на коліна:
- Вийдеш за мене заміж??
- Вийду, вийду! Піднімися, не брудни наші штани!

- Слухай, я зовсім випадково дізналася, що в тебе був хлопець, а ти його кинула. Чому?
- Тому що я зовсім випадково дізналася, що він одружений.
- Який жах! А хто він і на кому він одружений?
- Хто він, я навіть говорити не хочу, а одружений він на тобі.

- Ізя, ти яку ікру більше любиш, червону чи чорну?
- А чому "чи"? Я прихильник компромісних рішень ...

Росіянин сказав - як відрізав, естонець сказав - як відпиляв.

Чоловік:
- Доpога! Хочеш, сьогодні все буде, як у пеpший pаз?!
Ми накинемось дpуг на дpуга й будемо займатися любов’ю пpямо на підлозі!
Дружина:
- О! Милий! Звичайно!!! Ах!! Як давно це було!!!
Чоловік:
- Хочеш?!! ТОДІ ВИМИЙ ПІДЛОГУ!!!

Маленька Ганнуся каже касирці Супермаркету:
- Ви вчора помилилися на 20 гривень, коли давали мені здачу! ..
- Але ти повинна була відразу ж тоді і сказати про це, - м'яко заперечує касирка, лагідно дивлячись на дитину, щоб не образить її своєю категоричною відмовою, - зараз вже пізно це з'ясовувати ...
- Ну добре, - охоче погоджується Анечка, - тоді я залишу їх собі ...

- Коли хлопець стає чоловіком?
- Коли замість того, щоб гризти нігті, починає чухати яйця.

На побаченні. Він:
- Ми ідеально підійшли б одне одному! Я навіть боюся того ж, чого й ти!
Вона:
- І ти теж боїшся завагітніти?! ..

- Лікарю, допоможіть, у мене дружина до шостої ранку не спить.
- Що ж вона робить?
- Мене чекає.

Одяг на жінці це як приправа до основного блюда. Якщо її занадто мало, то не вистачає витонченості і вишуканості, а якщо її занадто багато, то не відчувається смак головного.

Новина:
Учора на лікеро-горілчаному заводі вибухнула цистерна із шампанським. Першими на місце пригоди прибули пожежні. І не пошкодували! Підприємству нанесений величезний матеріальний збиток.

Судять батюшку.
- Як же Ви, отче, так скалічили потерпілого. Де ж Ваша терпимість, де Божі заповіді? Розкажіть нам, як воно було.
- Ну що сказати? Ударив потерпілий мене по правій щоці. Я підставив ліву. Ударив потерпілий мене по лівій щоці. Ну а далі в Біблії нічого не сказано.

- Котра година?
- У мене немає годинника.
- А де це я?
- У мене й компаса немає!

Це був затяжний поцілунок з тієї категорії поцілунків, коли він вже встигає з нею в думках зайнятися сексом, а вона вже встигає подумки перевезти в його квартиру всі свої меблі.

Не можеш голитися навпомацки - не пий на ніч.

- Цікаво, куди це Вася намилився такий ошатний?
- Ноги ламати.
- З чого це?
- Коханка ж у нього на третьому поверсі живе.
- Так скільки років до неї ходить, і начебто нічого.
- А в її чоловіка сьогодні короткий день на роботі, а Васька не знає.

Ведмідь, упіймавши двох мисливців, поставив їх у ряд і каже:
- На перше-друге розрахуйсь!

Ховають мужика.
і вже накрили кришку. опускають труну в яму, і тут в одного з присутніх звонить телефон:"Ховайся мужик - теща звонить!"