- Я не хочу жити з таким жмотом як ти, ось твоя обручка.
- А де коробочка?

Чому ви хочете розлучитися з дружиною? - Запитує суддя.
- Вона раз у раз будить мене серед ночі й шепоче: "Тобі пора додому"!

Дружина - чоловікові:
- Любий, давай займемося сексом ...
Чоловік:
- Іди починай, я зараз підійду.

- Бармен, налий мені чарку коньяку!
- Якого?
- Он того, п'ятизіркового.
Бармен наливає. Відвідувач випиває - і падає мертвий. Бармен малює на етикетці шосту зірочку.

Жінка познайомилася по Інтернету з заможним чоловіком і пішла на побачення. Повернулася дуже засмучена і каже подрузі:
- Уявляєш, він приїхав на мерседесі двадцять восьмого року випуску.
- Так це ж раритет!
- Так, і він його перший власник!

За вечерею дочка хоче щось сказати матері.
- За столом не розмовляють, - обриває її мати.
Після вечері мати запитує:
- Ну, що ти хотіла мені сказати?
- Що ти забула включену праску на татковій сорочці.

Розлючений чоловік вбігає додому і, задихаючись від обурення, вже з порога кричить:
- Не заперечуй, підла, я знаю все!
- Зараз перевіримо, - спокійно відповідає дружина. - А ну скажи, яка максимальна глибина озера Тітікака?

Вірус відрізняється від антивіруса тим, що розповсюджується безкоштовно.

Тема твору: "Образ матері в sms-спілкуванні".

Приносить чоловік додому тістечко і запитує дружину:
- Люба, тобі на скільки частин розрізати, на вісім чи на чотири?
- Звичайно на чотири, вісім мені не з'їсти.

Жінка як банк, якщо вона тобі щось дає - то в кредит, а якщо ти хочеш від неї щось отримати - то в неї треба вкладати, вкладати і вкладати!

Зустрічаються два приятеля.
- Слухай, як тобі вдається ось вже стільки років жити так дружно зі своєю дружиною?
- Дуже просто: вранці вона робить все, що вона хоче, а ввечері я роблю все, що хоче вона ...

Закохана парочка зайшла до ресторану повечеряти.
Вони буквально пожирають один одного очима:
- Ти така солодка, я б з'їв тебе всю ...
- І я теж ...
Підійшов офіціант кашлянув і запитав:
- А запивати чим-небудь будете?

Маля, прокинувшись о третій годині ночі, просить:
- Ненька, ну розповіж яку-небудь казку
- Зараз, прийде наш татко і розповість казочку нам обом.

Дівчинка запитує в мами:
- А правда, що всі люди пішли від мавп?
- Правда
- І я?
- І ти.
- І ти?
- І я.
- А у тебе фотографій не залишилося?

А потім ми пішли в ЗАГС і поставили державу до відома про те, що спимо разом…

Закінчується репетиція оркестру. Один музикант говорить іншому:
- Ну, тепер на грамзапис.
Йдуть до буфету, і він говорить:
- Валюша, налий по 100 грам і запиши на мене.

Їдуть мама з маленьким синочком в автобусі. От і син на весь голось питає:
- Мам, а шо нашого тата піся болить???
- Ні, синочку, а з чого ти взяв???
- А чого ти тоді цілувала???))))

Порада.
Коли поздоровлятимеш дружину з 8 Березня, головне - не перейти на крик...

Розмовляють два кавказці:
-Мінє синілось два бландінка і я адин..вах..ох..как синілась.. А тєбє?
-Мінє синілась я капітан бальшой бєлій яхта, я адет бєлій кастум, бальшой бєлій кепка..на да мной бальшой бєлій парус.. ветер в ліцо..і тут теч, дира, панімєш?..синімаю кепка піхну дира..синимаю пижак пихаю дира - теч, дира, панимаєш? синимаю брукі пихаю дира..синимаю парус пихаю дира...І здес я прасинаюс і чіто я вижу - ПОЛ АДЕЯЛА В ЖОПЕ!

- Важко нам, жінкам..
- ????
- Ну уяви, наклеюєш на ногу полоску воску і смикаєш зі всієї сили...
- А я-то думаю - звідки шарфи беруться...

Здає абітурієнт екзамен з історії. Ну природно нічого не знає. Викладач:
- Ну хоч початок 2-й світової розкажіть.
Абітурієнт:
- Довкруги вогонь, дим і ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!

Дружина качалкою відганяла від чоловіка думки про випивку.

У місті затриманий учитель-мозгофіл ...

Фрази, які МУЖИКИ хотіли б чути ЩОДНЯ
- Хіба ти не повинен зараз сидіти з друзями в генделику?
- Мене так збуджує, коли ти п'яний ...
- Послухай, я заробляю непогано. Навіщо тобі працювати? Краще навчися грати в покер.
- Милий, наша сексуальна сусідка наділа свою міні-спідничку. Ти повинен на це подивитися!
- Що мені зробити такого, щоб загладити свою провину?
- До батьків я поїду сама, а ти поки сходи з друзями на стриптиз ...
- Ні і ще раз ні! Я візьму машину тільки щоб змінити масло.
- Милий, ти чому все ще в шкарпетках, а ну-ка знімай і швирні куди-небудь! Я так люблю їх збирати!
- Прости, я була неправа!
- Ми з подругами підготували тобі невеличкий сюрприз. Дівчата, роздягаємося!
- Моя сестра хоче переночувати у нас. Ти не проти, якщо вона ляже з нами?
- Не хвилюйся, я впораюся з усіма трьома: у мене чорний пояс з карате.
- Любий, ти впевнений, що випив уже досить?
- Я не дуже багато розмовляю?
- Піду я на фіг!