Кругом стільки душевних дівчат, а все одно тягне до грудастих!

Перед розумною жінкою хочеться зняти капелюха, а перед красивою труси ...

Шотландець приїхав учитися в англійський університет. Його поселили в кімнаті ще з двома студентами. Коли він прожив там місяць, до нього приїхала мати:
– Ну і як тобі ці англійські студенти, Дональде?
– Мамо, вони такі жахливі, галасливі люди! Той, що з цього боку, всю ніч без перерви б’ється головою об стіну, а з цього боку – кричить і кричить, і так щоночі.
– Ах, Дональде, як же ти живеш з цими шумними англійцями?
– Мамо, я їх просто ігнорую. Сиджу тут усю ніч і граю на своїй волинці...

- Я, коли на Клавочці одружився, дивився на неї: ну видра видрою! ... Потім подивився на себе: а нічо дівка ...

Що таке Актимель?
Це вміння продати 100 грамів звичайного кефіру за ціною літра.

Найму квартиру. Порядок в районі гарантую.

- Ви мені нагадуєте француза на ім'я Білл.
- Білл, це ніби американське ім'я?
- Зате префікс де - французький!

- Ти кого більше боїшся за кермом?
- Солдатів.
- А ще кого?
- Мотоциклістів.
- А ще?
- П'яних.
- А жінок не боїшся?
- О! Жінка за кермом - це п'яний солдат на мотоциклі.

- Тату, яка різниця між гвинтівкою та автоматом?
- Величезна, сину. Згадай, як говорю я і як говорить твоя мама !!!...

На суді зачитують обвинувачення: злочинець одного сусіда вбив лопатою, другого - гайковим ключем, третього - сокирою... щоразу в залі хтось викрикує:
- От гад!
- Хто це там порушує порядок у залі?
- Та я теж його сусід. Як не попрошу: то лопату, то сокиру, то гайковий ключ, то він усе: Нема-а-а-ає!
Жадюга!

У Львові, біля університету, в таксі сідає грузин. Їдуть. Водій краєм ока бачить, що пасажир витягнув з кишені новенький диплом про вищу освіту й радісно його розглядає.
- “Ого, новенький диплом купили!”, – каже водій.
- “Слухай, чому якщо грузин – обов’язково купив? – ображається пасажир. – Мені його на День народження подарували!”.

Хочеться побажати колективу Прогнозу погоди подальших ТВОРЧИХ успіхів.

Я дивувався на людей, які довірливо вкладали гроші в різні піраміди, поки сам не зрозумів, що моя дружина - піраміда гірше "МММ". Все, що вклав у неї, вона зібрала і пішла до іншого.

Яка наприклад різниця між дитиною і блондинкою? Дитину важко укласти в ліжко.

Батько з сином йдуть зі школи.
Батько:
- Синку, бачиш он ту дівчинку?
Син:
- Бачу.
- Яка вона красивенькая!
- Так!
- Які в неї ніжки, яка фігурка!
- Так!
- Так запам'ятай, що такі дівчата сплять тільки з відмінниками !!!...

Дві подруги. Одна скаржиться інший:
- Мій чоловік мене постійно б'є. Не розумію чому?
- Може в тебе в будинку брудно?
- Та що ти? Я цілими днями прибираю, перу, пил витираю.
- Може ти його не годуєш?
- Що ти? Цілими днями готую всякі смакоти, продукти найсвіжіші,
найкращі рецепти ...
- Може діти погано вчаться?
- Що ти? Постійно роблю з ними уроки, ходжу в школу, дзвоню вчителям, отримують одні п'ятірки.
- Ну не знаю ... Може ти гуляєш?
- А.. ну якщо тільки через ЦЕ ...

Питання вірменському радіо:
- Чи може прагнення людини до досконалості бути кримінальним злочином?
- Так, якщо його професія - фальшивомонетник!

Поживні салати з капусти - і на стіл подати не соромно, і з'їдять не шкода.

- Люба, вийдеш за мене ....
- Так, так, так !!!!!
- .. на роботу.

Вовочку запитує вчителька істоpії:
- Хто такий Чапаєв В.І.?
- Хто-хто: негp!
- Як негp?!
- А він же пpотів білих воював.

6:30 ранку, хлопцеві дзвінок на домашній:
- Чуєш! Казел!! Я вагітна!
- ... Що!? Як, де?! ВИ ЩО!? Ви туди потрапили?
- Колю, це ти?
- Ні це Міша, а що?
- Аа, вибачте тоді за ранковий неспокій.

В Інтернеті з'явився сайт психіатричної лікарні. Адреса: www.bbb.mmm.fr.fr.fr

Непостійна жінка - та, яка вже не любить;
легковажна - та, яка любить вже іншого;
вітряна - та, яка не знає, чи любить вона і кого любить;
байдужа - та, яка нікого не любить.

Віктюк зробив нову постановку - в одній виставі поєднав три п"єси - "Грозу", "Три сестри" і "Вишневий сад". Дія відбувається в грозу, коли три п'яні баби крадуть вишні.

- Все! З сьогоднішнього дня я почав нове життя!
- Що? Кинув пити і курити?
- Ні ... поміняв поштову скриньку, нік і номер аськи.

- Знаєш, через пару років я вийду на пенсію і нарешті зможу закінчити
книгу, яку розпочав тридцять років тому.
- А що ти читаєш?

- Ти у мене такий розумний, такий талановитий, такий грамотний, такий геніальний ...
- Та ні ... Я нормальний. Це просто ти дура.

- Є три речі на які можна дивитися постійно: 1) На вогонь 2) На воду; 3) Як паркується блондинка!

Віяння часу: «Напився до втрати мобільника».

- Ти, грамотій! Ти хоч знаєш, в якому році Пушкін потонув?

- До речі, взяв кредит, хочу зробити пластичну операцію.
- А навіщо тобі пластична операція?
- Щоб кредит не віддавати!

Леді - це жінка, яка створює такі умови, за яких чоловікові залишається лише одне - бути джентльменом.

- Ти чого всю машину затонував?
- Їздити не вмію.
- А тонування що, допомагає?
- Ховаюся, соромно!

Міняю ВАЗ 2101 на Вас в 21-01.

Чим відрізняється шведський стіл від російської?
- За шведським столом можна досхочу наїстися, а за російським - до упаду нажратись.

Зара зберу всю волю в кулак ... а потім з цього кулака відкопилю середній палець і покажу його навчанню ...

- Отче, а можна пити горілку під час посту?
- Так, але без радості!

Жопа - багатофункціональний орган.
Ним думають, ним же подумавши, шукають на нього
ж пригод ... А коли знайдуть, у ньому ж і сидять.

Тільки дуже красива жінка може дозволити собі або бути дуже розумною або повною дурою!

Секс - перше, що я дізналася в школі.

Люди! Хто ми?
Для лікарів ми хворі, Для продавців ми покупці, Для директорів ми робітники, Для міліціонерів ми водії, Для слідчого підозрювані, а для веб майстра МИ взагалі ТРАФІК ...

Розмова двох неодружених жінок:
- Вчора йду по вулиці, дивлюся - маніяк! Я - тікати!
- Догнала?

На Новий рік хлопчик замість Лапландії подзвонив на Сицилію і замовив Діда Мороза...

П'яний мужик валяється в калюжі навпроти жіночого монастиря.
Монашки вилізли у вікна і приколюються над ним.
Мужик зусиллям волі піднімає морду з калюжі і кричить:
- Та я завтра просплю прийду і весь ваш монастир перетрахаю!
На наступний день проспався і стало йому соромно. Зібрався і пішов до монастиря:
- Вибачте будь ласка, перебрав вчора, не відав що говорив!
Монашки, хором:
- Вали звідси, тріпло!