Діалог лікаря з пацієнтом:
- Палите?
- Так.
- П'єте?
- Так.
- Ну так що ви хочете після цього?
- Трахатись!!

Прокидаються молодята після першої шлюбної ночі.
ВІН: Сходи приготуй щось поснідати.
ВОНА: Давай краще любов'ю займемося.
Позаймалися, він пішов на роботу. В обід
ВІН: Є що-небудь пообідати.
ВОНА: Давай краще любов'ю займемося.
Позаймалися, він пішов на роботу. Відробив, приходить додому, вона стоїть біля вікна дивиться на вулицю спершись на підвіконня.
ВІН: Що вечерю грієш?

П'яний намагається сісти на коня, але все марно. Тоді він зве на допомогу всі святі по черзі:
Святий Петро, допоможи ! Святий Михайло, допоможи ! Святий Георгій, допоможи ! нарешті він робить останнє зусилля і, не розрахувавши, перелітає через коня.
Тихіше ! Тихіше ! - бурмотить він. - не все відразу

Мати велить синові:
- Вовочка, біжи до контори, дізнайся, чи дають сьогодні батькові зарплату.
- Дають, - відповідає син.
- Звідки ти знаєш?
- Батько вранці солоний огірок з собою взяв

- Коли я був холостяком, - каже один, - то завжди з великим недовірою ставився до одруження. Я відчував себе як боксер, що очікує забороненого удару.
- А з тих пір, як одружився?
- Не перестаю дивуватися, як я примудрився його пропустити.

Чоловік з вікна бачить похоронну процесію і свого знайомого за труною в першому ряді. Вибігає на вулицю, питає, що сталося.
- Теща померла...
- А чого гріб боком несете?
- Розумієш, теща коли на спині - храпить дуже...

П'яний вночі приводить друга до себе додому. Всі сплять. Він показує квартиру:
-Це моя вітальня, це спальня, це наше ліжко. Ось спить моя дружина, а поряд з нею я...

Мужик в туалеті дивиться на своє багатство:
- Послухай, як же так, адже ми з тобою все життя разом. Народилися разом, в школу пішли разом, перші дівчата разом, потім в інститут, потім одружувалися, працювали разом, ну чому ти помер раніше, ніж я, як так вийшло?

Якщо вас мучить безсоння – випийте склянку коньяку. Якщо ви як і раніше не можете заснути – випийте другу склянку коньяку. Якщо й це не допомогло – випийте третю – і тоді вам буде абсолютно пофіг спите ви чи ні.

Програміст розказує своїм друзям, таким же, як він:
- Вчора в нічному клубі я познайомився з кльовою блондинкою!
- Ухти!
- Потім я запросив її до себе, ми з нею випили, я почав її ласкати.
- Класно!
- Тут вона мені говорить: "Роздягни мене!"
- Кльово!
- Я зняв з неї труси, поклав її на стіл і прямо на клавіатурі..
- Ні хрена собі, ти купив комп? А процессор який?

Вранці дружина відкриває двері. На порозі лежить чоловік.
Ти чому не відкрила мені двері, коли я стукав ?
Я ж питала: " Петя, це ти ?" Чому ти мовчав ?
Я кивав.

Один мужик іншому:
- Ну, як тобі моя дружина?
- Та... Не дуже...
- А скільки б ти за неї дав?
- Та аніскільки б не дав...
- Все, домовилися - забирай!

Батько удома з приятелями грає в покер. Вже й грошей у банку багацько. У цей момент до батька підбігає чотирилітній синочок і заглядає в карти:
- Ой, тато, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! Синку...
Всі відразу йдуть в пас, тато гребе банчище.
Синок:
- Шкода, тату, що у тебе їх не було...

Коли я дивлюся на дівчат, вони мені здаються чарівними створіннями для дружби і любові. Коли дівчата дивляться на мене, вони мені здаються обачливими суками.

Дівчата, ви все ще сподіваєтеся зустріти порядного, розумного, красивого, талановитого, доброго і т. д. і при цьому ВІЛЬНОГО хлопця? Даремно!
Цих псів ще цуценятами всіх давно вже розібрали ...

Мова адвоката на суді:
-Панове судді. Підсудний, якого я захищаю, чесно розповів про всі способи, якими користувався при крадіжках. А у наш час чесність - дуже рідкісна якість. Тому, я думаю, всі зі мною погодяться, що людина, наділена такими якостями, не може зробити крадіжку.

Дитина підбігає до матері і питає:
Мама, а хіба витверезник згорів ?
Ні звичайно! А чому ти питаєш ?
А чому ж тоді тато йде по вулиці і співає: "Вороги спалили рідну хатину !"

- Тату, чому бутерброд завжди падає маслом вниз?
- Тому що, синку, твоя мама-дурна не ту сторону намазує!

Міністр до начальника служби:
- Виклич мою машину.
Начальник до свого заступника:
- Виклич машину патрона.
Заступник – диспетчерові:
- "Кадилак” шефові.
Диспетчер – начальникові гаража:
- Віз для нашої мавпи.

На екзамені із права.
- Професор, між іншим, шпаргалка є моєю власністю, а ви неї вилучили без дотримання відповідної процесуально-правової процедури!
- Эх, парубок ! Я ж викладач, а не міліціонер. Не можу ж я, справді, лупити вас по нирках перед тим як забрати шпаргалку!