Чи можлива дружба між чоловіком і жінкою? Поза сумнівом, але презервативи треба завжди мати з собою.
.....
На китайському ринку немає ніяких підробок, все китайське.
.....
Як тільки відключають воду, страшно хочеться вимити підлогу, посуд, випрати і особливо в туалет по великому!
.....
Новини:Ведмежатник, який відкрив 10 замків шматом дроту за 10 хв. отримав перше місце в конкурсі "Україна має талант", звання "Героя України" і почесну грамоту з рук самого гаранта!
.....
Розмовляють дві подруги.
- Мій жених усім хороший, тільки він завжди приходить на побачення неголеним.
- А ти пробувала не спізнюватися?
.....
8 березня показало, кому треба було дарувати подарунки 23 лютого ...
.....
Сидить внучок на колінах у дідуся й слухає розповіді про війну.
- Піймали нас НІМЦІ й кажуть:
- Якщо скажете, де партизани, - відпустимо,а якщо ні - тоді уб'ємо.
- Ну і як усе закінчилося? - схвильовано запитує внук.
- Убили мене.
.....
Розмовляють дві подруги:
- Мені весь час доводиться проявляти обережність, щоб не завагітніти.
- Як? Ти ж мені казала, що твій чоловік зважився на стерилізацію.
- Ось-ось, саме тому ...
.....
Чоловік проїжджає на машині на червоний колір. Його відразу зупиняє жінка-міліціонер. Водій опускає скло й запитує:
-Скільки?
- Двісті!
-Добре, сідай.
.....
- Подейкують, що Петровича дружина пішла до іншого. Ти не в курсі, він сильно переживає?
- Не те слово. Другий тиждень на роботу не виходить. Заколотив цвяхами вхідні двері, а то раптом дружина передумає.
.....
Розмовляють двоє приятелів.
- Ну все, життя вдалося: будинок я побудував, сина виростив.
- А як щодо дерева?,
- А от з деревом я розведуся.
.....
- Навіщо ти в грозу йдеш на полювання?
- Може, мені пощастить, блискавкою вб'є зайця!
.....
Шампанське - піна для укладання в ліжко.
.....
Ще раз назвеш мене куркою - і я знесу тобі яйця ...
.....
Добре зустрів 8 березня таксист Намедов. Пригледівши дівчину, що самотньо йде, він запропонував їй абсолютно безкоштовний проїзд!
Дівчина на початку з ввічливості відмовилася. Але завдяки особистій чарівності і монтировці Намедова, дівчина все-таки змогли здолати скромність!
.....
Судячи з вашого обличчя, ви за цеглою ...
.....
У Росії два кліматичні сезони - пивний і горілчаний.
.....
8 березня Янукович надіслав Тимошенко букет троянд і записку:
«Квіти перераховані в присутності міжнародних спостерігачів».
.....
Дружина на вазі:
- Ой, яка я маленька!
Чоловік:
- Ти хочеш сказати - товстенька?
- Зовсім ні, саме маленька. По стандартах жінка з моєю вагою має бути на 20 сантиметрів вище.
.....
Можливості сучасного комп'ютера безмежні - навіть в непрацюючому стані він збереже вам силу-силенну вільного часу.
.....
Їдуть двоє наркоманів у трамваї. Один заглядає до водія й запитує:
- А я до вокзалу доїду?
- НІ.
Другий через спину:
-А я?
.....
- Вас турбують таргани?
- Ні, вони ведуть себе дуже тихо і делікатно.
.....
- Я будую вітчизняні дороги!
- А де ми можемо побачити результат вашої роботи?
- Та на будь-якому СТО!
.....
- А я бачив вчора гру ... Там, світ якийсь ... і по ньому ходити можна і з народом базарити!
- Це ти з будинку вийшов…
.....
Двоє хіміків в лабораторії:
- Іван Іванович, опустіть руку в цей стакан.
- Опустив.
- Щось відчуваєте?
- Ні.
- Значить, сірчана кислота в іншій склянці ...
.....
Погана прикмета - сісти на тюбик вазеліну.
.....
- Чув, придумали віагру для жінок, у вигляді очних крапель.
- Але чому? Краплі в очі?!..
- Щоб здавався більшим!
.....
Оголошення: «Немолода, неприваблива, крива, коса, але блондинка шукає роботу. Інтим ... ну хоча б інтим!»
.....
Повна жінка каже подрузі.
- Я ходжу в басейн на плавання. Кажуть від цього можна схуднути.
- Балачки, подивися, як виглядає кит!
.....
Дівчина просить хлопця:
- Любий, скажи, будь ласка кунілінгус!
Хлопець відповідає
- Ні, не скажу!
- Ну скажи, будь ласка!
- Ні, не хочу...
Врешті-решт хлопець погодився й каже:
- Кунілінгус.
Дівчина радісно:
- Пацан сказав - пацан зробив!
.....
