- Знаєш, сечовий міхур - він як серце.
- ?
- Йому не накажеш ...

Вам допомогти чи не заважати?

Для інопланетян буде великою помилкою приземлитися в Росії. На них тут відреагують ніяк не інакше, як, "Йди геть, Білочка!"

Головний бухгалтер шукає місце. В'язницю не пропонувати.

У страха очі великі. У запору - ще більші.

Іспит з фізики.
- В яких одиницях вимірюється опір?
- У жіночих криках.

Добре не просто там, де нас немає, а де нас ніколи і не було!

Чому ціни на піну для гоління і труси до 23 лютого не змінюються, а от квіти до 8 березня дорожчають у два рази?

Люди легше уявляють собі, що таке пекло, коли для прикладу їм говорять не про киплячі котли, а про кабінет стоматолога ...

Відкриваючи шафу, краще все-таки спочатку постукати.

Мало записатися на прийом до лікаря - треба до нього ще дожити ...

І прийшов Іван Дурень до Баби-Яги. І запитує:
- А як мені пройти туди не знаю куди і знайти те не знаю що?
- А не питання, синку. Ось тобі недопалок чарівний. Вийдеш, кинеш його на стежку ... І ось куди двірник тебе пошле - туди йди!

Оголошення:
Учора в театрі опери та балету пропала кроляча шапка, поверніть будь ласка, а то кролик мерзне!

У магазині:
- Дайте мені, будь ласка, півлітра Коли ... А, ні, краще Коли і півлітру!

Жінки люблять вухами ...
А тепер поясніть мені, шановні, як можна вухами любити гроші?!

- Дзвонив по гарячій лінії.
- Ну і як?
- Обпікся!

- Ми зустрічали китайський Новий рік разом з китайцями. Вирізаючи з паперу забавні фігурки, прикрашали ними приміщення, проводили традиційні чайні церемонії, готували особливі пельмені «цзяоцзи».
А китайці на все це мовчки дивилися, тріскалися сало і глушили горілку.

Вже ніхто не сумнівається,що ЄВРО-2012 буде в Україні!
Залишається єдине запитання:Чи буде Україна в 2012?

Спіймали два молдаванина Золоту рибку.
-Відпустіть мене, будь ласка, будь-яке Ваше бажання виконаю ...
-Нас двоє. Відпустимо, якщо два бажання виконаєш ...
-Ну добре - загадуйте ...
-Хочемо щоб ось тут стояв дванадцятиповерховий шестипід'їзний будинок із цегли.
Рибка очі закрила - відкрила - стоїть будинок ...
-Ну давайте друге своє бажання ....
-Хочемо, щоб весь будинок штукатурили тільки ми вдвох ...

- Я вас зовсім не таким собі уявляла!
- А ви пийте, пийте!

Мужик - Золотій рибці:
- Хочу розумну, гарну, з великими грудьми ...
Приходить додому, а в ліжку у нього - найкраща колгоспна корова.

Прийшов мужик на пляж. Народу - нікого.
Роздягнувся догола і поплив.
Накупавшись, підпливає до берега, а біля його білизни дівчина сидить і книгу читає. Що робити?
Пірнув він знову у воду. Дивиться, на дні таз лежить.
Взяв він його, заступив перед і підійшов до дівчини:
- Здравствуй, прекрасна дівчино!
- Здрастуйте.
- Що робимо?
- Так ось, книгу читаю, - відповідає вона.
- А про що книга?
- Та як думки вгадувати.
- А що зараз я думаю? - Запитує він.
- Ви думаєте, що у тазика є дно.

Пішли три мисливці на полювання, в двох з собою була горілка , а у третього - ні.Ну він і каже мужикам: "ви зав"яжіть мені очі , дайте будь - яку дичину, а я буду вгадувати хто це, вік і чим вбита. Якщо вгадаю, ви мені наливаєте стакан горілки..."
Дають йому зайця. Він пощупав і каже: "Заєць, вік 5 років, вбитий ножиком". Налили йому стакан.
Дають лисицю, той знов ж таки пощупав і гонорово каже : Лисиця бура, 10 років, вбита з гвинтівки"..ну шо робити, вгадав... налили ше стакан.
Дають кабана. Щупає... "Кабан дикий, вік 15 років, вбитий рушницею!" І так продовжувалдось все полювання.
На ранок зустрічаються їхні жінки. Перша каже: "бабаськи, уявляєте, чоловік пішов на полювання з горілкою, прийшов без неї і тверезий як цівочок!!". Друга каже "в мене теж саме!". Третя каже "а ви уявляєте, мій пішов без горілки, прийшов п'яний в гамно, всю ніч щупав мене між ногами і бурмотів: "Їжак, 42 роки, вбитий сокирою в спину"..."

Веб-сайт університету, розділ "інтернет-магазин", підрозділ "сесія".
Товар "іспит з фізики", ціна, поруч ссилка "додати в кошик".

СРСР. 50-і роки. Американський турист вирішив попити газованої води. Підходить до автомату, кидає три копійки, чекає. Автомат пожужав, покашляв, покректав - і нічого. Американець ще кидає монетку - ні фіга. Ще монетку - той же ефект. Постояв, голову почухав і думає: а це ж ідея!
Так з'явилися ігрові автомати.

- Мамо, ти мене кликала?
- Ні.
- Тато, а ти мене кликав?
- Ні.
- Бабуся, дідусь - а ви мене кликали?
- Ні.
- Добре, сформулюємо питання по-іншому: "Ми сьогодні жерти взагалі будемо?"!

У зоопарку блондинка годує бегемота морозивом. Службовець:
- Дівчино! Голова в нього з іншого боку!

Меpседес коштує 40000 $ і важить 2 тонни, значить 1 кг меpседеса - 20 $.
Споpтивний велосипед - 1500 $ пpи вазі 7 кг., Вартість - 200 $ (за кг).
Висновок - велосипед доpоже меpса в 10 pаз!

- Що такое ром?
- Ну це такая горілка піратська...
- Неліцензійна, чи що?

Археологам на замітку. Найцікавіші знахідки виявляються під відсунутим диваном

Цікава рибачка познайомиться з дуже порядним рибалкою, щоб нічого не зловити.

- Я майстер на всі руки!
- А я розумний на всю голову!

Якщо ти будеш багато займатися спортом, багато їсти і не читати книги, то виростеш великим і дурним, і тоді за тобою прийдуть маленькі зелені чоловічки ... і заберуть тебе з собою ... до військкомату!

Батько маленького Кості приватизував пансіонат на березі моря.
Учитель запитує на уроці Костю, скільки існує пір року.
- П'ять, - відповідає Костя.
- Скільки? - Дивується вчитель.
- Весна, літо, осінь, зима і мертвий сезон.

Напис на майці різними мовами: Вибачте, що мій президент ідіот. Я за нього не голосував.

Знайомляться два кавказці:
-Мєна завут Вано, па рускі єто Іван.
-А мєна Акоп, па рускі траншея..

Був пізній вечір, а Миколка все сидів та читав книжку.
–Лягай спати, бо пізно, – нагадала мама.
-Ні, мамочко, я повинен обов’язково прочитати книжку сьогодні.
–Чому так спішиш?
–Тут на обкладинці написано: "Книжка для дітей від шести до восьми років”, а мені завтра буде дев’ять.

Коли п'єш, треба знати міру... а то можна випити менше

— Ти за що сидів?
— За хабар.
— А за що випустили?
— За те саме...

Те, що ми називаємо весела юність, інші називають проблеми з алкоголем

На кастингу.
-Так..ти, ти і ти - в гримерку. Тепер ти, ти і ти..
-А можна мене, я теж хочу!..
-..ну добре, і ти - щоб я вас тут більше не бачив!!!

Якщо хлопець дивиться вам в очі,то все інше він вже встиг роздивитись

ти як хочеш, а я поїхала... цілую, твоя криша

Не всe те сонечко, що встає

Сидять дві дівчинки на даху ... Одна добра, друга зла і кидають камені в перехожих, Зла потрапила 3 рази, а добра 5 ... Тому що добро завжди перемагає зло!