- По даних соціологів у 50% населення України матеріальний стан вже погіршився.
- А у решти?
- А у решти 50% його взагалі не було.

В світі тварин: "...а тепер простежимо за пташкою-коноплянкою, яка повернулася з прогулянки і тихенько хіхікає"...

Будьте ласкаві сигарети аnd сірники. Нічого, що я з англійською?

Бабуся запитує в мужика, що стоїть на автобусній зупинці:
- Скажіть, в який автобус мені потрібно сідати, щоб потрапити на цвинтар?
- З непрацюючими гальмами.

Друг запитує у студента:
- Ну як іспити?
- Погано!
- Що так?
- Та староста групи - дура, блондинка тупоголова ... Викладач недавно закодувався, а вона додумалась подарувати йому пляшку дорогого коньяку ...
Кажуть, ще жодного разу так не валив.

Справжня клаустрофобія - це коли заходиш у туалет і від страху виходить ВСЕ!

Виходить п'яний з ресторану:
Швейцар, таксі до під'їзду !
Я не швейцар, я - адмірал !
Ну тоді катер до трапа !

П'яний зайшов в трамвай, протиснувся в середину і голосно оголосив:
Ті жінки, які позаду мене, - повії, а ті, що попереду - дури ! Із заднього майданчика вагону до нього протискується жінка і говорить:
-Чоловіче, що ви собі дозволяєте ?! Я вже двадцять років заміжній і жодного разу не зрадила своєму чоловікові !
-Ну, тоді пройдіть вперед

Весна всього лише нагадування про те, що ось уже два місяці минуло з нового року, а ви ні фіга не зробили ...

Операційна.
Лікар кричить:
- Ми його втрачаємо!!!… У нього з’явився пульс, він вертається.
Отут головлікар вирубує електрику.
- Вертатися погана прикмета.

- Дівчат, які посіли перші п'ять місць, члени журі запрошують в сауну.
Решта з друзями членів журі їдуть в громадську лазню.

Гострий на язик професор хімії питає на іспиті студента. Останній
відповідає досить погано, нарешті, зовсім замовкає.
- Hічого, - говорить професор, - не переймайтесь: можна бути дуже доброю людиною і при цьому абсолютно не знати хімії.
- І навпаки, пан професор, - відрізав студент.

Порад не просити!
У мене почуття гумору сильніше, ніж почуття жалю ...

Жила була дівчина дуже розсіяна та забудькувата. Вона часто плутала протизаплідне із заспокійливим, тепер у неї 8 дітей, але її це мало хвилює.

- Лікарю, я зрозумів, чому я кульгаю!
- Hу?
- У мене на ногах - 10 пальців!
- Шановний, у всіх на ногах - 10 пальців!
- Три - на одній, і сім - на іншій?

- Очі - дзеркало моєї душі.
- А чому вони каламутні?
- Так це ... Дзеркала запітніли!

Викладач до студента:
— Опишіть нам таке фізичне явище, як відлуння. Ну, не мовчіть же!
— Мовчати… овчати… вчати… чати… ати… ти… и-и-и…

Хто небудь підскаже який сьогодні курс "дякую" до долара? А то хочу прикупити трохи валюти...

Першокласниця на уроці декламувала вірш і збилася. Настала прикра пауза. Учениця повернулася до вчительки, чекаючи, що вона підкаже… Потім спитала:
— Що, ви теж забули?

У солдатській їдальні:
- Хто черговий?
- Я, товаришу полковник!
- Чому лавровий лист в суп не кладете?
- Не жеруть, товаришу полковник! ..

Я свою міру знаю: як тільки мені починають наливати у дві стопки - значить вже вистачить.

Оголошення! Поміняю вагон мила на вантажівку шил. Гроші не пропонувати!

Він і вона в ліжку.
Вона:
- Так тепло?
- Тепло ...
- А так?
- Тепліше.
- А якщо так?!
- Слухай, досить з кондиціонером гратися. Спати лягай!

(Для математиків) Що таке похідна п'янка ? Це така п'янка, яка на гроші від пляшок за першу п'янку. А що таке істотна п'янка ? Це така п'янка, у якої друга похідна не нуль.

Сидить дівчинка в пісочниці серед інших дітей, грається, поруч стоїть здоровенна валіза. Підходить чоловік і питає:
- Дівчинко, а навіщо тобі такий великий чемодан?
Дівчинка піднімається з колін, обтрушує платтячко, йде і услід кричить:
- Аллах акбар, дядьку!

Якщо ваша дружина не стежить за модою, за нею можна не слідкувати!