– Я помітив, що якщо виставити середній палець і крізь нього дивитися на мінуси навколишнього життя – то отримуєш одні плюси!

Водій маршрутки, випадково заїхав на трасу "Формули 1",
виграв гонку, встигнувши навіть підібрати по дорозі двох пасажирів.

– Вчора мене хотіли скоротити. Але коли почули, як я кричу "УРА!", "Нарешті!" і "покажіть мені цього невдаху, який робитиме мою роботу", начальник чомусь передумав.

Мої батьки хотіли, щоб з мене вийшов толк. Толк вийшов, дурість залишилась

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковою молодою людиною:
– Він зайшов такий худющий, брудний, обірваний, голодний... Ну я дозволила йому помитися, нагодувала, напоїла, віддала твою стару сорочку і костюм... А він і питає: 'Скажіть, мадам, а у Вас не знайдеться ще чого-небудь, чим чоловік не користується?'

Із записника педанта:
– Метро: 1 гривня 75 копійок.
– Газета: 3 гривні 15 копійок.
– Не пам'ятаю куди: 357 гривень 44 копійки...

– За що потрапив на гауптвахту? – питає солдат солдата.
– За порушення законів балістики. Наука доводить, що два снаряди в одну точку не попадають. У мене – попали.

– Як відрізнити гриби від ягоди?
– Спробуйте їх зварити. Якщо вийде cуп, то це гриб, якщо компот – то ягода.

8 березня у мене все як завжди. Дружині - квіти. Тещі - грильяж в шоколаді.
У неї зуби хворі.

З жінкою сперечатися, що поросятко стригти – шерсті немає, а крику багато..

Немає такої жінки, яка не змогла б переконати себе в своїй правоті.

- Сарочка! А що вам тато подарував на 8-е березня?
- Мені і мамі тато подарував по 200 доларів! (гордо)
- І як ви ними розпорядилися?
- Ми їх поклали в сімейну скарбничку, "на чорний день" ...
- Ой, .. яка ти розумниця ... А де тато взяв, .. гроші?
- У скарбничці ...

- Люба, ми виходимо через три години!
- Але, я тільки що вимила волосся - воно не висохне ...
- У нас є фен! У крайньому випадку праска!! У самому крайньому - ножиці!

В тролейбуси жінка звертається до здоровенного з легка випимшого парубка:
-Ви на слідуючій виходити?
-Так.
-А,ті що перед вами?
-Також виходять, але вони про це ще не знають.

Психіатр запитує пацієнтку:
- Скажіть, мадам, а чи немає у вашій сім'ї випадків манії величі?
- Є, доктор, є! Мій чоловік іноді заявляє, що це він глава сім'ї!

Чоловік блукає в пустелі три дні, страждає від спраги, майже втратив будь-яку надію. Раптом чує: "Яах-ха! Яах-ха!" Піднімає очі і думає, що це міраж: назустріч їде ескімос на собачій упряжці. На подив нещасного сани зупиняються перед ним.
- Не знаю, як і чому ви тут, але слава Богу! - Звертається до ескімоса
зневірений.
- Я вже думав, що не виберусь звідси живим. Я три дні блукаю по пустелі.
Відсапуючись, ескімос відповідає:
- Ну ти, друже, загнув! Це ти ще заблукав?!

8-го березня радіють жінки і продавці квітів.
Більше них радіють тільки жінки-продавці квітів.

- Слухай, а навіщо навесні годинник переводять на годину вперед?
- Для економії енергії за рахунок продовження світлого часу доби.
- Тоді чому календар на день вперед не переводять?
- Це ще навіщо?
- Для економії енергії за рахунок скорочення опалювального сезону!

Сьогодні до мене приходили свідки Єгови. Агітувати. Після розмови зі мною, вони втратили сенс життя ...

– Щось гаманець у мене мокрий.
– Так криза ж.
– Ну і що?!
– Плакали твої грошики!

- Послала вчора дружина за хлібом.
- Ну і що?
- Прийшов до магазину - ні білого, ні чорного!
- А ти що?
- Що-що, взяв два червоного.

Контролер:
-Бабусю,ваш білет.
-Ось будь-ласка.
-Він не годиться.
-Як, сім днів годився, а тепер ні?

Дівчина в модному бутіку питає продавця:
– А можна я приміряю он те плаття на вітрині?
– Давайте! Може покупців приверне!

Вранці восьмого березня усмішки більшості заміжніх жінок трохи сумні і меланхолійні.
Вечірніх п'яних чоловіків в цей день ще ніхто не скасовував.

У Львові є новітній спосіб схуднути!!! Він має назву "Львівська маршрутка"!
На вас чекає:
- Масаж (талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь-якої частини тіла). Можливий точковий масаж(ліктями в живіт тощо). Також масаж "булками об булки", який є новітнім у світовій практиці.
- Йога - у перповненій "маршруці" вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні.
- Важка атлетика! При рушанні, або гальмуванні на вас обов'язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м'язової системи.

Наші ціни вас приємно здивують! Лише 1,75 за сеанс)
Приємного проїзду

А ще є таке "Львівське чудо":
Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній

Мама сину:
- Бачиш, синку, якщо гратися цією палкою, можна лишитися без очей.
Син:
- Нє, не бачу:(

Одного разу я гуляла по лісі, бачу криниця... Ну я підходжу, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцик, тут Бац, до мене кондуктор підходить, і каже: ''Тьотя, уступи місце'' А я кажу шо не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубилася , і як не дам їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, може вона зовсім вже того..? Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть... Ну підходжу і кажу: ''вінстон синій і водяри 0,5'' Ну вона мені і дає Bond і пиво, я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене на швидкій наздогнали! Наздогнали і кажуть: ''Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати! Приношу, тільки встигла викласти ці банани, тут же ж бабка підбігає, і скупляє в мене всі персики, і каже, шоб я все склала в кульочок! А я думаю, зовсім бабка здуріла, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяла я гроші і пішла додому! Більше я в ліс не ходила....і гриби не рухала.