У виконком прийшла скарга: "Навпроти мого вікна жіноча лазня. Мені усе видно і це відволікає мене і взагалі діє на моє моральне обличчя. Прошу надати мені нову квартиру".
Приїхала комісія, дивляться у вікно.
- Ну і що? Нічого не видно!
- А ви на шафу залізьте!
- Ну, заліз, - говорить представник, - все одно не видно!
- Рухайтеся лівіше..
- Все одно не видно!
- Ще лівіше!
Тут представник рухається і падає з краю шафи.
- Ось бачите! А я так цілий день!
.....
Таксист привіз дівчину у вказане місце. У дівчини не було чим розплатитися і вона пропонує розплатитися натурою.
Таксист кладе її під машину і займається сексом.
Підходить співробітник ДАІ:
- Що ви тут робите?
- Як, що, машину ремонтуємо.
- Перш, ніж ремонтувати машину, потрібно її ставити на ручне гальмо, а то вона, он куди покотилася.
.....
Чоловік несподівано для дружини повернувся додому. Бачить-стіл накритий, дружина вбрана, але нікого в будинку немає. Чоловік випив, поїв і ліг на ліжко.
Раптом з - під ліжка виповзає чолов'яга.
- Я рецидивіст Бабушкін, гроші на бочку!
Чоловік:
- Нічого немає.
- Тоді вихід покажи.
Провівши гостя, чоловік знову ліг.
З-під ліжка інший мужик виповзає:
- Я слідчий Дідовий! Тут не пробігав Бабушкін - злодій і шахрай?
Чоловік:
- Був, он туди побіг.
Слідчий:
- Опергрупа! На вихід!
.....
Чоловік прийшов додому завчасно, заглядає в спальню і бачить,
що двоє займаються коханням. Він, ні слова не кажучи, бере сковорідку,
нагріває її на газу і ставить на дупу чоловіки. Страшний крик - чоловік
тікає з квартири. На подвір'ї зустрічає його дружина. Він в подиві запитує:
- А хто зараз у нас в квартирі?
- Та це моя сестра з чоловіком приїхали погостювати.
.....
- Давай вип'ємо.
- Не буду.
- Чому?
- За трьох причин. По-перше, горілка шкідлива для здоров'я. По-друге, лікар мені суворо заборонив пити. А по-третє, я і так вже п'яний.
.....
Пішов мужик з собакою на риболовлю. Зробив ополонку. Ловить. Раптом з лунки виринає корова.
- Мужик, дай закурити.
Мужик дає.
Корова:
- Ну добре, бувай, - і пірнає назад.
Здивований мужик, відкривши рот, дивиться на собаку.
Собака:
- А що я? А що я? Я сама очманіла!
.....
Секретарка в телефон:
- Ой, ви знаєте, ваш чоловік десь тут! Ось його брюки на стільці висять!
.....
З огляду на те, що з кормами неблагополучно, вирішили схрестити корову з ведмедем. Нехай влітку доїться, як корова, а взимку смокче лапу.
.....
Буває дивишся на начальника і думаєш, як би плюнути йому в пику, щоб не образити.
.....
- Яка сама нерозумна тварина у світі?
- Корова. Сама п'є воду, а людям дає молоко.
.....
Похорони. Величезний натовп плентається за труною, а попереду труни гордо йде козел.
Перехожий цікавиться у одного мужика з процесії:
- Кого це ховають, і чому козел попереду?
- Тещу мою. Її цей козел заколов.
- Чуєш, мужик! Будь другом, позич козла на днинку!!!
- Ти цей натовп бачиш? Так от це не проводжаючі. Вони в черзі стоять!
.....
- Скажіть, правда, що в одеських повій світяться очі?
- Ну що Ви? Тоді в Одесі весь час були б білі ночі.
.....
Ідеальний чоловік по - одеськи: сліпий, глухонімий капітан далекого плавання.
.....
- У тебе краватка нова? Сам купуєш?
- Так.
- Більше так не роби, попроси кого-небудь.
.....
Склероз по сучасному: в передпокої стоїть пенсіонер з порожньою сумкою в руці і думає:
"Чи то я повернувся з магазину, чи то я туди ще не ходив"?
.....
Мати каже синові:
- Як тобі не соромно! Знову на тебе скаржиться класний керівник. Брав би приклад з батька.
За зразкову поведінку його достроково звільняють з в'язниці!
.....
Зі шкільного твору: "Мій дід розповідав мені, як жили хлопці мого віку в його час. Вони ходили в ліс за грибами та ягодами, грали у дворі у футбол, купалися в річці і ловили рибу в ставку - а все тому, що у цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп'ютера ".
.....
Відключили інтернет, пішов зняв гірлянди з балкону ...
.....
Лікар каже пацієнту:
- Ви вчасно до мене прийшли.
- Що таке, доктор? У мене щось дуже серйозне?
- Ще один день - і ви б видужали самі.
.....
А я вчора погодував голубів ... на свою голову ...
.....
- Ви що вчора робили?
- Пили!
- А що вчора було?
- Гроші!
.....
Щороку навесні годинник переводять на годину вперед. Щороку всі цим незадоволені. Але ж так просто всіх порадувати! Досить переводити годинник не в ніч з суботи на неділю, а в середині робочого дня у п'ятницю!
.....
знайдено винуватого у програші Тимошенко на президентських виборах - Могилевська. Всі команди,в яких вона приймала участь,закінчували змагання другими.
.....
- Чорт зна що! На дворі двадцять перше століття, а навколо розмови про прибульців, примари, привиди ...
- І не кажіть! Мій сусід досі вважає, що Земля кругла, а не плоска.
.....
- Пане Президент, чому у пенсіонерів такі маленькі пенсії?
- Тому що криза.
- Тоді чому в нашій країні кількість мільярдерів виросла вдвічі?
- Інфляція.
.....
- Дорогий якщо я стрибну в вводу ти мене врятуєш?
- Якщо я скажу «так» дорога, ти стрибнеш?
.....
- Коли читаю медичну енциклопедію, я виявляю у себе всі хвороби.
- Це буває. Коли я читаю кримінальний кодекс, то на кожній сторінці відчуваю себе за гратами.
.....
Брат художню школу закінчив. Зараз в продуктовому магазині на кефірі термін придатності перебиває.
.....
Мужик поїхав на заробітки до Америки. Через місяць повертається, весь при грошах, але сумний. Друзі цікавляться:
- Чому так швидко повернувся, ти ж начебто нормально влаштувався?
- Так, робота була підходяща. Приходжу в ресторан, сідаю за столик. Приносять літрову пляшку горілки, шматочок хліба і солоний огірочок. Випиваю все, закушую, сідаю в машину і їду. І так кожен вечір. Публіка ломиться на мене подивитися, господар ресторану щовечора тисячу баксів відстібає.
- Ну і в чому негатив?
- І все б добре, якби не вихідні, - ну просто нікуди себе подіти.
.....
- Куме,а де це ви вчора були?
- Та ходив у кінотеатр,дивився новий 3д форматний фільм про сучасну Україну, але забув як називається.
- Розкажіть сюжет,може я допоможу згадати.
- Особа жіночої статі живе собі в нормальній країні і раптом попадає в задзеркалля, де все не так,як має бути. Країною тою керує дивний правитель з ще дивнішими міністрами,тому,що мають сильного покровителя. Люди мусять прикидатись дурними,щоб якось жити.Їй здається ,що це сон,але це реальність.Вона почне боротись проти такого життя.
- Куме,я згадав,як цей фільм називається
- "Юля в Україні чудес"
.....
