Тато залишився з маленькою дочкою один, і ввечері ніяк не може укласти її спати. Перепробував все. Донька каже:
- Пошепчи мені на вушко, як мамі.
Тато щось шепоче. Дочка, засинаючи:
- Ні, ні! Втомилась, як собака!
.....
ЦІКАВА МАТЕМАТИКА:
- якщо всі китайці візьмуться за руки і встануть в одну лінію, то вони обв'яжуть земну куля 30 разів;
- а якщо встануть один одному на голову, то перевершать відстань до Місяця 4 рази;
- а коли б вони всі одночасно помочилися, то їм знадобився б горщик об'ємом 240,000,000 літрів;
- ну а якщо вони сходять по-великому, то вивозити цю купу доведеться на 36,000 КАМАЗах;
...
Хоча, якщо їх всіх втопити, то світовий океан підніметься всього-навсього на 0.0002 міліметри.
.....
Невже не зрозуміло, що для чоловіка дорога з бару додому - це вже прелюдія!
.....
У молодого священика, отця Василя, народилася дитина, і він звернувся в конгрегацію з проханням підвищити йому зарплату, для підтримки молодої сім'ї, так би мовити.
Поп:
- Ну що ж, діти - справа свята! Підвищимо тобі зарплату, батько Василь!
Через рік у батька Василя народилася ще одна дитина, він знову попросив надбавку до зарплати, і конгрегація знову схвалила прохання.
Минуло 5 років, і в отця Василя народжується вже 5-ий дитина. Згромадження схвильована і призначає збори. На зборах брати засудили священника, на що батько Василь встає і пристрасно заявляє:
- Діти це творіння боже! Негоже вам опиратися Божого дару!
Тут із заднього ряду піднімається старий мудрий священик і каже:
- Дощ і сніг - теж дари божі, але навіть від них ми носимо РЕЗИНУ!!!
.....
В одного вченого народилися близнюки. Одного він охрестив у храмі, а другого залишив в якості контрольного зразка.
.....
Влітку їдемо в автобусі. Автобус розгойдує з боку в бік. Раніше за проїзд треба було платити пробиваючи толончики. Так ось, заходить хлопець, дістає квиток і намагається потрапити їм у компостер, пару хвилин у нього це не виходить, Жаліслива бабулька, спостерігаючи за цим процесом, як тільки автобус зупинився, заволала на весь автобус:
- Сунь, суй, поки стоїть.
Автобус випав в аут.!!!
.....
Вночі в студентському гуртожитку, в кімнаті на 4-х чоловік лунає страшний виск і крик:
- Ой, бля, не встигну!!!
Прокидаються троє інших і бачать, що їх четвертий товариш сидить із закритими очима на ліжку, робить такі рухи руками, ніби змотує білизняний мотузок, і вищить та кричить. Розбудили вони його і запитали про причини цієї дивної поведінки. Він виглянув у вікно і заспокоївшись розказав.
- Сниться мені сон, що я бачу в будинку навпроти теж на п'ятому поверсі у відкритому вікні, дівчину, що роздягається на ніч, дуже красиву. Дивлюся на неї і відчуваю як у мене встав. Потім почав рости. Доріс до підвіконня, переліз, спустився вниз, переповз через дорогу, піднявся по стіні на п'ятий поверх, переліз через підвіконня і рухається далі. Я відчуваю, що ось-ось ... Раптом чую якийсь дзвінок. Виглянув у вікно і побачив, що по дорозі трамвай їде...
.....
В маршрутку заходить бабка, і питає в водія:
- Я з вами доїду до цвинтара?
- Зі мною ні! Але я вас довезу!
.....
Мєнт питає у стомленого студента документи.
- Ось, тільки пропуск в університет.
- Заборонені предмети є?
- В університеті???
.....
Перша фраза водія маршрутки при аварії: - А-а-а монетки перемішалися!
.....
Якось взимку їхав в тролейбусі.
Кондуктор пішла згрібати гроші з пасажирів.
На її сидіння табличка: "НА МІСЦЕ кондуктора не сідати!"
На Заледенілу вікні поруч хтось нашкрябав: "У ВІКНО Кондуктора не ДИВИТИСЬ !!!"!!
.....
Їдуть в купе мужчина і жінка. Рзговорились.
Мужчина каже:
- В мене таке відчуття, що в даний момент моя дружина мені зраджує!
Жінка каже:
- І у мене таке ж відчуття, що мій чоловік зраджує.
- А давайте їм відімстимо!
Відімстили, мужчина повернувся до стінки, і спить. Жінка подивилась на нього, штовхає і каже:
- Я би на вашому місці, мстила, і мстила!
- А я не злопам"ятний!
.....
Троє продавців хизуться своїми досягненнями. Перший:
- Уявляєте, я продав стереосистему глухому!
Другий:
- Це ще що, от я продав тенісну ракетку безрукому!
Третій:
- А я продав годинники із зозулею менту...
- Ну то й що?
- А те, що я йому для цієї зозулі ще й мішок зерна продав!!!
.....
Давайте годувати голубів фарбою! Зробимо місто яскравішим!
.....
З спальні:
- Ну шо???
- Ти шо?!!
- А шо?..
.....
У хірургічному відділенні під час ранкового обходу:
- Ну як вчорашні прооперовані?
- Перший, блін, в комі.
.....
На Новий Рік, мама накрила Стіл, накрила Крісло, але найбільше всього накрило МАМУ ...
.....
Жінка скаржиться подрузі:
- Ніяк не можу привчити чоловіка до порядку - кожного разу він ховає гаманець в нове місце!
.....
- Лікарю, це правда? У мене вже нема туберкульозу?
- Абсолютно, шановний, абсолютно!
- Дайте я вас розцілую за це!
- Е, ні! Не треба!
.....
Весь день Обломов лежачи в ліжку плював у стелю і думав: «Хоч би раз доплюнути!»
.....
- А що він просив тебе одягти на побачення?
- Знаєш мою сукню з повністю відкритою до самої дупи спиною?
- Так, знаю.
- Ось її. Тільки задом наперед.
.....
