Понеділок, 29.04.2024, 01:13
Кібернетика
Приветствую Вас Гість | RSS
Меню
Главная » Дошка анекдотів » Анекдоти
В категорії анекдотів: 2258
Показано анекдотів: 41-60		 Страницы: « 1 2 3 4 5 ... 112 113 »
Сортировать по: Даті

Народна прикмета: не сперечайся з начальником - грошей не буде!

.....

- Сьогодні нап'юся до смерті!
- Ходімо. Я хочу померти разом з тобою ..

.....

У мене засвербіло ліве Фаберже.

.....

Девіз холостяка - краще молоко з холодильника, ніж "корова" на кухні.

.....

Бережіть Батьківщину - відпочивайте за кордоном!

.....

Скільки мужика не годуй - а він все одно на цицьки дивиться ...

.....

Коли мало часу, тут уже не до дружби, - тільки любов.

.....

Поспіх - це коли какаєш і голишся одночасно.

.....

Оголошення:
«Знімаю порчу по пін-коду вашої кредитки».

.....

Комарі набагато гуманніші від деяких жінок, вже коли комар п'є твою кров, він, принаймні, перестає дзижчати.

.....

Безгрошів'я - це знак згори: треба або зав'язувати з їжею, або починати працювати.

.....

Так багато чоловіків, так мало часу.

.....

Скромні не помруть від скромності - вони соромляться ...

.....

Купив вчора на розпродажі шапку-невидимку, тепер не можу знайти: куди поклав.

.....

Оголошення:
- Хочу познайомитися з жінкою. Більше про себе нічого сказати не можу.

.....

Блондинка каже комплімент чоловікові:
- Мені з вами так добре, ви такий надійний! А у вас ще багато грошей залишилось?

.....

- Хто-хто в теремочку живе? Хто-хто в невисокому живе?
- Хто-хто о 3 годині ночі стукає? Хто-то зараз по башці отримає? Чию, чию я зараз маму згадаю? Куди-куди побіг??

.....

Приходить мужичок у магазин. Дивиться - на прилавку щось красиве, повітряне, легке. Він підходить до продавщиці й запитує:
- Скажіть, а що це у вас там таке красиве, легке, повітряне?
- Та це ж йогурт!
- А-а-а! (мрійливо) Йогурт!.. Дві пляшки портвейну, будь ласка.

.....

Кішка увесь час падає на лапи, а бутерброд маслом униз. А що трапиться, якщо кішці на спину маслом догори прикріпити бутерброд й кинути її?

.....

- Фу, блін.. П"янючий, брудний... Поглянь на себе! На кого ти схожий?!
- На тата.. а очі мамині...

.....

Гра на вечір "ДОПОМАГАЄ ПІСЛЯ ВАЖКОГО ТРУДОВОГО РАБОЧОГО ДНЯ":
Для гри Вам знадобиться: Людина (Ви самі) ванна з натягнутими над нею мотузками-дротами для сушіння білизни, колготи.
Як грати: Одягайте колготки попою на голову, залазити у ванну, стаєте в ній в повний зріст, ноги (панчішні, не свої) закидаєте на мотузки для сушіння білизни. Повільно рушаєте з місця і робите декілька кроків вперед. Ви - тролейбус. Якщо при цьому надягти лижі - виходить трамвай. А якщо надягти лижі і налити в ванну води - виходить річковий трамвай, а якщо в ванну з водою впустити увімкнений фен, то вийде електричка, а якщо вимкнути світло та одягти налобний ліхтарик, то Ви - метро. Доброго вечора!

.....

Телефонний дзвінок. Слухавку бере 5-ти річний хлопчик шепотом:
-Алло.
-батько є?
-є.
-поклич його.
-а він зайнятий.
-а мати є?
-є
-ну її поклич.
-вона теж зайнята.
-ну а ще хтось є?
-так,міліція.
-так поклич хоча б їх.
-вони також зайняті.
-а чим усі так зайняті?
-вони мене шукають.

.....

Дівчина хлопцю:
-Я миле добре янголятко))
-Ні, ріжки та хвостик тебе всерівно видають))))
-Я маленьке чортенятко?)))
-Корова ти....

.....

На краш-тесті нової Лади - сміялись навіть манекени!

.....

Розмовляють три мужика:
Один:
- Прикиньте, зайшов з подругою магазин, і їй на очі попалися такі сексуальні трусики ... Мені це коштувало 300 гр.
Другий:
- А я зайшов з дружиною в магазин, так їй на очі попалися трусики з діамантами .... Мені це коштувало штуку баксів ...
Третій:
- А моїй дружині на очі попалися трусики, так, звичайні, нічого особливого ... Мені це коштувало 30 тищ і розлучення ....
Перший і другий:
- А в якому магазині вона їх знайшла?
Третій:
- В якому магазині .... Вона їх під нашим ліжком знайшла ...

.....

Чому балерини увесь час встають на носочки? Hе простіше було б запросити танцівницю вищу ростом?

.....

Летить літак Одеса-Москва. Починає падати над Чорним морем, виходить стюардеса і каже шановні пасажири, пристебніть ремені, наш літак експерементальний зараз ми нирнем в море, перевіримо герметичність нашого літака, виринем, і полетимо далі!
Коротше літак потонув, але тут спливають два одесита, і один іншому каже: "Жора я не зрозумів жарту, шо всі полетіли, а ми залишилися?"

.....

В Ательє Оригінального Дизайну.
- Чи можете Ви виготовити рулон туалетного паперу з фотографіями моєї тещі?
- Звичайно, Володя! Зробимо швидко і якісно. Ви будете задоволені.
- А звідки Ви знаєте моє ім'я?
- Ми впізнали Вас по фотографії. Нещодавно Ваша теща замовляла у нас прокладки з фотографією зятя Володимира…

.....

Єврей, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- Чорт, здається в машині гаманець випустив з рук ...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це правда працює ...

.....

Цікаво, а пити горілку опівночі, вважається після роботи чи до?

.....

Вчителька:
– Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Петрик:
– Ми з татом зібрали декілька етикеток з-під кави і дістали праску.
Наталочка:
– А ми збирали кришечки з-під кока-кола і дістали футболку!
Вовочка:
– А мій тато вгадав шість цифр з шести!
– І що ж він дістав?
– Сім років строгого!
– ?
– Сигналізація була нестандартна!

.....

Поцілував Іван-царевіч жабу, потім заліз на сірого вовка, потім пішов ловити Жар-птицю... Ну не було в лісі жінок, не було...

.....
Анекдоти | Просмотров: 558 | Дата: 27.01.2010

Йде чувак по аулу. Жарко, фігово йому.
Бачить колодязь. Хоче води напитися.
Підходить, дивиться - а води не видно. Кинув камінь - не чути.
Кинув камінь - нуль ефекту.
Бачить - лежить рейка. Hапрягся, підтяг її і кинув прямо в безодню.
Все одно води начебто немає. Hе чути сплеску ні фіга.
Раптом біжить коза. Підбігає до криниці і пірнає прямо в нього.
'Глючить мене' - думає чувак.
Звідкись з'явився мужик:
- Чуєш, козу мою не бачив?
- Бачив, вона з усієї дурі тільки що в колодязь влетіла.
- Не гони!. Я її до рейки прив'язав..

.....

На мене начальник кричати боїться. Знає, що я його не боюся, і запросто
пошлю на ... Але це єдине, чим хороша зарплата в 600 грн.

.....

В автобус заходить п'яний мужик і сідає.
Підходить бабка-кондуктоp і питає, що в нього за пpоїзд.
Далі йде нижчепpеведенний діалог.
М: Ти мене не впізнаєш?
К: (з тупою pожею) Hі!
М: Hі сеpйозно не впізнаєш?
К: (з ще більш тупою pожею) Hі!
М: Hі , ну що не впізнаєш в натуpі?
К: (роздратовано) Hі! А хто ти?
М: (з задоволеним виглядом) Дик заєць я.

.....

Що на умі - то й на робочому столі.

.....

Пішоходи бувають двох видів: спритні та збиті!

.....

У жінок очі великі, щоб було зручніше стежити за чоловіками.
А у чоловіків очі маленькі, щоб їх було важче видряпати.

.....

Комп'ютерники - це або діагноз, або сексуальна орієнтація.

.....

Сидить у барі мужичок і нещадно п'є горілку. Просто п'є і п'є.
Бармена вже дістав І от коли він вже ніби пристойно упився, кличе він бармена вже п'яним голосом, і каже:
- Пива мені!
Ну бармен дивується як після горілки?
А мужик йому:
- Не після горілки, а перед вином. . .

.....

30 років і 3 роки лежав на печі Ілля Муромець ... Такого бодуна Русь ще не знала!

.....

- Моя дружина мене ніколи не кине.
- Чому?
- Я їй п'ятдесят євро повинен.

.....

... Це була дівчина, у якої найбільшими випуклостями були очі!

.....

- Скільки потрібно жінок, щоб вкрутити лампочку?
- Жодної: вони вважатимуть за краще сидіти в темряві і бурчати.

.....

Базікало - знахідка не для шпигуна, а для оператора стільникового зв'язку.

.....

Громадяни! Літайте літаками Аерофлоту! Поспішайте! Їх залишилося зовсім небагато.

.....

Не люблю жінок, які знають собі ціну - у мене немає таких грошей!

.....

Водіям на замітку.
Вночі сигналізація спрацьовує не тому, що розбили вітрове скло, а розбили скло тому, що під ранок кричала сигналізація.

.....

Лікар:
- Ви курите?
Пацієнт:
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
Лікар:
- Не треба так по-дурному посміхатися, я все одно що-небудь знайду!

.....

Якщо з ранку ніхто нічого не пам'ятає, що було вчора, то звідки беруться подробиці?

.....

Будуправлінню N13 потрібні монтери 3,4 і 5-го електророзрядів.

.....

Співробітники однієї фірми потихеньку від шефа випивали на роботі.
Алкогольний напій не залишав після себе запаху.
Через деякий час шеф викликає до себе п'яничок.
- Якщо вже ви п'єте, - каже їм - то пийте алкоголь із запахом.
Нехай відвідувачі краще думають, що мають справу з п'яними професіоналами, ніж з тверезими ідіотами! ...

.....

- А сперечаємося, коньяк не зможе зберігатися 6 років!
- У тебе - звичайно!

.....

Пив з котом пиво. Він спочатку пирхав і відпльовувався. Що ж, всі ми так починали .....

.....

Шановні пішоходи! Будьте ввічливі! Поступайтеся дорогою кур'єрському потягу!

.....

Думки про суїцид мене просто вбивають...

.....

Кажуть, що чим дорожче ресторан, тим ввічливіші офіціанти.
Пройшовся по ресторанам, блін, низькуваті скрізь ціни.

.....

Сидить мужик, дивиься телевізор і колупається викруткою у вухі. Тут раз, і звук пропав. Викликав телемайстра. Майстер глянув до телевізора все в нормі. Питає
- Що робив коли телевізор дивився?
- Колупався викруткою у вухі.
- Ага, ясно. Якщо наждачним папером око протреш не скаржся на відсутність зображення.

.....

Зазвичай сніданок ми готуємо самі, обід купуємо в кафе, а вечерю нам готує дружина. Звідси й приказка: "Сніданок з’їж сам, обід розділи з другом, а вечерю віддай ворогу".

.....

Україна, десь 1917 рік. Батько-анархіст сидить чистить наган, а біля нього сидить придуркуватий синок і дивиться на все це із текучою слиною. Батько втомився дивитись на нього і каже:
- ну шо, сина, хочеш шмальнути?
- угуу..
- то на..
Синок бере наган і починає стріляти по котові, собаці, горобцях...
Далі батько бере гвинтівку і починає чистити, а синок дивиться собі. Батько:
- на постріляй, тіки не дивись так на мене..
Синок починає нищити куренй, гусей, індиків... Тут батько відкриває ящик із динамітом. Дає одну шашку синку:
- на, жбурни кудись подалі, тіки ж не мені під ноги!
Той кидає в туалет.. БА-БАХ!!!!!... додолу падає цегла, лайно, літає папір... і тут падають жіночі капці...Батько:
- ти знаєш, може це і правильно, а то б дала нам мамка за кури...

.....

У носорога дуже поганий зір, та знаючи яка в нього маса - це вже не його проблеми!

.....

Дивиться заїка у вікно, бачить: гоцає бабця, а на неї летить здоровенна камінюка. Кричить:
- К... К... К!.. К!!!... опа

.....
Анекдоти | Просмотров: 515 | Дата: 26.01.2010

- Як у вас з Антоном?
- Убила б!
- О_О чого так?
- Запросила в гості, попросила "купити в аптеці що-небудь до чаю" ... вгадай що він зробив?
- Ем ... а є варіанти?
- Він припер Гематоген!!!

.....

Оголошення:
"Київський метрополітен запрошує на роботу досвідченого чабана - для управління пасажиропотоком в години "пік".

.....

Сидить ведмідь і нюхає щось. Підходить зайка й питає:
- Ведмедю, а нащо ти це нюхаєш?
Ведмідь відповідає:
- Та я не можу зрозуміти: це пластилін чи лайно?
- Дай мені!
Ведмідь дає. Зайка нюхає - нюхає і відкусив, каже:
- Лайно...
- Ото я думаю: звідки в моїй дупі пластилін?

.....

Вивіска на заправці: У нас п'ють, матюкаються і дебоширять: Але тільки не курять!

.....

У суперечках перемагає нудний.

.....

І жили вони довго і щасливо, поки не зустрілися.

.....

Приходить до сексопатології пара.
- Лікарю, допоможіть, у нас не виходить інтимне життя.
- Ви розумієте, у мене ж закінчився прийом. Приходьте завтра.
Через 2 хвилини приходить інша пара.
- Лікарю, допоможіть, у нас не виходить інтимне життя.
- Ви знаєте, тільки що від мене вийшла одна пара. У них такі ж проблеми.
Доженіть їх і спробуйте помінятися.
Наступного ранку.
- Боже, яка ніч була! Я люблю тебе!
- І я люблю тебе! А цікаво, чим зараз займаються наші дівчата?

.....

Якось один запеклий рибалка відморозив на риболовлі свою чоловічу гідність. Приходить до хірурга і каже:
- Лікарю допоможіть, врятуйте його ..
Лікар подивився, помацав і каже:
- Прийміть співчуття, але придеться різати ... зовсім, вже нічим не допоможеш ...
Мужик все ж вирішив спробувати щастя, пішов до дитячого лікаря, розповів йому, так мовляв і так, хірург, говорить різати треба ... А дитячий лікар відповідає:
- Ну, ви, не турбуйтеся, ану ж встаньте ось на цей стільчик ... так, а тепер стрибайте з нього ... ага, от він сам і відвалився, а то, цим хірургам аби різати всіх ...

.....

У цьому світі брехні і лицемірства вже так важко кого-небудь обдурити ...

.....

Я отримую так багато різноманітного спаму, що мене, здавалося б, важко чимось здивувати.
Але коли в одному й тому ж листі мені пропонують одночасно збільшити і пеніс, і груди ... Причому, якщо я прийму відразу обидві пропозиції, отримаю знижку 30%.

.....

Вирішили в Росії зробити рекламний ролик і запитали у американців:
- Що має бути в рекламі?
А ті кажуть:
- Реклама - це є трошки сексу, трошки пригод, трошки вбивств.
Ну, їх вислухали і зробили ролик:
повзе по пустелі гола жінка, ззаду до неї підходить мужик з пістолетом, стріляє в голову і каже:
- Так буде з кожним, хто не купить холодильник ЗІЛ!

.....

- Олімпійські презервативи? І чому ж вони такі особливі? -запитала вона.
- Там три кольори. Золотий, срібний та бронзовий .
- І який колір ти збираєшся використовувати сьогодні вночі?
- Звичайно ж золотий!
- Чому б тобі не взяти срібний? Буде непогано, якщо для різноманітності ти закінчиш другий.

.....

Вірменське радіо запитали:
"Чим літня риболовля відрізняється від зимової?"
Вірменське радіо відповіло:
"Деталями. Принцип той-же: наливай, та пий!"

.....

Ви ще не надіслали 5 обгорток від кубиків Maggi?
Так надсилайте швидше, а то нам вже нема в що загортати.

.....

Після ночі кохання вона каже йому:
-Який кайф! Скажи чесно: «Віагра», так?
-Круче! «Растишка» від Данон!

.....

Дружина каже чоловікові:
- Подивися, любий, якою бездоганно білою стала твоя футболка після прання "Тайд"!
- Так. Але мені вона набагато більше подобалася зі смужками!

.....

Самий страшний вірус завжди сидить перед комп'ютером.

.....

Розмова двох друзів по телефону:
- Уууууу ... . Ну і бодун в мене. Вчора стільки випив, що навіть не пам'ятаю як пішов від тебе. Напевно остання пляшка була зайвою.
- По-любому остання пляшка була зайвою! Ти, до речі, сьогодні зайди до мені.
- Нафіга?
- Як нафіга? Принесеш мого кота та й, заодно, шапку свою забереш ...

.....

Андрійко (7років) навчається в першому класі.
-Андрійку,це тобі вчителька дванадцять з плюсом поставила?
-Ні,це я сам. На уроці сиджу-скучно...
Дай,думаю,зроблю собі щось приємне.

.....

Життя легше, ніж здається: потрібно всього лише прийняти неможливе, обійтися без необхідного, і виносити нестерпне.

.....

Ім'я: Катерина.
Прізвище: приховано.
Дата народження: приховано.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мейл.ру.

.....

Оголошення: продам автомобільну сигналізація Stаrlinе А9, не розпакована, в упаковці, не дорого.
Р.S. Не встиг поставити.

.....

Купили донечці веб-камеру, і тепер рівно одна третина кімнати ідеально прибрана.

.....

А я як додому захожу, тещі відразу з порогу кажу:
- Клавдія Петрівна! Розуму в мене нема, грошей нема, по дому нічого не роблю, і ваша дочка могла б набагато краще вийти заміж!
І поки вона швидко і болісно пригадує, що ж я в цьому списку пропустив, я додаю:
- Зять Петров свою доповідь закінчив! Дозвольте йти пити пиво до друзів алкоголиків?

.....

- Міліція? Алло міліція?
- Так, міліція.
- Сусід знову напився, дружину свою б'є!
- Ну і що?
- Так він із сокирою за нею бігає і загрожує всіх нас тут повбивати!
- Ну і що?
- У нього очі зовсім божевільні!
- Ну і що?
- А ще він репетує при цьому, що всі менти-козли смердючі!
- Зрозумів, виїжджаємо ...

.....

Подруги розмовляють:
- Я чула, що ти закохалася.
- Чула? Невже я так голосно кричала? ..

.....

Редакція провела опитування "Чим озброєні грабіжники на дорогах?"
Перший рядок у рейтингу зайняла відповідь: "смугастими паличками.

.....

Раніше, коли ще не було мобільних телефонів, народ якось примудрявся заздалегідь домовлятися про зустрічі. І навіть зустрічалися!

.....

- А я реально думаю що між твариною і господарем є зв'язок незримий ...
От одного разу в мене кішка лапку поранила, так у мене просто так чомусь нога заболіла ...
- МЛЯ! У МЕНЕ ЗАВТРА КОТА каструють !!!!!

.....

З появою посуду, що не б’ється сімейні скандали стали тривалішими….

.....

- Мамо, а печиво корисніше за сосиски?
- В ниш час і покурити корисніше за сосиски!

.....
Анекдоти | Просмотров: 594 | Дата: 25.01.2010

Бабулька нервово дзвонить і стукає в сусідню квартиру. Відкривається двері, на порозі стоїть укурений в хлам хлопчина.
Бабка:
- Неподобство! Весь день сміх, ганчірками паленим смердить! Чим ви там займаєтеся?
- Сміємося ... Ганчірки палимо ...

.....

- Чому ви вирішили вчинити самогубство?
- Мені стало нудно жити.
- Ви думали, самогубство вас розвеселить?

.....

Том розповідає Біллу:
- Я вчора повернувся з Лондона. Знаєш англійок так легко закадрити! У мене їх там стільки було: Сюзі, Мері, Кейт, Келлі, Джон ...
- Хто-хто? Джон?
- Ти знаєш, в Лондоні такий туман ...

.....

- Іванов! Ти чому спиш на роботі?
- Розумієте, пане директор, у мене дитина маленька, всю ніч мені спати не давала.
- А-а! Завтра щоб притягнув її з собою, нехай вона тобі й тут спати не дає!

.....

- Я познайомився з дівчиною, вона від поцілунку в непритомність падає.
- Познайом.
- Не можу.
- Чому?
- Вона зараз в комі.

.....

У поганої дружини чоловік купує горілку, у хорошої - лікеро-горілчані заводи.

.....

- У жовчному міхурі у вас камені, у сечі пісок, у легенях вапно ...
- Лікарю, скажіть, де в мене глина і я почну будуватися!

.....

Далекосяжні плани мають властивість йти безповоротно ...

.....

Якщо вам говорять, що ви багатогранна особистість - не спокушайтеся. Можливо мається на увазі, що ви гад, сволота і паразит одночасно.

.....

Група розумних альпіністів обійшла вищу точку землі - Еверест.

.....

Мужик сидить перед лункою в страшний мороз і ловить рибу, повз нього проходять двоє рибалок.
- Чуєш, мужик, ти чого без шапки, колотун же ?
- Та ну , вчора сидів у шапці, так не почув, коли бухати кликали.

.....

Молода дівчина на сповіді:
- Хочу зізнатися, що я дозволила свого хлопця поцілувати мене.
- Це все, що ти зробила?- Запитав зацікавлено священик.
- Не зовсім. Ще я дозволила йому потримати руку на моєму коліні.
- А що потім?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не чинила опір.
- Ну, а потім, потім що? ..
- А потім до кімнати зайшла мати.
- Ех, мать! .. - Видихнув священик.

.....

Лінь-природний стан людини. Ті, хто не може підтримувати цей стан-працюють.

.....

Щось із пам'яттю моєю стало. Чомусь мені її мало..

.....

Зробивши розумний вигляд - навчися ним користуватися.

.....

Не закопуйте свій талант у землю, не забруднюйте навколишнє середовище.

.....

- Купила помаду, яка шість годин тримається. А вона мені губи стягує!
- Вона не стягує, це вона так за них тримається.

.....

"А чи не піти мені на роботу", - подумав я. І не пішов.

.....

- Володимире Володимировичу, може варто послати Януковичу вітальну телеграму?
- Та ні, не треба, він ще за минулі три поздоровлення на мене ображається.

.....

Густий, дрімучий ліс. Вузька дорога. Їде на своїй шкапі Д'Артаньян. На зустріч йому Ілля Муромець на коні.
Д'Артаньян:
- Месьє, я - підданий великої Франції, Ви зобов'язані мене пропустити!
Ілля Муромець:
- Іди, дурню.
Д'Артаньян:
- Пане, я - великий мушкетер, Ви зобов'язані дати мені дорогу.
Ілля Муромець:
- Іди, дурню, я поспішаю!
Д'Артаньян:
- Месьє, якщо ви не поступитеся мені дорогою, я буду змушений викликати Вас на дуель і вбити Вас!
Вони йдуть за кущі. Через 5 хвилин виходить з-за кущів Ілля Муромець, витирає меч і каже: хуліган, МАЛО ОЧІ Проволокою не виколов ...

.....

Двоє друзів безуспішно шукали роботу.
Нарешті, один побачив у газеті оголошення, що якийсь дуже аристократичний дім шукає метрдотеля. Він вирушив туди на співбесіду. Наступного дня розповідає приятелеві:
- Спочатку все було дуже добре. Шикарний будинок. Мене прийняла сама графиня. Спочатку просто поспілкувалися. Потім вона каже - покажіть руки. Показав. Вона каже - руки хороші, якраз для білих рукавичок.
Потім каже - покажіть ікри. Я штанини задрав, вона подивилась - добре, говорить, цілком підходить для французьких коротких штанів.
А потім каже - тепер покажіть ваші референції. І тут, схоже, я зробив помилку ...

.....

З пояснень потерпілого в ДТП:
1. Мою Деу Нексіа вдарив Лексус 470. Водій з місця ДТП втік.
Я встиг записати номер.
2. Подзвонив в ДАІ і повідомив їм номери Лексуса. Веселі даїшники сказали, що коли вичислять господаря авто, то заберуть у нього права.
3. Приїхали даішники. Сказали, що вирахували господаря Лексуса. Забрали у мене права.

.....

- Я від тебе завагітніла.
- А ти мені всю спину подряпала!

.....

Розмова двох пенсіонерів, які чекають на прийом у лікаря:
- Ці лікарі пишуть, як курка лапою! У рецептах нічого розібрати неможливо ...
- От і добре! Я по своєму рецепту цілий рік їздив безкоштовно у трамваї, півроку ходив до оперного театру, а тепер ще й отримав надбавку до пенсії!

.....

Пасажир на круїзному лайнері:
- Капітан, я, звичайно, не хочу вас зайвий раз турбувати по дрібницях, але дві години тому моя дружина впала за борт ...

.....

Із сусідньої кабінки в туалеті:
А-а-а...у-уу... Ой! О-о-о.... Б..я-а-а..

.....

Дівчині можна довести, що ВОНА не права, АЛЕ переконати її в цьому НЕМОЖЛИВО

.....

А чи знаєте ви, що:
Біля телевізора рабів більше, ніж у всіх існуючих рабовласників разом узятих.
Всі тварини відчувають наближення виверження, тому під час виверження страждають тільки вулканологи.
Найцінніший досвід, отриманий під час стрибка з не розкрився парашут, на жаль, не передається.
Чоловіки, з нестримною фантазією, роздягнувши жінку, завжди розчаровуються.
Одержаний неякісним продукт називають словом «брак». Одруженні ж цей термін присвоюють заздалегідь.
Ображена на весь світ Галя, брала два порожні відра і псувала настрій всім зустрічним.
Гадюка, переплутали з вужем, перші п'ять хвилин не кусає, офігівая від незвичного звернення.
Усіх збанкрутілих мінял, банкірів та інших ділків відразу продавали в рабство, тому за старих часів поняття не мали про фінансові кризи.

.....

- Ого! Ну і сінячище у тебе під оком! Прямо всі кольори веселки. Хулігани вночі зустріли?
- Ні, просто посперечалися недавно з дружиною: хто кого сильніше любить? Слово за слово, дійшло до рукопашної.
- Чи вдалося з'ясувати - хто з вас любить іншого більше?
- Виходить, що я. Ось, гостинці їй у лікарню несу.

.....
Анекдоти | Просмотров: 594 | Дата: 22.01.2010

Оголошення: Встановлення вікон. Не не Windоws.

.....

З віком у деяких чоловіків спостерігаються порушення порнорухового апарату.

.....

Заплатив податки і сплю спокійно ... в під'їзді ... під сходами ... на розкладачці ...

.....

Хвороба - це коли не хочеться навіть того, що лікар забороняє.

.....

Мені би трохи терпіння. ПРЯМО ЗАРАЗ!!!

.....

- Підкажіть, скільки часу проходить від посадки літака до кінця проходження митниці ?
- Дивлячись, що везеш. Може, й років сім.

.....

Плем'я канібалів спіймало американця, німця та російської ....
Канібали були голодні, і їм було не до анекдотів, тому, з'їли всіх трьох без розмов ...

.....

Життя - це безперервне свято. Але не завжди твоє.

.....

П'яний російський хакер практично непереможний!

.....

За статистикою жінка не хоче вранці, а чоловік не хоче ввечері.
Але всі сходяться в одному - хоча б іноді, але посуд мити треба.

.....

Якщо снодійне запити енергетичним коктейлем, то присниться дискотека.

.....

- Дайте яблучний сік.
Продавщиця дає мені літровий пакет.
Я уточнюю:
- Мені півлітра.
Жінка забирає пакет і з таким інтересом в голосі запитує:
- Так вам яблучний сік чи ПІВЛІТРУ?

.....

Родичі - це група осіб, які збираються періодично перерахувати і смачно поїсти з приводу зміни їх кількості.

.....

Досвідчені парашутисти знають: якщо не розкриється основний парашут - головне, щоб під рукою завжди був запасний ... рулон туалетного паперу.

.....

З глибини мене рветься струнка дівчина - але найчастіше мені вдається закрити їй рота шоколадом.

.....

Не колупайся в носі, мізки подряпаєш ...

.....

Їду сьогодні в поїзді,біля мене сидить літня пара,говорять так про своє,про се,про те,про політику..і тут на зупинці вриваються хлопець з дівчиною,через деякий час палко цілуються ,ну і бабулька питається в дєда,чи зможе він так повторити,нащо дідо видає геніальну фразу - Я її перший раз бачу...

.....

А давайте Яника в прямому ефірі змусимо писати диктант з української мови! Ото ржач стоятиме...

.....

Не треба ганятися за щастям, потрібно лягти на його шляху

.....

Маленький хлопчик повертається з мамою з міста. Над його головою велика зв'язка повітряних кульок.
- Навіщо тобі стільки? - Запитує батько. - Хіба ми з мамою не вчили тебе, що гроші треба заощаджувати?
- А я їх і не витрачав! При кожній маминій покупці продавці давали мені кульку безкоштовно…

.....

Тільки під час сесії розумієш який цінний вклад в твою освіту внесла компанія Google

.....

Напис в маршрутці:
За проїзд без квитка - вихід без зупинки!

.....

Ми не можемо, подібно до Китаю, ввести смертну кару за хабарництво і злодійство - гуманізм в цьому питанні є питання самозбереження нації

.....

Дружина: - Треба ж! За новорічні свята лише трохи набрала у вазі!
Чоловік: - А я, як раз, сильно втратив ...
Дружина: - От дивак! Подивився б на себе в дзеркало або стань на ваги?
Чоловік: - До біса дзеркало і ваги! Я дивлюся на гаманець ...

.....

Якщо шкарпетки, які довго не прали, поганяти по кімнаті, яку довго не прибирали - то шкарпетки стануть значно теплішими, а кімната - значно чистішою.

.....

Дожився...Купляю в магазині морозиво і кажу:
- дайте Львівське 1715...

.....

Кохана, заходячи на кухню не змогла вирішити, як мене назвати "моя радість чи моя зая" У результаті вийшло "Моя задість".

.....

Родина сидить за столом
Маленький син запитує батька:
- Тато, я хочу стати комуністом, коли виросту. Що я для цього повинний зробити?
- Мовчи і їж
Дружина:
- Дорогий, але ти ж йому не відповів?
- А по-моєму, я йому ясно відповів.

.....

Біл Гейтс захотів випити чаю. Він дістав з кишені папірець і подивився на неї. Там було написано:
"Для готування сподіваючись:
1. Зайдіть на кухню.
2. Візьміть чайник.
3. Наберіть у нього води.
4. Запаліть газ.
5. Поставте чайник на вогонь.
6. Коли засвистить свисток, виключити газ.
7. Налити із чайника воду в чашку.
8. Покласти чайний пакетик і цукор."

.....

Біл зайшов на кухню. Там уже стояв на вогні й кипів повний чайник. Біл виключив газ, вилив із чайника воду, налив води, включив газ і поставив чайник на вогонь.

.....

Ну хіба можна так називати програмне забезпечення? iBATIS - фреймворк для джави. Ibator - генератор коду для нього :)

.....
Анекдоти | Просмотров: 540 | Дата: 21.01.2010

Повертається чоловік п'яний. Дружина відкриває двері:
- Знову напився як свиня. Спати будеш у під'їзді біля дверей.
Через 10 хвилин чоловік стукає в двері і просить ковдру. Через 20 хвилин стукає в двері і просить подушку. Через 30 хвилин стукає в двері і просить у дружини взуттєву щітку.
- Навіщо тобі щітка о 3 годині ранку?
- А куди я повинен покласти руку щоб спати спокійно?

.....

-Коли народилася демократія?
-Коли Бог підвів Адама до Єви і сказав: "Вибирай собі дружину".

.....

Лисина - це галявина, витоптана думками.

.....

Зазвичай, дівчатка полюбляють ляльки, а хлопчики – гарні машинки. Але це тільки до 17 років. А потім усе обертається навпаки.

.....

Кажуть, що в пустелі настільки розпечений пісок, що на ньому можна приготувати яєчню.
Тому у верблюдів такі довгі ноги ...

.....

— Скільки вам років? — питає суддя у свідка-жінки.
— Мені виповнилось тридцять, — відповідає та пошепки.
— Добре, добре, а в якому році?

.....

У Різдво повернувся чоловік! П'яний, обкурений. Сумний, виморений на обличчі. Ні ключів від іномарки, ні портмоне, ні запальнички. Дружина:
- "Ходив до повій?"
- "Ні. Колядки співав людям ..."
А дружина повернулась, наче сонце посміхнулась. Вся рум'яна, у новій шубі з песця, крутить ключ від іномарки. Чоловік з докором:
- "Що гуляла?"
- "Рідний,ні, колядувала!"

.....

Хлопець – дівчині: – Ти така, тебе "чай попити" покличеш, а ти його ПИТИ й прийдеш.

.....

І жили вони душа в душу. То він їй у душу, то вона йому в душу .

.....

Хочеш усього і відразу, а отримуєш нічого і поступово.

.....

Якщо свербить ліва рука - до грошей, якщо ніс - до випивки, якщо і те й інше - до випивки на халяву.

.....

В'їхав крутий джип в запорожець.
Бортовий комп'ютер джипа:
-Знайдено новий пристрій. Встановити драйвер?

.....

Несвоєчасна сплата кредиту ставить платника в положення, не передбачене навіть у Кама-Сутрі ...

.....

Жерти набагато цікавіше, ніж худнути.

.....

— Чому ти плачеш?
— Таргани замучили — і я купила прилад, що виганяє паразитів із хати…
— І що?!
— На тарганів не діє, а чоловік пішов…

.....

Вчитель (на батьківських зборах) :
- Вовочка не тільки поводить себе гірше всіх. Він практично не пропускає жодного заняття.

.....

Ви ніколи не замислювалися, що вийде якщо назва операційних систем перевести в ASCII?
Дивіться уважно:
MS - DOS 6. 2 1
77 83 45 68 79 83 32 54 46 50 49 = 666
WINDOWS 9 5
87 73 78 68 79 87 83 57 53 1 = 666
WINDOWS 7
83 89 83 84 69 77 32 55 46 48 = 666

.....

- Все-таки спорт - це круто! Прикинь, моя дівчина яблука ламає в долонях! Просто на дві частини!
- Яйця бережи!

.....

Загинув алкаш і потрапив до Бога.
Алкаш:"Боже відпусти мене на землю, у мене там ще пів чарки горілки лишилося" :(
Бог: "Ну як же я тебе відпущу. Помер, значить уже все."
Алкаш: "Ну будь ласка, хоч жучком якимсь чи павучком."
Бог: "Ну добре, я поверну тебе назад перетворивши у павука."
Дивиться алкаш, а він у вигляді павука висить на павутині прямо над чаркою.
Бог: "А тепер тужся. З тебе полізе павутинка, і ти зможеш спуститися нижче."
Алкаш: "Боже- я не можу!"
Бог: "Я кажу тужся!"
Тужився, тужився алкаш, вже і павутинка полізла, але тут його хтось розбурхує: "Вася! Вася! Прокинся! Ти обісрався!!!"

.....

Коли Віка і з сьомої спроби не змогла згадати моє ім'я .... мені почало здаватися ... що я в неї не один ...

.....

Сьогодні проїхав під знак "поворот ліворуч заборонено", був зупинений співробітником ДАІ, який щиро доводив до мого відома, що цим вчинком я завдав ушерб Державі на 100 гр..

.....

Питається син мами:
- мамо я к пишеться слово бюзгальтер?
Мама:
- а тобі нашо?
- нам вчителька дала на домашнє завдання ким працює твоя мама
- синку я не бюзгальтер а бугалтер!!!!!

.....

Студенти не бояться кризи ...
В них капєц два рази на рік, що їм якийсь там криза ...

.....

До травматолога приходить блондинка з перебинтованою рукою і ногою:
- Що з вами сталося?
- Я включила пилосос, а він мене струмом ударив в руку.
- А з ногою що?
- Я його теж вдарила ...

.....

з аськи:
xxx: привіт, ти з інтернету?
yyy: ні, що ти, я тут за допомогою вищих сил ...

.....
Анекдоти | Просмотров: 570 | Дата: 20.01.2010

- Чоловіки, як миші. Окремо дивишся - гарне, зворушливе звірятко, а як в будинку заведеться, відразу хочеться отруїти!

.....

- Японську машину купив. Коробка передач керується зусиллям думки...
- Ну і як?
- Так от... Ніяк з ручника знятися не можу...

.....

- Чому в Північній Кореї електронна пошта не працює?
- Тому що вони там поїли всіх @!

.....

Парубок заспокоює дівчину:
- Ну гаразд, перестань плакати, що трапилося-то?
- Мої батьки проти нашого шлюбу...
- Нічого, не переживай, я знайду собі іншу наречену.

.....

Сидить маніяк (М) у кабінеті психіятра (П).
П: — Відгадайте загадку. Два кінця, два кільця, а посередині цвяшок…
М (довго думає, а потом каже): — В окуляри студенту вбили цвях!
П: — Та ж ні!.. Ножиці!
М: — Ножиці вбили?! Здуріти можна!

.....

За опитуваннями громадян України кращим тарифом стільникового зв'язку обраний тариф "Передзвони".

.....

Якби дівчата не чинили опору, Камасутра була б набагато тонше.

.....

- Хлопці, Муму не бачили?
- Ні.
- Чорт! Як у воду канула!

.....

- А мій син до інституту іноземних мов вступив. Стане справжнім троглодитом!
- Яким троглодитом?! Ви хочете сказати - поліглотом?
- Та яка різниця - поліглот, троглодіт ... Це ж синагоги.

.....

- Що жінка може припудрити без дзеркальця?
- Мізки.

.....

Жінка годує немовля грудьми, поруч інша дитина сидить на горщику і смикає її за спідницю, в кутку стоїть і реве третє, на дивані п'яний чоловік, навколо гори брудного посуду і брудного одягу. Вільною рукою вона набирає телефон самотньої подруги.
Та лежить у ванні в ароматній піні, в руці - мобільний телефон, на обличчі - маска.
Багатодітна мати:
- Ой, Машка! Як уявлю, як ти там одна-однісінька, серце кров'ю обливається ...

.....

- Послухай, Джон, як чудово співає соловей,-прошепотіла дружина.
- Чого ти дивуєшся? Він ще не одружений, у нього немає боргів, зуби в нього не болять-чому б йому і не співати?!

.....

Як ви горілку розіллєте, так вона і розвезе.

.....

- Гарні жіночі груди повинні вміщатися в долоню!
- Це ми вже обговорювали: чоловіки з маленькими руками - трагедія для жінок!

.....

- Я вдома, як тигр!
- Це як?
- Ходжу на чотирьох і без шуму...

.....

Дружина:
- Милий, я сьогодні прочитала в жіночому журналі, що жінки щодня говорять приблизно в п'ять разів більше слів, чим чоловіки. Це напевно тому, що ми увесь час повторюємо те, що говоримо?
Чоловік:
- Що ти сказала?

.....

Якщо вам зрадила коханка - не треба влаштовувати скандал дружині.

.....

Якщо в дитинстві в тебе не було велосипеда, а тепер у тебе Бентлі, то все рівно в дитинстві в тебе велосипеда НЕ БУЛО!

.....

- Дівчино, який у вас номер телефону?
- У мене немає телефону!
- Гм ... про номер бюста вас, мабуть, теж питати марно ...

.....

Любов зла. Майстер золоті руки, розсердившись на свою дружину, подарував їй годинник, який показує дружині не тільки час і хвилини, але і скільки їй років.

.....

З пояснювальної в міліції: У туалеті ресторану на мене напав унітаз. Я загарчав, щоб налякати його, але він спробував вкусити мене за ніс. Довелося вдарити його головою.

.....

Спочатку батьки заставляють дитя ходити і говорити, а весь останній час, поки він не подорослішає, намагаються змусити його сидіти і мовчати.

.....

Чого витріщився, як Windows на новий пристрій?

.....

З роками планка жіночих мрій неухильно знижується. Спочатку чекають принца на білому коні. Потім - на коні будь-якої масті. Потім - пішого принца. Після - будь-якого пішохода. А деякі з часом згодні навіть на коня.

.....

Макова соломка, розтерта в порошок і використовується замість приправи, робить зі звичайного клієнта ресторану постійного.

.....

- Слухай, та ти зовсім нервовий став! Тебе це ... заспокоїтися треба. Може тобі з'їздити куди-небудь? ... В щелепу, наприклад ...

.....
Анекдоти | Просмотров: 602 | Дата: 19.01.2010

Телеканали швидко зрозуміли, що саме корисне, що вони можуть зробити для дорослих 1 січня - це весь день крутити мультики для дітей.

.....

- У тебе багато друзів?
- 164, ще від двох чекаю підтвердження.

.....

До речі про кефір ... У нас там горілки не залишилося? ...

.....

Якщо разом з пургеном з'їсти ложечку тротилу - то у вас вийде вибух направленої дії.

.....

- Навіщо ви дівчата, красивих любите?
- Багатих на всіх не вистачає.

.....

-Я знаю що таке любов ...
-Звідки?
-Коли я поклав голову їй на груди, я в першу чергу подумав про те, як спокійно б'ється її серце, і вже потім, що лежу на грудях ...

.....

Російський менталітет - це коли алкаш в м'ятих штанях ставить мат професору математики.
А на кону пляшка портвейну.

.....

Дружина прокидається від якоїсь метушні у сусідній кімнаті. Вона тихенько заходить туди і бачить, як її чоловік трахає гумову жінку.
Дружина: - Сергію, що ти робиш?
Чоловік розгублено: - А я думав, що це твій Аватар!

.....

Центрвиборчком різко засудив систему підрахунку голосів на виборах по Україні: Це чортзна-що! Вибори вже відбулися, а переможець досі невідомий!

.....

- Мені пощастило з дружиною! Розумниця, красуня, готувати вміє! Але є ложка дьогтю в бочці з медом ...
-?
- Вредна теща!
- Моя ситуація набагато гірша. Скажімо так: моя дружина більше ніж на ложку меду не тягне, та й у бочці з дьогтем погоди не робить!

.....

- Чим довше я з тобою спілкуюся, тим мене все більше розвертає на 180 градусів від тебе!
- Добре б, якби ще й зігнуло на 90 ...

.....

- Він мене згвалтував, але я йому помстилася!
- Це як же?
- Заміж вийшла за нього!

.....

друг розповідав як він облажався перед начальством...
понеділок, ранок, друг як завжди пречудово погульбанив і тому спить як мертвий забувши про все, в тому числі й про роботу))а тут роздається телефоний дзвінок, той щось телефон, бере слухавку...а двонить начальство...
-ти чого ще не на роботі???!!!
друг вже по привичці:
-Василь Петрович не переживайте я вже в дорозі, зараз буду.
-в якій нахрен дорозі, я тобі на стаціонарний дзвоню!!

.....

Чоловік з дружиною прийшли до дантиста.
— Вам з наркозом або без? — запитав лікар.
— Без наркозу! — твердо вирішив чоловік.
— Браво !сказав дантист, Нарешті з'явився хоробрий мужчина!
— Сідай в крісло, дорога, сказав чоловік.

.....

Самий дурний вчинок я зробив на дні народження дівчат-близнючок,
сказав одній з них, що вона неповторна.

.....

Жінка на прийомі у психіатра:
- Доктор, ви можете викликати у мене манію переслідування?
- Навіщо вам це, голубонько?
- За мною вже три роки ніхто не стежить, а так хочеться!

.....

Що таке демократія по-російськи?
Це коли всі роблять так, як скаже найголовніший демократ.
А що таке демократія по-українськи?
Це коли ви всі будете голосувати до тих пір, поки не оберете справжніх демократів.

.....

Будівельники олімпійських об'єктів в Сочі після перегляду фільму "2012" зібралися і роз'їхалися по домівках.

.....

Секрети будівництва наших доріг шляховики заберуть з собою в пекло!

.....

Якщо будівельник говорить, що його будинок лайно - в ньому ніхто не буде жити.
Якщо продавець каже, що його товар лайно - його не буде ніхто купувати.
Якщо депутат каже, що закон лайно - з ним погоджуються і вибирають його на другий термін.

.....

Зал після дитячого ранку. На дереві у бочці купа паперових сердечок з побажаннями до Діда Мороза: "хочу кошеня, Маша", "хочу ляльку, Лена", "хочу пі-сі-пі, Коля", "хочу заміж і квартиру. Наташа, 34 роки"

.....

Чоловік повертається з роботи. Дружина радісно зустрічає його:
— Уяви собі, у нашого маляти з'явився перший зубок!
— Відмінно!
— І він зробив перший крок!
— Чудово!
— Але зробивши перший крок, він втратив свій перший зуб.
— Погано!
— Але, втративши свій перший зуб, наше маля сказало своє перше слово!
— Прекрасно!
— Але якби ти знав, яке...

.....

В купе поїзда їдуть чоловік, жінка і двоє медиків. Всю дорогу дружина пиляє чоловіка, не дає йому і слова сказати. Коли чоловіки вийшли покурити, медики висловили своєму попутникові щире співчуття.
— Слухай, Ваню, так жити неможливо. Зараз в Москві роблять операції на головному мозку. Всього двісті рублів — і дружина стане ласкавою, поступливою.
— Навіщо? — флегматично відповідає Ваня.Я її в Кутаїси везу. Там за сто рублів пристрелити обіцяли...

.....

Одного дня ,незабаром після весілля , чоловік прийшов з роботи додому, а дружина говорить йому:
— Сьогодні, дорогий, я приготувала для тебе сюрприз. Вона поставила на стіл великий торт і запросила покуштувати. Чоловік з'їв торт і задумався.
— Ну як? Смачно?
— Ти мені раніше скажи, з яких продуктів ти випекла цей торт.
— А що? Чому ти запитуєш?
— Тому що через пару годин лікар обов'язково поставить мені саме це питання.

.....

Якось один учень поставив учителю-поліглоту Олегу Паламарчуку таке запитання:
- Як ви думаєте: що скажуть про нас люди через 100 років?
- Я думаю, що через сто років про нас скажуть: «Вони жили на Україні в епоху Юліанських обіцянок і Вікторіанських «любих друзів».

.....
Анекдоти | Просмотров: 554 | Дата: 18.01.2010

На вечорі "Кому за ..." дід рекомендується бабі:
- А ось я - представник найдавнішої професії!
-??
- Сплю за гроші.
-?!!
- Та сторож я .

.....

Мийтеся перед сном. Особливо еротичним!

.....

Сиджу у ванній і вчуся грати на губній гармошці.
Грав мелодію з "Титаніка", тому що вмію поки грати тільки її.
Раптом лунає стукіт у стінку і несамовитий крик:
- "Коли ж ти, вже потонеш?!!"

.....

Чоловік їде відпочивати і просить сусіда доглянути за дружиною:
- Якщо загуляє, давай телеграму: "Дружина померла", а я зрозумію.
Через тиждень приходить така телеграма, а чоловіка в номері не виявилося. Жалісливі сусіди по номеру дають відповідь:
- "Повідомте, коли похорон".
Отримав сусід таку відповідь і пише:
"Коли похорони - не знаю, але доступ до тіла не припиняється ні вдень, ні вночі !!!"...

.....

Якщо посуд не мити після їди - рано чи пізно починаєш її мити до їди...

.....

Ділиться сусід-стоматолог.
Приходить до нього дід,просить допомогти щелепу налагодити, "а то тисне, проклята".
Дантист каже: заглядаю в рот і бачу, що дідові щелепу ну просто ЗОВСІМ не підходить. Це ж який садист міг так зробити? Але поступово зароджуються підозри ....
- Дідусю, а ви свою щелепу вставили?
Відповідь змусила самого дантиста мало не втратити щелепу від здивування.
Дід відповів щиро:
- Та то мені в спадок від сестри покійної залишилося ...

.....

Дівчина:
- Все-таки німецькі порнорежисери сильно прибріхують. Сьогодні прийшов сантехнік, полагодив кран і пішов. Все... я в шоці.

.....

Наша промисловість стала випускати шпалери з уже готовим клейким шаром, для активізації якого досить провести язиком по їх поверхні.

.....

Куди скотився цей світ?
Шкільна форма тепер продається в секс-шопі.

.....

Сама важка задача - перевести всіх жінок свого ареалу проживання на один і той же парфум. Задача складна, але важлива й потрібна. Для їхнього ж спокою…

.....

- Милий, а давай секс з родзинкою, з насильством?
- Що, знову ти будеш силою вимагати сексу, а я відбиватися і продовжувати грати на компі?

.....

Дружина просить чоловіка:
- Вась, а Вась, скажи мені що-небудь ласкаве, лагідне, ніжне, ніжне, але щоб воно виявилося і правдою.
- Зміючка підколодненька!

.....

Ранок. Виходить мужик на ганок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Вась, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Мужик, продовжуючи потягатись і позіхати, спокійно відповідає:
- Собака не виновата, курей прив'язувати треба ...

.....

Встає дядько з-під ялинки після новорічних свят і запитує у дружини:
- Галю, яке сьогодні число?
- Сьогодні друге.
- А що, першого не було?

.....

До психіатра заходить пацієнт. Очі абсолютно божевільні. Встає посеред, кабінету і виголошує:
- Лікарю, я стою, але я не просто стою!
Лікар в подиві.
Пацієнт сідає на підлогу.
- Лікарю, я сиджу, але не просто сиджу!
Лікар вже чманіє.
Пацієнт розтягується на підлозі.
- Лікарю, я лежу, але не просто лежу!
Лікар, поправляючи пенсне:
- Молодий чоловіче, ви йдіть, але не просто йдіть, а до ... матері!

.....

Постоялець дзвонить адміністратору готелю:
- Алло! Мені заважає світло в коридорі, і у ванні постійно дзюрчить вода!
- Так ви ж забронювали номер з послугою "все включено!"

.....

У наш час найбільш надійний протизаплідний засіб - комп'ютер, який практично виключає не тільки можливість небажаної вагітності, а й саму можливість статевих контактів.

.....

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Корисні поради":
- Що робити, якщо захворів ваш улюблений кролик?
- Рекомендації ветеринара і кухаря.

.....

Тістечка були такими легкими і повітряними, що парочка кілограмів прилетіла швидко і непомітно.

.....

Глухий хірург наркоз не застосовує.

.....

Виконаємо найсміливіші і несподівані чоловічі фантазії - прибирання квартири, приготування вечері, навіть винесення сміття.

.....

- Лікарю, а як лікується алергія?
- Дуже просто, наприклад, якщо алергія на ковбасу, то потрібно перестати їсти ковбаску і все пройде.
- Блін, у мене алергія на горілку, значить, я невиліковний.

.....

Коли на мобільному телефоні закінчуються гроші, він перетворюється в цифровий будильник.

.....

Єдиний! Після чотирьох зустрічей зі мною п'яту ти отримаєш безкоштовно!
Алінка.

.....

Мужик каже дружині:
- Червоне вино - до м'яса, біле - до риби.
- А горілка?
- А горілка - тобі до лиця.

.....
Анекдоти | Просмотров: 597 | Дата: 18.01.2010

Розмова з юзером по телефону:
- Наведіть вказівник на об'єкт і натисніть праву кнопку миші.
- А в мене немає такої кнопки!!! У мене - обидві ліві ...
- Поверніть мишку за годинниковою стрілкою на 90 градусів.
- Ой! А так навіть зручніше!

.....

Hа фірму прийшла працювати нова мишка. У перерві вона шушукається з клавіатурою:
- Слухай Клаво, а хто у нас на фірмі найголовніший? А то начальства стільки, ніяк не розібрати...
- Hу-у-у ти даєш... Сама-то як думаєш?
- Hу Сервер напевно...
- Та ти що. Теж на зарплаті. Свій хлопець коли вип'є.
- Hу тоді Принтер... Кольоровий лазерний мережевий...
- Hі Мишко, знову мимо. Ти життя ще не знаєш. Ось бачиш там на тумбочці маленький з червоними очима? Модем. Ось він-то і є тут найголовніший.
- Він тут напевно найрозумніший, так?
- Тсс... Та ні. Він тупий, дешевий і висне постійно... Але у нього та-а-акі зв'язки!

.....

- Мій чоловік - як сонечко ...
- Тобто?! ..
- Увечері пропадає - вранці з'являється.

.....

Мужик каже другому:
- Чуєш, а чого твоя дружина моїй розповідає, що ти ШІСТЬ разів за ніч можеш??
- Не звертай уваги, це вона туди-сюди вважає.

.....

-Чому краще пити пиво, а не горілку?
-Тому що печінка одна, а нирок дві.

.....

Чоловік, що повернувся з відрядження, зізнається дружині, що втратив обручку.
- Не розумію, - обурюється дружина, - як це можна ухитритися втратити кільце?
- Ти в усьому винна! Я тобі вже цілий рік торочу, що в мене розірвана кишеня!

.....

Результати останнього опитування населення щодо ставлення до нашого уряду:
- Послати на ..................... 46%
- Послати до ..................... 29%
- Послати в ...................... 14%
- Не визначилися куди ............ 11%

.....

- "Девід Коперфільд може не тільки проходити крізь стіни, але і проносити через них 40 ящиків горілки" - стверджує сторож магазину №5.

.....

Дівчата спочатку не думають, а потім думають, чому вони не думали, коли треба було думати...

.....

Яя ппррооллииллаа ччаайй наа кклаавуу ... ІІ ННІІЧООГОО,,, ппррааццююєє !!!!!!

.....

Хлопець дівчині:
- Просто не знаю, чи вдасться мені коли-небудь все-таки добитися вашої любові?
- Це залежить тільки від вас! Поки що це вдавалося кожному.

.....

Я симпатична, без шкідливих звичок, не курю, не гуляю, не працюю...

.....

Якщо з ранку жінка посилає вас за горілкою, значить ви прокинулися не вдома!

.....

- Слухай, Васю, я вчора випив літр горілки!
- Один?!
- Ні! З пельменями.

.....

- Вона народилася під сузір'ям Діви ...
- Угу, і, судячи з усього, старої.

.....

Новий закон Архімеда:
- На тіло, занурене в рідину ... можна занурити ще одне тіло ... до взаємного задоволення обох тіл.

.....

- Як вам вдається підтримувати форму?
- Секс і спорт ... і немає целюліту.
- А детальніше - кількості, пропорції ...
- Точно не знаю - але приблизно кілограм сексу на літр целюліту ..

.....

- Андрюха, я одружуюся!
- На кому??
- Ну на кому я можу одружуватися? З ким я дружив всі ці роки?
- На мені?! Чи що?!!!

.....

- Я полюблю ту жінку, яка зварить мені борщ.
- Щось дуже просто. Може уточнити: борщ, який тобі сподобається?
- Уточнюю - з побоюванням буду дивитися на жінку, що зварила борщ, який не сподобається навіть мені! ..

.....

На теоретичних заняттях майор дає курсантам завдання:
- Літак за добу налітав сто годин ...
Потім, трохи подумавши:
- Ні, сто багато ... п'ятдесят!

.....

Чого хочуть жінки?
- Жінки хочуть, щоб усе було так, як вони хочуть!!!

.....

Якщо уряд хоче збільшити народжуваність, йому, в першу чергу, треба заборонити доступ до Інтернету.

.....

Зупиняє даішник 1 січня машину. З неї вивалюється п'яний водій і каже:
- Уявляєш, начальник, сьогодні вночі випили 4 літри горілки на трьох, а потім ще пивком доправили.
Даішник:
- Що? Ану дихніть!
Водій:
- Ти шо, мені ще й не віриш?

.....

Дзвінок в двері до хакера, він відкриває двері - а там Смерть, з косою і в балахоні.
- Ти хто?!!
- Я твій uninstаllеr

.....

Читаю я ці ваші анекдоти про євреїв і мені не смішно.
Так само думають моя дружина-блондинка і син-даішник....

.....

- Може, заглянеш в гості, сьогодні? Розважитися?!
- Пробач, я не можу, я одружений ...
- Смішний який! Одружений він! Одруження - це ж як з машинами.
-???
- От дивись, у тебе є машина?
- Є, «Москвич» ...
- Ну, а якщо тобі запропонують один вечір покататися на «Лексусі», погодишся?
- Ага!
- Так приходь сьогодні в гості ...
- Ні!
- Чому???
- Нафіга мені другий «Москвич»???

.....

- Ви родич цієї пані?
- Так, але дуже далекий: нас було дванадцять братів і сестер. Я був першою дитиною, а вона - останнім.

.....

У кожній жінці повинна бути загадка, - сказала Маша і з'їла збірку ребусів.

.....

Так переживаю, так переживаю!
- А в чому справа?
- Так от дочка виходить заміж. А вона в мене нічого не вміє готувати.
- Не журіться! Ще невідомо, чи зможе її чоловік заробити на ті продукти, з яких вона не зможе щось приготувати.

.....

- Лікарю, що мене тепер чекає? Операція? Ампутація?
- Хворий, я не можу вам усього розповісти. Вам потім буде не цікаво.

.....

- Ти мене любиш? - Ніжно запитує молода дружина свого чоловіка, що колупає вилкою в тарілці.
- Люба, - м'яко відповідає той, - ти повертаєшся до цього питання щоранку, хоча ми це з'ясували ще до весілля. Ти б краще хоч раз за весь медовий місяць запитала б мене, чи люблю я макарони.

.....

Посилає дружина чоловіка-програміста за продуктами на ринок і говорить:
- Значить так: купиш хліба, молока, сметани, яєць, картоплі і цибулі. А щоб швидше було, встанеш в одну чергу, займеш там місце і відійдеш, потім в іншу і т д…
Бідний програмер зайняв місце в одній черзі, в іншій. Купив яйця, кинувся купувати картоплю, поки купував хліб – забув своє місце в черзі за цибулею. Поліз – по морді дали. Купив молока – розсипав картоплю і упустив хліб. Посковзнувся на картоплі, впав – пакет молока упустив на землю, той вибухнув. Всіх молоком облило. Знову бідолаха по морді одержав. В процесі бійки ударили по сіточці з яйцями. Ті розбилися і витекли прямо програмеру на костюм. І ось сидить він на землі весь в синяках, яйцях, молоці і картоплі, чеше ріпу і думає:
- Блін! А погано поки що у мене реалізована багатозадачність…

.....

Родина (трошки хвора)
тато:
- синку, сходино до магазину, купи молока і хліба.
синок:
- добре, татку,
тато:
- тількиж не забудь, молока і хліба!!
Приходить син з магазина:
- татку, я купив тобі шайбу!!
- дурню, а клюшка де??!

.....
Анекдоти | Просмотров: 636 | Дата: 15.01.2010

- Люба, ювелірний був закритий, я купив тобі йогурт.

.....

- Скажіть, а коли ви зацікавилися парашутним спортом?
- Чесно кажучи, коли побачив, що горить і другий двигун.

.....

- Дівчино! Випийте з нами горілочки!!
- Ні, дякую! Не хочу градус понижувати…

.....

- Ох ці жінки! Моя все твердить: «Мені нема чого носити, мені носити нічого!»
- Дай їй мішок картоплі, нехай носить!

.....

1 ... У в'язниці (за законом) на кожного зека має бути простір 6 кв.м.
На роботі ви сидите за столом з вільним простором менш 1 кв.м.
2.В в'язниці вас безкоштовно годують 3 рази на день.
На роботі у вас є тільки один обід, та й то не безкоштовний.
3.В в'язниці за гарну поведінку вам скорочують термін перебування.
На роботі за гарну поведінку вам дають більше роботи.
4.У в'язниці охоронець ходить за вами і відчиняє, закриває всі двері.
На роботі ви самі завжди носитесь з ключами або магнітною карткою.
5.У в'язниці ви можете грати в карти й розповідати анекдоти.
На роботі ви одержите за це наганяй.
6.У в'язниці вас можуть відвідати рідні та друзі.
Хрін таке прокатить на роботі.
7.У в'язниці є купа збоченців і садистів.
На роботі їх кличуть менеджерами.

.....

Попадають три полячки до пекла стають вчергу на допит і чорт питає першу ілє раз пані пєрдольона
- двадєстя
- в огєнь,
другу питає, ілє раз пані пєрдольона
- двадєстя
- в огєнь
третя підслухала підхдить і каже єден чорт глянув на неї свиснув, прибігли 19 чортенят
- допєрдоліть до норми і в огєнь

.....

Думаєте "як оселедець в банці" - це межа??? Ніііііі ... Межа - це коли люди виходять з маршрутки зі звуком "Чпок"!

.....

Жебрак стукає в двері.
- Мадам, я вже три дні не бачив м'яса.
- Сара, покажи йому котлету.

.....

Чоловік йде по вулиці. Раптом він чує тоненький тривожний голос:
- Швидко відскочив назад!
Він відскакує, і в ту ж мить просто перед ним падає цегла з даху. Він озирається на всі боки:
- Хто це врятував мене?
- Це я, твій ангел-охоронець, я у тебе в кишені.
Чоловік виймає з кишені гномика завбільшки з наперсток і злісно давить його:
- А де ти,був, коли я одружився?

.....

- Не щастить мені на жінок ..
Навіть при покупці оселедців весь час самці трапляються!

.....

Страшний сон боксера: груша дає здачі.
Страшний сон доярки: її доїть корова.
Страшний сон патологоанатомів: вдячні клієнти телефонують по ночах.

.....

Вказати людині вірний шлях можна по-різному: направити або послати.

.....

Досвідчений гінеколог запишеться на прийом до досвідченого сексопатолога.
- Щось інтерес до роботи пропав.

.....

Даішник зупиняє на дорозі "Мерседес" і звертається до водія:
- Чому ви їздите без номерного знака?
Водій мерса простягає йому стодоларову купюру:
- Командир, не треба так нервувати - номерний знак написаний на цьому папірці!

.....

Син іде з татом повз будинок з вивіскою "Вино", біля якого стоїть натовп.
- Тату, що це таке?
- Це, синку, Вищий Інститут Народної Освіти.
- А чому вони всі трясуться?
- А в них скоро іспит.

.....

Санаторій “Вогонь, вода і мідні труби” пропонує пройти цілковитий курс лікування. Тут на вас завжди чекають коптильня, басейн й оркестр!

.....

Мужик в бар заходить:
- Мені, будь ласка, чівірзднеркільмаскішбрунгальдмерк з лимоном!
Бармен:
- Чівірзднеркільмаскішбрунгальдмерк з чим?

.....

- Дівчино, від вас так приємно пахне ... Що ви пили сьогодні? ...

.....

- Хлопчик, ти чого плачеш?
- Та-атка втратив!
- А який він у тебе?
- Ні-який!
- То де ж нам його шукати?!!
- Як це де?! Там, де горілка і баби.

.....

Їде хлопака - турист джипом по карпатському селі. Зупинився біля криниці, бо дуже захотів пити. Дивиться - сидить коло криниці бабега - стара, брудна, обдерта - і витирає писок від води. А горнятко ж одне біля криниці. Чоловік крутить його і так і сяк - бридко йому після баби пити. Нарешті відважився, набрав води і почав пити від вушка, де рідко хто п'є. А баба до нього так втішено: "Шо, шинку, і ти любиш від вушка пити?"

.....

Завжди в продажу:
- Вода.
- Вода свіжа.
- Вода чиста.
- Вода джерельна.
- Ексклюзивна пропозиція - вода безалкогольна...

.....

Катя 15 років, займається спортом, учить уроки, допомагає мамі, не курить, не п"є... 200 баксів в годину.

.....

У мене є друг. Кожного разу, коли я приходжу до нього, він миє підлогу.
Одного разу я запитав його, мовляв, що це ти, як я не прийду, весь час пілогу миєш? А він каже:
- Дзвінок у нас дуже голосний, а кіт - дуже полохливий!

.....

- Доброго ранку, пані Бланк. Як ваш головний біль?
- Пішов грати в карти.

.....

Радий студент вискакує з-за столу і біжить до виходу .
- Здав !
- Зачекайте ,- кричить професор ,показуючи на заліковку .
- Треба ж відмітити !
- Ввечері відмітимо ,- чується з-за дверей .

.....

"Я втратила свідомість від обурення, розвернулася і пішла"

.....

- Про що ти думаєш, коханий?
- Та так ні про що…
Вона (радісно):
- І я ні про що!!!
Він (сумно)
- Тобі легше, в тебе мозгів нема!

.....

Зустрічаються дві акули :
- Недавно аквалангіста зїла .Ну і бридота !Третій день гумою відригується .
- Дурна ,їх же чистити треба !

.....

Жінка навіть не замислюється, чого їй не вистачає, поки подруга не похвалиться.

.....

Ось чому, як чоловік лицем в салат впав - алкоголік, а як жінка - так маску наклала омолоджуючу?

.....

Чоловік може носити все що завгодно, все одно він буде аксесуаром жінки!

.....

Зима .Сильний мороз .Стоїть чоловік ,замерз весь ,руки в кишенях .Підходить до його хлопчик :
- Дядьку ,котра година ?
- Влітку ,влітку приходь ,хлопчику !

.....

- Дивлюся на тебе ,Сергію ,і думаю :велика ти шафа .А антресолька-то порожня!....

.....

У школі :
- Значить так ,мої юні партизани ,починаю допит по минулій темі .

.....

П'ятирічне хлопча підійшло до телефону.
-Так.
-Поклич тата чи маму
-їх немає вдома
-А Хто-небудь ще є?
-Так, моя сестра
-Поклич її, будь-ласка.
Після деякої паузи хлопчик знову взяв трубку:
-Вона занадто важка. Я не можу витягти її з коляски!

.....

Внаслідок антикризової діяльності уряду Юлії Тимошенко конкурс "100 КРАЩИХ товарів України" став називатись просто "100 товарів України"

.....

Бізнесмен вирішив поїхати на полювання.Приїхав в село неподалік від лісу, та й їздить по селі, шукає де б то поставити свого мерседеса, аж бачить в одному з дворів біля хати порається чоловік.
Бізнесмен:- добрий день дядьку. можна я у Вас в дворі мерседеса свого поставлю на пару годин?
Чоловік:- Звичайно можна.
Бізнесмен:- А малих дітей у Вас часом немає??
Чоловік:- Та ні немає.
Ну пішов бізнесмен, вполював кабана. Повертається до машини, аж бачить, вікна побиті, двері виламані, колеса пробиті, мерседес весь подертий...
Бізнесмен:- Дядьку Ви ж казали, що у Вас дітей не має!?
Чоловік:- Хіба то діти, то дибіли!!!

.....
Анекдоти | Просмотров: 679 | Дата: 14.01.2010

Інтелігент - це той, хто здатний лаятися матом у листі без граматичних помилок.

.....

Лектор:
- Я не можу вірити в існування того, чого не бачив на власні очі!
Голос з аудиторії:
- А свій мозок ви своїми очима бачили?

.....

- Як помітно схудла за останній час ваша дружина.
- Цим вона зобов'язана одній хитромудрій китайській дієті: цілий місяць, харчуватися одним курячим бульйоном за допомогою китайських паличок.

.....

Я коту наждачку на лапу приліпив, він тепер не тільки вмивається, а й голиться.

.....

- В черговий раз переконався, наскільки шкідливо курити!
Пішов на кухню викурити сигарету, а там дружина почала варити борщ. Довелося картоплю чистити ..

.....

- Якщо чоловік відмовляється мити за собою посуд, тут все просто - годуйте його яблуками.

.....

А ви ніколи не пробували сушити голову міксером?
Волосся виходить рідке, але кучеряве!

.....

Дружина каже чоловікові:
- Хочу усиновити тримісячну англійську дитину.
- І що ти з нею будеш робити?
- Коли вона почне говорити, я буду вчитися в неї англійської.

.....

Маленький червячок запитує у мами:
- Мамо, а ми можемо жити у великих смачних яблуках?
- Так, сину!
- А у великих запашних грушах?
- Також можемо.
- То чому ж ми живемо у г...ні?
- Батьківщину, сину, не вибирають!

.....

Як шкода, що Калашников не народився конструктором автомобілів.

.....

Розмовляють дві подруги:
- Слухай, а ти не порадиш мені хорошого лікаря?
- А який лікар тобі потрібен?
- Холостий!

.....

Ворожка говорить відвідувачці:
- Найближчим часом на вас чекає велика втрата. Можливо, це буде ваш чоловік.
- Я вже 2 роки вдова.
- Тоді - парасолька ...

.....

Скільки не намагайтеся порахувати баранів перед сном, якщо один з них лежить поруч і хропе, це не вдасться.

.....

Оголошення на станції: Нумерація вагонів з боку поїзда!

.....

АХЕ-ефект дійсно працює!
Дівчата в офісі стали звертати на мене увагу - вони крутять головою і постійно запитують:
- А від кого так смердить???

.....

Хамська звичка забувати про чужі Дні народження, дозволяє заощадити за рік значну суму.

.....

- Громадянка Петрова, - каже суддя, - чому ви вдарили чоловіка праскою по голові?
- Я йому сто раз говорила, що в мене поступливий характер, а він не вірив ...

.....

Якщо ніс свербить, а випити нема на що, падає всяка довіра до народних прикмет.

.....

Ніколи не розповідайте новій дівчині про ті капості, які вам робили попередні. Не варто підкидати їй ідеї!

.....

- Галю, забув блін це слово ... Ким я буду для твоєї мами, якщо, скажімо, одружуся з тобою?
- Ну, це ... рятівником ...

.....

-Лікарю куди ми їдемо?
-В морг.
-Так я ще не вмер!
-Так ми ще не приїхали!

.....

Живеш разом з дружиною - пити щодня не дають.
Живеш один - закушувати нічим. Хто зна що ...

.....

Якщо людина - талант, то вона талановита в усьому. З ідіотами така ж ситуація ...

.....

Лікар в кінці робочого дня заходить в палату і каже хворим:
-Всім допобачення а , ви вдвох в куточкові , прощавайте.

.....

- Вань, ти мені хоч би квітів купив!
- Навіщо, ти ж ніби ще жива?

.....

- ти знаєш чому у слонів червоні очі?
- ні, чому?
- а щоб їм краще було ховатися в помідорах!
- ти коли-небудь бачив слона в помідорах?
- ні!..
- ось бачиш, як треба ховатися.

.....

Питання: Який кінець мотузки слід кидати тонучому депутату?
Відповідь: Обидва!

.....

Подружжя прийшло до священика:
- Святий отець, розлучитися хочемо!
Батюшка взяв величезне Євангіліе і давай дубасити по голові обох:
- Все ще хочете?
- Так!
Знову дубасить:
- І тепер?
- Так! А довго ще бити будете?
- Клявся ж на писанні "Доки смерть не розлучить нас"

.....

- Слухай, а компот варять тільки з фруктів чи з овочів теж?
- Компот з овочів - це борщ!.

.....

Чоловік - дружині:
- Люба, чого б ти хотіла на День народження?
Дружина:
- Hy, любий, я б хотіла щось для моїх тоненьких пальчиків, для моєї довгої шиї, і для моїх pозових вyшок.
Чоловік дyмає:
- Ага! МИЛО!

.....

Приходять дві сімейні пари до сексолога. Говорять, що задоволення не одержують. Лікар їм:
- А ви спробуйте помінятися партнерами.
Через півгодини в одній з кімнат:
- Вась, ну як?
- Клас. Цікаво, що там наші баби роблять…

.....

Дружина:
- Я вимагаю, щоб нас розвели: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
- Я теж прошу розвести нас: пропажу каструль дружина помітила тільки на шістнадцятий день!

.....

Пригальмовує 600-й “Мерс” на перехресті… В нього, природно, відразу прилизується «Запорожець». З “Мерса” видобуваються п’ятеро “бультер’єрів”, а з “горбатого” – як і годиться – зачуханий дідок:
– Йой, хлопці, це я у всім провинився, ви вже ж даруйте!
– Спокуха, братан, спокуха!
– Слово честі, я за все сплачу!
– Спокуха, дідусю, не смикайся, тримай от – тищя баксов, тільки цих от… типу анекдотів про нас… не треба!

.....

Вчені годували кроликів віагрою.
Дісталось навіть ученим!

.....

Заходить програміст у ліфт, йому треба їхати на 12 поверх. Натискає 1, потім 2 і починає гарячково шукати Enter

.....

Заблудився хакер у лісі. І давай кричати: F1, F1, F1!!!!!!!

.....

- Мамо, а правда у мене великий розмір ноги?
- Звичайно, синочку. До речі, прибери свої зимові черевики з гаража, татові потрібно машину поставити.

.....

Мам, мам, дивись, я їду без рук.
БАБАХ!!!!
Мам, мам, дивишь, я їду без жубів.

.....

- Скажіть, будь ласка, що роблять ці жінки у білих сукнях? - питає гіда турист.
- Бачите, у Єрусалимі є така традиція: в день весілля наречені приходять до Стіни Плачу, - відповідає гід.
- А навіщо?
- Щоб звикнути розмовляти зі стіною.

.....

Інтернетчик заходить пізно вночі у свій під`їзд. Блиск ножа:
- Жени гроші!
- Провайдери, - подумав інтернетчик

.....

З пояснювальної: "У мене просто язик не повертається описати вам причину вчорашнього прогулу. І це на краще. Інакше б вам стало соромно за свого працівника ".

.....

- А правда, яйця ростуть на кущах?
- Хто тобі сказав?!
- Бабуся в селі сказала: не бігай через кущі - яйця поколеш.

.....

Вовочка спізнився в школу і говорить училці:
- Допомагав бабусі перейти на наступний рівень!

.....

Два мужика на джипі приїхали на зимову рибалку. Джип поставили на середині річки поруч з лунками. Набухався до такого ступеня, що ночувати залишилися в машині. Вранці прокидаються, а навколо все тане, біля берегів вода і виїхати на машині не є можливим.
Чоловіки дивляться на це офігевшімі очима і один каже другому:
- Колян, давай дзвонити в МНС. Нехай нас вертольотом знімуть звідси!
- Не можу, телефон розрядився. Сам подзвони!
- І в мене розрядився!
- Блін, що ж робити, що робити?
- Дай вудку!
- Навіщо?
- Може зловлю золоту рибку!

.....

-Чому ви так пізно заявили про крадіжку?-питає в жінки черговий у відділку міліції.
-Адже самі пишете ,що крадії у квартирі все перевернули!
-Так але я спочатку подумала , що то чоловік шукав собі чисту сорочку.

.....

Програміст із дружиною відправились в супермаркет. Зробивши усі необхідні закупівлі, вони вийшли на вулицю, і дружина сказала:
- Стій тут і дивися в оба за цими десятьма сумками, поки я сходжу і розшукаю таксі.
Коли дружина повернулася, те побачила чоловіка, що отетерів, який переставляв сумки з місця на місце
Програміст:
- Ти сказала, що тут десять сумок, а я нарахував тільки 9!
Дружина:
- Але їх було десять!
Програміст:
- Ні, давай разом рахувати: 0, 1, 2, 3......

.....

- Боже, що з тобою? Все обличчя в подряпинах та синцях, ледве бредеш ...
Давай, я доведу тебе додому!
- Ти що, з глузду з'їхав? Саме з дому і йду!.

.....

розмова кумів
- Чого такий сумний у тебе пес? Я йшов - він і за вухом не почухав.
- Облиш мого Рябка! У нього стресс - Він сесію по радіо послухав.
- І що ж?
- Тепер зробився мовчуном, І я його, до речі , розумію - Вважав себе він класним гавкуном , тепер збагнув, що ні фіга не вміє.

.....

Поліцейський:
- Чому ви не зупинилися, коли я вам крикнув?
- А я подумав, що ви мені сказали: "Здрастуйте, пане мер!"
Поліцейський:
- Звичайно, пане мер! Я хотів попередити вас, що попереду слизька дорога і потрібно бути обережним.

.....

Чи знаєте ви, що ...
Чистити зуби з глибокого бодуна, при необережному русі щіткою можна заразом почистити і шлунок.

.....
Анекдоти | Просмотров: 792 | Дата: 13.01.2010

20 хвилин тому спалахнула Центральна податкова.
ПАНОВЕ, ДОПОМОЖІТЬ ХТО ЧИМ ЗМОЖЕ - ДРОВА, ВУГІЛЛЯ, БЕНЗИН, - ЩЕ МОЖНА ВСТИГНУТИ!

.....
Українські анекдоти
.....

- У вас є рекомендації з колишнього місця роботи?
- Так, мені там порекомендували пошукати іншу роботу ...

.....
Українські анекдоти
.....

З сільського життя.
Ніщо так вранці не бадьорить, як туалетний папір, що пролежав при температурі -20.

.....
Українські анекдоти
.....

- Чого сумний такий?
- Трохи дитині свято не зірвав...
- ?
- Напередодні подзвонила вихователька, веліла всім батькам бути в масках ...
- І що? Вони ж в кожній аптеці.
- Ось всі такі розумні були! Один я, як дурень в масці крокодила!

.....
Українські анекдоти
.....

Найперша держава куди приходить Дід Мороз - це Китай.
Ну, щоб завантажити мішок подарунками ...

.....
Українські анекдоти
.....

- Ось ви говорите, що людина може все. Добре. Ось видавте зубну пасту... Видавили?
Тепер засуньте її назад! Ну і?....

.....
Українські анекдоти
.....

У ресторані раптом мужик оголошує:
- Ніхто не губив пачку грошей, стрічкою перев'язаних?
Один тут же підбігає з криком:
- Так, так, я загубив!!
- Ось, стрічку знайшов...

.....
Українські анекдоти
.....

У віртуального сексу є свої переваги - не перериваючи процес, можна поставити чайник і з'їсти пару пиріжків.

.....
Українські анекдоти
.....

Ну, синок, з "Днем захисника вітчизни" тебе!!!
Мамо, тату, ну, що ви так відразу, може, я ще поступлю!...

.....
Українські анекдоти
.....

- Мені терміново потрібна робота. У мене дружина і п'ятеро дітей!
- А що ще ви умієте робити?

.....
Українські анекдоти
.....

- А давайте Ваську розіграємо і замість лимонаду йому в стакан горілки наллємо!
- А давайте краще мене так розіграємо!

.....
Українські анекдоти
.....

Древні греки вважали за краще спрагу втамовувати не водою, а розбавленим вином.
Греки мали рацію. Водою так не нап'єшся.

.....
Українські анекдоти
.....

- А я свою дружину називаю ТомаГАВк.
- Вона у тебе що, з індіанців?
- Та ні, взагалі-то її Тамарою звуть, лиш вона у мене як собака зла!

.....
Українські анекдоти
.....

- Якщо чоловік не знімає під час сексу шкарпетки - не знімайте під час сексу колготки.

.....
Українські анекдоти
.....

У житті кожного чоловіка наступає момент коли він змушений купувати нові шкарпетки замість старих, поламаних ...

.....
Українські анекдоти
.....

- Що таке запотиличник?
- Це спосіб передачі інформації від одного покоління іншому.

.....
Українські анекдоти
.....

Студенти вивчають стрілецьку науку. Викладач запитує студентів:
- По якій траєкторії летить куля?
- По параболі.
- Ні! Даю підказку - траєкторія називається на букву "А". Ну чого витріщилися? Авал!!! Пишіть визначення авала: авал - це круг, вписаний в квадрат із сторонами два на чотири.

.....
Українські анекдоти
.....

Так, я не подарунок. Але й ти - не іменинниця!!!!

.....
Українські анекдоти
.....

Легше відшукати голку в копиці сіна, ніж вібруючий мобільник у жіночій сумочці.

.....
Українські анекдоти
.....

Під забором лежав мужик, що перепив пива... Зі всіма витікаючими наслідками.

.....
Українські анекдоти
.....

Якщо хочете взнати глибину душі людини, то плюньте йому в душу і рахуйте до тих пір, поки не отримаєте по морді.

.....
Українські анекдоти
.....

Якщо зварити русалку, який бульйон вийде - рибний чи м'ясний?

.....
Українські анекдоти
.....

- Відпусти мене, Ванюша, я тобі ще згоджуся!
- А давай ти мені спочатку згодишся, а потім я тебе відпущу...

.....
Українські анекдоти
.....

- Що тебе найбільше дратує?
- Струм. Від нього мене просто трясе!

.....
Українські анекдоти
.....

На ринку праці самим потрвбним завжди був, є і буде один і той же тип працівника - який з одного боку має бути дуже розумним, щоб успішно вирішувати найскладніші завдання, а з іншого боку, який має бути повним ідіотом, щоб отримувати за це смішні гроші.

.....
Українські анекдоти
.....

- Але, це ресторан?
- Так, здрастуйте.
- Ми хотіли б у вас замовити столик на 7 годин.
- Добре. Стільці замовляти будете?

.....
Українські анекдоти
.....

Пропоную легалізувати работоргівлю!
А то до чого це все - осінній призов, весняний призов ...

.....
Українські анекдоти
.....

Напис пальцем на машині BMW Х5-"Поверни награбоване" ...

.....
Українські анекдоти
.....

Самий витягуваний білет на іспитах — "не той"...

.....
Українські анекдоти
.....

Їде в поїзді на верхній полиці чоловік.
Ноги звісив і грязними шкарпетками прямо в лице жінці на нижній полиці.
- Чоловіче, Ви шкарпетки міняєте? -запитує вона.
- Міняю, але тільки на горілку!

.....
Українські анекдоти
.....

Учора набрався сміливості і поцілував Юльку.
А вона мені:
-І що б це значило?
А я візьми й бовкни з дуру:
- Запит на авторизацію.
- Сказала, щоб в суботу приходив до неї логуватися ...

.....
Українські анекдоти
.....

- Хто більш вибагливий - чоловік чи жінка?
- Звичайно жінки! Їм перед сексом необхідно прийняти ванну. Чоловікам же достатньо і склянки!

.....
Українські анекдоти
.....

Прийшла блондинка до стоматолога. Він її оглянув і каже:
- Треба видалити один зуб. Зараз зробимо укольчик і швиденько видалимо. Скажіть, ви не будете кричати?
- А що, буде дуже приємно?

.....
Українські анекдоти
.....

Імовірність великого виграшу в лотерею завжди однакова і не залежить від того, купили ви лотерейний квиток чи ні.

.....
Українські анекдоти
.....

ЧП на телебаченні: у сурдоперекладача Тіни Канделакі відірвалися руки!

.....
Українські анекдоти
.....

- Вашій донечці дуже пощастило!
- Так?! Чим же?
- Вона так схожа на вашого чоловіка!
- Хм ... ну це, швидше, пощастило мені ...

.....
Українські анекдоти
.....

- Мій чоловік роботу любить більше, ніж мене ...
- З чого ти взяла?
- У нього перед сексом зі мною ТАК не стоїть, як вранці перед роботою!

.....
Українські анекдоти
.....

Навіть у лікарні сомалійські пірати намагаються захопити чуже судно.

.....
Українські анекдоти
.....

- Я дивлюся, рядовий Петренко, з вас в інституті зовсім ідіота зробили! Це ж треба здогадатися - унітаз у рукавичках мити!

.....
Українські анекдоти
.....

- Що таке природний відбір?
- Це коли дружина відбирає у чоловіка його зарплату.

.....
Українські анекдоти
.....

Ющенко збирає свій виборчий штаб.
- Скажіть, тільки чесно, які мої шанси вийти в другий тур?
Всі понуро мовчать.
- Зрозуміло ... Хм, парадокс виходить. З одного боку, я обов'язково виграю. З іншого - ніяк не можу вийти в другий тур. Який висновок з цього напрошується?
Лунають боязкі голоси:
- Ввести надзвичайний стан ...
- Розпустити парламент ...
- Звільнити суддів Конституційного суду за порушення присяги ...
- Підпорядкувати собі міліцію ...
- Стоп! - Перериває Ющенка. - Примітивно мислите, некреативно. Раз я обов'язково виграю і при цьому не можу вийти в другий тур - значить, треба скасувати другий тур! Господи, ну це ж очевидно! Після першого туру ми відразу проведемо третій. Ну а в третьому турі, як ви знаєте, я непереможний.

.....
Українські анекдоти
.....

Нерідко перед нами постає вибір: випити чи сісти за кермо.
Добре тим, у кого немає машини - у них вибору немає ...

.....
Українські анекдоти
.....

Купила клей - термін придатності грудня 2012, потім купила батарейки - термін придатності - грудень 2012, вчора купила таблетки для підвищення імунітету - термін придатності 2012! Вони про щось здогадуються ...

.....
Українські анекдоти
.....

Щоб дізнатися, що буде, треба до того, що було, додати те, що є ...

.....
Українські анекдоти
.....

Після скорочення двох митниць виявилося, що ніякого дефіциту бюджету цього року навіть не намічається.

.....
Українські анекдоти
.....

- Ми стали жити краще , - сказала влада.
- Ми за вас раді , - подумав народ .

.....
Українські анекдоти
.....

- Я весь ранок не міг завести машину!
- А причину з'ясував?
- Та дружина ключі забрала ...

.....
Українські анекдоти
.....

Вона ніяк не могла взяти бика за роги і все тягнула кота за яйця, бо що розуміла - краще синиця в руці ... Так, загалом-то і її жаба душила ..

.....
Українські анекдоти
.....

... У гостях:
- Спасибі, все було дуже смачно, особливо Вам вдалися консерви.

.....
Українські анекдоти
.....

Всього після чотирьох уроків карате Федір легко ламав трьохсантиметрову дошку одним ударом гіпсової повязки.

.....
Українські анекдоти
.....
Анекдоти | Просмотров: 879 | Дата: 12.01.2010


Виходить Вінні-Пух з іспиту сумний-сумний такий. Виходить і каже:
- П'ятачок ... Я все зрозумів. Це, напевно, неправильний викладач ...
-?!
- І він, мабуть, ставить неправильні питання ...
-?!
- П'ятачок! У тебе є рушниця?

.....
Українські анекдоти
.....

Жінки як морозиво-спочатку холодні. потім тануть. потім починають липнути.

.....
Українські анекдоти
.....

На пляжі мати з дитиною.
- Мамо, а відкіля береться пісок?
- З мікросхем. Їхня серцевина складається з кремнію. Його збирають, перемелюють і спалюють, і одержують пісок.

.....
Українські анекдоти
.....

У нареченого запитують:
- При відвідуванні будинку своєї нареченої що вам у першу чергу впало в очі?
- Теща! До цих пір брови подряпані

.....
Українські анекдоти
.....

Китайські філософи встановили: Коли в Цирку, в момент виступу дресированих тигрів, раптово гасне світло, серед тисячі глядачів, не буває охочих ловити кішку в темній кімнаті ...

.....
Українські анекдоти
.....

Життя чоловіка схожа на компакт-диск крутиться навколо дірки

.....
Українські анекдоти
.....

У інопланетянина запитують після турпоїздки на землю:
- Ну, як Земля?
- Загадкова цивілізація. Більше за все я не зрозумів їх метод відпочинку, обов'язковою частиною якого є ритуал 'поблювати над унітазом'.

.....
Українські анекдоти
.....

Вибачте, товаришу даїшник, не хотів перевищувати, але так набухався, що наблював на приладову панель, так що швидкість не бачив ...

.....
Українські анекдоти
.....

- Що треба намалювати на упаковці ліків, щоб люди відразу здогадалися, що це проносне?
- Оселедець з молоком.

.....
Українські анекдоти
.....

Вовочка, задумавшись, сидить на уроці. Вчителька запитує:
- Що з тобою, Вовочка? Яка проблема тебе хвилює?
- Та от біда: мама вчора з курорту приїхала і трипер привезла. Спершу подарувала його батьку, а потім двом сусідам. І тепер всі сваряться між собою. А я не розумію - чому? Чи то мама мало привезла, чи то погано розділила ...

.....
Українські анекдоти
.....

- Ти куди з такою торбою?
- Запросили до суду. Якось незручно йти в гості з порожніми руками, от і прихопив того-того, в основному - сухарі і теплий одяг.

.....
Українські анекдоти
.....

Двоє друзів:
- Уявляєш, Саню в армію забирають!
- Як? Він же цей ... як його ... його не візьмуть.
- Візьмуть, візьмуть - аж надто він полковнику сподобався.

.....
Українські анекдоти
.....

Чоловік повертається з відрядження і застає удома дружину, грубо кажучи, не одну. Нічого не сказавши, виходить з будинку і сідає у дворі на лавку подумати про свою гірку долю:
— Адже ось повія яка, спеціально ж послав їй телеграму , що повертаюся з відрядження раніше терміну.
Посидів, покурив, остиг маленько:
— А з іншого боку, може, і не повія зовсім, може, телеграма просто не дійшла

.....
Українські анекдоти
.....

- Хлопчик, що ти робиш в моєму саду?
- Розумієте, дядьку, одне з ваших яблук впало і я хотів повісити на місце.

.....
Українські анекдоти
.....

Основний недолік жінок в тому, що вони не бувають одночасно молодими і розумними. Вони це роблять по черзі.

.....
Українські анекдоти
.....

З життя:
Мужик з великими труднощами купив собі лопату і пішов відкопувати з-під снігу своє авто, за годину роботи зрозумів що відкопує не своє.

.....
Українські анекдоти
.....

Ви думаєте, що цибуля - це єдиний овоч, від якого плачуть? А ви динею по морді не получали?

.....
Українські анекдоти
.....

Молодята випили пляшку шампанського.
Вона: — Я хочу хлопчика!
Він: — А я дівчинку!
— Ну, дзвони!

.....
Українські анекдоти
.....

—Тат, мам, я вагітна, батько моєї майбутньої дитини зараз зайде...
Заходить пристойно одягнений чоловік і говорить:
—Якщо буде хлопчик, я подарую йому 6 заводів, 4 фабрики,два «мерса». Якщо буде дівчинка, я подарую їй 3 заводи, 2 фабрики, 1 «Мерседес». А якщо буде викидень...
Батько кладе руку йому на плече:
—А якщо буде викидень, ти ще раз з нею переспиш.

.....
Українські анекдоти
.....

Один хлопчик говорить іншому:
— Мій тато сказав, що приємніше давати, чим отримувати.
— А хто у тебе тато?
— Боксер.

.....
Українські анекдоти
.....

- Синку ,скільки разів тобі повторювати ,що я тебе народила ,а не скачала з Інтернету!

.....
Українські анекдоти
.....

Вовочку запитують:
- Чому у твого кота, така дивна кличка - Модем?.
- А ви тикніть у нього віником і скомандуйте коннект!
- Кіт вигинає спину і сичить - Шшшшшшшшш...
- Бачили? З'єднався на швидкості 14400.

.....
Українські анекдоти
.....

Забрали інтернетчика в армію. На границі служити. Стоїть він на посту. Раптом - кроки
- Пароль!!! ...тиша
- Пароль!!!! ...тиша
Программер знімає з плеча автомат... коротка черга...
- User Anonymous Access Denіed.

.....
Українські анекдоти
.....

Зустрічаються два системних адміністратори, і один запитує іншого:
- Ти чого такий сумний?
- Та от сервер вчора "впав".
- Ну так ти що, його дотепер не "підняв"?
- Підняв, але він зі столу впав...

.....
Українські анекдоти
.....

Вчителька запитує: - Хто сама популярна людина?
Вовочка тягне руку: - Білл Гейтс!
- Погано, Вовочка, це негарна людина, сідай, два!
Наступного дня : - Отже, діти, хто сама популярна людина?
Вовочка: - Президент!
- Молодець, Вовочка, сідай, п'ять!
Вовочка сідає, дістає під партою надруковану фотку Гейтса і шепотить: - Пробач, Біллі, - бізнес!

.....
Українські анекдоти
.....

Перший урок англійського. Учителька:
- Хто з вас, діти, знає англійський алфавіт?
Син програміста :
- Я.
- Ну, називай один по одному.
- Q, W, E, R, T, Y...

.....
Українські анекдоти
.....
Анекдоти | Просмотров: 834 | Дата: 11.01.2010

Заняття на військовій кафедрі:
- Це автомат Калашникова. Він має в довжину від мушки до прикладу 56 сантиметрів, а від прикладу до мушки 73 сантиметри.
- Цього не може бути!
- Пояснюю на прикладі з життя: Від середи до п'ятниці скільки днів? А від п'ятниці до середи?

.....
Українські анекдоти
.....

Сиджу ось, працюю. Дивно, ось чому 5-ти копійчана монета в праву ніздрю влізає, а в ліву ні?

.....
Українські анекдоти
.....

Виходить мужик з Центру діагностики СНІДУ.
Цілує довідку:
- Ура! Сифіліс! Сифіліс!

.....
Українські анекдоти
.....

- Тату, а де у нас ліхтарик?
- А навіщо тобі ліхтар?
- На побачення йду.
- Я, синок, на побачення в твої роки без ліхтарика ходив.
- Ну і поглянь, що ти в темноті вибрав!

.....
Українські анекдоти
.....

Два хлопчики стояли на балконі і плювали в перехожих. Один хлопчик був злим, а інший добрий. Злий хлопчик потрапив в трьох перехожих, а добрий хлопчик в п'ятьох.
МОРАЛЬ. Добро завжди перемагає зло!!!

.....
Українські анекдоти
.....

- Мамо, мені Сергій зробив пропозицію!
- Правда? І що ж ти відповіла?
- Не знаю ще. Він пропонує на вибір: або у нього удома, або на природі ...

.....
Українські анекдоти
.....

- А можна зовнішній модем всередину комп'ютера поставити?
- Ну, в принципі, можна. Лише навіщо?
- Не ставте безглуздих питань!

.....
Українські анекдоти
.....

Дівчина записує в щоденник враження від першого робочого дня. Мама заглядає їй через плече і бачить, як та закінчує речення словом: "мудак".
Мама:
- Тобі з колективом повезло, в моїх записах це слівце зустрічалося лише в множині...

.....
Українські анекдоти
.....

Розмовляють двоє.
- Став я робити їй компліменти, а вона мені – ляпаса.
- Що-небудь нехороше сказав?
- Взагалі мовчав.
- А як же ти тоді компліменти робив?
- Вручну.

.....
Українські анекдоти
.....

Вирішила для чогось небагато присмажити копчений сир.
Смак незабутній – чи то їли сир, роздавлений колесом гоночного автомобіля, чи то саме колесо гоночного автомобіля, окроплене сирним дезодорантом.

.....
Українські анекдоти
.....

АВТОВАЗ випустив чергову машину часу: сідаєш в неї, і відразу переносишся на 50 років назад.

.....
Українські анекдоти
.....

Вертається чоловік із риболовлі, нічого не спіймавши. Жінка питає:
— Де риба?
— Та де ж? У річці!
Наступного дня приходить чоловік з роботи, сів за стіл і питає в жінки:
— А де вечеря?
— Та де ж? У їдальні!

.....
Українські анекдоти
.....

Маленька хитрість.
Якщо перед сном регулярно бризкати собі у вуха дихлофосом, то кількість тарганів в голові помітно зменшиться.

.....
Українські анекдоти
.....

Пастор до дружини:
— Сьогодні я ощасливив сім осіб.
Дружина:
— В який спосіб?
Пастор:
— Одружив три пари.
Дружина:
— То ж тільки шість осіб?
Пастор:
— Так. Але і я ж одружував їх не безкоштовно.

.....
Українські анекдоти
.....

Санта Клаус, залазить у чергову трубу.
У кімнаті побачив сплячу, голу дівчину.
"Мда" - розмірковує Санта "Якщо я її отим, то я престану бути добрим, казковим персонажем. А якщо я її не отим, то як же я назад вилізу

.....
Українські анекдоти
.....

5 законів Різдва:
1. Подарунки поділяються на дві категорії: ті, які вам не подобаються, і ті, яких ви не отримали.
2. Різдво - це той час, коли половина подарунків не доходить поштою, а інші. М-да, краще б не дійшли вони.
3. Різдво було святом миру і добра, поки хтось не придумав дарувати подарунки.
4. Приготування, поздоровлення, смакота, нетравлення.
5. Подарунки слід купувати в останню хвилину, щоб уникнути тисняви серед людей, які вирішили купити подарунки заздалегідь, щоб уникнути тисняви.

.....
Українські анекдоти
.....

Познайомилися хлопець з дівчиною.
Дівчина:
- Скажи, ти ні з ким не зустрічаєшся?
Хлопець (зітхаючи):
- Зустрічаюся!
Дівчина (сумно):
- З ким?
Хлопець (зітхаючи):
- Та є там одна заміжня!
Дівчина (півслова):
- І хто ж вона?
Хлопець (зло):
- Хто, хто! Дружина моя!

.....
Українські анекдоти
.....

Критика мене шефом нагадувала переказ моєї біографії в перекладі Гобліна ...

.....
Українські анекдоти
.....

якщо ви випадково забули покласти в чашку чайний пакетик, а наливши воду виявили, що все одно вийшов чай ... походу пора мити горнятко...

.....
Українські анекдоти
.....

Чому ти такий товстий?
Тому що сніданок їм сам, обідом зі мною діляться друзі, а вороги віддають мені свою вечерю.

.....
Українські анекдоти
.....

Період напіврозпаду зарплати дорівнює тижню і від розміру зарплати не залежить

.....
Українські анекдоти
.....

Відбиток клавіатури на щоці добре відображається в дзеркалі і погано - на кар'єрі

.....
Українські анекдоти
.....

- Куме я вашого кота точно вб'ю.
- а то чого?
- бачите яку морду наїв на моїх мишах!

.....
Українські анекдоти
.....

Дружина, подивившись журнал мод, каже чоловікові:
- У цьому році чоловіки будуть носити сорочки без гудзиків.
- Так? Значить, я вже 15 років модно одягаючись.

.....
Українські анекдоти
.....
Анекдоти | Просмотров: 699 | Дата: 11.01.2010

   - А я он з тією дівчиною за однією партою сидів, потім ми одружилися, народили дітей ...
- А потім?
- Потім? Розсадили нас.

.....
Українські анекдоти
.....

   Сидять чоловік і жінка, вечеряють, аж чують – на вулиці бійка почалася.
– Піду помирю, – каже чоловік.
– Сиди не рипайся, – жінка до нього.
Не послухав, накинув кожуха і вийшов. Згодом заходить в одній сорочці.
– Ну, чого там їм бракувало? – питає жінка.
– Мого кожуха, – відповідає чоловік.

.....
Українські анекдоти
.....

   Сидять тpи мужика на лавці, pозмовляють.
- Якось об'ївся я в дитинстві бананів, обблювався з них, тепеp на дух не пеpеношу.
- Во-во, і я теж каже, тільки манну кашу ненавиджу.
- (Здивовано, стискаючи плечима) Стpанно, скільки з горілки ні блював, а все п'ю і п'ю.

.....
Українські анекдоти
.....

   У антикварному магазині
- Прекрасні портрети! Хто ця дама і пан в костюмах епохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чиї предки?
- Якщо купите портрети, то будуть ваші.

.....
Українські анекдоти
.....

   На елітний автосервіс крутий братан приганяє дорогущу іномарку, заганяє її на підйомник і дає ЦУ автомеханіку:
- Загалом так, засранець, машинку перевіряєш, підкручуєш, що де треба, через годину прийду - оціню. Хоч подряпина яка буде, хоч дихнеш ти на неї не з того кута ...
Коротше, ти зрозумів!
Автомеханік тремтячими руками починає піднімати машину на підйомник, з самої верхньої точки машина зісковзує і летить на бетонну підлогу.
Погнуті диски, вм'ятини, розбита фара. Автомеханік ні живий, ні мертвий, боїться дихати .. Втратив лік часу.
Заявляється братан, дивиться на пом'яту машину, хмуриться. По - батьківськи так плескає автомеханіка по плечу.
- Ну, ну, малюк, нічого ... Машинку пом'яв? Ремонтуй давай!

.....
Українські анекдоти
.....

   Чоловік приходить з роботи на обід. Дружина зустрічає його з тарілкою, хоче налити чоловікові супу. Зауважує, що чоловік якийсь втрачений. Запитує:
- А що сталося?
Чоловік:
- Мене кинули, я розорений ... налий мені повну тарілку супу, я хочу отруїтися.

.....
Українські анекдоти
.....

   - Висновок про смерть, яку я вам дав, треба переписати, - звернувся до медсестри завідувач хірургічним відділенням міської лікарні.
- А що не так? - Поцікавилася вона.
- Маленьке непорозуміння, - відповів лікар, відвів її в сторону і прошепотів: - Я підписував його поспіхом, і випадково вписав своє прізвище та посаду до графи "Причина смерті".

.....
Українські анекдоти
.....

   Оголошення: «Запрошуємо вантажників на цікаву роботу».

.....
Українські анекдоти
.....

   З часом все більш витонченою стає бізнес-культура.
Те, що на початку 90-х грубо називалось розведенням лохів, тепер носить красиву назву "Акція".

.....
Українські анекдоти
.....

   У їдальні медичного інституту завжди свіжі нирки, печінка ...

.....
Українські анекдоти
.....

   У разі неявки нареченого на церемонію одруження, нареченій автоматично зараховується технічна поразка.

.....
Українські анекдоти
.....

   Як полювали?
– Козу підстрелили.
– У наших краях – і дику козу?
– Ну, не так, щоб дуже дику. Зовсім диким виявився господар кози.

.....
Українські анекдоти
.....

   Дружина попросила сусіда допомогти завести чоловіка до хати. Як переступили поріг, вона й питає у чоловіка:
– Ти хоч знаєш, хто тебе додому привів?
– Іван.
– А це хто? – допитується жінка, поставивши перед чоловіком люстро.
– Цього типа не знаю, він, мабуть, з чужого села, – відповів чоловік.

.....
Українські анекдоти
.....

   Дзвонить телефон. Хлопчик бере слухавку.
- Так. Вам тата? А хто питає? Його шеф? А який шеф: старий козел чи ідіот?

.....
Українські анекдоти
.....

   Питання дружинам спортсменів: "Які відмінні риси в коханні вони могли б відзначити у їхніх чоловіків? "
Дружина футболіста відповіла, що її чоловік після кожного оргазму починає з центру квартири.
Дружина фігуриста постійно скаржиться, що її чоловік щоранку змушує її виставляти оцінки за техніку і артистичність.
А дружина біатлоніста з гордістю за чоловіка відповіла, що у них все в порядку: прибіг, ліг, відстрілявся і побіг далі ...

.....
Українські анекдоти
.....

   Жінка – чоловікові:
- Милий ,прошепочи мені улюблені три слова: « Я тобі куплю…»

.....
Українські анекдоти
.....

   - Любий ,мені тут ніколи .Ми з дівчатами святкуємо .Забери сина з пологового будинку

.....
Українські анекдоти
.....

   Хлопчик:
- Тату, ти хочеш цукерок?
- Ні, не хочу.
- А тепер ти запитай мене!

.....
Українські анекдоти
.....

   Народна прикмета: не можна дивитись у зеркало ,коли їсиш ,а то щастя своє проїсиш .І пити перед дзеркалом не можна – проп’єш .А в туалеті зеркало краще зовсім не вішати…

.....
Українські анекдоти
.....

   У приморському місті пара розраховується у готелі за номер.Чоловік платить.Касирша у гарному настою їй хочеться поговорити.
-То ви на усі вихідні до нас?
-Так.
-А дітки є ?
-Так.
-Цього разу не узяли із собою?
-Ні.
-Вирішили вдвох? Романтика.
-Так.
-А з дітками хто лишився?
-Дружина.

.....
Українські анекдоти
.....

   Солдати вивчають статут караульної служби.
Прапорщик перевіряє засвоєний матеріал:
- Рядовий Петренко! Ви стоїте на посту й раптом помічаєте, що до вас підповзає людина. Ваші дії?
- Відведу нашого комбата додому!

.....
Українські анекдоти
.....
Анекдоти | Просмотров: 716 | Дата: 06.01.2010

   Чергують менти по своїй ділянці і раптом бачать — на дереві людина повісилася. Думають, нафіг нам ці проблеми, і перевісили його на дерево в іншому районі. Там йдуть два менти, теж чергують. Один іншому:
— Дивися, знову він тут висить!

.....
Українські анекдоти
.....

   — Як ми п’ємо? Ми п’ємо жахливо! Спочатку те, що бажаємо. Потім те, що можемо. І нарешті те, що залишилося…

.....
Українські анекдоти
.....

   Приходить хлопчик в магазин:
-Дайте мені пляшку горілки!
Продавець:
-Не дам, малий ще!
-Та мене батько послав!
-Ну, послав, так що ж тепер - напиватися через це?

.....
Українські анекдоти
.....

   На свята приїхала теща.
Малий (3 роки) з порогу запитує:
- Бабуся, ти какати хочеш ?
- Ні, не хочу.
- А де твоя мітла ?
Бабуся не розуміючи:
- Яка ще мітла ?
Малий видає:
- А тато побачив тебе у вікно і сказав мамі, що ось ти прилетіла на мітлі і обгадиш нам всі свята...

.....
Українські анекдоти
.....

   - Дайте мені п’ять шаурмов… П’ять шаурменей… П’ять шаурм…… Коротше, дайте мені три шаурми й ще дві шаурми!

.....
Українські анекдоти
.....

   - Запам'ятайте, ви їдете до Росії, тому коли комп'ютер попросить вас набрати пароль, наберіть слово "Пароль"...

.....
Українські анекдоти
.....

   Сидять два електрики на стовпі. Мимо проходить бабуся. Один говорить їй:
- Бабуль подай провід.
- Тримай милок.
- Ну от, я тобі говорив що нуль, а ти все фаза, фаза!

.....
Українські анекдоти
.....

   Хлопець говорить дівчині:
- Приходь завтра до мене. Дома нікого не буде. Hа наступний день дівчина прийшла до нього додому.
Дома нікого не було.

.....
Українські анекдоти
.....

   Депресія це коли в глибині душі хочеться, щоб Великий адронний коллайдер таки вибухнув.

.....
Українські анекдоти
.....

   Киянину для того, щоб купити квартиру, потрібно працювати тридцять років, або стати депутатом і не працювати чотири роки.

.....
Українські анекдоти
.....

   І я розстріляю кожного, хто засумнівається в моєму милосерді!

.....
Українські анекдоти
.....

   Ранок. Дзвінок в двері:
- О, привіт! З Новим роком!... Тобто як це "вже п'яте"?!

.....
Українські анекдоти
.....

   Протигаз, гумові рукавички, гумові чоботи – вся ця синтетика захищає людину від навколишнього середовища. І лише відщепенець презерватив робить все навпаки.

.....
Українські анекдоти
.....

   Естафета 4 по 100. Наші на останньому місці.
Естафета 4 по 200. Наші вже в середині.
Естафета 4 по півлітра. Нашим немає рівних.

.....
Українські анекдоти
.....

   Кажуть, що в майбутньому в Морфлот будуть брати тільки невміючих плавати - вони набагато краще захищають свій корабель.

.....
Українські анекдоти
.....

   З того, що дурням закон не писаний, не витікає, що вони не приймають участі в його написанні.

.....
Українські анекдоти
.....

   Наречена:
- Замість того, щоб приділити мені бодай трохи уваги, ти весь час граєш у карти з моїм батьком!
Наречений:
- Та я б,люба, радо, але де ж ми тоді візьмемо гроші на нову машину?

.....
Українські анекдоти
.....

   - Тату ,а що таке філія?
- Синку ,у тебе горшок?
- Так тату.
- Так ось ,твій горшок – філія нашого унітазу.

.....
Українські анекдоти
.....

   Зустрілися двоє:
— Ну, розказуй, як живеш?
— Віднедавна — за системою Станіславського.
— Що, працюєш актором у театрі?
— Ні, просто нікому «Не вірю!»

.....
Українські анекдоти
.....

   Переглядав анкети на сайті знайомств. Знайшов якусь Юлю, 34 роки. Пише «віддаю перевагу сексу за гроші». Подивився фото. Стало очевидно, що платити буде вона.

.....
Українські анекдоти
.....

   Два солдати повертаються в казарму після того, як цілий день копали траншею. Один, замученим голосом:
- Ех, я ослаб...
Другий, мрійно:
- А я бабу б...

.....
Українські анекдоти
.....

   Йде блондинка по ринку і бачить, як мужик продає кісточки від яблук.
Блондинка (з посмішкою):
- Ну як, хто-небудь купує ваші кісточки?
- Звичайно, адже кісточки від яблук підвищують інтелект!
- Це як?
- А ось ви купите і взнаєте, 100 гривень за десяток.
Блондинка купила десяток з'їла і говорить:
- Чортівня, адже я за 100 гривень могла 10 кг яблук купити, а там багато кісточок.
- Ось бачите, відразу порозумнішали.
- Дійсно, дай ще десяток кісточок!

.....
Українські анекдоти
.....
Анекдоти | Просмотров: 644 | Дата: 06.01.2010

   У рік півня був пташиний грип. У рік свині - свинячий. Наступний грип мав бути тигровим, але якісь козли, як завжди влізли без черги....

.....
Українські анекдоти
.....

   Суддя:
- Вас звинувачують в тому, що ви порівняли свого сусіда з його козлом.
- А хто з них на мене скаржиться?

.....
Українські анекдоти
.....

   - А чого це твоя дружина і теща сніговиків ліплять?
- А я їм сказав зліпити собі сніговика і пудрити йому мізки.
- А чого кожна свого?
- Так один сніговик їх двох за раз не витримує.

.....
Українські анекдоти
.....

   Жінка говорить сусідці:
- Я так мрію про велосипед! Постійно тверджу чоловікові, як корисно крутити педалі на свіжому повітрі.
- Ну і як, виконав він твоє бажання?
- Частково. Він переніс швейну машинку на балкон.

.....
Українські анекдоти
.....

   Акція від ощадбанку: «відкрий у нас рахунок і отримай свічку від геморою!»

.....
Українські анекдоти
.....

   ДАІшник:
- Дихніть в трубку!
Водій:
- Hе можу, у мене астма.
- Пройдемо на пробу крові!
- Hе можу, у мене не звертається кров.
- Тоді пройдіть по тій лінії!
- Hе можу, я випив.

.....
Українські анекдоти
.....

   У російської людини до списку класичних питань "Що робити?" і "Хто винен?", останнім часом додалось третє: "І чого ж я вчасно не "злиняв"?".

.....
Українські анекдоти
.....

   Ганс і Юрген завжди мріяли попасти в Третяковку, проте вони були поганими артилеристами.

.....
Українські анекдоти
.....

   Їде програміст в таксі. Раптом машина зламалася. Водій пробує завести, але нічого не виходить. Програміст радить:
- А ви вікна-то закрийте!

.....
Українські анекдоти
.....

   В гарний монастир на скелі є тільки одна дорога - канатна,через прірву.Турист нервово поглядаючи через віконце кабінки,запитує у супроводжуючого монаха:
-Скажіть будь-ласка ,ці троси часто міняють?
-Одразу як тільки порвуться

.....
Українські анекдоти
.....

   — Як я ненавиджу Толстого! Роману ”Війна і мир” написав аж чотири томи! Здуріти ж можна!
— Ти що, читав?
— Ні, робив ксерокопію!

.....
Українські анекдоти
.....

   Приходить жінка до чоловіка у в'язницю:
- Слухай, діти вже починають питати ...
- Що - де тато?
- Ні - куди награбоване заникав ...

.....
Українські анекдоти
.....

   Скільки тещу не годуй - ну чого вона все дивиться і дивиться?

.....
Українські анекдоти
.....

   Як ти можеш думати, що після тебе я зможу полюбити іншу жінку?
Тепер я їх всіх НЕНАВИДЖУУУ!".

.....
Українські анекдоти
.....

   31 грудня дуже хочеться почати з Нового року нове життя!
А 1 січня ми не в змозі навіть продовжувати старе ...

.....
Українські анекдоти
.....

   - Ти що такий радісний?
- У мене трійня народилася!
- А як дружина?
- Дружини. Всі три почувають себе добре.

.....
Українські анекдоти
.....

   Дорогий Анатолій Михайлович, після ваших сеансів до мене повернулася дружина.
Будь ти проклятий, ГАД !!!!!

.....
Українські анекдоти
.....

   Ви можете дізнатися про страхи людини, спостерігаючи за тим, у який спосіб він намагається налякати вас.

.....
Українські анекдоти
.....

   Дівчина запитує хлопця.
- Скільки ми з тобою вже знайомі?
- Та поки що жодного разу.

.....
Українські анекдоти
.....

   Коли починають свербіти кулаки, то це прояв перших симптомів дуже небезпечної хвороби. Від неї потім все тіло покривається синцями та саднами.

.....
Українські анекдоти
.....

   Кожна викурена сигарета скорочує Ваше життя на одну годину, а кожна випита пляшка горілки робить цей час просто незабутнім.

.....
Українські анекдоти
.....

   Я хочу тебе! Хочу закрутити тобі голову, затягти тебе в ліжко, хочу, щоб тобі було жарко, хочу, щоб ти потіла, щоб ти стогнала цілий тиждень. З нетерпінням чекаю на зустріч з тобою. Твій грип.

.....
Українські анекдоти
.....

   Актриса про себе:
- Я стала відчувати себе капелюхом Боярського.
- Це як?
- В останні роки мене зовсім перестали знімати ...

.....
Українські анекдоти
.....

   - Що б було, якби не було жінок. Автоматичну коробку передач не придумали б. Зигмунд Фрейд не морочитися б над точкою J. А Пушкін вмер би від старості.

.....
Українські анекдоти
.....

   Почуте від вчителя танців, коли не виходили в ритмі певні па: " Чому жінок не беруть в армію, - тому що вони погано розуміють команду "Лягай"!"

.....
Українські анекдоти
.....

   Голодний подорожній виходить до вогнища,на якому абориген смажить мясо.хапає шматок,другий і жадібно ковтає.
- Ну як тобі у нас у джунглях?-запитує абориген.
-Взагалі то нічого,задоволений відповідає подорожній.
-Тільки жінки ваші не зовсім на мій смак,
-Не подобається - не їш

.....
Українські анекдоти
.....

   - Бога нема. Каpл Маpкс.
- Каpла Маpкса вже нема. Бог.

.....
Українські анекдоти
.....

   Група туристів загубили 15 літрів спирту.Два тиждні нещасні люди існували на одній їжі та воді

.....
Українські анекдоти
.....

   У кожній 10-й упаковці тампакс - хлопавка-сюрприз!

.....
Українські анекдоти
.....

   Сидять два наркомани на кухні, а біля них бігає такса одного з них. Один іншому говорить:
- А в твого собаки ноги короткі…
Інший:
- Так ні, начебто до підлоги дістають.

.....
Українські анекдоти
.....

   Bи образили мене, тому я викликаю вас на pозстріл.

.....
Українські анекдоти
.....

   Hе робіть таке розумне лице - воно не підходить до кольору ваших чобіт

.....
Українські анекдоти
.....

   Завжди знайдеться в Африці один негр, котрий буде вчити скандинава як на лижах кататись

.....
Українські анекдоти
.....
Анекдоти | Просмотров: 773 | Дата: 05.01.2010

Мамо, знайомся, це Ваня. Ви тут спілкуйтеся, а я піду поки на кухню, що-небудь перекусити приготую.
- Привіт я Ваня!
- Дуже приємно.
- А у вас холодно ...
- Так ти сядь ближче до цього ..
- До каміна?
- До екватора!
- До речі, ця коробка цукерок і пляшка шампанського Вам.
- Спасибі, спасибі, давайте заліковку. Ой, вибач, я в інституті працюю, звичка. Ну що, розповідай, гроші на весілля є?
- А ми одружуватися не збиралися ...
- Дід помирати теж не збирався! Мати ким працює?
- Безробітна.
- А батько?
- Теж безробітний.
- Значить, кажеш, на одній роботі працюють? А скільки мати заробляє?
- Нічого.
- Шо, на місяць? Добре, я піду поки на кухню, доньці допоможу, а ти з батьком поговори.
- Привіт! В армії служив?
- Ні.
- Хворий чи вчишся?
- Вчуся.
- Молодець, а де?
- У ПТУ.
- А, так все-таки, кажеш, хворий! Горілку п'єш?
- Ні
- Дочка моя гарна?
- Так
- А кажеш, не п'єш ...

.....
Українські анекдоти
.....

Абрам дзвонить своєму синові, який іммігрував в Нью-Йорк:
- Синку, я повинен тебе засмутити, але ми з твоєю мамою розлучаємося!
Син:
- Тату, та що ти таке кажеш, і це прямо перед святами!
Абрам:
- На жаль це так ... Та й ще одне, подзвони своїй сестрі, Сарі в Чикаго і повідом їй цю сумну звістку.
Хлопець у відчаї дзвонить сестрі, розповів про всі події, вона тут же дзвонить батькові, і каже:
- Тато, тато, ви ж не збираєтеся розлучатися, так? Не робіть нічого, поки ми з братом не приїдемо, ти зрозумів, нічого!
І тут же кладе слухавку.
Абрам розвертається до своєї дружини, і каже:
- Ну, що, Розочка, все пройшло, як по маслу, наші діти приїдуть до нас на свята, і ще авіаквитки самі собі куплять.

.....
Українські анекдоти
.....

Хочете відімкнути жінку хвилин на 15? Спитайте її, що вона одягне завтра на роботу?

.....
Українські анекдоти
.....

Випивають два друга. Один иншому жаліється:
- Заради неї я покинув усе!.. Жінку, дітей, любу роботу, а вона не пішла.
- Та не засмучуйся ти так. Спробуй ще раз. Може піде…
Налив, випив.
- О, пішла!

.....
Українські анекдоти
.....

І тільки таргани, новорічні вітання "З наступаючим!", ніяк не можуть зрозуміти і вони їх лякають страшенно.

.....
Українські анекдоти
.....

Тут з дружиною обговорювали різне бачення предметів чоловіками і жінками. Сперечалися-сперечалися, потім я відкриваю холодильник і питаю:
- Що бачиш?
- Масло, сир, ковбасу. А ти що, щось інше?
- Звичайно, інше! Я бачу відкритий холодильник.
Вона:
- Тоді якого дідька ти у відкритому компі бачиш асусівську маму, планки мізків, якийсь там кулер і відеокарту, а я тільки відкритий комп і пил всередині?!

.....
Українські анекдоти
.....

З шкільного твору.
"У кам'яному віці люди літали на кам'яних літаках і в них був кам'яний інтернет"

.....
Українські анекдоти
.....

- Дорогий, що трапилося? Ти сьогодні вночі у сні мене так обматюкав! ..
- А я і не спав!

.....
Українські анекдоти
.....

У п'ятницю я відчуваю себе трохи мусульманином, в суботу трохи юдеєм, в неділю трохи християнином. В інші дні тижня просто не хочу працювати.

.....
Українські анекдоти
.....

Найбільший облом на 1 січня для батьків.
Дитина говорить батькам, який гарний подарунок йому на Новий Рік подарував Дід Мороз. А батьки, сволочі, нічого не подарували.

.....
Українські анекдоти
.....

Кількість замовлених на Новий Рік Снігуроньок в кілька разів перевищує кількість дітей в нашій країні.

.....
Українські анекдоти
.....

- Після перевірки на детекторі брехні всі кандидати в президенти правдиво відповіли тільки на одне питання!
- Яке?
- Прізвище, Ім'я, По батькові?

.....
Українські анекдоти
.....

Дерево може п'ятдесят років благополучно рости на узбіччі дороги, а потім раптово вискочити прямо перед жінкою-водієм.

.....
Українські анекдоти
.....

Посланець сонячної Вірменії, ошмонав за списком магазини Москви, культурно відпочиває з панянкою у своєму готелі ...
З Єревана телефонує дружина:
- Акоп-джан, все купив? Ай, маладес! А зараз, напевно, з повією лежиш?
Вірменин прикриває трубку долонею і радісно шепоче дамочці:
- Дружина мій, про тебе хвилюється!

.....
Українські анекдоти
.....

1 січня в квартирі лунає дзвінок. Після-надцятого дзвінка господар бере трубку, і кричить:
- Ну, і який козел дзвонить в 16 годин ранку?!

.....
Українські анекдоти
.....

Двоє в гостях у третього, сидять на кухні. Раптом один з гостей каже:
- Цукор розчиняється в горілці тільки тому, що в ній є вода, в спирті він не розчиниться.
Господар подумав. встав тай приніс спирт, насипав цукру, сів і перемішує.
Тут той що почав розмову й каже:
Ось бачиш, Іване, а ти казав, що Петро такий скнара, що нізащо не зізнається , що в нього є спирт...

.....
Українські анекдоти
.....

- А перед важким 1-м січня не гріх згадати, що темне пиво краще світлого майбутнього! ..

.....
Українські анекдоти
.....

Коли Бог роздавав мозок і совість - я стояла в черзі за ногами і цицями, але вони закінчилися, і тому мені дісталися лише срака і пригоди...

.....
Українські анекдоти
.....

Прокидається Снігуронька після Нового року, і до Діда Мороза:
- Чуєш, дід, після вчорашнього нічого не пам'ятаю.
- Ну коли до дітвори на ялинку прийшли, ти вже була п'яна, потім ще пару стаканів намахнула, і почала танцювати стриптиз.
- Я-то і думаю, чо в мене повні труси цукерок.

.....
Українські анекдоти
.....

- Діти мої! Я вмираю, принесіть мені склянку води.
- Батьку, 1 січня, всі вмирають, візьми та й сам принеси!

.....
Українські анекдоти
.....

1 січня, Мужик прокидається з похмілля. Де-не-як повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:
- Ша-Арік ... Ша-а-Арік ...
Підбігає пес, лиже. Мужик на нього дихнув і з останніх сил:
- ШУКАЙ!

.....
Українські анекдоти
.....

- Коли я прийшов на новий рік додому напідпитку, діти мене непізнали.
- А коли протверезів?
- Тоді я зрозумів, що потрапив в чужу квартиру.

.....
Українські анекдоти
.....

Два актора підробляють під Новий рік Дідами Морозами. Один просить іншого:
- Слухай, зайди до моєї сім'ї, привітай їх зі святом.
- А чому ти сам не можеш?
- Та я занадто дорого беру.

.....
Українські анекдоти
.....

Дзвінок у двері. До кімнати увалюються веселий Дід Мороз і три щільних Снігуроньки.
Господар з подивом:
- О! Яке тепер у Діда Мороза значний супровід!
Снігуроньки:
- А ти спробуй один потягавши на горбу цього алкаша після десятої адреси!

.....
Українські анекдоти
.....

Дві подруги з'ясовують відносини:
- Як ти могла так вчинити? Мені сказали, що ти спиш з моїм чоловіком.
- Cпиш з ним ти, а я з твоїм чоловіком займаюся любов'ю.

.....
Українські анекдоти
.....

-Що будемо робити на Новий рік?
-Горілку пити.
Давай не будемо перетворювати свято у звичайний день!

.....
Українські анекдоти
.....

Виснажений чоловік, увесь у ялинкових голках, приносить додому пошарпану в дорозі ялинку. Вічно невдоволена дружина, окинувши огидним поглядом обох, заявляє:
- Солодка парочка. Вражаюча схожість. Ви один одному ідеально підходите.
- Можливо, дорога ... Але зверни увагу і на різницю: ялинку зрубали під корінець всього один раз, а ти мене пилишь все життя.

.....
Українські анекдоти
.....

Відпрошується дочка у мами:
- Мам, можна я сходжу на вечірку?
Мама:
- Так, лише з однією умовою, дочка! Не розбий своє скло!
Вночі дівчина втратила невинність і вранці удома скандал.
Дочка:
- Мама, пробач, я розбила скло!
Мама кричить і приводить дочку до батька:
- Ось, твоя дочка розбила своє скло!
Батько відповідає своїй дружині:
- Чого ти нервуєш? Коли я тебе в дружини брав, у тебе навіть рами не було!

.....
Українські анекдоти
.....

Приходить Дід Мороз до психіатра й говорить:
- Лікарю, допоможіть! Я в себе не вірю.

.....
Українські анекдоти
.....

Народна прикмета: "Якщо Ви бачите тверезого Діда Мороза, то швидше за все це - Санта-Клаус"!

.....
Українські анекдоти
.....

Мама (пошепки):
- Івасю, твій дідусь дуже хворий, скажи йому щось підбадьорливе.
Івась:
- Дідусю, ти хотів би, щоб на твоїх похоронах грав військовий оркестр?

.....
Українські анекдоти
.....

- Тату , а мене лелека приніс?
- Ні тебе ворона накаркала.

.....
Українські анекдоти
.....

Заради грошей люди готові піти на все, навіть на роботу!

.....
Українські анекдоти
.....
Анекдоти | Просмотров: 1034 | Дата: 04.01.2010

Вітас переозвучив для Лабораторії Касперського крик виявленого вірусу.

.....
Українські анекдоти
.....

Бомж стукає у двері квартири, йому відкриває мужик.
Ну, бомж йому й каже:
- "Дайте, будь ласка, шматочок торту".
Мужик такий офігевшій:
- "Ти ж завжди хліба просив?!"
Бомж ніяково:
-"А у мене сьогодні День народження ..."

.....
Українські анекдоти
.....

- Доцю, ти чого сказала матері, о котрій годині я повернувся додому?
- Я не казала, о котрій годині, таточку! Я сказала мамі, що не подивилася на годинник, тому що готувала сніданок.

.....
Українські анекдоти
.....

У жінці головне душа. І бажано не менше третього розміру.

.....
Українські анекдоти
.....

- Я у вас комп'ютер купив. Так він здох.
- Гарантія яка?
- Довічна.
- Раз здох - гарантія скінчилася.

.....
Українські анекдоти
.....

Одного разу мені приснилося, що моя дружина голосно хропе.
Прокидаюсь: нічого подібного - неодружений!

.....
Українські анекдоти
.....

Дружина опівночі будить чоловіка:
- Дорогий, мені здається, десь пищить миша ...
- Ну і що ти хочеш від мене? Щоб я її змастив?

.....
Українські анекдоти
.....

Якщо жінка віддається чоловікові за гроші - отже, вона не подарунок.

.....
Українські анекдоти
.....

Ніколи не вгадаєш, яке число буде вранці 1-ого січня.

.....
Українські анекдоти
.....

Правильно кинутий чоловік обов'язково повернеться, як бумеранг.

.....
Українські анекдоти
.....

Учені встановили, що найбільш зрозуміла мова на Землі - китайська.
Її розуміють 1,5 мільярда осіб.

.....
Українські анекдоти
.....

- Ваші лінії на долонях говорять про те, що їх треба мити.

.....
Українські анекдоти
.....

- Вань, ти мені хоч квітів купив би!
- Навіщо, ти ж ніби ще жива?

.....
Українські анекдоти
.....

Маленький хлопчик записався в секцію картингу.
Батько його запитує:
- Ну і чого вас вчили на першому занятті?
- Обливатися шампанським.

.....
Українські анекдоти
.....

У нетверезому вигляді я здатен на все - навіть піти на роботу!

.....
Українські анекдоти
.....

А вам слабо описати зовнішність Анни Семенович, заклавши руки за спину?

.....
Українські анекдоти
.....

- Милий, ти мене любиш?!
- Мляяяяя! Що сталося з машиною?!

.....
Українські анекдоти
.....

Так їздив би я на метро, але туди з машиною не пускають!

.....
Українські анекдоти
.....

Гарну жінку косметикою не зіпсуєш.

.....
Українські анекдоти
.....
Анекдоти | Просмотров: 577 | Дата: 30.12.2009

Форма входа
Наша кнопка
Рекомендуємо:
Тут може бути розміщена і Ваша реклама
Copyright MyCorp © 2024Конструктор сайтів - uCoz