Оголошення: Встановлення вікон. Не не Windоws.

З віком у деяких чоловіків спостерігаються порушення порнорухового апарату.

Заплатив податки і сплю спокійно ... в під'їзді ... під сходами ... на розкладачці ...

Хвороба - це коли не хочеться навіть того, що лікар забороняє.

Мені би трохи терпіння. ПРЯМО ЗАРАЗ!!!

- Підкажіть, скільки часу проходить від посадки літака до кінця проходження митниці ?
- Дивлячись, що везеш. Може, й років сім.

Плем'я канібалів спіймало американця, німця та російської ....
Канібали були голодні, і їм було не до анекдотів, тому, з'їли всіх трьох без розмов ...

Життя - це безперервне свято. Але не завжди твоє.

П'яний російський хакер практично непереможний!

За статистикою жінка не хоче вранці, а чоловік не хоче ввечері.
Але всі сходяться в одному - хоча б іноді, але посуд мити треба.

Якщо снодійне запити енергетичним коктейлем, то присниться дискотека.

- Дайте яблучний сік.
Продавщиця дає мені літровий пакет.
Я уточнюю:
- Мені півлітра.
Жінка забирає пакет і з таким інтересом в голосі запитує:
- Так вам яблучний сік чи ПІВЛІТРУ?

Родичі - це група осіб, які збираються періодично перерахувати і смачно поїсти з приводу зміни їх кількості.

Досвідчені парашутисти знають: якщо не розкриється основний парашут - головне, щоб під рукою завжди був запасний ... рулон туалетного паперу.

З глибини мене рветься струнка дівчина - але найчастіше мені вдається закрити їй рота шоколадом.

Не колупайся в носі, мізки подряпаєш ...

Їду сьогодні в поїзді,біля мене сидить літня пара,говорять так про своє,про се,про те,про політику..і тут на зупинці вриваються хлопець з дівчиною,через деякий час палко цілуються ,ну і бабулька питається в дєда,чи зможе він так повторити,нащо дідо видає геніальну фразу - Я її перший раз бачу...

А давайте Яника в прямому ефірі змусимо писати диктант з української мови! Ото ржач стоятиме...

Не треба ганятися за щастям, потрібно лягти на його шляху

Маленький хлопчик повертається з мамою з міста. Над його головою велика зв'язка повітряних кульок.
- Навіщо тобі стільки? - Запитує батько. - Хіба ми з мамою не вчили тебе, що гроші треба заощаджувати?
- А я їх і не витрачав! При кожній маминій покупці продавці давали мені кульку безкоштовно…

Тільки під час сесії розумієш який цінний вклад в твою освіту внесла компанія Google

Напис в маршрутці:
За проїзд без квитка - вихід без зупинки!

Ми не можемо, подібно до Китаю, ввести смертну кару за хабарництво і злодійство - гуманізм в цьому питанні є питання самозбереження нації

Дружина: - Треба ж! За новорічні свята лише трохи набрала у вазі!
Чоловік: - А я, як раз, сильно втратив ...
Дружина: - От дивак! Подивився б на себе в дзеркало або стань на ваги?
Чоловік: - До біса дзеркало і ваги! Я дивлюся на гаманець ...

Якщо шкарпетки, які довго не прали, поганяти по кімнаті, яку довго не прибирали - то шкарпетки стануть значно теплішими, а кімната - значно чистішою.

Дожився...Купляю в магазині морозиво і кажу:
- дайте Львівське 1715...

Кохана, заходячи на кухню не змогла вирішити, як мене назвати "моя радість чи моя зая" У результаті вийшло "Моя задість".

Родина сидить за столом
Маленький син запитує батька:
- Тато, я хочу стати комуністом, коли виросту. Що я для цього повинний зробити?
- Мовчи і їж
Дружина:
- Дорогий, але ти ж йому не відповів?
- А по-моєму, я йому ясно відповів.

Біл Гейтс захотів випити чаю. Він дістав з кишені папірець і подивився на неї. Там було написано:
"Для готування сподіваючись:
1. Зайдіть на кухню.
2. Візьміть чайник.
3. Наберіть у нього води.
4. Запаліть газ.
5. Поставте чайник на вогонь.
6. Коли засвистить свисток, виключити газ.
7. Налити із чайника воду в чашку.
8. Покласти чайний пакетик і цукор."

Біл зайшов на кухню. Там уже стояв на вогні й кипів повний чайник. Біл виключив газ, вилив із чайника воду, налив води, включив газ і поставив чайник на вогонь.

Ну хіба можна так називати програмне забезпечення? iBATIS - фреймворк для джави. Ibator - генератор коду для нього :)