- Як у вас з Антоном?
- Убила б!
- О_О чого так?
- Запросила в гості, попросила "купити в аптеці що-небудь до чаю" ... вгадай що він зробив?
- Ем ... а є варіанти?
- Він припер Гематоген!!!

Оголошення:
"Київський метрополітен запрошує на роботу досвідченого чабана - для управління пасажиропотоком в години "пік".

Сидить ведмідь і нюхає щось. Підходить зайка й питає:
- Ведмедю, а нащо ти це нюхаєш?
Ведмідь відповідає:
- Та я не можу зрозуміти: це пластилін чи лайно?
- Дай мені!
Ведмідь дає. Зайка нюхає - нюхає і відкусив, каже:
- Лайно...
- Ото я думаю: звідки в моїй дупі пластилін?

Вивіска на заправці: У нас п'ють, матюкаються і дебоширять: Але тільки не курять!

У суперечках перемагає нудний.

І жили вони довго і щасливо, поки не зустрілися.

Приходить до сексопатології пара.
- Лікарю, допоможіть, у нас не виходить інтимне життя.
- Ви розумієте, у мене ж закінчився прийом. Приходьте завтра.
Через 2 хвилини приходить інша пара.
- Лікарю, допоможіть, у нас не виходить інтимне життя.
- Ви знаєте, тільки що від мене вийшла одна пара. У них такі ж проблеми.
Доженіть їх і спробуйте помінятися.
Наступного ранку.
- Боже, яка ніч була! Я люблю тебе!
- І я люблю тебе! А цікаво, чим зараз займаються наші дівчата?

Якось один запеклий рибалка відморозив на риболовлі свою чоловічу гідність. Приходить до хірурга і каже:
- Лікарю допоможіть, врятуйте його ..
Лікар подивився, помацав і каже:
- Прийміть співчуття, але придеться різати ... зовсім, вже нічим не допоможеш ...
Мужик все ж вирішив спробувати щастя, пішов до дитячого лікаря, розповів йому, так мовляв і так, хірург, говорить різати треба ... А дитячий лікар відповідає:
- Ну, ви, не турбуйтеся, ану ж встаньте ось на цей стільчик ... так, а тепер стрибайте з нього ... ага, от він сам і відвалився, а то, цим хірургам аби різати всіх ...

У цьому світі брехні і лицемірства вже так важко кого-небудь обдурити ...

Я отримую так багато різноманітного спаму, що мене, здавалося б, важко чимось здивувати.
Але коли в одному й тому ж листі мені пропонують одночасно збільшити і пеніс, і груди ... Причому, якщо я прийму відразу обидві пропозиції, отримаю знижку 30%.

Вирішили в Росії зробити рекламний ролик і запитали у американців:
- Що має бути в рекламі?
А ті кажуть:
- Реклама - це є трошки сексу, трошки пригод, трошки вбивств.
Ну, їх вислухали і зробили ролик:
повзе по пустелі гола жінка, ззаду до неї підходить мужик з пістолетом, стріляє в голову і каже:
- Так буде з кожним, хто не купить холодильник ЗІЛ!

- Олімпійські презервативи? І чому ж вони такі особливі? -запитала вона.
- Там три кольори. Золотий, срібний та бронзовий .
- І який колір ти збираєшся використовувати сьогодні вночі?
- Звичайно ж золотий!
- Чому б тобі не взяти срібний? Буде непогано, якщо для різноманітності ти закінчиш другий.

Вірменське радіо запитали:
"Чим літня риболовля відрізняється від зимової?"
Вірменське радіо відповіло:
"Деталями. Принцип той-же: наливай, та пий!"

Ви ще не надіслали 5 обгорток від кубиків Maggi?
Так надсилайте швидше, а то нам вже нема в що загортати.

Після ночі кохання вона каже йому:
-Який кайф! Скажи чесно: «Віагра», так?
-Круче! «Растишка» від Данон!

Дружина каже чоловікові:
- Подивися, любий, якою бездоганно білою стала твоя футболка після прання "Тайд"!
- Так. Але мені вона набагато більше подобалася зі смужками!

Самий страшний вірус завжди сидить перед комп'ютером.

Розмова двох друзів по телефону:
- Уууууу ... . Ну і бодун в мене. Вчора стільки випив, що навіть не пам'ятаю як пішов від тебе. Напевно остання пляшка була зайвою.
- По-любому остання пляшка була зайвою! Ти, до речі, сьогодні зайди до мені.
- Нафіга?
- Як нафіга? Принесеш мого кота та й, заодно, шапку свою забереш ...

Андрійко (7років) навчається в першому класі.
-Андрійку,це тобі вчителька дванадцять з плюсом поставила?
-Ні,це я сам. На уроці сиджу-скучно...
Дай,думаю,зроблю собі щось приємне.

Життя легше, ніж здається: потрібно всього лише прийняти неможливе, обійтися без необхідного, і виносити нестерпне.

Ім'я: Катерина.
Прізвище: приховано.
Дата народження: приховано.
Е-mаil: ivаnоvа1985@мейл.ру.

Оголошення: продам автомобільну сигналізація Stаrlinе А9, не розпакована, в упаковці, не дорого.
Р.S. Не встиг поставити.

Купили донечці веб-камеру, і тепер рівно одна третина кімнати ідеально прибрана.

А я як додому захожу, тещі відразу з порогу кажу:
- Клавдія Петрівна! Розуму в мене нема, грошей нема, по дому нічого не роблю, і ваша дочка могла б набагато краще вийти заміж!
І поки вона швидко і болісно пригадує, що ж я в цьому списку пропустив, я додаю:
- Зять Петров свою доповідь закінчив! Дозвольте йти пити пиво до друзів алкоголиків?

- Міліція? Алло міліція?
- Так, міліція.
- Сусід знову напився, дружину свою б'є!
- Ну і що?
- Так він із сокирою за нею бігає і загрожує всіх нас тут повбивати!
- Ну і що?
- У нього очі зовсім божевільні!
- Ну і що?
- А ще він репетує при цьому, що всі менти-козли смердючі!
- Зрозумів, виїжджаємо ...

Подруги розмовляють:
- Я чула, що ти закохалася.
- Чула? Невже я так голосно кричала? ..

Редакція провела опитування "Чим озброєні грабіжники на дорогах?"
Перший рядок у рейтингу зайняла відповідь: "смугастими паличками.

Раніше, коли ще не було мобільних телефонів, народ якось примудрявся заздалегідь домовлятися про зустрічі. І навіть зустрічалися!

- А я реально думаю що між твариною і господарем є зв'язок незримий ...
От одного разу в мене кішка лапку поранила, так у мене просто так чомусь нога заболіла ...
- МЛЯ! У МЕНЕ ЗАВТРА КОТА каструють !!!!!

З появою посуду, що не б’ється сімейні скандали стали тривалішими….

- Мамо, а печиво корисніше за сосиски?
- В ниш час і покурити корисніше за сосиски!