- Люба, ювелірний був закритий, я купив тобі йогурт.

- Скажіть, а коли ви зацікавилися парашутним спортом?
- Чесно кажучи, коли побачив, що горить і другий двигун.

- Дівчино! Випийте з нами горілочки!!
- Ні, дякую! Не хочу градус понижувати…

- Ох ці жінки! Моя все твердить: «Мені нема чого носити, мені носити нічого!»
- Дай їй мішок картоплі, нехай носить!

1 ... У в'язниці (за законом) на кожного зека має бути простір 6 кв.м.
На роботі ви сидите за столом з вільним простором менш 1 кв.м.
2.В в'язниці вас безкоштовно годують 3 рази на день.
На роботі у вас є тільки один обід, та й то не безкоштовний.
3.В в'язниці за гарну поведінку вам скорочують термін перебування.
На роботі за гарну поведінку вам дають більше роботи.
4.У в'язниці охоронець ходить за вами і відчиняє, закриває всі двері.
На роботі ви самі завжди носитесь з ключами або магнітною карткою.
5.У в'язниці ви можете грати в карти й розповідати анекдоти.
На роботі ви одержите за це наганяй.
6.У в'язниці вас можуть відвідати рідні та друзі.
Хрін таке прокатить на роботі.
7.У в'язниці є купа збоченців і садистів.
На роботі їх кличуть менеджерами.

Попадають три полячки до пекла стають вчергу на допит і чорт питає першу ілє раз пані пєрдольона
- двадєстя
- в огєнь,
другу питає, ілє раз пані пєрдольона
- двадєстя
- в огєнь
третя підслухала підхдить і каже єден чорт глянув на неї свиснув, прибігли 19 чортенят
- допєрдоліть до норми і в огєнь

Думаєте "як оселедець в банці" - це межа??? Ніііііі ... Межа - це коли люди виходять з маршрутки зі звуком "Чпок"!

Жебрак стукає в двері.
- Мадам, я вже три дні не бачив м'яса.
- Сара, покажи йому котлету.

Чоловік йде по вулиці. Раптом він чує тоненький тривожний голос:
- Швидко відскочив назад!
Він відскакує, і в ту ж мить просто перед ним падає цегла з даху. Він озирається на всі боки:
- Хто це врятував мене?
- Це я, твій ангел-охоронець, я у тебе в кишені.
Чоловік виймає з кишені гномика завбільшки з наперсток і злісно давить його:
- А де ти,був, коли я одружився?

- Не щастить мені на жінок ..
Навіть при покупці оселедців весь час самці трапляються!

Страшний сон боксера: груша дає здачі.
Страшний сон доярки: її доїть корова.
Страшний сон патологоанатомів: вдячні клієнти телефонують по ночах.

Вказати людині вірний шлях можна по-різному: направити або послати.

Досвідчений гінеколог запишеться на прийом до досвідченого сексопатолога.
- Щось інтерес до роботи пропав.

Даішник зупиняє на дорозі "Мерседес" і звертається до водія:
- Чому ви їздите без номерного знака?
Водій мерса простягає йому стодоларову купюру:
- Командир, не треба так нервувати - номерний знак написаний на цьому папірці!

Син іде з татом повз будинок з вивіскою "Вино", біля якого стоїть натовп.
- Тату, що це таке?
- Це, синку, Вищий Інститут Народної Освіти.
- А чому вони всі трясуться?
- А в них скоро іспит.

Санаторій “Вогонь, вода і мідні труби” пропонує пройти цілковитий курс лікування. Тут на вас завжди чекають коптильня, басейн й оркестр!

Мужик в бар заходить:
- Мені, будь ласка, чівірзднеркільмаскішбрунгальдмерк з лимоном!
Бармен:
- Чівірзднеркільмаскішбрунгальдмерк з чим?

- Дівчино, від вас так приємно пахне ... Що ви пили сьогодні? ...

- Хлопчик, ти чого плачеш?
- Та-атка втратив!
- А який він у тебе?
- Ні-який!
- То де ж нам його шукати?!!
- Як це де?! Там, де горілка і баби.

Їде хлопака - турист джипом по карпатському селі. Зупинився біля криниці, бо дуже захотів пити. Дивиться - сидить коло криниці бабега - стара, брудна, обдерта - і витирає писок від води. А горнятко ж одне біля криниці. Чоловік крутить його і так і сяк - бридко йому після баби пити. Нарешті відважився, набрав води і почав пити від вушка, де рідко хто п'є. А баба до нього так втішено: "Шо, шинку, і ти любиш від вушка пити?"

Завжди в продажу:
- Вода.
- Вода свіжа.
- Вода чиста.
- Вода джерельна.
- Ексклюзивна пропозиція - вода безалкогольна...

Катя 15 років, займається спортом, учить уроки, допомагає мамі, не курить, не п"є... 200 баксів в годину.

У мене є друг. Кожного разу, коли я приходжу до нього, він миє підлогу.
Одного разу я запитав його, мовляв, що це ти, як я не прийду, весь час пілогу миєш? А він каже:
- Дзвінок у нас дуже голосний, а кіт - дуже полохливий!

- Доброго ранку, пані Бланк. Як ваш головний біль?
- Пішов грати в карти.

Радий студент вискакує з-за столу і біжить до виходу .
- Здав !
- Зачекайте ,- кричить професор ,показуючи на заліковку .
- Треба ж відмітити !
- Ввечері відмітимо ,- чується з-за дверей .

"Я втратила свідомість від обурення, розвернулася і пішла"

- Про що ти думаєш, коханий?
- Та так ні про що…
Вона (радісно):
- І я ні про що!!!
Він (сумно)
- Тобі легше, в тебе мозгів нема!

Зустрічаються дві акули :
- Недавно аквалангіста зїла .Ну і бридота !Третій день гумою відригується .
- Дурна ,їх же чистити треба !

Жінка навіть не замислюється, чого їй не вистачає, поки подруга не похвалиться.

Ось чому, як чоловік лицем в салат впав - алкоголік, а як жінка - так маску наклала омолоджуючу?

Чоловік може носити все що завгодно, все одно він буде аксесуаром жінки!

Зима .Сильний мороз .Стоїть чоловік ,замерз весь ,руки в кишенях .Підходить до його хлопчик :
- Дядьку ,котра година ?
- Влітку ,влітку приходь ,хлопчику !

- Дивлюся на тебе ,Сергію ,і думаю :велика ти шафа .А антресолька-то порожня!....

У школі :
- Значить так ,мої юні партизани ,починаю допит по минулій темі .

П'ятирічне хлопча підійшло до телефону.
-Так.
-Поклич тата чи маму
-їх немає вдома
-А Хто-небудь ще є?
-Так, моя сестра
-Поклич її, будь-ласка.
Після деякої паузи хлопчик знову взяв трубку:
-Вона занадто важка. Я не можу витягти її з коляски!

Внаслідок антикризової діяльності уряду Юлії Тимошенко конкурс "100 КРАЩИХ товарів України" став називатись просто "100 товарів України"

Бізнесмен вирішив поїхати на полювання.Приїхав в село неподалік від лісу, та й їздить по селі, шукає де б то поставити свого мерседеса, аж бачить в одному з дворів біля хати порається чоловік.
Бізнесмен:- добрий день дядьку. можна я у Вас в дворі мерседеса свого поставлю на пару годин?
Чоловік:- Звичайно можна.
Бізнесмен:- А малих дітей у Вас часом немає??
Чоловік:- Та ні немає.
Ну пішов бізнесмен, вполював кабана. Повертається до машини, аж бачить, вікна побиті, двері виламані, колеса пробиті, мерседес весь подертий...
Бізнесмен:- Дядьку Ви ж казали, що у Вас дітей не має!?
Чоловік:- Хіба то діти, то дибіли!!!