Розмова з юзером по телефону:
- Наведіть вказівник на об'єкт і натисніть праву кнопку миші.
- А в мене немає такої кнопки!!! У мене - обидві ліві ...
- Поверніть мишку за годинниковою стрілкою на 90 градусів.
- Ой! А так навіть зручніше!

Hа фірму прийшла працювати нова мишка. У перерві вона шушукається з клавіатурою:
- Слухай Клаво, а хто у нас на фірмі найголовніший? А то начальства стільки, ніяк не розібрати...
- Hу-у-у ти даєш... Сама-то як думаєш?
- Hу Сервер напевно...
- Та ти що. Теж на зарплаті. Свій хлопець коли вип'є.
- Hу тоді Принтер... Кольоровий лазерний мережевий...
- Hі Мишко, знову мимо. Ти життя ще не знаєш. Ось бачиш там на тумбочці маленький з червоними очима? Модем. Ось він-то і є тут найголовніший.
- Він тут напевно найрозумніший, так?
- Тсс... Та ні. Він тупий, дешевий і висне постійно... Але у нього та-а-акі зв'язки!

- Мій чоловік - як сонечко ...
- Тобто?! ..
- Увечері пропадає - вранці з'являється.

Мужик каже другому:
- Чуєш, а чого твоя дружина моїй розповідає, що ти ШІСТЬ разів за ніч можеш??
- Не звертай уваги, це вона туди-сюди вважає.

-Чому краще пити пиво, а не горілку?
-Тому що печінка одна, а нирок дві.

Чоловік, що повернувся з відрядження, зізнається дружині, що втратив обручку.
- Не розумію, - обурюється дружина, - як це можна ухитритися втратити кільце?
- Ти в усьому винна! Я тобі вже цілий рік торочу, що в мене розірвана кишеня!

Результати останнього опитування населення щодо ставлення до нашого уряду:
- Послати на ..................... 46%
- Послати до ..................... 29%
- Послати в ...................... 14%
- Не визначилися куди ............ 11%

- "Девід Коперфільд може не тільки проходити крізь стіни, але і проносити через них 40 ящиків горілки" - стверджує сторож магазину №5.

Дівчата спочатку не думають, а потім думають, чому вони не думали, коли треба було думати...

Яя ппррооллииллаа ччаайй наа кклаавуу ... ІІ ННІІЧООГОО,,, ппррааццююєє !!!!!!

Хлопець дівчині:
- Просто не знаю, чи вдасться мені коли-небудь все-таки добитися вашої любові?
- Це залежить тільки від вас! Поки що це вдавалося кожному.

Я симпатична, без шкідливих звичок, не курю, не гуляю, не працюю...

Якщо з ранку жінка посилає вас за горілкою, значить ви прокинулися не вдома!

- Слухай, Васю, я вчора випив літр горілки!
- Один?!
- Ні! З пельменями.

- Вона народилася під сузір'ям Діви ...
- Угу, і, судячи з усього, старої.

Новий закон Архімеда:
- На тіло, занурене в рідину ... можна занурити ще одне тіло ... до взаємного задоволення обох тіл.

- Як вам вдається підтримувати форму?
- Секс і спорт ... і немає целюліту.
- А детальніше - кількості, пропорції ...
- Точно не знаю - але приблизно кілограм сексу на літр целюліту ..

- Андрюха, я одружуюся!
- На кому??
- Ну на кому я можу одружуватися? З ким я дружив всі ці роки?
- На мені?! Чи що?!!!

- Я полюблю ту жінку, яка зварить мені борщ.
- Щось дуже просто. Може уточнити: борщ, який тобі сподобається?
- Уточнюю - з побоюванням буду дивитися на жінку, що зварила борщ, який не сподобається навіть мені! ..

На теоретичних заняттях майор дає курсантам завдання:
- Літак за добу налітав сто годин ...
Потім, трохи подумавши:
- Ні, сто багато ... п'ятдесят!

Чого хочуть жінки?
- Жінки хочуть, щоб усе було так, як вони хочуть!!!

Якщо уряд хоче збільшити народжуваність, йому, в першу чергу, треба заборонити доступ до Інтернету.

Зупиняє даішник 1 січня машину. З неї вивалюється п'яний водій і каже:
- Уявляєш, начальник, сьогодні вночі випили 4 літри горілки на трьох, а потім ще пивком доправили.
Даішник:
- Що? Ану дихніть!
Водій:
- Ти шо, мені ще й не віриш?

Дзвінок в двері до хакера, він відкриває двері - а там Смерть, з косою і в балахоні.
- Ти хто?!!
- Я твій uninstаllеr

Читаю я ці ваші анекдоти про євреїв і мені не смішно.
Так само думають моя дружина-блондинка і син-даішник....

- Може, заглянеш в гості, сьогодні? Розважитися?!
- Пробач, я не можу, я одружений ...
- Смішний який! Одружений він! Одруження - це ж як з машинами.
-???
- От дивись, у тебе є машина?
- Є, «Москвич» ...
- Ну, а якщо тобі запропонують один вечір покататися на «Лексусі», погодишся?
- Ага!
- Так приходь сьогодні в гості ...
- Ні!
- Чому???
- Нафіга мені другий «Москвич»???

- Ви родич цієї пані?
- Так, але дуже далекий: нас було дванадцять братів і сестер. Я був першою дитиною, а вона - останнім.

У кожній жінці повинна бути загадка, - сказала Маша і з'їла збірку ребусів.

Так переживаю, так переживаю!
- А в чому справа?
- Так от дочка виходить заміж. А вона в мене нічого не вміє готувати.
- Не журіться! Ще невідомо, чи зможе її чоловік заробити на ті продукти, з яких вона не зможе щось приготувати.

- Лікарю, що мене тепер чекає? Операція? Ампутація?
- Хворий, я не можу вам усього розповісти. Вам потім буде не цікаво.

- Ти мене любиш? - Ніжно запитує молода дружина свого чоловіка, що колупає вилкою в тарілці.
- Люба, - м'яко відповідає той, - ти повертаєшся до цього питання щоранку, хоча ми це з'ясували ще до весілля. Ти б краще хоч раз за весь медовий місяць запитала б мене, чи люблю я макарони.

Посилає дружина чоловіка-програміста за продуктами на ринок і говорить:
- Значить так: купиш хліба, молока, сметани, яєць, картоплі і цибулі. А щоб швидше було, встанеш в одну чергу, займеш там місце і відійдеш, потім в іншу і т д…
Бідний програмер зайняв місце в одній черзі, в іншій. Купив яйця, кинувся купувати картоплю, поки купував хліб – забув своє місце в черзі за цибулею. Поліз – по морді дали. Купив молока – розсипав картоплю і упустив хліб. Посковзнувся на картоплі, впав – пакет молока упустив на землю, той вибухнув. Всіх молоком облило. Знову бідолаха по морді одержав. В процесі бійки ударили по сіточці з яйцями. Ті розбилися і витекли прямо програмеру на костюм. І ось сидить він на землі весь в синяках, яйцях, молоці і картоплі, чеше ріпу і думає:
- Блін! А погано поки що у мене реалізована багатозадачність…

Родина (трошки хвора)
тато:
- синку, сходино до магазину, купи молока і хліба.
синок:
- добре, татку,
тато:
- тількиж не забудь, молока і хліба!!
Приходить син з магазина:
- татку, я купив тобі шайбу!!
- дурню, а клюшка де??!