- Чоловіки, як миші. Окремо дивишся - гарне, зворушливе звірятко, а як в будинку заведеться, відразу хочеться отруїти!

- Японську машину купив. Коробка передач керується зусиллям думки...
- Ну і як?
- Так от... Ніяк з ручника знятися не можу...

- Чому в Північній Кореї електронна пошта не працює?
- Тому що вони там поїли всіх @!

Парубок заспокоює дівчину:
- Ну гаразд, перестань плакати, що трапилося-то?
- Мої батьки проти нашого шлюбу...
- Нічого, не переживай, я знайду собі іншу наречену.

Сидить маніяк (М) у кабінеті психіятра (П).
П: — Відгадайте загадку. Два кінця, два кільця, а посередині цвяшок…
М (довго думає, а потом каже): — В окуляри студенту вбили цвях!
П: — Та ж ні!.. Ножиці!
М: — Ножиці вбили?! Здуріти можна!

За опитуваннями громадян України кращим тарифом стільникового зв'язку обраний тариф "Передзвони".

Якби дівчата не чинили опору, Камасутра була б набагато тонше.

- Хлопці, Муму не бачили?
- Ні.
- Чорт! Як у воду канула!

- А мій син до інституту іноземних мов вступив. Стане справжнім троглодитом!
- Яким троглодитом?! Ви хочете сказати - поліглотом?
- Та яка різниця - поліглот, троглодіт ... Це ж синагоги.

- Що жінка може припудрити без дзеркальця?
- Мізки.

Жінка годує немовля грудьми, поруч інша дитина сидить на горщику і смикає її за спідницю, в кутку стоїть і реве третє, на дивані п'яний чоловік, навколо гори брудного посуду і брудного одягу. Вільною рукою вона набирає телефон самотньої подруги.
Та лежить у ванні в ароматній піні, в руці - мобільний телефон, на обличчі - маска.
Багатодітна мати:
- Ой, Машка! Як уявлю, як ти там одна-однісінька, серце кров'ю обливається ...

- Послухай, Джон, як чудово співає соловей,-прошепотіла дружина.
- Чого ти дивуєшся? Він ще не одружений, у нього немає боргів, зуби в нього не болять-чому б йому і не співати?!

Як ви горілку розіллєте, так вона і розвезе.

- Гарні жіночі груди повинні вміщатися в долоню!
- Це ми вже обговорювали: чоловіки з маленькими руками - трагедія для жінок!

- Я вдома, як тигр!
- Це як?
- Ходжу на чотирьох і без шуму...

Дружина:
- Милий, я сьогодні прочитала в жіночому журналі, що жінки щодня говорять приблизно в п'ять разів більше слів, чим чоловіки. Це напевно тому, що ми увесь час повторюємо те, що говоримо?
Чоловік:
- Що ти сказала?

Якщо вам зрадила коханка - не треба влаштовувати скандал дружині.

Якщо в дитинстві в тебе не було велосипеда, а тепер у тебе Бентлі, то все рівно в дитинстві в тебе велосипеда НЕ БУЛО!

- Дівчино, який у вас номер телефону?
- У мене немає телефону!
- Гм ... про номер бюста вас, мабуть, теж питати марно ...

Любов зла. Майстер золоті руки, розсердившись на свою дружину, подарував їй годинник, який показує дружині не тільки час і хвилини, але і скільки їй років.

З пояснювальної в міліції: У туалеті ресторану на мене напав унітаз. Я загарчав, щоб налякати його, але він спробував вкусити мене за ніс. Довелося вдарити його головою.

Спочатку батьки заставляють дитя ходити і говорити, а весь останній час, поки він не подорослішає, намагаються змусити його сидіти і мовчати.

Чого витріщився, як Windows на новий пристрій?

З роками планка жіночих мрій неухильно знижується. Спочатку чекають принца на білому коні. Потім - на коні будь-якої масті. Потім - пішого принца. Після - будь-якого пішохода. А деякі з часом згодні навіть на коня.

Макова соломка, розтерта в порошок і використовується замість приправи, робить зі звичайного клієнта ресторану постійного.

- Слухай, та ти зовсім нервовий став! Тебе це ... заспокоїтися треба. Може тобі з'їздити куди-небудь? ... В щелепу, наприклад ...