На вечорі "Кому за ..." дід рекомендується бабі:
- А ось я - представник найдавнішої професії!
-??
- Сплю за гроші.
-?!!
- Та сторож я .

Мийтеся перед сном. Особливо еротичним!

Сиджу у ванній і вчуся грати на губній гармошці.
Грав мелодію з "Титаніка", тому що вмію поки грати тільки її.
Раптом лунає стукіт у стінку і несамовитий крик:
- "Коли ж ти, вже потонеш?!!"

Чоловік їде відпочивати і просить сусіда доглянути за дружиною:
- Якщо загуляє, давай телеграму: "Дружина померла", а я зрозумію.
Через тиждень приходить така телеграма, а чоловіка в номері не виявилося. Жалісливі сусіди по номеру дають відповідь:
- "Повідомте, коли похорон".
Отримав сусід таку відповідь і пише:
"Коли похорони - не знаю, але доступ до тіла не припиняється ні вдень, ні вночі !!!"...

Якщо посуд не мити після їди - рано чи пізно починаєш її мити до їди...

Ділиться сусід-стоматолог.
Приходить до нього дід,просить допомогти щелепу налагодити, "а то тисне, проклята".
Дантист каже: заглядаю в рот і бачу, що дідові щелепу ну просто ЗОВСІМ не підходить. Це ж який садист міг так зробити? Але поступово зароджуються підозри ....
- Дідусю, а ви свою щелепу вставили?
Відповідь змусила самого дантиста мало не втратити щелепу від здивування.
Дід відповів щиро:
- Та то мені в спадок від сестри покійної залишилося ...

Дівчина:
- Все-таки німецькі порнорежисери сильно прибріхують. Сьогодні прийшов сантехнік, полагодив кран і пішов. Все... я в шоці.

Наша промисловість стала випускати шпалери з уже готовим клейким шаром, для активізації якого досить провести язиком по їх поверхні.

Куди скотився цей світ?
Шкільна форма тепер продається в секс-шопі.

Сама важка задача - перевести всіх жінок свого ареалу проживання на один і той же парфум. Задача складна, але важлива й потрібна. Для їхнього ж спокою…

- Милий, а давай секс з родзинкою, з насильством?
- Що, знову ти будеш силою вимагати сексу, а я відбиватися і продовжувати грати на компі?

Дружина просить чоловіка:
- Вась, а Вась, скажи мені що-небудь ласкаве, лагідне, ніжне, ніжне, але щоб воно виявилося і правдою.
- Зміючка підколодненька!

Ранок. Виходить мужик на ганок, потягується і позіхає. Сусідка репетує:
- Вась, твій Полкан п'ять моїх курей задавив!
Мужик, продовжуючи потягатись і позіхати, спокійно відповідає:
- Собака не виновата, курей прив'язувати треба ...

Встає дядько з-під ялинки після новорічних свят і запитує у дружини:
- Галю, яке сьогодні число?
- Сьогодні друге.
- А що, першого не було?

До психіатра заходить пацієнт. Очі абсолютно божевільні. Встає посеред, кабінету і виголошує:
- Лікарю, я стою, але я не просто стою!
Лікар в подиві.
Пацієнт сідає на підлогу.
- Лікарю, я сиджу, але не просто сиджу!
Лікар вже чманіє.
Пацієнт розтягується на підлозі.
- Лікарю, я лежу, але не просто лежу!
Лікар, поправляючи пенсне:
- Молодий чоловіче, ви йдіть, але не просто йдіть, а до ... матері!

Постоялець дзвонить адміністратору готелю:
- Алло! Мені заважає світло в коридорі, і у ванні постійно дзюрчить вода!
- Так ви ж забронювали номер з послугою "все включено!"

У наш час найбільш надійний протизаплідний засіб - комп'ютер, який практично виключає не тільки можливість небажаної вагітності, а й саму можливість статевих контактів.

Журнал "Cosmopolitan". Рубрика "Корисні поради":
- Що робити, якщо захворів ваш улюблений кролик?
- Рекомендації ветеринара і кухаря.

Тістечка були такими легкими і повітряними, що парочка кілограмів прилетіла швидко і непомітно.

Глухий хірург наркоз не застосовує.

Виконаємо найсміливіші і несподівані чоловічі фантазії - прибирання квартири, приготування вечері, навіть винесення сміття.

- Лікарю, а як лікується алергія?
- Дуже просто, наприклад, якщо алергія на ковбасу, то потрібно перестати їсти ковбаску і все пройде.
- Блін, у мене алергія на горілку, значить, я невиліковний.

Коли на мобільному телефоні закінчуються гроші, він перетворюється в цифровий будильник.

Єдиний! Після чотирьох зустрічей зі мною п'яту ти отримаєш безкоштовно!
Алінка.

Мужик каже дружині:
- Червоне вино - до м'яса, біле - до риби.
- А горілка?
- А горілка - тобі до лиця.