- А я он з тією дівчиною за однією партою сидів, потім ми одружилися, народили дітей ...
- А потім?
- Потім? Розсадили нас.

   Сидять чоловік і жінка, вечеряють, аж чують – на вулиці бійка почалася.
– Піду помирю, – каже чоловік.
– Сиди не рипайся, – жінка до нього.
Не послухав, накинув кожуха і вийшов. Згодом заходить в одній сорочці.
– Ну, чого там їм бракувало? – питає жінка.
– Мого кожуха, – відповідає чоловік.

   Сидять тpи мужика на лавці, pозмовляють.
- Якось об'ївся я в дитинстві бананів, обблювався з них, тепеp на дух не пеpеношу.
- Во-во, і я теж каже, тільки манну кашу ненавиджу.
- (Здивовано, стискаючи плечима) Стpанно, скільки з горілки ні блював, а все п'ю і п'ю.

   У антикварному магазині
- Прекрасні портрети! Хто ця дама і пан в костюмах епохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- Чиї предки?
- Якщо купите портрети, то будуть ваші.

   На елітний автосервіс крутий братан приганяє дорогущу іномарку, заганяє її на підйомник і дає ЦУ автомеханіку:
- Загалом так, засранець, машинку перевіряєш, підкручуєш, що де треба, через годину прийду - оціню. Хоч подряпина яка буде, хоч дихнеш ти на неї не з того кута ...
Коротше, ти зрозумів!
Автомеханік тремтячими руками починає піднімати машину на підйомник, з самої верхньої точки машина зісковзує і летить на бетонну підлогу.
Погнуті диски, вм'ятини, розбита фара. Автомеханік ні живий, ні мертвий, боїться дихати .. Втратив лік часу.
Заявляється братан, дивиться на пом'яту машину, хмуриться. По - батьківськи так плескає автомеханіка по плечу.
- Ну, ну, малюк, нічого ... Машинку пом'яв? Ремонтуй давай!

   Чоловік приходить з роботи на обід. Дружина зустрічає його з тарілкою, хоче налити чоловікові супу. Зауважує, що чоловік якийсь втрачений. Запитує:
- А що сталося?
Чоловік:
- Мене кинули, я розорений ... налий мені повну тарілку супу, я хочу отруїтися.

   - Висновок про смерть, яку я вам дав, треба переписати, - звернувся до медсестри завідувач хірургічним відділенням міської лікарні.
- А що не так? - Поцікавилася вона.
- Маленьке непорозуміння, - відповів лікар, відвів її в сторону і прошепотів: - Я підписував його поспіхом, і випадково вписав своє прізвище та посаду до графи "Причина смерті".

   Оголошення: «Запрошуємо вантажників на цікаву роботу».

   З часом все більш витонченою стає бізнес-культура.
Те, що на початку 90-х грубо називалось розведенням лохів, тепер носить красиву назву "Акція".

   У їдальні медичного інституту завжди свіжі нирки, печінка ...

   У разі неявки нареченого на церемонію одруження, нареченій автоматично зараховується технічна поразка.

   Як полювали?
– Козу підстрелили.
– У наших краях – і дику козу?
– Ну, не так, щоб дуже дику. Зовсім диким виявився господар кози.

   Дружина попросила сусіда допомогти завести чоловіка до хати. Як переступили поріг, вона й питає у чоловіка:
– Ти хоч знаєш, хто тебе додому привів?
– Іван.
– А це хто? – допитується жінка, поставивши перед чоловіком люстро.
– Цього типа не знаю, він, мабуть, з чужого села, – відповів чоловік.

   Дзвонить телефон. Хлопчик бере слухавку.
- Так. Вам тата? А хто питає? Його шеф? А який шеф: старий козел чи ідіот?

   Питання дружинам спортсменів: "Які відмінні риси в коханні вони могли б відзначити у їхніх чоловіків? "
Дружина футболіста відповіла, що її чоловік після кожного оргазму починає з центру квартири.
Дружина фігуриста постійно скаржиться, що її чоловік щоранку змушує її виставляти оцінки за техніку і артистичність.
А дружина біатлоніста з гордістю за чоловіка відповіла, що у них все в порядку: прибіг, ліг, відстрілявся і побіг далі ...

   Жінка – чоловікові:
- Милий ,прошепочи мені улюблені три слова: « Я тобі куплю…»

   - Любий ,мені тут ніколи .Ми з дівчатами святкуємо .Забери сина з пологового будинку

   Хлопчик:
- Тату, ти хочеш цукерок?
- Ні, не хочу.
- А тепер ти запитай мене!

   Народна прикмета: не можна дивитись у зеркало ,коли їсиш ,а то щастя своє проїсиш .І пити перед дзеркалом не можна – проп’єш .А в туалеті зеркало краще зовсім не вішати…

   У приморському місті пара розраховується у готелі за номер.Чоловік платить.Касирша у гарному настою їй хочеться поговорити.
-То ви на усі вихідні до нас?
-Так.
-А дітки є ?
-Так.
-Цього разу не узяли із собою?
-Ні.
-Вирішили вдвох? Романтика.
-Так.
-А з дітками хто лишився?
-Дружина.

   Солдати вивчають статут караульної служби.
Прапорщик перевіряє засвоєний матеріал:
- Рядовий Петренко! Ви стоїте на посту й раптом помічаєте, що до вас підповзає людина. Ваші дії?
- Відведу нашого комбата додому!