Йде чувак по аулу. Жарко, фігово йому.
Бачить колодязь. Хоче води напитися.
Підходить, дивиться - а води не видно. Кинув камінь - не чути.
Кинув камінь - нуль ефекту.
Бачить - лежить рейка. Hапрягся, підтяг її і кинув прямо в безодню.
Все одно води начебто немає. Hе чути сплеску ні фіга.
Раптом біжить коза. Підбігає до криниці і пірнає прямо в нього.
'Глючить мене' - думає чувак.
Звідкись з'явився мужик:
- Чуєш, козу мою не бачив?
- Бачив, вона з усієї дурі тільки що в колодязь влетіла.
- Не гони!. Я її до рейки прив'язав..
.....
На мене начальник кричати боїться. Знає, що я його не боюся, і запросто
пошлю на ... Але це єдине, чим хороша зарплата в 600 грн.
.....
В автобус заходить п'яний мужик і сідає.
Підходить бабка-кондуктоp і питає, що в нього за пpоїзд.
Далі йде нижчепpеведенний діалог.
М: Ти мене не впізнаєш?
К: (з тупою pожею) Hі!
М: Hі сеpйозно не впізнаєш?
К: (з ще більш тупою pожею) Hі!
М: Hі , ну що не впізнаєш в натуpі?
К: (роздратовано) Hі! А хто ти?
М: (з задоволеним виглядом) Дик заєць я.
.....
Що на умі - то й на робочому столі.
.....
Пішоходи бувають двох видів: спритні та збиті!
.....
У жінок очі великі, щоб було зручніше стежити за чоловіками.
А у чоловіків очі маленькі, щоб їх було важче видряпати.
.....
Комп'ютерники - це або діагноз, або сексуальна орієнтація.
.....
Сидить у барі мужичок і нещадно п'є горілку. Просто п'є і п'є.
Бармена вже дістав І от коли він вже ніби пристойно упився, кличе він бармена вже п'яним голосом, і каже:
- Пива мені!
Ну бармен дивується як після горілки?
А мужик йому:
- Не після горілки, а перед вином. . .
.....
30 років і 3 роки лежав на печі Ілля Муромець ... Такого бодуна Русь ще не знала!
.....
- Моя дружина мене ніколи не кине.
- Чому?
- Я їй п'ятдесят євро повинен.
.....
... Це була дівчина, у якої найбільшими випуклостями були очі!
.....
- Скільки потрібно жінок, щоб вкрутити лампочку?
- Жодної: вони вважатимуть за краще сидіти в темряві і бурчати.
.....
Базікало - знахідка не для шпигуна, а для оператора стільникового зв'язку.
.....
Громадяни! Літайте літаками Аерофлоту! Поспішайте! Їх залишилося зовсім небагато.
.....
Не люблю жінок, які знають собі ціну - у мене немає таких грошей!
.....
Водіям на замітку.
Вночі сигналізація спрацьовує не тому, що розбили вітрове скло, а розбили скло тому, що під ранок кричала сигналізація.
.....
Лікар:
- Ви курите?
Пацієнт:
- Ні.
- П'єте?
- Ні.
Лікар:
- Не треба так по-дурному посміхатися, я все одно що-небудь знайду!
.....
Якщо з ранку ніхто нічого не пам'ятає, що було вчора, то звідки беруться подробиці?
.....
Будуправлінню N13 потрібні монтери 3,4 і 5-го електророзрядів.
.....
Співробітники однієї фірми потихеньку від шефа випивали на роботі.
Алкогольний напій не залишав після себе запаху.
Через деякий час шеф викликає до себе п'яничок.
- Якщо вже ви п'єте, - каже їм - то пийте алкоголь із запахом.
Нехай відвідувачі краще думають, що мають справу з п'яними професіоналами, ніж з тверезими ідіотами! ...
.....
- А сперечаємося, коньяк не зможе зберігатися 6 років!
- У тебе - звичайно!
.....
Пив з котом пиво. Він спочатку пирхав і відпльовувався. Що ж, всі ми так починали .....
.....
Шановні пішоходи! Будьте ввічливі! Поступайтеся дорогою кур'єрському потягу!
.....
Думки про суїцид мене просто вбивають...
.....
Кажуть, що чим дорожче ресторан, тим ввічливіші офіціанти.
Пройшовся по ресторанам, блін, низькуваті скрізь ціни.
.....
Сидить мужик, дивиься телевізор і колупається викруткою у вухі. Тут раз, і звук пропав. Викликав телемайстра. Майстер глянув до телевізора все в нормі. Питає
- Що робив коли телевізор дивився?
- Колупався викруткою у вухі.
- Ага, ясно. Якщо наждачним папером око протреш не скаржся на відсутність зображення.
.....
Зазвичай сніданок ми готуємо самі, обід купуємо в кафе, а вечерю нам готує дружина. Звідси й приказка: "Сніданок з’їж сам, обід розділи з другом, а вечерю віддай ворогу".
.....
Україна, десь 1917 рік. Батько-анархіст сидить чистить наган, а біля нього сидить придуркуватий синок і дивиться на все це із текучою слиною. Батько втомився дивитись на нього і каже:
- ну шо, сина, хочеш шмальнути?
- угуу..
- то на..
Синок бере наган і починає стріляти по котові, собаці, горобцях...
Далі батько бере гвинтівку і починає чистити, а синок дивиться собі. Батько:
- на постріляй, тіки не дивись так на мене..
Синок починає нищити куренй, гусей, індиків... Тут батько відкриває ящик із динамітом. Дає одну шашку синку:
- на, жбурни кудись подалі, тіки ж не мені під ноги!
Той кидає в туалет.. БА-БАХ!!!!!... додолу падає цегла, лайно, літає папір... і тут падають жіночі капці...Батько:
- ти знаєш, може це і правильно, а то б дала нам мамка за кури...
.....
У носорога дуже поганий зір, та знаючи яка в нього маса - це вже не його проблеми!
.....
Дивиться заїка у вікно, бачить: гоцає бабця, а на неї летить здоровенна камінюка. Кричить:
- К... К... К!.. К!!!... опа
.....
