Чергують менти по своїй ділянці і раптом бачать — на дереві людина повісилася. Думають, нафіг нам ці проблеми, і перевісили його на дерево в іншому районі. Там йдуть два менти, теж чергують. Один іншому:
— Дивися, знову він тут висить!

   — Як ми п’ємо? Ми п’ємо жахливо! Спочатку те, що бажаємо. Потім те, що можемо. І нарешті те, що залишилося…

   Приходить хлопчик в магазин:
-Дайте мені пляшку горілки!
Продавець:
-Не дам, малий ще!
-Та мене батько послав!
-Ну, послав, так що ж тепер - напиватися через це?

   На свята приїхала теща.
Малий (3 роки) з порогу запитує:
- Бабуся, ти какати хочеш ?
- Ні, не хочу.
- А де твоя мітла ?
Бабуся не розуміючи:
- Яка ще мітла ?
Малий видає:
- А тато побачив тебе у вікно і сказав мамі, що ось ти прилетіла на мітлі і обгадиш нам всі свята...

   - Дайте мені п’ять шаурмов… П’ять шаурменей… П’ять шаурм…… Коротше, дайте мені три шаурми й ще дві шаурми!

   - Запам'ятайте, ви їдете до Росії, тому коли комп'ютер попросить вас набрати пароль, наберіть слово "Пароль"...

   Сидять два електрики на стовпі. Мимо проходить бабуся. Один говорить їй:
- Бабуль подай провід.
- Тримай милок.
- Ну от, я тобі говорив що нуль, а ти все фаза, фаза!

   Хлопець говорить дівчині:
- Приходь завтра до мене. Дома нікого не буде. Hа наступний день дівчина прийшла до нього додому.
Дома нікого не було.

   Депресія це коли в глибині душі хочеться, щоб Великий адронний коллайдер таки вибухнув.

   Киянину для того, щоб купити квартиру, потрібно працювати тридцять років, або стати депутатом і не працювати чотири роки.

   І я розстріляю кожного, хто засумнівається в моєму милосерді!

   Ранок. Дзвінок в двері:
- О, привіт! З Новим роком!... Тобто як це "вже п'яте"?!

   Протигаз, гумові рукавички, гумові чоботи – вся ця синтетика захищає людину від навколишнього середовища. І лише відщепенець презерватив робить все навпаки.

   Естафета 4 по 100. Наші на останньому місці.
Естафета 4 по 200. Наші вже в середині.
Естафета 4 по півлітра. Нашим немає рівних.

   Кажуть, що в майбутньому в Морфлот будуть брати тільки невміючих плавати - вони набагато краще захищають свій корабель.

   З того, що дурням закон не писаний, не витікає, що вони не приймають участі в його написанні.

   Наречена:
- Замість того, щоб приділити мені бодай трохи уваги, ти весь час граєш у карти з моїм батьком!
Наречений:
- Та я б,люба, радо, але де ж ми тоді візьмемо гроші на нову машину?

   - Тату ,а що таке філія?
- Синку ,у тебе горшок?
- Так тату.
- Так ось ,твій горшок – філія нашого унітазу.

   Зустрілися двоє:
— Ну, розказуй, як живеш?
— Віднедавна — за системою Станіславського.
— Що, працюєш актором у театрі?
— Ні, просто нікому «Не вірю!»

   Переглядав анкети на сайті знайомств. Знайшов якусь Юлю, 34 роки. Пише «віддаю перевагу сексу за гроші». Подивився фото. Стало очевидно, що платити буде вона.

   Два солдати повертаються в казарму після того, як цілий день копали траншею. Один, замученим голосом:
- Ех, я ослаб...
Другий, мрійно:
- А я бабу б...

   Йде блондинка по ринку і бачить, як мужик продає кісточки від яблук.
Блондинка (з посмішкою):
- Ну як, хто-небудь купує ваші кісточки?
- Звичайно, адже кісточки від яблук підвищують інтелект!
- Це як?
- А ось ви купите і взнаєте, 100 гривень за десяток.
Блондинка купила десяток з'їла і говорить:
- Чортівня, адже я за 100 гривень могла 10 кг яблук купити, а там багато кісточок.
- Ось бачите, відразу порозумнішали.
- Дійсно, дай ще десяток кісточок!