Народна прикмета: не сперечайся з начальником - грошей не буде!

- Сьогодні нап'юся до смерті!
- Ходімо. Я хочу померти разом з тобою ..

У мене засвербіло ліве Фаберже.

Девіз холостяка - краще молоко з холодильника, ніж "корова" на кухні.

Бережіть Батьківщину - відпочивайте за кордоном!

Скільки мужика не годуй - а він все одно на цицьки дивиться ...

Коли мало часу, тут уже не до дружби, - тільки любов.

Поспіх - це коли какаєш і голишся одночасно.

Оголошення:
«Знімаю порчу по пін-коду вашої кредитки».

Комарі набагато гуманніші від деяких жінок, вже коли комар п'є твою кров, він, принаймні, перестає дзижчати.

Безгрошів'я - це знак згори: треба або зав'язувати з їжею, або починати працювати.

Так багато чоловіків, так мало часу.

Скромні не помруть від скромності - вони соромляться ...

Купив вчора на розпродажі шапку-невидимку, тепер не можу знайти: куди поклав.

Оголошення:
- Хочу познайомитися з жінкою. Більше про себе нічого сказати не можу.

Блондинка каже комплімент чоловікові:
- Мені з вами так добре, ви такий надійний! А у вас ще багато грошей залишилось?

- Хто-хто в теремочку живе? Хто-хто в невисокому живе?
- Хто-хто о 3 годині ночі стукає? Хто-то зараз по башці отримає? Чию, чию я зараз маму згадаю? Куди-куди побіг??

Приходить мужичок у магазин. Дивиться - на прилавку щось красиве, повітряне, легке. Він підходить до продавщиці й запитує:
- Скажіть, а що це у вас там таке красиве, легке, повітряне?
- Та це ж йогурт!
- А-а-а! (мрійливо) Йогурт!.. Дві пляшки портвейну, будь ласка.

Кішка увесь час падає на лапи, а бутерброд маслом униз. А що трапиться, якщо кішці на спину маслом догори прикріпити бутерброд й кинути її?

- Фу, блін.. П"янючий, брудний... Поглянь на себе! На кого ти схожий?!
- На тата.. а очі мамині...

Гра на вечір "ДОПОМАГАЄ ПІСЛЯ ВАЖКОГО ТРУДОВОГО РАБОЧОГО ДНЯ":
Для гри Вам знадобиться: Людина (Ви самі) ванна з натягнутими над нею мотузками-дротами для сушіння білизни, колготи.
Як грати: Одягайте колготки попою на голову, залазити у ванну, стаєте в ній в повний зріст, ноги (панчішні, не свої) закидаєте на мотузки для сушіння білизни. Повільно рушаєте з місця і робите декілька кроків вперед. Ви - тролейбус. Якщо при цьому надягти лижі - виходить трамвай. А якщо надягти лижі і налити в ванну води - виходить річковий трамвай, а якщо в ванну з водою впустити увімкнений фен, то вийде електричка, а якщо вимкнути світло та одягти налобний ліхтарик, то Ви - метро. Доброго вечора!

Телефонний дзвінок. Слухавку бере 5-ти річний хлопчик шепотом:
-Алло.
-батько є?
-є.
-поклич його.
-а він зайнятий.
-а мати є?
-є
-ну її поклич.
-вона теж зайнята.
-ну а ще хтось є?
-так,міліція.
-так поклич хоча б їх.
-вони також зайняті.
-а чим усі так зайняті?
-вони мене шукають.

Дівчина хлопцю:
-Я миле добре янголятко))
-Ні, ріжки та хвостик тебе всерівно видають))))
-Я маленьке чортенятко?)))
-Корова ти....

На краш-тесті нової Лади - сміялись навіть манекени!

Розмовляють три мужика:
Один:
- Прикиньте, зайшов з подругою магазин, і їй на очі попалися такі сексуальні трусики ... Мені це коштувало 300 гр.
Другий:
- А я зайшов з дружиною в магазин, так їй на очі попалися трусики з діамантами .... Мені це коштувало штуку баксів ...
Третій:
- А моїй дружині на очі попалися трусики, так, звичайні, нічого особливого ... Мені це коштувало 30 тищ і розлучення ....
Перший і другий:
- А в якому магазині вона їх знайшла?
Третій:
- В якому магазині .... Вона їх під нашим ліжком знайшла ...

Чому балерини увесь час встають на носочки? Hе простіше було б запросити танцівницю вищу ростом?

Летить літак Одеса-Москва. Починає падати над Чорним морем, виходить стюардеса і каже шановні пасажири, пристебніть ремені, наш літак експерементальний зараз ми нирнем в море, перевіримо герметичність нашого літака, виринем, і полетимо далі!
Коротше літак потонув, але тут спливають два одесита, і один іншому каже: "Жора я не зрозумів жарту, шо всі полетіли, а ми залишилися?"

В Ательє Оригінального Дизайну.
- Чи можете Ви виготовити рулон туалетного паперу з фотографіями моєї тещі?
- Звичайно, Володя! Зробимо швидко і якісно. Ви будете задоволені.
- А звідки Ви знаєте моє ім'я?
- Ми впізнали Вас по фотографії. Нещодавно Ваша теща замовляла у нас прокладки з фотографією зятя Володимира…

Єврей, доїхавши до дому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, а під ніс бурмоче:
- Чорт, здається в машині гаманець випустив з рук ...
Почувши це, таксист натискає на газ і їде. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:
- А Рабинович не бреше, це правда працює ...

Цікаво, а пити горілку опівночі, вважається після роботи чи до?

Вчителька:
– Діти, хто з вас грав в азартну гру і вигравав?
Петрик:
– Ми з татом зібрали декілька етикеток з-під кави і дістали праску.
Наталочка:
– А ми збирали кришечки з-під кока-кола і дістали футболку!
Вовочка:
– А мій тато вгадав шість цифр з шести!
– І що ж він дістав?
– Сім років строгого!
– ?
– Сигналізація була нестандартна!

Поцілував Іван-царевіч жабу, потім заліз на сірого вовка, потім пішов ловити Жар-птицю... Ну не було в лісі жінок, не було...