Повертається чоловік п'яний. Дружина відкриває двері:
- Знову напився як свиня. Спати будеш у під'їзді біля дверей.
Через 10 хвилин чоловік стукає в двері і просить ковдру. Через 20 хвилин стукає в двері і просить подушку. Через 30 хвилин стукає в двері і просить у дружини взуттєву щітку.
- Навіщо тобі щітка о 3 годині ранку?
- А куди я повинен покласти руку щоб спати спокійно?

-Коли народилася демократія?
-Коли Бог підвів Адама до Єви і сказав: "Вибирай собі дружину".

Лисина - це галявина, витоптана думками.

Зазвичай, дівчатка полюбляють ляльки, а хлопчики – гарні машинки. Але це тільки до 17 років. А потім усе обертається навпаки.

Кажуть, що в пустелі настільки розпечений пісок, що на ньому можна приготувати яєчню.
Тому у верблюдів такі довгі ноги ...

— Скільки вам років? — питає суддя у свідка-жінки.
— Мені виповнилось тридцять, — відповідає та пошепки.
— Добре, добре, а в якому році?

У Різдво повернувся чоловік! П'яний, обкурений. Сумний, виморений на обличчі. Ні ключів від іномарки, ні портмоне, ні запальнички. Дружина:
- "Ходив до повій?"
- "Ні. Колядки співав людям ..."
А дружина повернулась, наче сонце посміхнулась. Вся рум'яна, у новій шубі з песця, крутить ключ від іномарки. Чоловік з докором:
- "Що гуляла?"
- "Рідний,ні, колядувала!"

Хлопець – дівчині: – Ти така, тебе "чай попити" покличеш, а ти його ПИТИ й прийдеш.

І жили вони душа в душу. То він їй у душу, то вона йому в душу .

Хочеш усього і відразу, а отримуєш нічого і поступово.

Якщо свербить ліва рука - до грошей, якщо ніс - до випивки, якщо і те й інше - до випивки на халяву.

В'їхав крутий джип в запорожець.
Бортовий комп'ютер джипа:
-Знайдено новий пристрій. Встановити драйвер?

Несвоєчасна сплата кредиту ставить платника в положення, не передбачене навіть у Кама-Сутрі ...

Жерти набагато цікавіше, ніж худнути.

— Чому ти плачеш?
— Таргани замучили — і я купила прилад, що виганяє паразитів із хати…
— І що?!
— На тарганів не діє, а чоловік пішов…

Вчитель (на батьківських зборах) :
- Вовочка не тільки поводить себе гірше всіх. Він практично не пропускає жодного заняття.

Ви ніколи не замислювалися, що вийде якщо назва операційних систем перевести в ASCII?
Дивіться уважно:
MS - DOS 6. 2 1
77 83 45 68 79 83 32 54 46 50 49 = 666
WINDOWS 9 5
87 73 78 68 79 87 83 57 53 1 = 666
WINDOWS 7
83 89 83 84 69 77 32 55 46 48 = 666

- Все-таки спорт - це круто! Прикинь, моя дівчина яблука ламає в долонях! Просто на дві частини!
- Яйця бережи!

Загинув алкаш і потрапив до Бога.
Алкаш:"Боже відпусти мене на землю, у мене там ще пів чарки горілки лишилося" :(
Бог: "Ну як же я тебе відпущу. Помер, значить уже все."
Алкаш: "Ну будь ласка, хоч жучком якимсь чи павучком."
Бог: "Ну добре, я поверну тебе назад перетворивши у павука."
Дивиться алкаш, а він у вигляді павука висить на павутині прямо над чаркою.
Бог: "А тепер тужся. З тебе полізе павутинка, і ти зможеш спуститися нижче."
Алкаш: "Боже- я не можу!"
Бог: "Я кажу тужся!"
Тужився, тужився алкаш, вже і павутинка полізла, але тут його хтось розбурхує: "Вася! Вася! Прокинся! Ти обісрався!!!"

Коли Віка і з сьомої спроби не змогла згадати моє ім'я .... мені почало здаватися ... що я в неї не один ...

Сьогодні проїхав під знак "поворот ліворуч заборонено", був зупинений співробітником ДАІ, який щиро доводив до мого відома, що цим вчинком я завдав ушерб Державі на 100 гр..

Питається син мами:
- мамо я к пишеться слово бюзгальтер?
Мама:
- а тобі нашо?
- нам вчителька дала на домашнє завдання ким працює твоя мама
- синку я не бюзгальтер а бугалтер!!!!!

Студенти не бояться кризи ...
В них капєц два рази на рік, що їм якийсь там криза ...

До травматолога приходить блондинка з перебинтованою рукою і ногою:
- Що з вами сталося?
- Я включила пилосос, а він мене струмом ударив в руку.
- А з ногою що?
- Я його теж вдарила ...

з аськи:
xxx: привіт, ти з інтернету?
yyy: ні, що ти, я тут за допомогою вищих сил ...