Виходить Вінні-Пух з іспиту сумний-сумний такий. Виходить і каже:
- П'ятачок ... Я все зрозумів. Це, напевно, неправильний викладач ...
-?!
- І він, мабуть, ставить неправильні питання ...
-?!
- П'ятачок! У тебе є рушниця?

Жінки як морозиво-спочатку холодні. потім тануть. потім починають липнути.

На пляжі мати з дитиною.
- Мамо, а відкіля береться пісок?
- З мікросхем. Їхня серцевина складається з кремнію. Його збирають, перемелюють і спалюють, і одержують пісок.

У нареченого запитують:
- При відвідуванні будинку своєї нареченої що вам у першу чергу впало в очі?
- Теща! До цих пір брови подряпані

Китайські філософи встановили: Коли в Цирку, в момент виступу дресированих тигрів, раптово гасне світло, серед тисячі глядачів, не буває охочих ловити кішку в темній кімнаті ...

Життя чоловіка схожа на компакт-диск крутиться навколо дірки

У інопланетянина запитують після турпоїздки на землю:
- Ну, як Земля?
- Загадкова цивілізація. Більше за все я не зрозумів їх метод відпочинку, обов'язковою частиною якого є ритуал 'поблювати над унітазом'.

Вибачте, товаришу даїшник, не хотів перевищувати, але так набухався, що наблював на приладову панель, так що швидкість не бачив ...

- Що треба намалювати на упаковці ліків, щоб люди відразу здогадалися, що це проносне?
- Оселедець з молоком.

Вовочка, задумавшись, сидить на уроці. Вчителька запитує:
- Що з тобою, Вовочка? Яка проблема тебе хвилює?
- Та от біда: мама вчора з курорту приїхала і трипер привезла. Спершу подарувала його батьку, а потім двом сусідам. І тепер всі сваряться між собою. А я не розумію - чому? Чи то мама мало привезла, чи то погано розділила ...

- Ти куди з такою торбою?
- Запросили до суду. Якось незручно йти в гості з порожніми руками, от і прихопив того-того, в основному - сухарі і теплий одяг.

Двоє друзів:
- Уявляєш, Саню в армію забирають!
- Як? Він же цей ... як його ... його не візьмуть.
- Візьмуть, візьмуть - аж надто він полковнику сподобався.

Чоловік повертається з відрядження і застає удома дружину, грубо кажучи, не одну. Нічого не сказавши, виходить з будинку і сідає у дворі на лавку подумати про свою гірку долю:
— Адже ось повія яка, спеціально ж послав їй телеграму , що повертаюся з відрядження раніше терміну.
Посидів, покурив, остиг маленько:
— А з іншого боку, може, і не повія зовсім, може, телеграма просто не дійшла

- Хлопчик, що ти робиш в моєму саду?
- Розумієте, дядьку, одне з ваших яблук впало і я хотів повісити на місце.

Основний недолік жінок в тому, що вони не бувають одночасно молодими і розумними. Вони це роблять по черзі.

З життя:
Мужик з великими труднощами купив собі лопату і пішов відкопувати з-під снігу своє авто, за годину роботи зрозумів що відкопує не своє.

Ви думаєте, що цибуля - це єдиний овоч, від якого плачуть? А ви динею по морді не получали?

Молодята випили пляшку шампанського.
Вона: — Я хочу хлопчика!
Він: — А я дівчинку!
— Ну, дзвони!

—Тат, мам, я вагітна, батько моєї майбутньої дитини зараз зайде...
Заходить пристойно одягнений чоловік і говорить:
—Якщо буде хлопчик, я подарую йому 6 заводів, 4 фабрики,два «мерса». Якщо буде дівчинка, я подарую їй 3 заводи, 2 фабрики, 1 «Мерседес». А якщо буде викидень...
Батько кладе руку йому на плече:
—А якщо буде викидень, ти ще раз з нею переспиш.

Один хлопчик говорить іншому:
— Мій тато сказав, що приємніше давати, чим отримувати.
— А хто у тебе тато?
— Боксер.

- Синку ,скільки разів тобі повторювати ,що я тебе народила ,а не скачала з Інтернету!

Вовочку запитують:
- Чому у твого кота, така дивна кличка - Модем?.
- А ви тикніть у нього віником і скомандуйте коннект!
- Кіт вигинає спину і сичить - Шшшшшшшшш...
- Бачили? З'єднався на швидкості 14400.

Забрали інтернетчика в армію. На границі служити. Стоїть він на посту. Раптом - кроки
- Пароль!!! ...тиша
- Пароль!!!! ...тиша
Программер знімає з плеча автомат... коротка черга...
- User Anonymous Access Denіed.

Зустрічаються два системних адміністратори, і один запитує іншого:
- Ти чого такий сумний?
- Та от сервер вчора "впав".
- Ну так ти що, його дотепер не "підняв"?
- Підняв, але він зі столу впав...

Вчителька запитує: - Хто сама популярна людина?
Вовочка тягне руку: - Білл Гейтс!
- Погано, Вовочка, це негарна людина, сідай, два!
Наступного дня : - Отже, діти, хто сама популярна людина?
Вовочка: - Президент!
- Молодець, Вовочка, сідай, п'ять!
Вовочка сідає, дістає під партою надруковану фотку Гейтса і шепотить: - Пробач, Біллі, - бізнес!

Перший урок англійського. Учителька:
- Хто з вас, діти, знає англійський алфавіт?
Син програміста :
- Я.
- Ну, називай один по одному.
- Q, W, E, R, T, Y...