Мамо, знайомся, це Ваня. Ви тут спілкуйтеся, а я піду поки на кухню, що-небудь перекусити приготую.
- Привіт я Ваня!
- Дуже приємно.
- А у вас холодно ...
- Так ти сядь ближче до цього ..
- До каміна?
- До екватора!
- До речі, ця коробка цукерок і пляшка шампанського Вам.
- Спасибі, спасибі, давайте заліковку. Ой, вибач, я в інституті працюю, звичка. Ну що, розповідай, гроші на весілля є?
- А ми одружуватися не збиралися ...
- Дід помирати теж не збирався! Мати ким працює?
- Безробітна.
- А батько?
- Теж безробітний.
- Значить, кажеш, на одній роботі працюють? А скільки мати заробляє?
- Нічого.
- Шо, на місяць? Добре, я піду поки на кухню, доньці допоможу, а ти з батьком поговори.
- Привіт! В армії служив?
- Ні.
- Хворий чи вчишся?
- Вчуся.
- Молодець, а де?
- У ПТУ.
- А, так все-таки, кажеш, хворий! Горілку п'єш?
- Ні
- Дочка моя гарна?
- Так
- А кажеш, не п'єш ...

Абрам дзвонить своєму синові, який іммігрував в Нью-Йорк:
- Синку, я повинен тебе засмутити, але ми з твоєю мамою розлучаємося!
Син:
- Тату, та що ти таке кажеш, і це прямо перед святами!
Абрам:
- На жаль це так ... Та й ще одне, подзвони своїй сестрі, Сарі в Чикаго і повідом їй цю сумну звістку.
Хлопець у відчаї дзвонить сестрі, розповів про всі події, вона тут же дзвонить батькові, і каже:
- Тато, тато, ви ж не збираєтеся розлучатися, так? Не робіть нічого, поки ми з братом не приїдемо, ти зрозумів, нічого!
І тут же кладе слухавку.
Абрам розвертається до своєї дружини, і каже:
- Ну, що, Розочка, все пройшло, як по маслу, наші діти приїдуть до нас на свята, і ще авіаквитки самі собі куплять.

Хочете відімкнути жінку хвилин на 15? Спитайте її, що вона одягне завтра на роботу?

Випивають два друга. Один иншому жаліється:
- Заради неї я покинув усе!.. Жінку, дітей, любу роботу, а вона не пішла.
- Та не засмучуйся ти так. Спробуй ще раз. Може піде…
Налив, випив.
- О, пішла!

І тільки таргани, новорічні вітання "З наступаючим!", ніяк не можуть зрозуміти і вони їх лякають страшенно.

Тут з дружиною обговорювали різне бачення предметів чоловіками і жінками. Сперечалися-сперечалися, потім я відкриваю холодильник і питаю:
- Що бачиш?
- Масло, сир, ковбасу. А ти що, щось інше?
- Звичайно, інше! Я бачу відкритий холодильник.
Вона:
- Тоді якого дідька ти у відкритому компі бачиш асусівську маму, планки мізків, якийсь там кулер і відеокарту, а я тільки відкритий комп і пил всередині?!

З шкільного твору.
"У кам'яному віці люди літали на кам'яних літаках і в них був кам'яний інтернет"

- Дорогий, що трапилося? Ти сьогодні вночі у сні мене так обматюкав! ..
- А я і не спав!

У п'ятницю я відчуваю себе трохи мусульманином, в суботу трохи юдеєм, в неділю трохи християнином. В інші дні тижня просто не хочу працювати.

Найбільший облом на 1 січня для батьків.
Дитина говорить батькам, який гарний подарунок йому на Новий Рік подарував Дід Мороз. А батьки, сволочі, нічого не подарували.

Кількість замовлених на Новий Рік Снігуроньок в кілька разів перевищує кількість дітей в нашій країні.

- Після перевірки на детекторі брехні всі кандидати в президенти правдиво відповіли тільки на одне питання!
- Яке?
- Прізвище, Ім'я, По батькові?

Дерево може п'ятдесят років благополучно рости на узбіччі дороги, а потім раптово вискочити прямо перед жінкою-водієм.

Посланець сонячної Вірменії, ошмонав за списком магазини Москви, культурно відпочиває з панянкою у своєму готелі ...
З Єревана телефонує дружина:
- Акоп-джан, все купив? Ай, маладес! А зараз, напевно, з повією лежиш?
Вірменин прикриває трубку долонею і радісно шепоче дамочці:
- Дружина мій, про тебе хвилюється!

1 січня в квартирі лунає дзвінок. Після-надцятого дзвінка господар бере трубку, і кричить:
- Ну, і який козел дзвонить в 16 годин ранку?!

Двоє в гостях у третього, сидять на кухні. Раптом один з гостей каже:
- Цукор розчиняється в горілці тільки тому, що в ній є вода, в спирті він не розчиниться.
Господар подумав. встав тай приніс спирт, насипав цукру, сів і перемішує.
Тут той що почав розмову й каже:
Ось бачиш, Іване, а ти казав, що Петро такий скнара, що нізащо не зізнається , що в нього є спирт...

- А перед важким 1-м січня не гріх згадати, що темне пиво краще світлого майбутнього! ..

Коли Бог роздавав мозок і совість - я стояла в черзі за ногами і цицями, але вони закінчилися, і тому мені дісталися лише срака і пригоди...

Прокидається Снігуронька після Нового року, і до Діда Мороза:
- Чуєш, дід, після вчорашнього нічого не пам'ятаю.
- Ну коли до дітвори на ялинку прийшли, ти вже була п'яна, потім ще пару стаканів намахнула, і почала танцювати стриптиз.
- Я-то і думаю, чо в мене повні труси цукерок.

- Діти мої! Я вмираю, принесіть мені склянку води.
- Батьку, 1 січня, всі вмирають, візьми та й сам принеси!

1 січня, Мужик прокидається з похмілля. Де-не-як повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:
- Ша-Арік ... Ша-а-Арік ...
Підбігає пес, лиже. Мужик на нього дихнув і з останніх сил:
- ШУКАЙ!

- Коли я прийшов на новий рік додому напідпитку, діти мене непізнали.
- А коли протверезів?
- Тоді я зрозумів, що потрапив в чужу квартиру.

Два актора підробляють під Новий рік Дідами Морозами. Один просить іншого:
- Слухай, зайди до моєї сім'ї, привітай їх зі святом.
- А чому ти сам не можеш?
- Та я занадто дорого беру.

Дзвінок у двері. До кімнати увалюються веселий Дід Мороз і три щільних Снігуроньки.
Господар з подивом:
- О! Яке тепер у Діда Мороза значний супровід!
Снігуроньки:
- А ти спробуй один потягавши на горбу цього алкаша після десятої адреси!

Дві подруги з'ясовують відносини:
- Як ти могла так вчинити? Мені сказали, що ти спиш з моїм чоловіком.
- Cпиш з ним ти, а я з твоїм чоловіком займаюся любов'ю.

-Що будемо робити на Новий рік?
-Горілку пити.
Давай не будемо перетворювати свято у звичайний день!

Виснажений чоловік, увесь у ялинкових голках, приносить додому пошарпану в дорозі ялинку. Вічно невдоволена дружина, окинувши огидним поглядом обох, заявляє:
- Солодка парочка. Вражаюча схожість. Ви один одному ідеально підходите.
- Можливо, дорога ... Але зверни увагу і на різницю: ялинку зрубали під корінець всього один раз, а ти мене пилишь все життя.

Відпрошується дочка у мами:
- Мам, можна я сходжу на вечірку?
Мама:
- Так, лише з однією умовою, дочка! Не розбий своє скло!
Вночі дівчина втратила невинність і вранці удома скандал.
Дочка:
- Мама, пробач, я розбила скло!
Мама кричить і приводить дочку до батька:
- Ось, твоя дочка розбила своє скло!
Батько відповідає своїй дружині:
- Чого ти нервуєш? Коли я тебе в дружини брав, у тебе навіть рами не було!

Приходить Дід Мороз до психіатра й говорить:
- Лікарю, допоможіть! Я в себе не вірю.

Народна прикмета: "Якщо Ви бачите тверезого Діда Мороза, то швидше за все це - Санта-Клаус"!

Мама (пошепки):
- Івасю, твій дідусь дуже хворий, скажи йому щось підбадьорливе.
Івась:
- Дідусю, ти хотів би, щоб на твоїх похоронах грав військовий оркестр?

- Тату , а мене лелека приніс?
- Ні тебе ворона накаркала.

Заради грошей люди готові піти на все, навіть на роботу!