Заняття на військовій кафедрі:
- Це автомат Калашникова. Він має в довжину від мушки до прикладу 56 сантиметрів, а від прикладу до мушки 73 сантиметри.
- Цього не може бути!
- Пояснюю на прикладі з життя: Від середи до п'ятниці скільки днів? А від п'ятниці до середи?

Сиджу ось, працюю. Дивно, ось чому 5-ти копійчана монета в праву ніздрю влізає, а в ліву ні?

Виходить мужик з Центру діагностики СНІДУ.
Цілує довідку:
- Ура! Сифіліс! Сифіліс!

- Тату, а де у нас ліхтарик?
- А навіщо тобі ліхтар?
- На побачення йду.
- Я, синок, на побачення в твої роки без ліхтарика ходив.
- Ну і поглянь, що ти в темноті вибрав!

Два хлопчики стояли на балконі і плювали в перехожих. Один хлопчик був злим, а інший добрий. Злий хлопчик потрапив в трьох перехожих, а добрий хлопчик в п'ятьох.
МОРАЛЬ. Добро завжди перемагає зло!!!

- Мамо, мені Сергій зробив пропозицію!
- Правда? І що ж ти відповіла?
- Не знаю ще. Він пропонує на вибір: або у нього удома, або на природі ...

- А можна зовнішній модем всередину комп'ютера поставити?
- Ну, в принципі, можна. Лише навіщо?
- Не ставте безглуздих питань!

Дівчина записує в щоденник враження від першого робочого дня. Мама заглядає їй через плече і бачить, як та закінчує речення словом: "мудак".
Мама:
- Тобі з колективом повезло, в моїх записах це слівце зустрічалося лише в множині...

Розмовляють двоє.
- Став я робити їй компліменти, а вона мені – ляпаса.
- Що-небудь нехороше сказав?
- Взагалі мовчав.
- А як же ти тоді компліменти робив?
- Вручну.

Вирішила для чогось небагато присмажити копчений сир.
Смак незабутній – чи то їли сир, роздавлений колесом гоночного автомобіля, чи то саме колесо гоночного автомобіля, окроплене сирним дезодорантом.

АВТОВАЗ випустив чергову машину часу: сідаєш в неї, і відразу переносишся на 50 років назад.

Вертається чоловік із риболовлі, нічого не спіймавши. Жінка питає:
— Де риба?
— Та де ж? У річці!
Наступного дня приходить чоловік з роботи, сів за стіл і питає в жінки:
— А де вечеря?
— Та де ж? У їдальні!

Маленька хитрість.
Якщо перед сном регулярно бризкати собі у вуха дихлофосом, то кількість тарганів в голові помітно зменшиться.

Пастор до дружини:
— Сьогодні я ощасливив сім осіб.
Дружина:
— В який спосіб?
Пастор:
— Одружив три пари.
Дружина:
— То ж тільки шість осіб?
Пастор:
— Так. Але і я ж одружував їх не безкоштовно.

Санта Клаус, залазить у чергову трубу.
У кімнаті побачив сплячу, голу дівчину.
"Мда" - розмірковує Санта "Якщо я її отим, то я престану бути добрим, казковим персонажем. А якщо я її не отим, то як же я назад вилізу

5 законів Різдва:
1. Подарунки поділяються на дві категорії: ті, які вам не подобаються, і ті, яких ви не отримали.
2. Різдво - це той час, коли половина подарунків не доходить поштою, а інші. М-да, краще б не дійшли вони.
3. Різдво було святом миру і добра, поки хтось не придумав дарувати подарунки.
4. Приготування, поздоровлення, смакота, нетравлення.
5. Подарунки слід купувати в останню хвилину, щоб уникнути тисняви серед людей, які вирішили купити подарунки заздалегідь, щоб уникнути тисняви.

Познайомилися хлопець з дівчиною.
Дівчина:
- Скажи, ти ні з ким не зустрічаєшся?
Хлопець (зітхаючи):
- Зустрічаюся!
Дівчина (сумно):
- З ким?
Хлопець (зітхаючи):
- Та є там одна заміжня!
Дівчина (півслова):
- І хто ж вона?
Хлопець (зло):
- Хто, хто! Дружина моя!

Критика мене шефом нагадувала переказ моєї біографії в перекладі Гобліна ...

якщо ви випадково забули покласти в чашку чайний пакетик, а наливши воду виявили, що все одно вийшов чай ... походу пора мити горнятко...

Чому ти такий товстий?
Тому що сніданок їм сам, обідом зі мною діляться друзі, а вороги віддають мені свою вечерю.

Період напіврозпаду зарплати дорівнює тижню і від розміру зарплати не залежить

Відбиток клавіатури на щоці добре відображається в дзеркалі і погано - на кар'єрі

- Куме я вашого кота точно вб'ю.
- а то чого?
- бачите яку морду наїв на моїх мишах!

Дружина, подивившись журнал мод, каже чоловікові:
- У цьому році чоловіки будуть носити сорочки без гудзиків.
- Так? Значить, я вже 15 років модно одягаючись.