Інтелігент - це той, хто здатний лаятися матом у листі без граматичних помилок.

Лектор:
- Я не можу вірити в існування того, чого не бачив на власні очі!
Голос з аудиторії:
- А свій мозок ви своїми очима бачили?

- Як помітно схудла за останній час ваша дружина.
- Цим вона зобов'язана одній хитромудрій китайській дієті: цілий місяць, харчуватися одним курячим бульйоном за допомогою китайських паличок.

Я коту наждачку на лапу приліпив, він тепер не тільки вмивається, а й голиться.

- В черговий раз переконався, наскільки шкідливо курити!
Пішов на кухню викурити сигарету, а там дружина почала варити борщ. Довелося картоплю чистити ..

- Якщо чоловік відмовляється мити за собою посуд, тут все просто - годуйте його яблуками.

А ви ніколи не пробували сушити голову міксером?
Волосся виходить рідке, але кучеряве!

Дружина каже чоловікові:
- Хочу усиновити тримісячну англійську дитину.
- І що ти з нею будеш робити?
- Коли вона почне говорити, я буду вчитися в неї англійської.

Маленький червячок запитує у мами:
- Мамо, а ми можемо жити у великих смачних яблуках?
- Так, сину!
- А у великих запашних грушах?
- Також можемо.
- То чому ж ми живемо у г...ні?
- Батьківщину, сину, не вибирають!

Як шкода, що Калашников не народився конструктором автомобілів.

Розмовляють дві подруги:
- Слухай, а ти не порадиш мені хорошого лікаря?
- А який лікар тобі потрібен?
- Холостий!

Ворожка говорить відвідувачці:
- Найближчим часом на вас чекає велика втрата. Можливо, це буде ваш чоловік.
- Я вже 2 роки вдова.
- Тоді - парасолька ...

Скільки не намагайтеся порахувати баранів перед сном, якщо один з них лежить поруч і хропе, це не вдасться.

Оголошення на станції: Нумерація вагонів з боку поїзда!

АХЕ-ефект дійсно працює!
Дівчата в офісі стали звертати на мене увагу - вони крутять головою і постійно запитують:
- А від кого так смердить???

Хамська звичка забувати про чужі Дні народження, дозволяє заощадити за рік значну суму.

- Громадянка Петрова, - каже суддя, - чому ви вдарили чоловіка праскою по голові?
- Я йому сто раз говорила, що в мене поступливий характер, а він не вірив ...

Якщо ніс свербить, а випити нема на що, падає всяка довіра до народних прикмет.

Ніколи не розповідайте новій дівчині про ті капості, які вам робили попередні. Не варто підкидати їй ідеї!

- Галю, забув блін це слово ... Ким я буду для твоєї мами, якщо, скажімо, одружуся з тобою?
- Ну, це ... рятівником ...

-Лікарю куди ми їдемо?
-В морг.
-Так я ще не вмер!
-Так ми ще не приїхали!

Живеш разом з дружиною - пити щодня не дають.
Живеш один - закушувати нічим. Хто зна що ...

Якщо людина - талант, то вона талановита в усьому. З ідіотами така ж ситуація ...

Лікар в кінці робочого дня заходить в палату і каже хворим:
-Всім допобачення а , ви вдвох в куточкові , прощавайте.

- Вань, ти мені хоч би квітів купив!
- Навіщо, ти ж ніби ще жива?

- ти знаєш чому у слонів червоні очі?
- ні, чому?
- а щоб їм краще було ховатися в помідорах!
- ти коли-небудь бачив слона в помідорах?
- ні!..
- ось бачиш, як треба ховатися.

Питання: Який кінець мотузки слід кидати тонучому депутату?
Відповідь: Обидва!

Подружжя прийшло до священика:
- Святий отець, розлучитися хочемо!
Батюшка взяв величезне Євангіліе і давай дубасити по голові обох:
- Все ще хочете?
- Так!
Знову дубасить:
- І тепер?
- Так! А довго ще бити будете?
- Клявся ж на писанні "Доки смерть не розлучить нас"

- Слухай, а компот варять тільки з фруктів чи з овочів теж?
- Компот з овочів - це борщ!.

Чоловік - дружині:
- Люба, чого б ти хотіла на День народження?
Дружина:
- Hy, любий, я б хотіла щось для моїх тоненьких пальчиків, для моєї довгої шиї, і для моїх pозових вyшок.
Чоловік дyмає:
- Ага! МИЛО!

Приходять дві сімейні пари до сексолога. Говорять, що задоволення не одержують. Лікар їм:
- А ви спробуйте помінятися партнерами.
Через півгодини в одній з кімнат:
- Вась, ну як?
- Клас. Цікаво, що там наші баби роблять…

Дружина:
- Я вимагаю, щоб нас розвели: чоловік без мого відома продав всі каструлі, а гроші пропив.
Чоловік:
- Я теж прошу розвести нас: пропажу каструль дружина помітила тільки на шістнадцятий день!

Пригальмовує 600-й “Мерс” на перехресті… В нього, природно, відразу прилизується «Запорожець». З “Мерса” видобуваються п’ятеро “бультер’єрів”, а з “горбатого” – як і годиться – зачуханий дідок:
– Йой, хлопці, це я у всім провинився, ви вже ж даруйте!
– Спокуха, братан, спокуха!
– Слово честі, я за все сплачу!
– Спокуха, дідусю, не смикайся, тримай от – тищя баксов, тільки цих от… типу анекдотів про нас… не треба!

Вчені годували кроликів віагрою.
Дісталось навіть ученим!

Заходить програміст у ліфт, йому треба їхати на 12 поверх. Натискає 1, потім 2 і починає гарячково шукати Enter

Заблудився хакер у лісі. І давай кричати: F1, F1, F1!!!!!!!

- Мамо, а правда у мене великий розмір ноги?
- Звичайно, синочку. До речі, прибери свої зимові черевики з гаража, татові потрібно машину поставити.

Мам, мам, дивись, я їду без рук.
БАБАХ!!!!
Мам, мам, дивишь, я їду без жубів.

- Скажіть, будь ласка, що роблять ці жінки у білих сукнях? - питає гіда турист.
- Бачите, у Єрусалимі є така традиція: в день весілля наречені приходять до Стіни Плачу, - відповідає гід.
- А навіщо?
- Щоб звикнути розмовляти зі стіною.

Інтернетчик заходить пізно вночі у свій під`їзд. Блиск ножа:
- Жени гроші!
- Провайдери, - подумав інтернетчик

З пояснювальної: "У мене просто язик не повертається описати вам причину вчорашнього прогулу. І це на краще. Інакше б вам стало соромно за свого працівника ".

- А правда, яйця ростуть на кущах?
- Хто тобі сказав?!
- Бабуся в селі сказала: не бігай через кущі - яйця поколеш.

Вовочка спізнився в школу і говорить училці:
- Допомагав бабусі перейти на наступний рівень!

Два мужика на джипі приїхали на зимову рибалку. Джип поставили на середині річки поруч з лунками. Набухався до такого ступеня, що ночувати залишилися в машині. Вранці прокидаються, а навколо все тане, біля берегів вода і виїхати на машині не є можливим.
Чоловіки дивляться на це офігевшімі очима і один каже другому:
- Колян, давай дзвонити в МНС. Нехай нас вертольотом знімуть звідси!
- Не можу, телефон розрядився. Сам подзвони!
- І в мене розрядився!
- Блін, що ж робити, що робити?
- Дай вудку!
- Навіщо?
- Може зловлю золоту рибку!

-Чому ви так пізно заявили про крадіжку?-питає в жінки черговий у відділку міліції.
-Адже самі пишете ,що крадії у квартирі все перевернули!
-Так але я спочатку подумала , що то чоловік шукав собі чисту сорочку.

Програміст із дружиною відправились в супермаркет. Зробивши усі необхідні закупівлі, вони вийшли на вулицю, і дружина сказала:
- Стій тут і дивися в оба за цими десятьма сумками, поки я сходжу і розшукаю таксі.
Коли дружина повернулася, те побачила чоловіка, що отетерів, який переставляв сумки з місця на місце
Програміст:
- Ти сказала, що тут десять сумок, а я нарахував тільки 9!
Дружина:
- Але їх було десять!
Програміст:
- Ні, давай разом рахувати: 0, 1, 2, 3......

- Боже, що з тобою? Все обличчя в подряпинах та синцях, ледве бредеш ...
Давай, я доведу тебе додому!
- Ти що, з глузду з'їхав? Саме з дому і йду!.

розмова кумів
- Чого такий сумний у тебе пес? Я йшов - він і за вухом не почухав.
- Облиш мого Рябка! У нього стресс - Він сесію по радіо послухав.
- І що ж?
- Тепер зробився мовчуном, І я його, до речі , розумію - Вважав себе він класним гавкуном , тепер збагнув, що ні фіга не вміє.

Поліцейський:
- Чому ви не зупинилися, коли я вам крикнув?
- А я подумав, що ви мені сказали: "Здрастуйте, пане мер!"
Поліцейський:
- Звичайно, пане мер! Я хотів попередити вас, що попереду слизька дорога і потрібно бути обережним.

Чи знаєте ви, що ...
Чистити зуби з глибокого бодуна, при необережному русі щіткою можна заразом почистити і шлунок.