Бабулька нервово дзвонить і стукає в сусідню квартиру. Відкривається двері, на порозі стоїть укурений в хлам хлопчина.
Бабка:
- Неподобство! Весь день сміх, ганчірками паленим смердить! Чим ви там займаєтеся?
- Сміємося ... Ганчірки палимо ...

- Чому ви вирішили вчинити самогубство?
- Мені стало нудно жити.
- Ви думали, самогубство вас розвеселить?

Том розповідає Біллу:
- Я вчора повернувся з Лондона. Знаєш англійок так легко закадрити! У мене їх там стільки було: Сюзі, Мері, Кейт, Келлі, Джон ...
- Хто-хто? Джон?
- Ти знаєш, в Лондоні такий туман ...

- Іванов! Ти чому спиш на роботі?
- Розумієте, пане директор, у мене дитина маленька, всю ніч мені спати не давала.
- А-а! Завтра щоб притягнув її з собою, нехай вона тобі й тут спати не дає!

- Я познайомився з дівчиною, вона від поцілунку в непритомність падає.
- Познайом.
- Не можу.
- Чому?
- Вона зараз в комі.

У поганої дружини чоловік купує горілку, у хорошої - лікеро-горілчані заводи.

- У жовчному міхурі у вас камені, у сечі пісок, у легенях вапно ...
- Лікарю, скажіть, де в мене глина і я почну будуватися!

Далекосяжні плани мають властивість йти безповоротно ...

Якщо вам говорять, що ви багатогранна особистість - не спокушайтеся. Можливо мається на увазі, що ви гад, сволота і паразит одночасно.

Група розумних альпіністів обійшла вищу точку землі - Еверест.

Мужик сидить перед лункою в страшний мороз і ловить рибу, повз нього проходять двоє рибалок.
- Чуєш, мужик, ти чого без шапки, колотун же ?
- Та ну , вчора сидів у шапці, так не почув, коли бухати кликали.

Молода дівчина на сповіді:
- Хочу зізнатися, що я дозволила свого хлопця поцілувати мене.
- Це все, що ти зробила?- Запитав зацікавлено священик.
- Не зовсім. Ще я дозволила йому потримати руку на моєму коліні.
- А що потім?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не чинила опір.
- Ну, а потім, потім що? ..
- А потім до кімнати зайшла мати.
- Ех, мать! .. - Видихнув священик.

Лінь-природний стан людини. Ті, хто не може підтримувати цей стан-працюють.

Щось із пам'яттю моєю стало. Чомусь мені її мало..

Зробивши розумний вигляд - навчися ним користуватися.

Не закопуйте свій талант у землю, не забруднюйте навколишнє середовище.

- Купила помаду, яка шість годин тримається. А вона мені губи стягує!
- Вона не стягує, це вона так за них тримається.

"А чи не піти мені на роботу", - подумав я. І не пішов.

- Володимире Володимировичу, може варто послати Януковичу вітальну телеграму?
- Та ні, не треба, він ще за минулі три поздоровлення на мене ображається.

Густий, дрімучий ліс. Вузька дорога. Їде на своїй шкапі Д'Артаньян. На зустріч йому Ілля Муромець на коні.
Д'Артаньян:
- Месьє, я - підданий великої Франції, Ви зобов'язані мене пропустити!
Ілля Муромець:
- Іди, дурню.
Д'Артаньян:
- Пане, я - великий мушкетер, Ви зобов'язані дати мені дорогу.
Ілля Муромець:
- Іди, дурню, я поспішаю!
Д'Артаньян:
- Месьє, якщо ви не поступитеся мені дорогою, я буду змушений викликати Вас на дуель і вбити Вас!
Вони йдуть за кущі. Через 5 хвилин виходить з-за кущів Ілля Муромець, витирає меч і каже: хуліган, МАЛО ОЧІ Проволокою не виколов ...

Двоє друзів безуспішно шукали роботу.
Нарешті, один побачив у газеті оголошення, що якийсь дуже аристократичний дім шукає метрдотеля. Він вирушив туди на співбесіду. Наступного дня розповідає приятелеві:
- Спочатку все було дуже добре. Шикарний будинок. Мене прийняла сама графиня. Спочатку просто поспілкувалися. Потім вона каже - покажіть руки. Показав. Вона каже - руки хороші, якраз для білих рукавичок.
Потім каже - покажіть ікри. Я штанини задрав, вона подивилась - добре, говорить, цілком підходить для французьких коротких штанів.
А потім каже - тепер покажіть ваші референції. І тут, схоже, я зробив помилку ...

З пояснень потерпілого в ДТП:
1. Мою Деу Нексіа вдарив Лексус 470. Водій з місця ДТП втік.
Я встиг записати номер.
2. Подзвонив в ДАІ і повідомив їм номери Лексуса. Веселі даїшники сказали, що коли вичислять господаря авто, то заберуть у нього права.
3. Приїхали даішники. Сказали, що вирахували господаря Лексуса. Забрали у мене права.

- Я від тебе завагітніла.
- А ти мені всю спину подряпала!

Розмова двох пенсіонерів, які чекають на прийом у лікаря:
- Ці лікарі пишуть, як курка лапою! У рецептах нічого розібрати неможливо ...
- От і добре! Я по своєму рецепту цілий рік їздив безкоштовно у трамваї, півроку ходив до оперного театру, а тепер ще й отримав надбавку до пенсії!

Пасажир на круїзному лайнері:
- Капітан, я, звичайно, не хочу вас зайвий раз турбувати по дрібницях, але дві години тому моя дружина впала за борт ...

Із сусідньої кабінки в туалеті:
А-а-а...у-уу... Ой! О-о-о.... Б..я-а-а..

Дівчині можна довести, що ВОНА не права, АЛЕ переконати її в цьому НЕМОЖЛИВО

А чи знаєте ви, що:
Біля телевізора рабів більше, ніж у всіх існуючих рабовласників разом узятих.
Всі тварини відчувають наближення виверження, тому під час виверження страждають тільки вулканологи.
Найцінніший досвід, отриманий під час стрибка з не розкрився парашут, на жаль, не передається.
Чоловіки, з нестримною фантазією, роздягнувши жінку, завжди розчаровуються.
Одержаний неякісним продукт називають словом «брак». Одруженні ж цей термін присвоюють заздалегідь.
Ображена на весь світ Галя, брала два порожні відра і псувала настрій всім зустрічним.
Гадюка, переплутали з вужем, перші п'ять хвилин не кусає, офігівая від незвичного звернення.
Усіх збанкрутілих мінял, банкірів та інших ділків відразу продавали в рабство, тому за старих часів поняття не мали про фінансові кризи.

- Ого! Ну і сінячище у тебе під оком! Прямо всі кольори веселки. Хулігани вночі зустріли?
- Ні, просто посперечалися недавно з дружиною: хто кого сильніше любить? Слово за слово, дійшло до рукопашної.
- Чи вдалося з'ясувати - хто з вас любить іншого більше?
- Виходить, що я. Ось, гостинці їй у лікарню несу.