Понеділок, 29.04.2024, 02:05
Кібернетика
Приветствую Вас Гість | RSS
Меню
Главная » Дошка анекдотів » Анекдоти
В категорії анекдотів: 2258
Показано анекдотів: 21-40		 Страницы: « 1 2 3 4 ... 112 113 »
Сортировать по: Даті

Ранок. Понеділок. Ось - лежу і собі заздрю. Собі - вчорашньому і безтурботному.

.....

Кращий спосіб допомогти бідним - це не стати одним з них.

.....

... І він все частіше ловив себе на думці, що ходить на роботу тому,що там є Інтернет, а в магазин - тому що там є пиво.

.....

Краса врятує світ від засилля інтелекту.

.....

КК України багато що переслідує, але мало що наздоганяє.

.....

Люди часто плутають схвильовану дурість з вируючим розумом.

.....

«Особистість»

.....

- Милий, іди їсти макарони.
- Іду ...
- Тільки вони переварені ...
- КИМ?

.....

Він завжди боявся померти від раку легенів і від цирозу печінки, і ніколи в житті не палив і не вживав алкоголь, оскільки свого часу йому була передбачена смерть через алкоголь і тютюн... І тому розраховував він жити довго і щасливо... Але п'яні хулігани, що одного дня пізно увечері попросили у нього закурити, нічого про це не знали...

.....

Розлючений чоловік кричить дружині:
- Цей нахаба ліфтер "мав" в ліфті всіх жінок нашого під'їзду, за винятком однієї!
- Звичайно,-відповідає дружина,-який нормальний чоловік зазіхне на цю потворну Вєрку з п'ятого поверху.

.....

- Гіві, а ти де працюєш?
- А я ніде не працюю, я борги вибиваю.
- Які?
- В основному подружні.

.....

Синочок довго канючив, щоб його зводили у зоопарк. Ну мама вирішила його відвести. Ідуть вони між клітками і син каже:
-той зоопарк, що ми з татком ходили кращий!
-не видумуй, в нас в місті один зоопарк. Он дивись краще на ведмедика, бач яка в нього шуба, але руками трогати не можна...
-там де ми були з татом теж були клітки, але в них були не ведмеді, а тьоті, і не в шубах, а зовсім голі, і татові теж казали щоб він руками не трогав...

.....

Мати знаходить у сина в кімніті іграшки для садомазо - ошийники, затискачі на соски, батіг, електрошокер... Розказує про це чоловікові і питає, мовляв що будемо з ним робити. А він:
- ну.. думаю бити його нема сенсу...

.....

- Друже ваш пеніс, як сибірський експрес!!!
- Що такий довгий???
- Ні, стоїть тільки одну хвилину…

.....

він вічно знаходив різні відмазки: "не піду надвір там дощ"... "не полізу в реактор там радіація"...

.....

В селі, розташованому поряд з автотрасою поблизу Києва, лунає телефонний дзвінок:
- Куме, ну як там, чи їдуть люди там на ту, як її звуть... на гугурацію?
- Та їдуть, куме, їдуть...
- А чого це Ви так сумно розповідаєте?
- Та вчора тут неподалік джип з кримськими братками зачепив тачку з донецькими пацанами.
- Ну то й що?
- Що, що!!! Все село на бабки попало!

.....
Анекдоти | Просмотров: 485 | Дата: 25.02.2010

Премія "Вчитель року" у номінації "Навчання іноземців української" присуджена сержантові Петренко. У нього іноземець, що не знав ні слова по-українськи, всього за 2 години вчення написав чистосердечне признання на українській без жодної граматичної помилки.

.....

З точки зору мух в людях так багато прекрасного.

.....

Гикаю вже третю годину. Сказали випити воду. Знущаються. Тепер я булькаю коли гикаю...

.....

От в Помпеях теж всі жили довго і щасливо. І померли в один день...

.....

- Ти чула: зі світських левиць лише Собчак не палить.
- Хоче виділитися або думає про здоров'я?
- Ось-ось! З дитинства пам'ятає, що крапля нікотину вбиває коня.

.....

Є в Росії така традиція - губкою для миття посуду нишком підлогу витирати ...

.....

«Особистість»

.....

- Тату, це Маша, вона буде жити з нами.
- Довго?
- Годинку ...

.....

- Працюємо ми за бартером?
- Так, але тільки з Монетним двором.

.....

Блондинка - подрузі:
- Я ось тут хотіла своїй собаці стильний нашийник з шипами прикупити.
Полізла, дурна, в інеті шукати - такого надивилася за посиланнями ...

.....

Збирається чоловік у відрядження і каже дружині:
- Давай я тобі пояс вірності одягну!
Дружина:
- Так це що ж, я тепер і їсти не буду?

.....

Якщо б перед тобою стояв принциповий вибір пити чи не пити, ти б обрав пиво чи коньяк?

.....

- Хе-хе. Я помилково засунув свою брудну білизну замість пральної машинки в холодильник. Іноді я думаю, що я повний дебіл.
- Так, зі мною теж часто таке трапляється.
- Кладеш білизну в холодильник?
- Ні, думаю що ти повний дебіл.

.....

- Паша, ти що, на дієті?
- На трьох. Однією не наїдався.

.....

Збирається дружина у відпустку, а чоловік її не відпускає - каже:
- Знайдеш там собі коханця, зраджувати мені будеш!
- Ні-ні, не хвилюйся!
- Намалюю-но я тобі на животі трактор, якщо приїдеш і його не буде - значить, зраджувала ...
- Добре.
Намалював він трактор, вона поїхала у відпустку і в перший же день знаходить собі хахаля. Колобродять з ним - і в останній день зауважує, що трактора-то немає. Каже коханцю про проблему - а він їй:
- У мене є знайомий художник, він тобі трактор новий намалює ...
Приходить вона до цього художника, малює він їй трактор і запитує:
- У трактора дим з труби йшов?
- Начебто йшов ...
Малює дим.
- А дядько в кабіні сидів?
- Начебто сидів ...
Малює мужика. Приїжджає дружина додому, гордо піднімає майку. Чоловік їй:
- Ні фіга собі тебе трахали - аж трактор завели ...

.....

Мужик приходить до ясновидиці і питає:
- Ви ясновидиця?
- Так!
- А чим доведете?
- Ну те, що ти Лох - я бачу ясно!

.....

Потрапляє геймер у пекло. Сатана його запитує: яке покарання тобі вибрати?
- Вибери мені складність "НЕLL"

.....

Прискіпливий репортер пристає до дружини відомого льотчика-випробувача:
- Ну і останнє питання: коли ваш чоловік виконує фігури вищого пілотажу, ви не хвилюєтеся, що він помилиться і зробить що-небудь не так?
- Ні, ні! Адже напередодні ввечері ми з ним проводимо генеральну репетицію.
- Як? У літаку?
- Ні ... Літаком буваю я.

.....

- Та ти що осліп?! Купи окуляри!
- Нормальний в мене зір, 0.8!
- 0.8 чого? Мегапікселів?!

.....

У нас в гостях тупе і незрозуміле:
- Скажіть будь ласка, чому ви тупе?
- Е-е-е, не можу пояснити.

.....
Анекдоти | Просмотров: 537 | Дата: 24.02.2010

Дівчата діляться на дві категорії:
1) добре одягнені;
2) і добре, що одягнені.

.....

Брежнєв викликає космонавтів:
- Американці висадилися на Місяць! Ми не повинні відставати. Починаємо готувати політ на Сонце.
Космонавти: - Так ми ж згоримо, товаришу Брежнев!
Брежнев: - Ви думаєте, ми дурні?! Вночі висаджуватиметеся!
Космонавти подумали: - Так вночі ми його не знайдемо!

.....

Якщо існують домашні господарки, значить, десь повинні бути й дикі.

.....

Принців немає, до нас доходять одні коні ...

.....

Мудрість - це не зморшки, а звивини.

.....

Реальність - це ілюзія, що викликається відсутністю алкоголю.

.....

Справжній студент - це не та людина, яка задається питанням, який сьогодні іспит, а той, який цікавиться у однокурсників, який іспит він сьогодні здав:)

.....

Поверніть мені мою совість і я віддам вам ваші гроші.

.....

- Чи говорите ви англійською?
- Тільки з словником. З людьми поки що соромлюся.

.....

Район у нас тихий... Всі з глушниками ходять...

.....

Сьогодні вночі мені було не заснути, НЕ тому що під вікнами кричали пісні на гітарі, а тому що, Я ЗНАЛА ВСІ СЛОВА і подумки підспівувала !!!!

.....

Швидкість виходу з лабіринту залежить від кількості звивин.

.....

П'яний математик - це людина, яка йде по вулиці і каже, що може довести все що завгодно.

.....

До сесії хотів написати книгу "Як вийти з депресії і запою" Зараз хочу написати книгу "Депресія і запій як частина повсякденного життя".

.....

Міксер - це пристрій, що приводить продукти в замішання.

.....

Відповідь на питання, що важливіше - гроші чи здоров'я, залежить від того, що саме ви втратили.

.....

Хорошоє справа контакт посидів 5 хвилин, вже пів години пройшло

.....

Останнім сміється той хто не врубався одразу!

.....

Мозком наділений кожен, але не всі розібралися з інструкцією

.....

Жіноча народна мудрість:
сама придумала - сама образилася ..

.....

Настала весна, потекли струмки. Всі керівники в кого чемоданний настрій вступають в Партію БЛЯ (блок лідера Януковича)

.....

у мене удома немає телевізора, тому їм гриби і дивлюся стелю

.....
Анекдоти | Просмотров: 498 | Дата: 23.02.2010

Дії жінок схожі на скачки бліх, така ж рішучість і така ж непослідовність.

.....

Справжній чоловік:
- Кращий кухар з приготування блюд з яйцями.

.....

Одні з роками розумнішають, інші - стають старші.

.....

На прийомі в дантиста:
- Лікарю, в мене жовті зуби
- Жовті зуби...жовті зуби.. Носіть зелену краватку!!

.....

Вибори в Україні підтвердили, що:
1.А.П.Чехов дійсно є великим українським поетом
2. Організована злочинність в Україні дійсно організована добре, а неорганізована демократія дійсно організована погано.

.....

Основна проблема Партії регіонів: хто буде виконувати роль "першої леді" України Ганна Герман чи Олександр Льовочкін?

.....

Справжній чоловік:
- Готовий займатися сексом в будь-якому місці, в будь-який час і на будь-якій стадії сп'яніння.

.....

- Виходь за мене заміж - будеш жити як в раю!
....гола і боса... :)

.....

Ранок. У відчинених дверей сільського курника стоїть півень з страусиним яйцем:
- Дівчата, я звісно нічого не маю проти, але бачите як інші працюють!

.....

Сидять на кухні дві дівчини, одна запитує:
- Ти що своєму чоловікові збираєшся подарувати?
- Ну, сердечка, брюлики.
- Він же чоловік!
- А як дарувати мені набір насадок до дрилі - це нормально!?

.....

Ми любимо правду, але ... лише ту, що підтверджує нашу правоту.

.....

Не можна двічі зробити одну й ту ж дурість і отримати від цього одне й те саме задоволення.

.....

На іспиті у музичній академії:

.....

Студент: Чайковський продиригував 6-ю симфонією від чого і помер. Після цього він продовжив свою диригентську діяльність за кордоном, зокрема в Кам’янці.

.....

Блондинка перехожому:
- Чоловіче! Щось я ніяк не можу помножити 23 на 25?!
- Дівчино! Це домофон, а не калькулятор!

.....

Якщо ви дихнули на дівчину, і її очі запітніли, значить, вона до вас холодна.

.....

У нього порожня голова, до країв наповнена ерудицією.

.....

Життя щедро дарувало його досвідом, і на схилі років він був уже досить досвідченим невдахою.

.....

До кінця казки добро перемогло розум.

.....

Справжній чоловік:
- Не користується платним сексом, хоча знає де вони стоять, скільки коштують і абсолютно випадково пам'ятає двох-трьох на ім'я.

.....

Найстрашніше терориста-смертника тільки терорист-безсмертник.

.....

В Одесі на трамвайній зупинці стоїть розгублений чоловік і звертається до перехожих:
- Скажіть, це Дерибасівська?
- Ні, а чого ви не запитали в трамваї? Ви могли б ще їхати собі спокійно дві зупинки.
- Я запитав, мені сказали, що пора виходити.
- Скажіть, а ви в трамваї сиділи чи таки стояли?
- Сидів.
- Тоді ясно.

.....

Ішов дощ і два студенти, один в пальто, інший - в інститут.

.....

- Чому взимку дні коротше, а влітку довше?
- Взимку від холоду день звужується, а влітку від тепла - розширюється.

.....

Медсестра — хворому:
— Досить дивитися телевізор, швидко у ліжко!
— А нас не застукають?

.....

А ви коли-небудь пробували зліпити зі снігу кубик?

.....

Баха треба грати на стільці, розслабивши всі частини тіла.

.....

Милі пані! Називаючи час зустрічі - уточнюйте, будь ласка, часовий пояс.

.....
Анекдоти | Просмотров: 471 | Дата: 22.02.2010

Мужик з бодуна вранці заповзає в сільський туалет, а там все в лайні, купи лайна навколо лежать, смороду повно ... Ну мужик, сидить ніякий, справляється, значить. Тут залітає здорова муха, покружляла, покружляла, і сідає на мужика. Мужик з важкістю повертає голову:
- Що, сволота, сісти більше немає на що???

.....

Математичну логіку вивчають один рік. Жіночу - все життя.

.....

Жінка це як відкрита книга китайською мовою, начебто все в ній видно і можна прочитати, але абсолютно нічого не зрозуміло.

.....

Щасливим називається той шлюб, в якому одна половина хропе, а інша не чує

.....

Відвідувач в кафе спочатку замовив булочку, але потім передумав і обміняв її на чашку кави. Коли він допив каву і попрямував до виходу, не заплативши, до нього підбіг офіціант:
- Ви не заплатили за каву!
- Але я ж взяв його за рахунок того, що не з'їв булочку.
- Але ж Ви і за булочку не заплатили!
- Так я ж її і не з'їв.

.....

Дзвінок професору о 2 годині ночі.
- Ти спиш, сволота? А ми вчимо.
- Чому ж? Займаюся додатково з трьома вашими однокурсницями. Круглі відмінниці, між іншим. А ви вчіть, хлопці, вчіть.

.....

Щастя - це не коли в тебе щось є або коли в тебе чогось немає. Щастя - це коли тебе не хвилює, чи є в тебе щось чи ні.

.....

Пpиклад жіночої логіки: дружина, їдучи на дачу, залишає на столі записку:
- "Коля, ключі в сусідки".
Виходить, закриває двеpі, віддає ключі сусідці і їде ...

.....

Парадокс. В Америці та Європі перед Різдвом і Новим роком у магазинах завжди знижки, а в Україні підвищення цін.

.....

- Кажуть, що майбутнє належить тим, хто рано встає.
- Двірникам, чи що?

.....

- Ви не можете навіть уявити, як мені важко, - скаржиться пацієнт психіатру.
- Моя дружина задає мені питання, потім сама на нього відповідає, а потім починає пояснювати мені, чому я відповів неправильно!

.....

Два мужика в комуналці:
- Знаєш, чим відрізняється завіска від туалетного паперу?
-???? Ні.
- Ага, так значить це ти!

.....

Двоє друзів розмовляють:
- А я пісню про пиво знаю!
- Правда? А нумо, заспівай!!
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...
- І де ж тут про пиво?
- Як! А люблю?

.....

У школі чарівників учні діляться по успішності на магів, чарівників, і дубів-чаклунів.

.....

Хлопець перший день у відпустці на морі - щасливий ...
Йде по пляжу, дивиться - гола дівчина лежить і загоряє!
Парня охоплює параліч, щелепа повільно сповзає на пісок. Дівчина ліниво піднімає голову і запитує:
- Новенький?
Хлопець:
- Ага!
- Я тобі ще не давала?
- Ні ...
Дівиця крутить велику дулю і тикає хлопцеві в обличчя:
- На!

.....

Так пpи хазяйському підході з амеpиканского прапора можна пошити одну тельняшку і 26 погонів для прапорщика!

.....

Тато повчає сина:
- Запам'ятай, синку, розумна людина завжди в усьому сумнівається. Тільки дуpень може бути повністю упевненним в чомусь.
- Ти упевнений в цьому, тату?
- Абсолютно.

.....

На кого схожа Біла Акула яка почула запах крові?
На руского який почув запах горілки!

.....
Анекдоти | Просмотров: 451 | Дата: 19.02.2010

На класичну начальницьку маніпуляцію:
- Це треба було зробити ще вчора!
Правильна відповідь звучить так:
- Значить сьогодні вже пізно? Можна розслабитися?!

.....

У мене добра пам'ять. Завжди пам'ятаю що і де забув.

.....

Чоловік як засмага: Спочатку він пристає, а потім змивається!

.....

- А де ти проводиш вечора?
- Дома, разом з дружиною.
- Ось це любов!
- Аякже! Це - радикуліт

.....

В кабінеті гінеколога заходить молода жінка. У лікаря хворе горло, тому він до неї шебче:
- Здраствуйте. проходьте за ширму - роздягайтеся. І продовжує займатися своїми справами.
Через хвилину з-за ширми виглядає роздягнута жінка і теж вкрадчиво шепче:
- лікарю, а ви чому не роздягаєтесь?

.....

- Коли було придумано пиво?
- Вранці!

.....

Коли жінка каже: "А може, розбіжимося?", найважче - не зробити фальстарт.

.....

По вулиці йде молодий чоловік у капюшоні, голосно сміється і сам з собою розмовляє.
Одне з двох: або конопля, або блутуз.

.....

-Чуєш, ти чого розвівся? Тільки вчора ж оженився.
-Та, в мене жінка була даішниця. В першу шлюбну ніч виписала зразу два штрафи: один за перевищення швидкості, а другий за зупинку в недозволеному місці.

.....

Між подругами:
- Ти знаєш, йду вчора по вулиці, біля мене зупиняється Ланос, абсолютно незнайомий водій відкриває двері і запрошує мене покататися. Нахаба такий!
- Чому ж нахаба?
- Господи! Бачила б ти його квартиру!

.....

Дирекція їдальні просить не кидати об’їдки на підлогу, тому що дві кішки вже отруїлися.

.....

Скільки відро для сміття не утрамбовувати - виносити все одно доведеться.

.....

- Посварився з дружиною ... Три дні не розмовляємо ... Господи, та це ж просто свято якесь!

.....

Чого чекати в день коли співпадають День закоханих, масляна і Прощена неділя?
«Прости, кохана, я тобі зрадив, але все одно я тебе люблю. З'їж млинець, полегшає.»

.....

В одеському порту біля самого причалу випливає русалка з маленькою дитиною на руках і звертається до натовпу цікавих.
- А де тут живе водолаз Жора?

.....

Не можна порівнювати машину з жінкою. Машини не вміють так дурити.

.....

Блондинки попили чаю, дивляться на чайник ...
- А що з рештою кип'ятку робити? Шкода виливати.
- Так постав у холодильник, кип'яток завжди знадобиться.

.....

- Прикинь, цей придурок, щоб не мити тарілки, одягає на них целофановий пакетик перед їжею, потім знімає і викидає на смітник, і все! І тарілку мити не треба!
- І нічого він не дурень, а навіть дуже розумний і спритний чоловік... і як я раніше не додумалася...

.....

- Я завтра піду до лікаря.
- До лікаря? Ти захворіла?
- Дуже сподіваюся, що захворіла. Інакше невже я так хреново себе почуваю в здоровому стані?

.....

Студента запитують:
- Що ти робитимеш, коли тобі мільйон баксів дадуть?
- Як що? Борги віддам.
- А решта?
- А решта підождуть.

.....
Анекдоти | Просмотров: 442 | Дата: 18.02.2010

- Ти чого такий сумний?
- Заходжу вчора в метро, дивлюся - сидить файна дівка. Молода, ноги від вух, красуня ... Я їй і підморгнув ...
- А вона?
- Встала й поступилася мені місцем ...

.....

Ніч.Чоловік даїшник і дружина в ліжку.Раптом чоловік у сні:
Камаз,Коля!!!Тормозни!...так тормози ж ти його!!!Коля!...Тормози!...
Жінка просипаючись,повертається до чоловіка,і ніжно шепоче йому на вухо:
-Тихіше,дітей збудиш...Порожній він їде,порожній..

.....

Так важко стало красти! Таке відчуття, що я ці гроші заробив.

.....

Лікар повідомляє дружині, що завтра її чоловік помре. Вона вирішила насамкінець порадувати його, запитала, чого б він хотів зараз найбільше.
- Зайнятися з тобою сексом!
(і так кілька разів).
Дружина нарешті розсердилася:
- Так, тобі то добре, а мені завтра рано вранці вставати!

.....

Син запитує у батька:
- Тату, які жінки менше інших зраджують чоловікам? Блондинки? З темним волоссям, з каштановими? Чи з рудим волоссям?
- Бачиш, синку, відносну гарантію можуть дати тільки з сивим волоссям.

.....

7.00 - встав,
7.15 - встав я

.....

Коли гірше нікуди, завжди наступають зміни на краще ...

.....

- Я так давно працюю лікарем в нашій міській лікарні, що давав клятву особисто Гіппократу ...

.....

Стоячи на своєму, не треба топати ногами.

.....

Вона приготувала чоловікові вечерю нашвидкоруч. "Швидка" його потім ледве відкачала.

.....

- Знаєш мене сьогодні зганьбили як жінку!
- Що сталося?
- Я стою біля каси і підходить молодий чоловік і питає: «Дівчино, можна з вами познайомитися?»... І побачивши, що я пробиваю прокладки каже: «А ладно не треба» ...

.....

Дві блондинки обговорюють своє особисте життя:
- У тебе скільки було чоловіків?
- Двоє.
- Скільки-скільки? Всього-то?
- Розумієш, після сьомого десятка я збилася з рахунку і почала заново.

.....

Щастя впало на нього несподівано. Він навіть не встиг відійти в сторону ...

.....

- Спасибі вам за добре слово!
- Нема за що! Це я не подумавши ...

.....

Блондинка подрузі:
- Ти любиш повних чоловіків?
- Повних чого?

.....

- Так ви хоч би попередили, - дорікає господар нежданих гостей.
- Та хотілося вас удома застати ...

.....

Реклама в сувенірній крамниці: "Роги - відмінний подарунок з курорту!"

.....

- Ти знаєш, ми в'їхали в нову квартиру!
- А ми ... в нову машину.

.....

Двоє їдуть у купе.
- Ой! – зітхає один.
- Ой-ой! – відповідає другий.
- Ой-ой-ой! – йойкає перший
- Вибачте, пане, – каже другий. – Може, більше не будемо говорити про політику.

.....
Анекдоти | Просмотров: 449 | Дата: 17.02.2010

Справжній чоловік:

- Любить тещу з силою прямо пропорційною квадрату відстані до неї.

.....

Щастя - це коли дивишся телевізор у будинку своєї подруги і раптом раптово відключається електрика ...

.....

Всі знають про російську рулетку.
Є анекдоти про африканському варіанті.
А ось ви чули про індійську рулетку?
Дуже просто.
Вам дають флейту і 6 величезних кобр, один з яких - абсолютно глуха ...

.....

Три пацієнтки-пенсіонерки у терапевта:
- Лікарю, останнім часом задишка, серцебиття, безсоння.
- Пенсія?
- 1200.
- Фрукти, фрукти, фрукти.
Друга:
- Останнім часом задишка, серцебиття, безсоння.
- Пенсія?
- 900.
- Овочі, овочі, овочі.
Третя:
- Останнім часом задишка, ...
- Пенсія?
- 520.
- Повітря, повітря, повітря ...

.....

Два приятелі розмовляють в пивній:
- Я повинен вже йти додому, бо жінка не повірить, що я так довго брав участь у гасінні пожежі.
- І давно ти з дому?
- Уже тиждень як.

.....

Господиня дому - квартирантка:
- Мені набридли постійні нічні візити вашого коханця!
- А що він і до вас ходить?

.....

А я відразу знав, що кататися на санках біля травмопункту - це було мудре рішення.

.....

- Адже не буває ж абсолютно здорових людей.
- Такі люди є! Це - призовники.

.....

Ілюзія - це хороший стимул для зльоту і поганий парашут для приземлення.

.....

Пластинку життя зазвичай заїдає на самому бридко місці.

.....

- Пацани, не пам'ятаєте, як можна убити Кощія Безсмертного?
- Точно не пам'ятаю, але, по-моєму, яйце розбити треба.
- Та ти що?! Так будь-якого мужика вбити можна! ..

.....

Хлопець і дівчина сидять на побаченні. Він трохи не знає про що з нею говорити і мовчить. Вона й каже:
- ну то вже розкажи мені шось, чи що..
- ну..тато цей..кота сьогодні забили..
- тю, те й до чого це..?
- як до чого, до забора..аж очі повилазили..

.....

Сік "Моя сім'я".
Реклама:
- Тату, а ти зміг би випити ...
- ААААААА!!!! Знову ти! Ти ж лопнула!

.....

Чи знаєте Ви, що ... якщо фотоальбомчик маленький і тоненький, а фотографія одна і страшненька, то це паспорт.

.....

- Ви користуєтеся послугами повій?
- Ні, що ви! Мені достатньо того, що вони користуються моїми послугами - я венеролог.

.....

- У нас кіт хворіє вже 2 тижні. Чим йому можна ТЕРМІНОВО допомогти?

.....

Грузин, єврей і українець сидять в одній камері. Тут грузинові приносять передачу, він відкриває - а в ній сало. Сидить і думає:"Зараз запропоную єврею сало, він погодиться з"їсть, а його потім за це вжарю". Каже до єврея:"Кюшай сала, дарагой". Єврей думає:"Зараз з"їм сала, а потім він скаже раз їв сало то тепер давай я тебе жаритиму". Єврей:"Нєт, спасібо, нє хочу". Дивится грузин на українцями і каже:"Ну так ти кюшай, дарагой". Українець собі думає:"Зараз поїм сала, а потім він захоче мене вжарити, але після сала сили прибавиться - якось відіб"юсь". Сів і наминає, аж за вухами тріщить. Доїв грузин йому і каже:"Сала кюшіл? Сіли прібавілось? ТАДА ДЕРЖИ ЕВРЕЯ!!"

.....
Анекдоти | Просмотров: 717 | Дата: 16.02.2010

Швейній фабриці (жіночий колектив) потрібен чоловік, що вміє гладити і пороти.

.....

Історія багатьох красивих жінок повна некрасивих історій.

.....

Слідчий:
— Ви впізнаєте цей ніж?
— Звичайно!
— Ага, все-таки впізнаєте?
— Як же не впізнати, ви його мені вже 3 тижні показуєте!

.....

Початок 90-х років. Іде стандартне засідання Верховної Ради (комуністична більшість, як завжди, не дає нормально працювати). Раптом в двері залітає захеканий "вуйко": в руках кулемет, з кишень стиирчать гранати, на поясі "лєнти" до кулемета. Всі остовпіли, а дядько реве:
- Хто тут Чорновіл???
Тиша.
- Я питаю, хто тут Чорновіл???!!!
В'ячеслав Максимович сміливо виходить вперед.
- Я - Чорновіл.
Вуйко, окидаючи презирливим поглядом решту сесійної зали, клацає затвором кулемета. До Чорновола (тихесенько):
- Лягай...

.....

У нас у відділі всі співробітники перспективні. Просто у деяких перспективи не райдужні ...

.....

Уточнення: Шаурма це не те, що дозволяє не померти з голоду, а те, що дозволяє не померти голодним.

.....

— Хочу пошту без спаму, що порадиш?
— Голубів...

.....

Гpає хлопчик у пісочниці. Раптом з вікна, з 12-поверхового будинку напpоти, вилітає чоловік і плазом падає в пісочницю. Пил стовпом.
Хлопчик в шоці.
Чоловік, встає і каже:
- Так, хлопчик! Зараз з цього ж вікна будуть вилітати мужики - а ти їх будеш рахувати ... Зрозумів?
- З-з-зрозумів ...
Чеpез п'ять хвилин з того ж вікна вилітає мужик і плазом падає в пісочницю. Пил стовпом.
Хлопчик:
- Раз!
Мужик встає і:
- Стривай хлопчик, не рахуй - це знову я ...

.....

Фен-шуй - це вчення, згідно з якого китайці стають щасливими, переставляючи речі в своїй квартирі.

.....

-ти де служив?
-на підводній лодці.
-на підводній лодці?
-так.
-а тебе шо , в середину не пускали?

.....

Неочікувано впав курс долара, вчора за один долар давали тільки в Рязані.

.....

Записник Петра Симоненка:
Земля — селянам.
Заводи — робітникам.
Мерседес — до під`їзду.

.....

Акція від газети "Експрес": з "Експресом" по великому.

.....

Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д на Івано-франківщинні.
Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився.
Йде дивится стоїть малий гоцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже:
- Ти знаєш хто я?
- Ні!
- Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!!
Малий гоцул постояв, подумав і каже Кучмі:
- Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести
- ОК! йди
Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже:
-Л.Д, а ви можете мене посмертно зробити героєм України?
- А тобі це нащо, ти ж ще живий?
- А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту рижу с... виведу, то він мене заб"є!!!!

.....

Не спи на лекціях!
Прокинешся в армії…

.....

Я зрозумів, як роблять результати дії супердієт - фото "до і після дієти ".
Беруть худеньку жінку, фотографують. Півроку годують гамбургерами. Фотографують.

.....

Вінчаються раб Божий Василь і страх Божий Наталя!

.....

Купити лотерейний квиток і виграти машину - це те саме, шо купити залізничний і виграти поїзд

.....

-Був я колись молодий, вродливий…
-А тепер?
-А що тепер? Ну, вродливий…

.....

Великобританія. Дві блондинки заходять у червоний двохповерховий автобус. Одна лишилась на першому поверсі, інша зайшла по сходах на другий. Походила, уважно подивилась. Спустилась вниз до іншої і тихенько до неї каже:
- Чуєш, ти туди краще не ходи, там водія немає!

.....

Загадка:
Де у блондинки чорне волосся?

.....

Луцьк. Заходять дві блондинки в тролейбус. Одна заходить через передні двері, інша через задні. Перша питає:
-Я доїду цим траліком до Променя?
-Ні.
Інша блондинка:
- А я?

.....

Випадок в китайській школі:
- Синь-янь, чому ти знову спізнилася?
- Бабусю через дорогу переводила.
- Брешеш!
- Маїсові коржики ліпила.
- Брешеш.
- Народжувала.
- Гаразд, сідай.

.....

Автомати Кока-Кола - вбивають наповал!

.....

Заходить чоловік в магазин і питає:
-Ви "емаль" продаєте?
-Продаємо.
- Тоді продайте мені банку зубної емалі.

.....
Анекдоти | Просмотров: 533 | Дата: 15.02.2010

- Милий!! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Четверта години ночі!
- Голова пройшла!

.....

Син нового українця приходить до батька і говорить:
— Тату, я твій пістолет на «Ролекс» поміняв.
— Дурень, — відповідає тато, — ось прийде хто-небудь і скаже:
- «Твій тато козел, твоя мама коза». А ти на це що:
- «Пів на другу»?

.....

Дружина чоловікові:
— Сашко, мені треба терміново вставити 2 золотих зуба!
— Угу. Один зверху, другий знизу і запаяти!!!

.....

Зустрічаються двоє глухонімих. Один:
— Я вчора пізно додому прийшов. Моя на мене так «кричала» і махала руками!!!
— А ти що?
— А мені все одно, я світло виключив!

.....

Хлопець заходить в аптеку. За прилавком гарненька дівчина. Вирішив над нею пожартувати:
— Що у вас за асортимент? Мікстури, пігулки... нудооота! Нічого доброго немає.
— А що вам потрібно?
— Ну, червона ікра, наприклад, є?
— Є, звичайно!
— А чорна?
— Теж є!
— І сьомга?
— Та скільки завгодно!
— І що, я все це можу прямо зараз купити?
— Ну звичайно можете! Давайте рецепт!

.....

— Мамо, а що, тато вчора зарплату отримав?
— Як ти здогадався?
— А він у ванні дзеркало голить.

.....

— Дівчино, у вас сало є?
— Ні.
— А я намацав!

.....

На бенкеті:
— Ще 50 грамів інвестицій, і я — нерухомість!

.....

Зустрічаються двоє друзів. Один питає:
— Ти чому зі своєю подружкою посварився?
— Каталися вчора на трамваї. Я дихав на скло і виводив її ім’я.
— Ну і що тут такого?
— Та розумієш, не любить вона, коли їй на окуляри дихають.

.....

Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:
— Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається!..

.....

— Тебе твій благовірний заставав коли-небудь в ліжку із стороннім чоловіком?
— Ніколи. Завжди тільки з приятелями або знайомими...

.....

Задниця - найуніверсальніший інтерфейс.
P.S. Все можна зробити через задницю

.....

Чим ширший кут зору - тим він тупіший.

.....

Ранок, дрогобицька маршрутка. Біля поручня стоїть чоловік в костюмі, на роботу їде. Тут в автобус завалюється бабця з мішком муки і кладе свою ношу на ногу цьому чоловікові. Ну, звичайно, все замастила, парадний вигляд чоловічку зіпсували, він починає дорікати:
— Йой пані, та куди з мукою рано в маршрутку лізете, дивіться, що наробили!
— Поцілюйте мене в то місце, на якому сиджу!!!
— Йой пані, в країні страшна криза, а вам такі любощі в голові.

.....

За свідченнями системних адміністраторів:"75-90 відсотків помилок знаходяться в районі 30-40 сантиметрів від монітора"

.....

Батько розказує казку на ніч своєму сину:
- ...і тут з лісу виходить гоблін.
- Хто "блін"?
- Спи, блін!!!!

.....

Дружина захворіла, і чоловікові довелося самому йти на ринок.
— В яку ціну яйця?
— 2 гривні. Биті — 60 копійок.
— Тоді набийте мені десяток.

.....

Зустрічаються дві однокурсниці незабаром після випуску. Перша:
- Я на роботу влаштувалася. А ти?
- Я призначена тільки для кохання! Робота не для мене!!
- Ну йди за фахом.

.....

- Слухай, чоловіка твого недавно бачила. Якийсь він блідий, ось такі синяки під очима. Працює багато?
- Та ні, я б'ю його.

.....

Росія. Приїжджає жінка в аеропорт з величезними торбами, і її питають:
— Куди ви їдете?
— В Україну!
— А чому такі великі сумки? Що газ везете?

.....

Власник розкішного ресторану зайшов у привокзальну забігайлівку і замовив обід. Після трапези він покликав офіціанта:
— Знаєте, я добре розуміюся в оформленні страв, і мені дуже сподобався ваш стиль. Якби всі ресторани так само відносилися до своїх клієнтів, як ви... Скажіть, чим ви зробили такий узор на картопляному пюре?
— Своїм гребінцем. А що?

.....

— Сорок років тому я продав 500 акцій нашої компанії й купив Ford випуску 1969 року. Минулого тижня я також продав 500 акцій і за виручені гроші знову можу придбати Ford 1969 року!

.....

Сидять 2 панки в тролейбусі. Тут підходить бабуся:
"Стань, будь-ласка, синку...".
"Вася, не вставай, я знаю цей прикол: ти встанеш, а вона сяде"

.....

Мужика судять за звинуваченням у продажу самогону. Адвокат, звертаючись до суду присяжних:
- Панове, подивіться уважно на мого підзахисного. Якщо б у нього був самогон, хіба б він його кому-небудь продав?
Обвинуваченого виправдали одноголосно.

.....

- Озвись! - закричав турист, потрапивши до печери з гучною луною.
- Озвись! - відлунила печера.
- ...звись! ...вись! ...ись! ...сь! ...м"який знак!

.....

Досвідчений математик може в екстренних умовах розрахувати корінь з десяти хоч до п'ятого знаку після коми, він просто знайде достатньо потужний для цього алгоритм. Досвідчений програміст в екстренних умовах розрахує корінь з десяти хоч до сотого знаку після коми - він просто знайде достатньо потужний для цього калькулятор.

.....

Розмова двох призовників:
- Слухай, я дуже хочу служити в армії. Раптом мене на медкомісії хтось забракує? Що мені тоді робити?
- Так, ходи по лікарях завжди впевнено. Але головне - ні в якому разі не кажи про це психіатру!

.....

Новому поколінню, боюсь більше підійде лічилка: "Підсів метелик на "травичку" і сказав якусь дурничку..."

.....

Нові колготки з коноплі - кожна затяжка в радість.

.....

- Як треба ходити у грі в шахи, щоб створити суперникові морально-психологічний дискомфорт???
- Під себе!

.....

Заходить Вінні Пух до П'ятачка і каже:
- Слухай, тут кажуть, що ти ніяк не можеш одружитися. Тому я для тебе морську свинку притягнув.
- Вінні, Вінні, а мене на ній точно не закачає?

.....

Чоловік купує квартиру і питає:
- А це тиха квартира?
- Дуууже тиха!Попереднього власника застрілили, то ніхто навіть і не почув!

.....
Анекдоти | Просмотров: 625 | Дата: 12.02.2010

На грузинському весіллі:
— Я на багатьох весіллях бував, але такої нареченої ще не бачив: не розрізняю взагалі — баба це чи мужик.
— Ей, замовкни, а то я тебе тут заріжу — це моя дочка.
— Пробач, дорогий. Я не знав, що ти тато цієї красуні.
— Труба тобі — я її мати.

.....

Якби казка «Попелюшка» писалася в наші дні, то напевно героїня втратила б не якусь там прозаїчну туфельку, а, наприклад, бюстгальтер.
А потім принц приміряв би його всім дівчатам на околиці!
Ось таку казку з полюванням узялися б екранізувати!
Р. S. Правда навіщо принцові потрібна дівчина, бюстгальтер якої не налазить на жодні груди королівства…

.....

У медичному інституті професор, читаючи лекцію з сексології, приводить, як приклад, одну жінку, якій за одну ніч вдалося досягти більше 100 оргазмів.
Тут з аудиторії хтось викрикує чоловічим голосом:
— Ех, хотів би я з цією жінкою познайомитися...
Жіночий голос:
— А я б — з її партнером...

.....

Батько і син їдуть автомобілем, син — за кермом.
— Тату, ну як, я вже вмію водити?
— Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на узбіччі?
— Ні, не бачив.
— Значить ще не вмієш синку, не вмієш...

.....

Лист від друга з армії:
- «Нас тут вчать відгортати сніг і варити картоплю. Тому, якщо ворог нападе — ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо».

.....

І говорить золота рибка дідові:
— Діду, у вашого сусіда всього одна корова, а ви вже третій раз просите, щоб вона здохла!

.....

Якщо б не ти, ми були б ідеальною парою.

.....

Молодий чоловік запитує жінку, скільки їй років.
— А ви вгадайте! — кокетує пані. — Я вам підкажу: моя дочка ходить в дитячий садок...
— Вона там що, завідувачка?

.....

У суспільстві, як в курнику - кожен старається зіштовхнути ближнього і обісрати нижнього!!!

.....

— Вночі до мене в ліжко залізла дівчина і запитала:
- «Ви не боїтеся спати один?»
— Ну, а ти що?
— Сказав, звісно боюся...
— І що? !
— А потім розвиднілось — і тут мені дійсно стало страшно!

.....

Бос запитує у підлеглого:
— Як думаєш, куди краще цього літа податися: на Гаваї, Ямайку, чи Кариби?
Підлеглий:
— А про город чули?

.....

Жінка - чоловікові:
- Чому ви на мене дивитесь?
- Я не дивлюся на вас.
- Так, чому ви на мене не дивитесь?

.....

Дружина прийшла до лікаря і повідомила, що її чоловік розмовляє уві сні.
— Я можу виписати вам ліки, від яких він перестане розмовляти.
— О ні, просто випишіть мені такі ліки, від яких він почав би говорити виразніше.

.....

— Що може бути жахливіше за капризи красивої жінки?
— Капризи некрасивої жінки!..

.....

Школярка зламала ногу.
— Я жертва еротики, — заявила вона лікареві.
— Як це? — не зрозумів медик.
— У мого тата погана звичка класти розпусні журнали на верхню полицю у шафі.Так от, я хотіла дістати один з них і впала зі стільця.

.....

Чоловік скаржиться другові на ревниву дружину:
— Якщо вірити моїй дружині, то після мого статевого дозрівання ніхто у всьому світі не народився без моєї участі...

.....

Основне правило виживання: вижив сам - виживи іншого!!!

.....

Двоє друзів:
— Ти б хотів, щоб всіх телепнів посадили в космічний корабель і відправили до іншої галактики?
— Ні.
— А я б хотів!
— Ну, якщо ти відлетиш, з ким я тоді дружити буду?!

.....

— Васю, слухай, я тут сканворд розгадую... питання таке: камінь, який підходить відразу для трьох знаків зодіаку, ну, там типу аметиста… я інших і не знаю... допоможи, будь ласка!!!
— Я знаю як мінімум три камені, які підходять до будь-яких знаків зодіаку: мармур, граніт і природний…
— Дурень...

.....

— Звідки у вас стільки вульгарності, дівчино? Ви ж повинні бути тендітною і ніжною, як лань...
— Середня самка лані — 120 кг, нічого собі тендітність, скажу я вам!

.....
Анекдоти | Просмотров: 504 | Дата: 11.02.2010

Йдуть по пустелі українець і єврей. У одного мішок сала, у іншого - мішок золота.
Жерти охота, єврей і говорить:
- Куме, дай мені шматочок сала.
- Ні, Абрам, так не можна. Давай як порядні люди зробимо ринок, будемо торгуватися. Ну, коротше, дістав українець сало і нарізав маленькими шматочками. І кричить у все горло:
- Українське сало – найтовстіше у світі!
Підходьте люди добрі!
Єврей питає:
- Скільки коштує один шматочок сала?
- Мішок золота.
- Ти що, здурів?!?!
- А ти піди по базару, може дешевше знайдеш!

.....

Їдуть в одному купе інтелігент і звичайний українець. Інтелегент відкрив дипломат, дістав пляшку "Столичної", стопку, лимон, ніж. Відрізав лимону, налив стопку, випив, закусив. Підійшов до дзеркала, подивився на язика, прибрав горілку і сидить.
Українець його і питає:
- Ти шо це робиш?
- Так ось я на язика дивлюся, як почервонів - норма, вистачить пити.
Українець дістає з мішка банку самогону, здоровий шматок сала і гранований стакан. Наливає, відрізує шматок сала, випиває. Закусує і дивиться в дзеркало, відкривши рот і виваливши язика. Сідає. Повторює всю процедуру. Після третього стакана інтелегент його питає:
- А ти що робиш?
- Так оце дивлюсь, як по горло сало плаває, так і норма - не п'ю!

.....

У психіатра:
- Лікарю, допоможіть мені! Мені сняться пацюки, які грають у футбол!
- Не хвилюйтеся. Ось вам пігулки, прийміть, і все пройде.
- Лікарю, а можна завтра прийняти? У них сьогодні фінал ...

.....

Радіо. Програма вітань. Ведучий:
- Сьогоднi ми отримали листа вiд Петрика з села «…».Петрик пише, що хоче послухати пicеньку про комбайн.Слухай дорогий Петрику....
На наступний день:
- Сьогоднi ми знову отримали листа вiд Петрика з села «…». Петрик пише, що хоче послухати пicеньку про комбайн. Слухай дорогий Петрику свою улюблену пiсеньку...
Ще один день пройшов:
- Сьогоднi ми ЗНОВУ отримали листа вiд Петрика з села «…».
Петрик пише, що чув колись пiсеньку групи Пiнк Хвлойд з альбому «Стiна пiд назвою "Гей" Ю» (Hey уоu!) i вона йому так сподобалась, що хотів би послухати її ще раз.
- Не випендрюйся, Петрику, i слухай свою улюблену пiсеньку про комбайн!

.....

Вивихнув мужику щелепу. Ну, він лежить у лікарні. І приходить до нього жінка:
- Милий, я тобі сушок принесла. Куди покласти?
- У шумбочку ...
Наступного дня:
- Милий, ну, як ти? А я тобі сушечек принесла. Куди покласти?
- У шумбочку ...
- Милий, а що тобі завтра принести?
- Гоїхів, штейва!

.....

У світі немає вічного двигуна, зате є вічні гальма.

.....

На уроці:
- Діти! Що таке річ?
Петя:
- Ну, це, наприклад, книга, портфель, кашкет!
Вовочка:
- Банка пива з похмелюги - ось це річ!!!

.....

Щоб вставати вчасно - будильник потрібно ставити не на годину раніше, а на шафу.

.....

Шукати чоловіка без вад може тільки жінка без звивин .

.....

Шукаючи голку в копиці сіна, можна запросто напоротися на вила.

.....

На операції. Хірург:
- Затиск… Тампон… Скальпель… Тампон… Відсос…
…
- Сестра! Відсос – це інструмент!

.....

По результатам голосування, можна виділити наступні результати
Тимошенко - 45%
Якунович - 30%
Якубович - 15%
Яйкинеуч - 3.8%
Янукович - 2.2%
Ойкуневич - 1.3%
Проти всіх -4%

.....

- А де у вас інструкція з пожежної безпеки!?
- Як вам сказати, ви напевно будете сміятися ... Загалом вона нещодавно згоріла.

.....

У мене горе - мій перський кіт на моєму перському килимі зробив Перську затоку.

.....

Бачить чоловік – живу жабу на ринку продають за тисячу гривень.
- Чого так дорого?
- А вона може з тобою на будь-яку тему розмовляти.
Купив він жабу, приніс додому, поставив банку і питається:
- Ну?
- Ква, – відповіла жаба.
- Ну?
- Ква!!!
- Що “ква”? – сердито перепитується він.
- А що “ну”? – відповіла жаба.

.....

Покликав один українець іншого в гості на обід. Ну, той на голодний шлунок приперся, чекає страви. А господар сигаретку у нього стріляє і базар довгий заводить. Покурили, поговорили... Господар - знову сигаретку, і знову розмови заводить, і так до самого вечора. Гість не витримує, встає:
- Ну гаразд, Миколо, спасибі за обід, я піду...
- А ти наступного разу на обід з дружиною приходь!
- Ні, спасибі, Миколо, вона у мене некуряща...

.....

Сидять піп з дияконом, горілку глушать. Після чергової склянки піп, погладжуючи живіт, із зітханням говорить:
- Не пішлааааа.....
- Та як же так, батюшка, як же це вона не пішла - другий ящик п'ємо, а ви "не пішла"
- Назад не пішла.. Наливай!

.....

Учені випробовують на добровольцях новий газ. Кого не заженуть в камеру, всі вмирають. Загнали українців. Пустили газ - сидять. Пустили більше - сидять. Пустили по максимуму. Один встав, потягнув носом і говорить:
- О! Хлопці, чуєте, рідним Запоріжжям запахло!

.....

- Ось у мене дід - сибіряк. На ведмедя один ходив! Одного дня з рідкісним уссурійским ведмедем за руку привітався! Так він відтоді цю руку не миє. Так, почистить, змастить, болти замінить і нормально!

.....

Першокласник приходить в магазин шкільного приладдя. Підходячи до продавця, питає:
- Тітонько, а у вас є клей для 1-го класу?
- Ні, хлопчик.
- А зошити в кружечок?
- В який ще кружечок? Теж ні.
Позаду стоїть громадянин сердито говорить:
- Хлопчик, не мороч продавцю голову і не віднімай час у людей. Дівчино, а мені, покажіть глобус України.

.....

Маленький кволенький інтелігент заходить в ліфт і натикається там на величезного бурмила 2х2. Інтелігент починає приголомшено роздивлятися сусіда. Той йому:
- Ріст - два метри 10 сантиметрів, вага - 130 кілограмів, ліве яйце - 2 кг, праве яйце 3 кг, член - 25 сантиметрів в довжину і 10 сантиметрів в товщину..Разін Вася.
Інтелігент втрачає свідомість. Бурмило приводить його у свідомість і здивовано дивиться на нього. Мужик:
- Не могли б ви повторити, що ви сказали до цього?
- Ну ти на мене так дивився, і я вирішив відразу ж відповісти на питання, які мені задають найчастіше: ріст - 210, вага - 130, ліве яйце - 2, праве яйце - 3кг, член у мене завдовжки 25 см і завтовшки 10 см..
А звуть мене Разін Вася..
- Слава богу, а мені здалося "Роздягайся"..

.....

Розумна бабуся, торгуючи смаженим насіннячком, забезпечувала собі хороший приплив клієнтів, підсипаючи в насіннячко кокаїн. Співробітникам міліції вдалося виявити цей факт тільки завдяки голубам, що обговорювали неподалік квантову фізику і стан фондового ринку країни.

.....
Анекдоти | Просмотров: 830 | Дата: 10.02.2010

- Вано, тибе який птах білше подобається?
- Арел!
- Пачіму?
- Ніс красивий!

.....

Наркоз - засіб захисту хірурга від порад пацієнта під час операції.

.....

Фортуна усміхається тому, кого не помічає Феміда.

.....

Ну не розумію я цієї класифікації: якщо я слухаю рок, то я рокер, якщо реп, то репер, а якщо я слухаю все підряд, то я що, музична повія чи що?!

.....

А ви любитель випити?
- Я не любитель! Я талант!

.....

Перед злетом літака стюаpдеса pаздала всім жувальну гумку і попередила, що вона запобігає від шуму у вухах. Наприкінці польоту до неї підійшла бабця і запитала:
- Люба, а хто тепеpь витягне мені цю дpянь з вух?

.....

Сила жінки в нездатності відмовляти своїм слабкостям.

.....

В агентстві нерухомості.
- Тільки божевільні купують квартири за такі гроші!
- Ну так не купуйте!
- Ага, щоб божевільні все розібрали?

.....

- Здрастуйте, святий отче! Щось ви нині якийсь м'ятий, невиспаний ... Як провели вихідні?
- Божественно! ..

.....

Чоловік - птиця горда, поки не пнеш, не полетить.

.....

Ноу-хау для дантистів: Прив'язуємо до ручки дверей зуб хворого і голосно говоримо "Наступний!"

.....

Цікава метеорологія.
При оголошенні прогнозу погоди стрункою привабливою дикторшою стовпчики термометрів завжди піднімаються.

.....

Шановні громадяни! Для виклику ліфта є 2 кнопки. Натисніть верхню,
якщо хочете їхати вгору, натисніть на нижню, якщо хочете їхати вниз.
Натисніть відразу обидві кнопки, якщо хочете почути оцінку вашого інтелекту.

.....

«Швидка» привезла до лікарні нового українця, який дуже постраждав в автокатастрофі. Сусіди по палаті запитують:
- Розкажи, як все сталося.
- Їду я на мерседесі, швидкість під 180, дивлюсь – попереду мужик на кобилі пре. Я не встиг загальмувати і прямо в нього врізався.
- Ну, а мужик на кобилі живий чи ні?
- А що йому станеться – він же бронзовий.

.....

- Я ніколи не розлюблю свою роботу!
- Ти впевнений?
- Сто відсотків. Щоб її розлюбити, треба спочатку її полюбити.

.....

Оголошення в курортній газеті:
"Здається окрема кімната. Вхід через господарку. Тел. ххххххх ... "

.....

Заходить українець у магазин і чисто англійською запитує:
- Сендвічі є?
А йому чисто французькою відповідають:
- Вже нема!

.....

- Лікарю, мені постійно здається, що я метелик.
- Так вам не до терапевта треба, а до психіатра!
- Ну так, я до нього йшов, але побачив світло у вас у кабінеті ...

.....

Навчання - світло, але кіловати дорожчають ...

.....

На практиці лікарі іноді стикаються з випадками, коли досить зняти обручку з пальця, щоб людина назавжди розлучилася з головним болем ...

.....

- Чому матюки замінюють гудками?
- Було б жахливо, якщо б цього не робили. Уявляєте, ви берете телефонну трубку, а там замість гудка ....

.....

- У чому секрет російської горілки?
- У її користувачах.

.....

Чому жінці, коли їй кажуть, що вона не така, як інші, приємно, а чоловікові, якщо йому кажуть, що у нього не такий, як у інших, - не дуже?

.....

На півдні. Пишнотіла блондинка зухвало себе веде: строить очі, хіхікає, голосно розмовляє. Сівши на хвилеріз, зображає, що не може зайти в воду без сторонньої допомоги. Подаючи руку до чоловіка, що проходив мимо:
- Чоловіче, допоможіть дамі!
У відповідь чує (і весь пляж теж!):
- Я вже не мужчина - я сьогодні їду!

.....

- Лікарю, після прийому ваших ліків мене всього вивернуло навиворіт.
- Нічого дивного, адже ліки зовнішні.

.....

Оголошення в санаторії:
- Панове відпочиваючі, фотограф чекає вас на фоні санаторію. Хто не сфотографується, той поїде від нас без пам'яті.

.....

Досвідчений медичний спеціаліст встановлює будь-який діагноз за бажанням замовника!

.....

У бар заходить відвідувач і просить бармена налити в 200 грамовий стаканчик 300 грам віскі. Бармен, здивовано:
- Це ж неможливо?
Відвідувач:
- Тоді у два стаканчика по 150.
Бармен наливає в два стаканчика по 150 грамів. Відвідувач виливає все в 200 грамовий стаканчик - все увійшло. Бармен:
- О, та ви фокусник!
Відвідувач:
- Ні, голубе, фокусник - це ви, а я податковий інспектор.

.....

- Люба, що за риба у нас в усі плаває?
- Тобі що, моя уха не подобається?!
- Заспокойся, уха мені подобається. Мені не подобається, що риба її їсть.

.....

- А що це ваша секретарка стала носити дивні сукні: на лівій груді декольте, а права завжди наглухо закрита?
- А їй зарплату в зв'язку з кризою зменшили ... у два рази

.....

Ідуть заняття в дитячому садочку. Вихователька читає книжку.
- Девіз французьких революціонерів - свобода, рівність, братство. Вовочка, ти мене слухаєш?
- Сьлюхаю, МальІванна.
- Повтори, який був девіз у французьких революціонерів?
- Сьвобода, лівнісьть …
- Все, тихо, читаємо далі.

.....

- Отже, молодий чоловіче, ви вирішили одружитися на моїй дочці?
- Так!
- А ви зможете утримувати сім'ю?
- Ну, думаю зможу!
- Ви добре подумали? Адже нас шість чоловік!

.....

Діти з вчителькою знялися на фотку. Вчителька переконує їх купити кожному собі по фотографії:
- Представте, як це здорово - коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: “А ось Марічка, вона тепер актриса. А це ось Петрик, він тепер лікар…”
Тут пролунав тихий голос Вовочки із задньої парти:
- “А ось це Марь Іванівна, давно вже померла…”

.....

- Діти, вам на домашнє завдання був заданий твір на тему: “Моя улюблена передача”. Скажи, Вовочка, ти сам писав чи тобі тато допомагав?
- Тато допомагав.
- Ну тоді скажи татові, що передачі можна не тільки одержувати, але ще і дивитися.

.....

У бізнесмена питають:
-Як ви заробили таке багатство?
-Ну для початку потрібен стартовий капітал.
-А як ви заробили стартовий капітал?
-Ну для початку потрібний стартовий пістолет.

.....

Як шкода, що ви нарешті йдете.

.....

Стоматолог:
-Вам, напевно, прийдеться видалити зуба. Зробимо місцеву анестезію.
-Ну я можу і імпортну оплатити.

.....

- Знаєш, милий, мені б так хотілося мати автомобіль, - благально каже дружина. - Ми змогли б побачити світ.
Чоловік:
- Той чи цей?

.....

Як вивчити назви 12 українських мiсяцiв?
Щоб вивчити назви 12 українських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести її пiд березень, покласти на травень, впертися ногами в липень, взяти однiєю рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад! :)

.....

От колись було!..
Двоє сусідів згадують свою молодість.
- От колись було!.. Одна красуня заради мене ризикувала своїм життям, – зітхаючи, говорить один.
- Це ж як?
- Вона сказала, що швидше стрибне у Дунай ніж вийде за мене заміж.

.....

Стоїть брудна машина, і на ній пальцем написано: "Не мити! Грязюка лікувальна."

.....

ПТУ - ПоліТехнічний Університет

.....

На Андрія ввечері дівчата виходять на вулицю і ставлять перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.

.....

- Вова, припини вертітись, а то я приб’ю цвяхами і другу ногу…

.....

Denter: Найчистіше, світле й величне - це дружба! Про це постійно говорять різні мислителі й народна мудрість. Так чому ж жінки ображаються коли їм зранку запропонувати залишитись друзями?

.....

Morozka: а чому чоловіки ображаються, якщо їм це запропонувати увечері?

.....

ВУЗ - Вийти Удачно Заміж

.....

Тільки повернувся зі зльоту регіональних представників. Крім 2 днів офіційної частини було 3 вечора неформального спілкування. Можу зробити висновок, що москвичі вміють зажигати. У деяких співробітників московських відділів на тильній стороні долоні була завбачлива позначка: номер кімнати. Моє здивування розвіяли швидко: туди потрібно транспортувати тіло, у випадку якщо воно буде лежати…

.....

Горорять двоє крутих:
- Братва каже, що в тебе по кишенях вітер гуляє?
- Правду кажуть. Я гаманець з кондиціонером купив!

.....
Анекдоти | Просмотров: 607 | Дата: 09.02.2010

Сидить чоловік у громадському туалеті, раптом з сусідньої кабінки голос:
— Даруйте, у вас немає туалетного паперу?
— Ні, на жаль, немає.
Через хвильку знову:
— Пробачте, а газетки випадково не знайдеться?
— Ні, на жаль, не маю.
Через декілька хвилин під перегородку між кабінками просовується 50-гривнева купюра:
— По десять гривень не розміняєте?

.....

— Що знову?! Де пив, туди і йди, зрозуміло?!
— Зрозуміло. Алло, Сірий, все гаразд, я відпросився.

.....

Сидить воpона на гілці. Проходить заєць:
- Ти чого тут сидиш?
- Так, пpикола чекаю.
- А можна мені з тобою почекати?
- Оk, залазь.
Проходить лисиця:
- Ви чого тут сидите?
- Так, пpикола чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Оk, залазь.
Проходить вовк:
- Ви чого тут сидите?
- Так, пpикола чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Оk, залазь.
Hу значить залазить вовк, гілка хpясь – зламалася.
Воpона злітає й кpичит, махаючи кpилами:
- Пpикол, пpикол…!!!

.....

- Фіма, голубчик, от чого ви не женитеся на нашій Софочці? Ну подумаєш, вона злегка косоока!
- Нічого собі – ЗЛЕГКА!!! Та вона коли плаче, у неї сльози по спині хрест-навхрест течуть!!!

.....

Зловив чоловік золоту рибку.
— Відпусти мене! — просить рибка. — Я виконаю три твоїх бажання!
Чоловік подумав трохи і каже:
— Отже так: хочу в дружини останню «міс світу», віллу на Мальдівах і грошей — зо два мільярди доларів! Це по-перше...

.....

Щоб розв′язати собі руки на вихідні, ми з дружиною починаємо сваритися ще в четвер, у крайньому разі — в п′ятницю.
В суботу вранці дружина виїжджає начебто до мами, а я — начебто на риболовлю.

.....

- Забудьте про біль у суглобах. Забудьте про гіпертонії, задишки і карієси.
Забудьте про все, що вас досі турбувало, адже тепер у вас є я - склероз!

.....

Краще і швидше за все людина засинає після спрацьовування будильника ...

.....

Панове! Не проїжджайте повз бідного нещасного ДАІшника в заметіль і хуртовину! Зігрійте його теплою купюрою ...

.....

З щоденників:
Вчора по-п'яні намагався відкрити слайдер як розкладачку.
Вийшло. ... Сьогодні йду купувати новий телефон.

.....

– У нас, у лікарів, є усього два бажання. Щоб бідні ніколи не хворіли, а багаті ніколи не одужували.

.....

— Чи може чоловік виховати чужу дитину, як свою власну?
— Звичайно, дуже багато хто так і робить. Правда не всі здогадуються про це.

.....

Чим красивіша жінка, тим швидше пролітають час і гроші.

.....

Сомалійські пірати захопили корабель з учасниками Дому-2. Благаємо, заплатіть їм ці жалюгідні 2 мільйони євро. . . . ІНАКШЕ ВОНИ їх відпустять!

.....

У багатій родині була дочка негарна, до неї почав ходити хлопець, і одного разу мати застала молодих людей коли ті цілувалися. Вона суворо сказала хлопцю:
- Hадіюсь, ви робите це з сеpйозними намірами?
- А як ви дyмаете? Hе через задоволення ж!

.....

Вірменські вчені винайшли машину часу. Опустіть 200 гривень, і ви дізнаєтеся, котра година.

.....

Жінка розповідає подрузі:
- Учора входжу в під'їзд, а там - маніяк!
- Ой, жах який.
- От-от! І він так сказав! І втік ...

.....

“Косить” призовник від армії на зір. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву):
- Яка буква?
Призовник (здивовано):
- Хто тут ?!?

.....

Сидить чоловік на лавці з страшенно розстроєною пикою. До нього підходить мужик й говорить:
- Ти чого, браток, сумуєш? У чому справа?
- Сідай поряд, розповім.
Мужик сідає.
- Справа в тому, що лавка пофарбована ...

.....

Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!?
- Ні, бабуся, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
- А прийдеться.

.....

спілкуються два друга один каже:
- моя дружина моделлю працює
- як вона не тяне на 90-60-90
- а вона зі своїми 45-30-45 на півставки працює

.....

суд - це:
прокурор, якому шкода тільки свою зарплату;
адвокат, якого не шкода ніяких коштів клієнта;
свідки, які все знають, хоча нічого не бачили;
підсудний, який вже розкаявся, але в чомусь іншому;
суддя, який усім своїм неупередженим виглядом приховує, як йому хочеться в туалет;
і ще є статуя богині правосуддя Феміди, яка дивиться на це все з будівлі Верховного Суду широко розкритими очима ...

.....

Обирай Нео... біло-синя пігулка - запор, біло-червона - понос...

.....

Бабуся в овочевому магазині говорить продавщиці:
- Хотіла купити п'ять кіло картоплі, та боюся, що не донесу.
- Беріть, бабусю, - заспокоює продавщиця, - я для вас так зважу, що донесете.

.....

Приходить чоловік з роботи, а в кухні жінка на столі лампочку закручує.
чоловік - може б хоч газету застилила ?
жінка - та нє , я і так до патрона достаю!

.....

Істина, вона як Бог - або є, або ні. А брехня, вона як релігія - або віриш, або не віриш, або робиш вигляд, що віриш.

.....

Наші вчені-медики придумали революційний і найефективніший спосіб лікування інтернет-залежності - хворому потрібно лише підійти до комп'ютера, висмикнути шнур і видавити скло.

.....

Оголошення в газеті.
«Поправка. П'ятий рядок зверху замість: «Міністр транспорту, розповідаючи про перспективи розвитку галузі, заявив, що в 2012 році ми побачимо кінець світла в тунелі» слід читати « ... побачимо світло в кінці тунелю ».

.....

- А він тобі про свої минулі відносини розповідав?
- Ні ...
- От сука! А ти йому?
- Ні.
- От молодець!

.....

На вулиці невеликого містечка зустрілися два бізнесмени:
- Ну, як тобі наш новий мер, ти ж уже встиг побувати у нього на прийомі?
- Хороший мужик - cвійський, простий. Не погребував взяти забрудненими і дрібними купюрами без жодного конверта. Не те, що колишній - індик надутий.

.....

Дружина залишила чоловікові програмісту записку – «Зайди в магазин. Купи: молоко, масло, сосиски».
Увечері повертається додому холодильник порожній.
Запитує: «Чому не купив?».
Він відповідає: «Гіперпосилання не відкривається!»

.....
Анекдоти | Просмотров: 714 | Дата: 05.02.2010

Зупиняє даішник автомобіль:
- Ваші права?!
Водій:
- Ось, будь ласка!
- А ви знаєте що у вас проблема з фотографією на правах?
- Яка ще проблема??? Ось я, третій зліва!

.....

У пивній розмовляють банківські службовці.
- Я розумію, чому злодій взяв із сейфа гроші і коштовності. Але я не розумію,навіщо він забрав і дружину директора.
- Навіщо? - Відповідає другий. - Та щоб директор його не шукав.

.....

Рабінович якось замітив, що те чого чекаєш не збувається, а збувається те чого не хочеться.
Тепер тільки й мріє, шоб теща жила довго і щасливо.

.....

Один "плейбой" , об'їздив весь світ, запевняв своїх знайомих, що різному віку жінки відповідають різні континенти:
- Від 16 до 18 років вони - як Африка, невинні і не досліджені.
З 18 до 30 років - як Азія, спекотна і екзотична.
Жінки від 30 до 45 відповідають Америці: повністю досліджені, але не вичерпали природних ресурсів.
Жінка від 45 до 55 подібна Європі, у якої всі ресурси вже вичерпані, але маса визначних пам'ятних місць.
А після 55 жінка стає Австралією - всі знають, що вона десь внизу, але нікого це особливо не хвилює.

.....

Якийсь гад написав маркером на моніторі:
"При аварії: висмикни шнур і витисни скло"

.....

Я остаточно розчарувалася в житті. Вірити не можна нічому. Відкрила двері, на якій був напис «Чоловіки», а там виявився туалет!

.....

Дружина в мене кмітлива.
Машину розбила, не сьогодні, з місяць назад.
І знаєте, що зробила, щоб я не кричав?
Ні, не полагодила сама, не приготувала класну вечерю й не зв’язала светр.
Вона мені місяць у їжу антидепресанти підсипала!

.....

Сидить сімейка за столом, обідає. Син знехотя колупає вилкою в тарілці.
Батько:
- Їж, їж! А то піпіська не виросте!
Дружина:
- Ти чому дитину вчиш!?… Сам би краще їв!

.....

Якщо дівчина на Івана Купала перестрибне через вогнище, то це означає, що вона, як мінімум до осені, не буде голити ноги!!! :)

.....

Підозрюючи, що чоловік завів службовий роман, дружина почала йому погрожувати:
- Попереджаю тебе! Якщо ти не припиниш свої шури-мури з дівками на роботі, я втоплюся або повішуся!
- Знову твої обіцянки ... Все життя одні обіцянки!

.....

Єврейський юнак прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він тільки що одружився і в нього нічого не виходить з молодою дружиною. Лікар просить розповісти, як він розташовується в ліжку. Пацієнт говорить, що він лежить на правому боці і нічого не виходить.
Лікар:
- Ну Ви ляжте на лівий бік.
- Що, обличчям до мами???

.....

Негритянка в 45 - баба-чорнослив знову!

.....

Чоловік:
- Люба! Хочеш, сьогодні все буде, як у пеpший pаз?!
Ми накинемося один на одного й будемо займатися коханням пpямо на підлозі!
Дружина:
- О! Милий! Звичайно!!! Ах!! Як давно це було!!!
Чоловік:
- Хочеш?!! ТОДІ ВИМИЙ ПІДЛОГУ!!!

.....

- Все таки шкода телефон…
- Що знову утопила?
- Ні, у стінку кинула.
- Яка ти палка…
- От ви які мужики, от коли чужа жінка кидає телефон об стіну – вона палка, а коли своя – чокнута!

.....

- І тоді я кинувся на вовка й одним ударом ножа відітнув йому хвіст! - говорить мисливець.
- А чому не голову?
- Це хтось уже зробив до мене.

.....

- Слухай, доню, ти вже велика. Мені потрібно з тобою поговорити. Скажи мені, яким чином твої фотографії опинилися на порносайті?
- Ну що ж, тату. Давай поговоримо. Скажи мені, а яким чином ти про це дізнався?

.....

- Люба, якщо у нас народиться син, давай назвемо його Максимом.
- Чому Максимом?
- На честь мого друга.
- Добре, але якщо до нас народитися дочка, назвемо її Олександрою.
- Чому Олександрою?
- На честь мого друга ...

.....

Як називається блондинка між двох брюнеток?
- Уявний бар'єр.
А брюнетка, між двох блондинок?
- Ретранслятор.

.....

- Як знайти пупок у жінки?
- Намацайте на спині в жінки хребет і ведіть по ньому долілиць. Пупок буде третій по рахунку «чпок».

.....

xxx: чому коли в хлопця багато дівчат то він мачо, а коли у дівчини багато хлопців то вона повія?
yyy: бо коли ключ підходить до багатьох замків то він крутий ключ, а коли до замка піходить купа ключів, то це фіговий замок

.....

Стрижу котів. Можлива кастрація. Як вийде ...

.....

Маленька дівчинка в дитячому саду після тихої години намагається надіти колготки. Півгодини намагається. То дві ноги в одну колготину попадуть, то все перекрутить, то навиворіт надіне... Задихалась вся, зла до бісиків.
- Як говорить вночі мама татові: "Довго, утомливо і безрезультатно!!!"

.....

30% життя людина проводить уві сні, інші 70% вона мріє про те, щоб виспатися

.....

Коментатор веде репортаж футбольного матчу: Нападаючий уривається в штрафну й б’є головою – попадає в штангу, знову удар – штанга, ще удар – знову штанга. Боже мій, так припиніть цей кошмар – дайте ж йому м’яч!

.....

- А от скажи чесно, ти уві сні хропеш?
- Поняття не маю, начебто, ні. Від власного хропіння принаймні щe жодного разу не прокидався.
- Ну, так у дружини запитай.
- А дружина і поготів не знає. У неї дивна звичка після заміжжя виникла: як спати лягає - беруші вставляє.

.....
Анекдоти | Просмотров: 475 | Дата: 04.02.2010

Йде чоловік по вулиці. Назустріч йому юна красуня. Він думає:
- От би моїй дружині такі ноги ...
За кілька метрів - ще одна красуня. Мужик:
- От би моїй дружині такі груди ...
Приходить додому, дружина відчиняє двері, він до неї:
- Люба, ти не повіриш, всю дорогу тільки про тебе і думав!

.....

Справжній чоловік завжди доб'ється того, що хоче жінка .

.....

Жінка підходить до каси супермаркету, щоб розрахуватися за покупки, відкриває сумочку, і раптом касир зауважує всередині ... пульт від телевізора!
Касир:
- Вибачте, дозвольте поцікавитися, ви весь час носите із собою пульт?
- Ні, справа в тому, що чоловік не захотів пройтися зі мною по магазинах, от і я теж вирішила зробити йому дрібну капость.

.....

Оголошення на стіні в книжковому магазині:
"Міняю ілюстрований довідник "Техніка сексу" на підручник "Сечостатеві хвороби".

.....

Потрібна допомога!
Розішліть всім будь ласка! Дитині (22 роки)терміново потрібні:
Аudi RS4 Sроrt і гарна дівчинка, брюнетка з 2-4 розміром грудей! Це не спам!

.....

Гроші щастя не приносять, але заспокоюють нервову систему.

.....

Зустрілися троє, купили, як водиться, пляшку горілки. Завдання - розділити порівну.
Один:
- Мужики, я ювелір, давайте мені - розіллємось з ювелірної точністю.
Розлив - нерівно. Злили знову в ємність.
Другий:
- Мужики, я аптекар, дайте мені.
Розлив - знову нерівно. Злили назад.
Третій мовчки бере пляшку і непохитною рукою розливає як по ватерпас.
Ті двоє:
- Мужик, ти ким працюєш?
- Взагалі-то я сантехнік, але це не головне. Головне мужики, це запам'ятати, що в пляшці рівно двадцять один бульк - по сім булоьк на стакан!

.....

Приходить кум до кума:
-Щось у мене курки дохнуть почали ...
Той йому відповідає:
- Помаж їм дзьобики зеленкою.
Через пару днів:
- Куме, все одно дохнуть!
- Зав'яжи їм на лапки по чорній ниточці.
Ще через пару днів:
- Все одно дохнуть.
- Пообрізуй їм пір'я.
Ще через пару днів:
-Всі здохли!
- Що зовсім всі?
- Всі!
- От біда! А в мене ще купа грандіозних ідей залишилося.

.....

Бог нагородив її зовнішністю в надії, що вона знайде кого-небудь з розумом.

.....

Жінка - берегиня вогнища, у якому спалюється сімейний бюджет.

.....

Чоловік і жінка заходять в магазин. Довго-довго вибирають, чоловікові нічого не подобається. Втомлена дружина каже:
- У тебе взагалі немає смаку.
Тоді чоловік:
- Так ... Тому тебе і вибрав! ..

.....

Правда життя: або принц насправді кінь, або поряд з ним уже яка-небудь кобила.

.....

— Діти, чи далеко від нас Африка? – питає вчитель географії.
— Я думаю, недалеко, – відповідає учень.
— Чому ти так думаєш?
— Бо на фірмі мого тата працює негр, то на роботу він приїжджає на велосипеді.

.....

На прийомі у гінеколога.
- Скільки у вас було чоловіків?
- Та чотири або п'ять.
- Щось замало для такої симпатичної жінки.
- Ой......і не говоріть, не вдався тиждень...

.....

До відділу оголошень газети приходить чоловік і приносить оголошення:
"Мільйон доларів тому, хто знайде зниклу улюблену кішку моєї дружини".
Співробітник здивовано запитує:
- А чи не здається вам ця сума занадто великою навіть для улюбленої кішки?
- Не турбуйтеся, вчора я цю погань втопив!

.....

Найчастіше слово "вічність" згадується перед зачиненими дверима туалету.

.....

- Скажи, Толю, чому на обручці, яку ти мені подарував, вигравірувані ініціали "Д.М.", якщо я - Ніна Павлівна?
- Що ти говориш? "Д.М."? А... це означає "дуже мила".

.....

Приходить мужик в перукарню, постригли його,і перукар запитує:
- Де вам зробити проділ?
- Посередині, будь ласка.
- Це неможливо.
- ?!?!?!?!
- У вас непарна кількість волосся.

.....

Життя йде так швидко, як ніби йому з нами нецікаво.

.....

(По мобільнику) ...
- Привіт, як справи?
- Вибач, дуже зайнятий, не можу говорити.
- А що робиш?
- Подружній борг виконую.
- Так ти ж не одружений!
- А я чужий виконую! ...

.....

Абітурієнт вступає до інституту «по блату». Екзаменатор:
— А тепер додаткове запитання: між ким і ким була болгаро-турецька війна?

.....

А от прикинь, якби тобі запропонували взяти стільки грошей, скільки ти зможеш запхати собі в дупу. Ти б погодився?
- Ніііі, ти що!
- Чому?!
- Я дупу порву!

.....

Семінарське заняття з економіки. Симпатична студентка розповідає про Адама Сміта, жодного разу не назвавши того на ім’я. Викладач питає:
— А як звали Сміта?
У відповідь — знічене мовчання.
— Не хвилюйтеся. Пригадайте, як звали першого мужчину, — підказує викладач.
Студентка почервоніла й каже:
— Петро?!?!…

.....

Дівчина займається коханням із студентом.
- Ну що, ти вже кінчив?
- Ні, я ще на четвертому курсі...

.....

Три чиновницькі дружини сперечаються в кого чоловік "най-най" чиновник:
- Мій, коли я чіпляються з цим, наказує дати заявку в письмовому вигляді і чекати повідомлення.
- А мій, після завершення цього, змушує підписати акт виконаних робіт.
- А мій, коли я хочу це, вимагає хабар.
- Ну, а коли хочеться йому?
- Користується послугами підрядників і отримує з них відкат.

.....

Пацієнт - лікарю:
- Лікарю, у мене проблема: не встає.
- Це можна виправити. Є два варіанти. Перший: одна операція, і все відразу буде гаразд. Вартість - 30 000 доларів. Другий: серія операцій протягом місяця. Вартість - 10 000 доларів.
- Знаєте, мені потрібно порадитися з сім'єю, перш ніж прийняти рішення.
- Добре. Приходьте завтра.
Наступного дня:
- Ну, яке рішення ви прийняли?
- (Зітхнувши) Будемо ремонтувати кухню.

.....

Цікаво, а скоро в паспорті зроблять графу: посилання в контакті?

.....

Підрахунки голосів за другий тур виборів засвідчили, що симпатії виборців поділились п"ятдесят на п"ятдесят - 50 мільйонів за Тимошенко та 50 мільйонів за Януковича

.....

Мозахісти в пеклі - райська насолода.

.....

Жінки, які б вони не були, люблять дві речі: ласку і натиск

.....

- А куди потрапляють люди, що дотримують всі заповіді?
- У заповідник, звичайно ж...

.....

Дві подруги-спортсменки, одна Фігуристка, а друга Баскетболістка, діляться інтимним досвідом:
Ф.:Я віддаюсь дуже пристрасно, можу у всіх позах, це триває декілька годин...і все закінчується бурним оргазмом у обох...
Б.:А я ловлю якогось мужичка, приношу його додому, роздіваю нас обох, ставлю його перед собою на табурет і в процесі пильно дивлюсь йому в очі..
Ф.:?? і шо? Навіщо?
Б.:тільки він збирається кінчати, в нього закочуються очі, тоді я вибиваю з під нього табурет...

.....
Анекдоти | Просмотров: 580 | Дата: 03.02.2010

- Де моя машина?
- В озері......
- В ОЗЕРІ!?!?!?!А мама твоя де....??
- В машині.......
- Кохана....ти така сексуальна...

.....

Нові презервативи "Друшляк" - хороших людей повинно бути багато.

.....

Їде мужик з вееееликого похмілля, зупиняється, відчиняються двері, стоїть мент, мужик з переляку дає сто гривень, мент бере, закриваються двері, приїжджає мужик. ... І тільки потім розуміє, що їхав у ліфті.

.....

- Алло! Це "секс по-телефону"?
- Так.
- Значить, так. Hіякаких мереживних трусиків, панчішок. Ти - блондинка, товста, що розчервонілася. Абсолютно гола, але в гумових чоботях. Зовуть тебе Клава. Hедавно кінчилася війна, приблизно сорок шостий рік. Ми - на сіннику. Пахне кінським гноєм. Промінець світла через дірку в даху впав на мою спину... Поїхали, Клавка !

.....

Субота, десята година вечора, київська підземка.
Розмова чоловіка та жінки , обом трохи за 30.
Чоловік:
- Ну, давайтє ви хоч би на чай зайдетє!..
Жінка:
- Не хочу я вашого чаю. В мене вже й так троє дітей...

.....

Одна неуважна жінка постійно плутала протизаплідне із заспокійливим ...
Зараз у неї 8 дітей, і це їй абсолютно пофігу!

.....

Чому говорять, що гріхи не дають спокійно спати? Я, коли перед сном як слід зігрішу, чудово засинаю

.....

Рай - це старий англійський будинок, китайська кухня, російська дружина і американська зарплата.

.....

Викладач обіцяв автомат, виявилося, він мав на увазі армійський

.....

Полишила жінка чоловіка вдома, сама поїхала в інше місто. Він дзвонить:
— Зая, як випрати шкарпетки?
— Ну… замочи у тазіку, пополощи потім, і все.
Через 3 дні дзвонить знов:
— Слухай, кицю, а наскільки треба носки замочувать?
— Ну… десь на годинку-дві.
— А три дні це нормально?
— ШО? Та злий ту воду і викинь ті носки! За три дні вони вже розкисли!
— … зай, я не можу злить воду.
— Чого?
— Вона замерзла, я замочив, і на балкон виставив.

.....

Коли життя екзаменує, першими здають нерви.

.....

лише у наших автошколах на першому уроці водіння інструктор запитує: "Досвід водіння є?"

.....

На прийомі в лікаря:
— Що вас непокоїть?
— Температура, нежить і т.д.
— Що п’єте?
— Каву!
— ???
— Ой! Ви про ліки? Я думала, це пропозиція…

.....

Оце чудеса творять медики!
Підлегла відпросилась на півдня у поліклініку....
і повернулась з новою зачіскою.

.....

— Привіт, тебе чого вдома цілий день не було??
— Та я в лікарні була…
— О, ти теж на грип захоріла?
— Ні! Я так настрашилась того грипу, шо в мене передозування вітаміном С! Зжерла 50 аскорбінок, певно з кг цибулі і часнику і ше стільки ж лимонів за день, прикинь!! Була здорова, а тепер мушу нирки промивати.

.....

Не кидай кожного дня камінь у город сусідові, бо він, так хату нову собі побудує!!!

.....

- Скільки тобі років?
- Не знаю
- А хто знає?
- Хто знає вже не скаже

.....

Наука, що народилася на стику математики і кібернетики, — кібеніматіка

.....

- татку, а чому бабуся по городу бігає і руками махає?
- кому бабуся, а кому і теща... дай іще патронів, синку...

.....

Основний чоловічий недолік - невгамовна "чоловіча гідність".

.....

Дійсно мало спав - це коли прокинувся, а системник ще теплий...

.....

- Мамо, я дура?
- Дура, я тато!

.....

Навіть снігова баба розтане, якщо її довго гладити.

.....

Краще сорок разів покритися потом, ніж один раз інеєм.

.....

- якою ти мене хочеш бачити завтра, любий?
- без тампакса!

.....

Два мужика зустрічаються на дорозі. Один у диміну готовий запитує:
- Мужик ти п'єш?
- Ні.
- Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав'яжу.

.....

приходить мужик в перукарню.
перукар:
- вам зачіску в яку сторону зачісувати?
мужик:
- в сторону Лас-Вегаса!

.....

НОВИНА ДНЯ!
Після перегляду блокбастера "Аватар" Юрію Лужкову стало болісно соромно за свою поведінку, і він пішов до руїн селища "Речник", щоб попросити вибачення у тих аборигенів, що вижили.

.....

- Чому у дрібних чиновників така велика зарплата?
- У них небезпечна робота. Нещодавно двоє навіть померли на робочому місці.
- Так! Від чого?
- Від неробства.

.....

створили у нас Службу управління і контролю.Назначили керівника.
зробили йому в трудову книжку запис:"Начальник СУК".

.....

Найстрашніші жінки - це жінки-вампіри. Вони не бачать свого відображення в дзеркалі і тому фарбуються за порадою кращої подруги.

.....

Не дивлячись на те, що вже декілька мільйонів років жінка живе поряд з людиною, в її поведінці і способі життя залишається ще багато загадкового і незрозумілого

.....

купив модні джінси , но напис трохи напрягає "made in Velikobritaniya"

.....

Вороні десь Бог (а може, і не Бог, а сама за накопичене за все життя купила) послав шматочок сиру. Ворона на ялинці прилаштувалась якнайзручніше, з бажанням використати своє конституційне право і цей сир з'їсти... Але тут, на її біду, внизу, біля ялинки, кандидати на посаду отамана лісу зібралися. І давай хвалити ворону: "...Та така працьовита... Така свідома... Така патріотична... Така співуча... Така танцюристка... Підеш на наші вибори?".
Хоч вороні вони ще з минулого разу набридли, але так вже файно говорять, уже так вони просять, що вона й каркнула на все горло: "Та-а-ак!". Сир випав - і кандидати побігли його ділити.
А ворона сидить і думає: "А що б змінилося, якби я сказала "Ні-і-і?"....

.....

- Хлопчик відламав значок від вашого Мерседеса! Хочете його купити? Отже, чоловік у чорному, раз... чоловік у чорному, два... чоловік у чорному, три - хлопчик проданий! А тепер значок.

.....

оголошення:
продається хлопчик на побігеньках. пробіг - 300 верст.

.....
Анекдоти | Просмотров: 803 | Дата: 02.02.2010

Тато, мама і маленька донька дуже хотіли купити квартиру.
І ось одного разу вони піймали золоту рибку. Та запропонувала кожному подумки загадати бажання.
В результаті у мами виросли величезні цицьки, тато - опинився на іншій роботі, а поряд з дочкою сиділи собачка, хом'ячок і папужка.

.....

Молода вагітна блондинка на прийомі у гінеколога.
Лікар, переглядаючи папери з аналізами, запитує:
- Не записаний резус у вашого чоловіка, шановна. Який він у нього?
Жінка, подумавши:
- Ну…, сантиметрів 18, мабуть.

.....

- Ви, чоловіки, тільки й можете, що на цицьки дівчатам вирячитися!
- А от якщо я буду стояти перед тобою з розстебнутою ширінькою - ти мені в очі дивитися будеш?!!

.....

У маршрутці- мороз,холодно,ставши на зупинці і відкривши двері, водій маршрутки, чекає поки хоч одна людина прийде, жіночка з салону не витримує і каже:
- Шановний, закрийте двері, не червень місяць, по капронах тягне.
Водій у відповідь:
- Отож, не червень місяць, нема чого в капронах ходити.

.....

- Хочу стати змієм.
- Навіщо?
- Щоб на роботу лежачи ходити!

.....

Веселіше за всіх живуть ґудзики. Бо вони весь час "відриваються".

.....

Я горілку не п'ю - я нею душу дезінфікую.

.....

- Я ж сказала: "Помий ПОСУД !"...
- Пробач, я почула: "Сядь, доню, посидь в інтернеті ..."

.....

Кредо блондинки: не знаєш, що сказати - посміхнися і поправ ліфчик!

.....

Одна дівчина запитала:
— «І чому чоловікам так хочеться сексу з елементами садо-мазо?»
відповідь іншої:
— «Можливо тому, що у них не має такого, як: епілятори, вищіпування брів, трусиків танго в задниці…???»

.....

- Порадь де можна мило і шнурок подешевше купити ...?
- Де ти бачив, щоб на власній смерті економили?

.....

Пацієнтка:
- Лікарю, у мене болить голова.
Лікар:
- Жіночко, дивлячись на вас, я ні на що і не претендую!

.....

- Діду! Це просто неможливо, що діється взимку з дорогами! Маса снігу, їх не чистять, постійна зміна гуми з зимової на літню, омивач, антифриз, зміна масла на зимовий ... Жах! Це обходиться дорожче, ніж ще 2 машини!
- Так ти, внучку, і заведи дві машини. Одну літню, другу зимову.
Ми, наприклад, свого часу, влітку їздили на возах, а взимку - на санях!

.....

- У мене сильно випадає волосся.
- Це тому, що ви нервуєте.
- Може бути, але я нервую саме тому, що у мене випадає волосся.

.....

- Алло! Це Вершник без голови?
- Так.
- Вітаємо, а вас народився хлопчик!
- Чудово! А на кого він схожий?

.....

Комп'ютерні ігри зробили з людини мавпу!

.....

Пливуть дві акули і бачать серфінгіста. Одна говорить іншій:
- Ти поглянь! Як у ресторані - на підносі і з серветкою!

.....

Дзвінок в техпідтримку:
- У мене гугл не відкривається...
- Лампочка на модемі горить?
- Так. Лише це не лампочка, а світлодіод тиристора.
- Гм... Так, мабуть, проблеми на нашій стороні...

.....

Він сказав... Чому ти ніколи не говориш мені, коли у тебе оргазм?!
Вона сказала... Я ж не винна, що ти у цей момент завжди на роботі.

.....

- Скажи, кохана, - питає чоловік дружину, - Скільки у тебе було чоловіків до мене?
Мовчання.
"Образилася!" - вирішив чоловік.
За годину питає:
- Ти сердишся?
- Ні, я рахую.

.....

У мене затримка тиждень, хвилююся. Вранці пішла кров з носа, моя перша думка "Ну, нарешті"

.....

Після масових скорочень в компанії. Колега заходить в кабінет і із зітханням видає:
- Ось стількох чудових людей звільнили. А індивідуума, який не змиває за собою в туалеті, залишили!

.....

Коментатор коментує футбольний матч:
- Перший тайм закінчився з рахунком 1:0 на користь команди ДИНАМО, на 17-ой хвилині м'яч в свої ворота забив капітан ЦСКА Іванов, другий тайм він грає в званні лейтенанта

.....

Хлопчик або дівчинка? Дівчинка або хлопчик?...
- Та сходіть на УЗІ...
- Відстань! Ми тут прогнози виборів в Україні обговорюємо

.....

Як з'ясувалося, коханця в телефоні треба записувати під ім'ям "Номер не визначений"..

.....

мрія кожної японьської дівчини - вийи заміж за молодого і багатого камікадзе

.....

- Люба, цей боулінг дуже дорогий для нас.
- Чому ?!
- Та тут лише "розлити напої на доріжку" варто 500 гривень. Я навіть боюся собі уявити , скільки з нас візьмуть за твій улюблений кидок по монітору

.....

Першим даішником на Русі був соловей-розбійник. Він сидів край дороги, свистів і грабував.

.....

Хлопець з промислового міста, з вкрай неблагополучного району, з жахливо неблагополучної сім'ї, з абсолютно агресивного середовища ... проявив характер і волю і закінчив свою районну школу із золотою медаллю. А спився вже в Оксфорді.

.....

- А буває любов без сексу?
- так.
- я ж люблю морозиво )

.....

Знайшла милу флеш-іграшку: Електронний відповідач на всі питання. Типу ворожіння. Ввела питання: "прваеорижорпжифпривл" відповідь: "Це станеться". Тепер мені страшно.

.....

І якою ж розумною і хитрою має бути дружина, аби чоловік усе життя думав, що вона - ДУРКА...

.....

Він:
- Так приємно заснути з тобою в одному ліжку після сварки.
Вона:
- І прокинутися одному в замкненій палаючій квартирі.

.....

- Милий, давай одружимося, зіграємо весілля ...
- Я не хочу одружитися, я хочу їсти!
- Дурний, але ж на весіллі і наїсися!

.....

- І не корч із себе дуже розумного!
- Я не корчу, але на тлі тебе це якось само виходить.

.....

Чоловік увечері приходить з роботи, а йому дружина говорить:
- Слухай, тобі завтра премію за хорошу роботу видадуть!
- А ти звідки знаєш?
- Та баби говорять...
Наступного дня чоловік приходить на роботу, йому видають премію, він дико дивується... Додому приходить, а йому дружина:
- Слухай, тебе, говорять, на посаді скоро підвищать!
- Хто говорить???
- Та баби говорять...
І точно, чоловіка скоро підвищують по службі. Ну він, природно, радіє, приходить додому і...
- Чоловіче, говорять, тебе за недостачу завтра посадять!
- ?????
Приходить на роботу, його під руки і у в'язницю. Сидить він собі в камері, нудьгує, приходить до нього дружина:
- Слухай, якого я адвоката тобі знайшла!!! Він говорить...
- Нафіг мені твій адвокат! ЩО ТАМ БАБИ ГОВОРЯТЬ!!!???

.....

- ВИ газети читаєте?
- Читаю.
- І багато?
- Скільки відірву, стільки і читаю...

.....

- Тебе вже шістдесят, а ти, старий дурень, замість того, щоб одружуватися на скромній п'ятидесятирічній жінці, хочеш узяти вісімнадцятирічну. Це ж самогубство.
— Багато ти розумієш! Краще загинути від гострого булатного ножа, чим від іржавої старої пилки.

.....

Начальник піднімається в ліфті зі своєю секретаркою. Раптом гасне світло. Начальник:
- Темно як у негра в сраці!
- Все-то ви, Іван Іванович, знаєте, скрізь-то ви, Іван Іванович, були...

.....

Логічне міркування: "Якщо в житті не можна втратити більше, ніж життя, яку в кінцевому результаті все одно втратиш, - то навіщо взагалі про щось хвилюватися ?..."

.....

Дізнавшись про підвищення мит за розлучення, Іван і Марія передумали розлучатися, щоб не потурати бюджетної корупції.

.....

А спонсор наших новин - жіноча білизна "Ти дура". "Ти дура" - твоя маленька таємниця!..

.....

Ну що сказати про іспанців, якщо у них мужики носять імена Хуан, Хуліо, Педро і Гомес, а баби — Кончита і Хуаніта

.....

Класний керівник Мериліна Менсона завжди малювала у вчительській пентаграму, тому що тільки так можна було викликати його батька в школу.

.....

в магазині:
- значить, ось це найновіша тканина?
- тільки вчора отримали з фабрики!
- а вона не линяє?
- та що ви! більше місяця висіла на вітрині - і нічого їй не сталося!

.....

Пасажири після катастрофи корабля борсаються у воді, стирчать одні голови.
Матроси на човні намагаються врятувати їх: хапають за волосся й затаскують у шлюпку. Зненацька поруч зі шлюпкою бачать абсолютно лису голову. Один матрос кілька секунд задумливо дивиться на неї, потім б'є по лисині веслом:
- Блін, нам тут не до жартів!

.....

- алло,"швидка допомога"?Тут людині погано!
- о, який у вас приємний голос! Що ви робите сьогодні ввечері?

.....

- Чому хліб несвіжий?
- А ви тисніть сильніше!

.....

Лікар пацієнтові:
- Ви маєте перестати мастурбувати!
- Чому ж?
- Це заважає мені вас оглядати!

.....

синок каже мамі:
- мамуля, а давай пограємо в цирк. я буду хорошим слоном, а ти - публікою, яка годує сдона солодощами.

.....
Анекдоти | Просмотров: 549 | Дата: 01.02.2010

Він був настільки недосвідчений в інтернеті, що щиро вірив, що банер з порно закриється від натискання на хрестик ...

.....

Приходить мужик у публічний будинок, знімає собі дівку і займається з нею сексом. Тут не знати звідки вламуються менти з облавою. Всіх построїли в коридорі і почали дізнання:
- Ти хто? Повія?
- Ні, що ви! Я масажист!
- А ти?
- А я роблю педикюр!
Мужик не витримує і каже:
- Ні, ви тільки подивіться на них! Зараз виявиться, що повія тут - я !!!...

.....

Судять 10-річного єврейського хлопчика-одесита за згвалтування гувернантки.
Його в суді захищає власна мати, така собі характерна одеситка.
Звертаючись до присяжних каже:
- Ну подивіться, як могло це янголятко (вказує на свого похнюпившогося синочка), це дитя згвалтувати ЦЮ КОРОВУ, ГА. ..??? (показує на 30-річну дівчину). ЧИМ ПО ВАШОМУ ВІН МІГ її згвалтували?
Ставить сина на стілець, знімає з нього штани і знову питає:
- ЧИМ?
Син їй пошепки:
- Мамо, не теребоньте пісю, програємо справу...

.....

Жінки називають козлом того, кого не вдалося зробити бараном .

.....

- Я собі вуха проколов.
- Ну і як, тепер краще чуєш?

.....

- Пане, мені здається, в даному випадку ви трохи перевищили граничні межі просторового континууму.
- Що?!
- Руки прибрав, козел!Швидко!

.....

Дорогі студенти! Пам'ятайте, що гроші вирішують все! Навіть складні диференціальні рівняння третього порядку.

.....

Жінка, - вона як мавпа, - ніколи не відпустить одну гілку, поки не схопиться за іншу.

.....

Лектор патетично запитує:
- Скажіть, хто був хоробріше Олександра Македонського, мудріший Сократа, справедливіше Соломона, чесніше Вашингтона, дотепніше Чехова і прекрасніше Аполлона?!
У тиші з останнього ряду лунає голос:
- Перший чоловік моєї дружини!

.....

Вона підняла брови і здивовано повела стегнами.

.....

Століття інформаційних технологій ... із-за відсутністю чогось підходящого підперезав сповзаючі штани usb-шнуром.

.....

Блондинка запитує програміста:
- І що робити з цією програмою?
- Установи і Крякни.
- Встановила і крякнула нічого не працює.
- Ти як крякала?
- Як качечка ...

.....

- Вас мучить безсоння?
- Ще й як! Всю ніч НЕ ДАЄ!

.....

Оголошення на автобусній зупинці.
"Приймаємо на роботу розклеювачів оголошень для розклеювання оголошень про прийом на роботу розклеювачів оголошень."

.....

Мужик в барі звертається до бармена:
- У вас тут справді дівчата такі гарні чи я так напився?

.....

Моя дружина народилася під знаком землі.
Я народився під знаком води.
Разом ми створюємо бруд.

.....

Не ламай мої нервові клітини-там живуть мої нервові тигри!

.....

Чи знаєте ви, що середньостатистична жінка здатна підтримувати жваву бесіду з автовідповідачем, як мінімум, протягом півгодини.

.....

- Добридень - а де тут у вас приймає уролог і окуліст?
- А що у вас?
- Та не розумію - чи то я дальтонік, чи то сеча синя ...

.....

У зоопарку дівчинка запитує в матері:
- Мамочко, а чому цей козел так сумно дивиться кудись у далечінь?
- А ти свого тата часто веселим бачиш? Життя в них таке.

.....

Літо. Вечір. Гуляють хлопець з дівчиною...романтика!
Раптом йому неподетячому захотілося какати !!!!!!!!!!
-Тобі напевно пора додому, мама хвилюється.
-Так, проведи мене, будь ласка, вже темно, страшно!
Він червоніючи (ну дуже хочеться ..):
-Давай, тільки швидше.
Доходять до під'їзду, він збирається прощатися.
-Сергію, у нас в під'їзді хулігани розбили лампочку, мені страшно самій підніматися!
От дідько думає хлопець !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У нього вже процес починається, біль пекельна! Підходять до ліфта - не працює!!!!!!! 10 поверх.
Лише піднімаються, мама відкриває двері:
-О! Сергійку, заходи - чайку поп'ємо!
-Спасибі, Тамаро Іванівно, але Я поспішаю - мама хвилюється.
-та Я їй подзвоню, попереджу що ти у нас.
Думає - ну добре хоч у них покакаю.
Тільки заходять, мама сама в туалет!
Думає - ну все, кінець, зараз прямо тут накладу.
-Сергійку, я піду чайник поставлю, а ти поки в кімнату проходи. Там собака лежить,
ти двері відчини акуратно щоб її не вдарити, світло включи і почекай мене. Я швидко.
Думає - виходу немає - доведеться на собаку звалити. Знімає штани, робить діло
прямо на килим. Заходить дівчина. Принюхується.
-Сергійку, тобі не здається що тут неприємно пахне?
-Ще й як здається - це собака твоя, наклала!
-Ти що ідіот? Вона ж плюшева!

.....

A: у тебе є графічні редактори?
Б: паінт
A: а крім?
Б: так є олівці, фарби і шматки ватману
A: мені треба ефект червоних очей усунути
Б: поспи

.....

Елітні вигрібні ями для дому та офісу. Безкоштовний виїзд дизайнера.

.....

- Вуйку, Іване, як живете???
- Дуже файно, бігме файно.Но як буде ще ліпше, то я вже не витримаю!

.....

- Мене все життя тероризував мій брат-близнюк. Нас вічно плутали, але не на мою користь - він пустував, а лупили завжди мене, він отримував солодке і за себе і за мене!
І ось тільки нещодавно я помстився йому за все відразу - я помер, а поховали його!

.....

В дитинстві мама часто казала мені: "Їж, сину! А то в солдати не візьмуть" ...
Навіщо ж я їв ???!!!

.....

Йшли мисливець та священик лісом. Тут з кущів випригнув заєць. Мисливець вистрілив але мимо.
-От чорт промазав!
-Не згадуй чорта бо Бог покарає - казав священик.
Йдуть далі. З кущів випригнула лисиця. Мисливець знов вистрілив та знову мимо.
-От чорт промазав!
-Не згадуй чорта бо Бог покарає.
Йдуть далі. Побачили вовка. Знову мисливиць не влучив. Знову той самий діалог:
-От чорт промазав!
-Не згадуй чорта бо Бог покарає.
Пішли далі побачили оленя. Мисливець вистрілив знов не влучив. Знов вилаявся:
-От чорт промазав!
Священик зпересердя:
-Боже яви свою силу, покарай грішника.
З небес блискавка влучає в священика і голос:
-От чорт промазав!

.....

- а що буде, якщо випити дуже багато горілки?
- буде післязавтра.

.....

У переповненому транспорті:
- А-а-а! Вухо, вухо!
- Пізно, Васю! Уже прокомпостували...

.....

Ховають наркомана. Мати над труною вичитуе:
-Ой куди ж тебе зарас понесуть?.. Там нема ні телевізора, ні магнітофона, там взагалі нічого немає...
Один з приятелів покійного теж наркоман:
-А його що до мене додому понесуть?

.....

-Тату,дай сто гривень на науку!
-А хто тебе,сину,навчить за сто гривень??
-Та,дівки...

.....

Їде такий собі камаз, загружений цеглою, а водій наспівує :
- Піоне-е-е-е-рский загін, піоне-е-е-ерський загін....
Раптом на дорозі з*являється бабуля, не встигає перебігти дорогу, її давить цей камаз... Водій продовжує співати:
- Бабу-у-у-у-ля....

.....

Приходить український емігрант в магазин в Нью-Йорку.
- Мені треба «Віскас».
- Ні, - каже продавець. –ви емігрант, ви просто неправильно вимовляєте. Вам потрібно Віскі.
Українець дістає маленьке кошеня. Продавець дає йому «Віскас». Приходить українець наступного дня:
- Дайте мені «Чаппі».
- Ні, ви знову плутаєте. Вам потрібен «Віскас».
Українець дістає маленьке цуценя, продавець дає йому «Чаппі». Третього дня українець приходить до того ж магазину , дістає пакет і кладе на прилавок. Продавець розгортає його :
- О , shit!
- Туалетний папір , будь-ласка.

.....

розмовляє індієць із жителем Нью-Йорка.житель:
- ну, як вам наше місто?
- просто прекрасне! а як вам наша країна?

.....
Анекдоти | Просмотров: 677 | Дата: 29.01.2010

Сьогодні бачив, як дві дівчини-близнючки фотографували одна одну по черзі на одному і тому ж фоні.
Нафіг їм дві однакові фотки?

.....

А у вас вдома теж є пакет з пакетами?

.....

на митниці двоє митників радяться, що подарувати третьому на день народження.
- може нову тачку?
- нє, в нього дома цілий автопарк.
- ну тоді шо?
- може віллу?
-нє, в нього аж дві.
-а може лишимо його САМОГО на зміні?
-ти шо! то зажирно! в нього навіть не ювілей!

.....

- Від кохання з першого погляду є прекрасні ліки.
- Які?
- Поглянути вдруге.

.....

І сказав Бог людям: Плодіться і розмножуйтеся!
А китайцям повторив три рази.

.....

- Марусю, я для тебе місяць з неба, зірки з неба, усе, що завгодно з неба!
- Який ви романтичний, Петю!
- Ще б пак! Два місяці без сексу і не таке скажеш!

.....

Оптиміст відрізняється від песиміста вмістом алкоголю в крові.

.....

Терміново потрібен досвідчений проктолог...щоб витягти недосвідченого.

.....

- А що це у тебе за синяк під оком?
- Побився із-за коханої жінки.
- Ух ти! Ти прямо лицар. А з ким?
- З дружиною..

.....

- Де це наш Антон подівся? Може, бухає десь?
- Та ні, він собі бабу завів.
- Заводити - це старе. Зараз треба брати на батарейках.

.....

Однокласники:
- Ви дійсно хочете вилучити користувача з нашого Довбаного сайту??? А ніфіга! З цього дня послуга платна.

.....

Молода дружина каже чоловікові:
- Мені якось важко відразу відмовитися від своїх дівочих звичок.
- І не треба! Продовжуй брати гроші у свого тата.

.....

Старію! Все частіше з'являються думки типу: "Цицьки ... Ну і що, цицьки як цицьки...

.....

Відкрив рахунок в банку і став відкладати на чорний день. Через 10 років чорний день настав: банк розорився ...

.....

чому сусіди зверху завжди такі ідіоти? - спитай про це у сусідів знизу

.....

Зняв я з неї шубу, дивлюся, ну оселедець оселедцем ...

.....

22 грудня - п’ятниця,
23 грудня - п’ятниця,
24 грудня - п’ятниця.
Еротичний щоденник Робінзона Крузо.

.....

- Ну, хлопчику, проси, що хочеш!
- Стереосистему!
- Ну, з тебе віршик.
- Наша Таня гучно плаче, упустила в річку...
- Що?
- М'ячик.
- Правильно хлопчику, ось тобі мячик, а ти кажеш - стереосистему.

.....

мрія ідіота - красива багата жінка, яка любить ідіота.

.....

- тату! а бабуся може випити пакет соку?
- може.
- а два пакети?
- може.
- а сто пакетів?
- та хоч двісті!запам'ятай,синку: коли теща живе за гроші зятя, вона може їсти й пити вагонами!

.....

Помирає мужик від застуди. І просить лікаря:
- Слухай, я тобі ще й заплачу, але напиши мені, що я помер від СНІДу.
Доктор:
- Навіщо?!!
Мужик:
- По-перше, себе реабілітуєш, до моєї стерви більше ніхто пальцем
НЕ доторкнеться, а той пес, що з нею спить вже 5 років, нафіг повіситься!

.....

Жінки менше всього розмовляють в лютому, бо лютий - самий короткий місяць. Чоловіки ж роблять жінкам подарунки на початку березня.На знак подяки за лютий.

.....

Напис на студ гуртожитку: "Шановні студенти не викидайте сміття через вікно, бо маленькі діти знаходять його і надувають"

.....

На екзамені з латині двійошник Сидоров випадково викликав диявола

.....

А звали її Наташа. Тим і жила.

.....

Мужик повернувся з Лондона і розповідає другові:
- Я тепер знаю, чому англійці такі затяті любителі чаю.
- Чому ж?
- А ти їхню каву пробував?

.....

Останнім часом ми все робимо за допомогою інтернету: купуємо речі,замовляємо квитки, вибираємо відпочинок і дивимося погоду.
Сімейна картина.
Дружина дзвонить чоловікові додому:
- Любий, у нас є хліб дома?
Він:
- Не знаю. Зараз подивлюся в інтернеті...

.....

Прийшов мужик вранці у ванну, а її надовго дружина зайняла.
Він її через двері запитує: - Що ти там робиш? Мені голитися треба!
Дружина відповідає: - Голову мию.
Мужик: - А на фіга?
Дружина: - До гінеколога йду.
Мужик: - Не бачу зв'язку.
Дружина: - Зате я бачу! Скажи, навіщо тобі голитися, якщо ти йдеш до медсестри на уколи?!

.....

ну ось ви кажете, що блондинки не тупі. учора дружина - брюнетка пофарбувалась на блондинку і закотила сандал, бо знайшла на подушці цорну волосину.

.....
Анекдоти | Просмотров: 553 | Дата: 28.01.2010

Форма входа
Наша кнопка
Рекомендуємо:
Тут може бути розміщена і Ваша реклама
Copyright MyCorp © 2024Конструктор сайтів - uCoz