Тато, мама і маленька донька дуже хотіли купити квартиру.
І ось одного разу вони піймали золоту рибку. Та запропонувала кожному подумки загадати бажання.
В результаті у мами виросли величезні цицьки, тато - опинився на іншій роботі, а поряд з дочкою сиділи собачка, хом'ячок і папужка.

Молода вагітна блондинка на прийомі у гінеколога.
Лікар, переглядаючи папери з аналізами, запитує:
- Не записаний резус у вашого чоловіка, шановна. Який він у нього?
Жінка, подумавши:
- Ну…, сантиметрів 18, мабуть.

- Ви, чоловіки, тільки й можете, що на цицьки дівчатам вирячитися!
- А от якщо я буду стояти перед тобою з розстебнутою ширінькою - ти мені в очі дивитися будеш?!!

У маршрутці- мороз,холодно,ставши на зупинці і відкривши двері, водій маршрутки, чекає поки хоч одна людина прийде, жіночка з салону не витримує і каже:
- Шановний, закрийте двері, не червень місяць, по капронах тягне.
Водій у відповідь:
- Отож, не червень місяць, нема чого в капронах ходити.

- Хочу стати змієм.
- Навіщо?
- Щоб на роботу лежачи ходити!

Веселіше за всіх живуть ґудзики. Бо вони весь час "відриваються".

Я горілку не п'ю - я нею душу дезінфікую.

- Я ж сказала: "Помий ПОСУД !"...
- Пробач, я почула: "Сядь, доню, посидь в інтернеті ..."

Кредо блондинки: не знаєш, що сказати - посміхнися і поправ ліфчик!

Одна дівчина запитала:
— «І чому чоловікам так хочеться сексу з елементами садо-мазо?»
відповідь іншої:
— «Можливо тому, що у них не має такого, як: епілятори, вищіпування брів, трусиків танго в задниці…???»

- Порадь де можна мило і шнурок подешевше купити ...?
- Де ти бачив, щоб на власній смерті економили?

Пацієнтка:
- Лікарю, у мене болить голова.
Лікар:
- Жіночко, дивлячись на вас, я ні на що і не претендую!

- Діду! Це просто неможливо, що діється взимку з дорогами! Маса снігу, їх не чистять, постійна зміна гуми з зимової на літню, омивач, антифриз, зміна масла на зимовий ... Жах! Це обходиться дорожче, ніж ще 2 машини!
- Так ти, внучку, і заведи дві машини. Одну літню, другу зимову.
Ми, наприклад, свого часу, влітку їздили на возах, а взимку - на санях!

- У мене сильно випадає волосся.
- Це тому, що ви нервуєте.
- Може бути, але я нервую саме тому, що у мене випадає волосся.

- Алло! Це Вершник без голови?
- Так.
- Вітаємо, а вас народився хлопчик!
- Чудово! А на кого він схожий?

Комп'ютерні ігри зробили з людини мавпу!

Пливуть дві акули і бачать серфінгіста. Одна говорить іншій:
- Ти поглянь! Як у ресторані - на підносі і з серветкою!

Дзвінок в техпідтримку:
- У мене гугл не відкривається...
- Лампочка на модемі горить?
- Так. Лише це не лампочка, а світлодіод тиристора.
- Гм... Так, мабуть, проблеми на нашій стороні...

Він сказав... Чому ти ніколи не говориш мені, коли у тебе оргазм?!
Вона сказала... Я ж не винна, що ти у цей момент завжди на роботі.

- Скажи, кохана, - питає чоловік дружину, - Скільки у тебе було чоловіків до мене?
Мовчання.
"Образилася!" - вирішив чоловік.
За годину питає:
- Ти сердишся?
- Ні, я рахую.

У мене затримка тиждень, хвилююся. Вранці пішла кров з носа, моя перша думка "Ну, нарешті"

Після масових скорочень в компанії. Колега заходить в кабінет і із зітханням видає:
- Ось стількох чудових людей звільнили. А індивідуума, який не змиває за собою в туалеті, залишили!

Коментатор коментує футбольний матч:
- Перший тайм закінчився з рахунком 1:0 на користь команди ДИНАМО, на 17-ой хвилині м'яч в свої ворота забив капітан ЦСКА Іванов, другий тайм він грає в званні лейтенанта

Хлопчик або дівчинка? Дівчинка або хлопчик?...
- Та сходіть на УЗІ...
- Відстань! Ми тут прогнози виборів в Україні обговорюємо

Як з'ясувалося, коханця в телефоні треба записувати під ім'ям "Номер не визначений"..

мрія кожної японьської дівчини - вийи заміж за молодого і багатого камікадзе

- Люба, цей боулінг дуже дорогий для нас.
- Чому ?!
- Та тут лише "розлити напої на доріжку" варто 500 гривень. Я навіть боюся собі уявити , скільки з нас візьмуть за твій улюблений кидок по монітору

Першим даішником на Русі був соловей-розбійник. Він сидів край дороги, свистів і грабував.

Хлопець з промислового міста, з вкрай неблагополучного району, з жахливо неблагополучної сім'ї, з абсолютно агресивного середовища ... проявив характер і волю і закінчив свою районну школу із золотою медаллю. А спився вже в Оксфорді.

- А буває любов без сексу?
- так.
- я ж люблю морозиво )

Знайшла милу флеш-іграшку: Електронний відповідач на всі питання. Типу ворожіння. Ввела питання: "прваеорижорпжифпривл" відповідь: "Це станеться". Тепер мені страшно.

І якою ж розумною і хитрою має бути дружина, аби чоловік усе життя думав, що вона - ДУРКА...

Він:
- Так приємно заснути з тобою в одному ліжку після сварки.
Вона:
- І прокинутися одному в замкненій палаючій квартирі.

- Милий, давай одружимося, зіграємо весілля ...
- Я не хочу одружитися, я хочу їсти!
- Дурний, але ж на весіллі і наїсися!

- І не корч із себе дуже розумного!
- Я не корчу, але на тлі тебе це якось само виходить.

Чоловік увечері приходить з роботи, а йому дружина говорить:
- Слухай, тобі завтра премію за хорошу роботу видадуть!
- А ти звідки знаєш?
- Та баби говорять...
Наступного дня чоловік приходить на роботу, йому видають премію, він дико дивується... Додому приходить, а йому дружина:
- Слухай, тебе, говорять, на посаді скоро підвищать!
- Хто говорить???
- Та баби говорять...
І точно, чоловіка скоро підвищують по службі. Ну він, природно, радіє, приходить додому і...
- Чоловіче, говорять, тебе за недостачу завтра посадять!
- ?????
Приходить на роботу, його під руки і у в'язницю. Сидить він собі в камері, нудьгує, приходить до нього дружина:
- Слухай, якого я адвоката тобі знайшла!!! Він говорить...
- Нафіг мені твій адвокат! ЩО ТАМ БАБИ ГОВОРЯТЬ!!!???

- ВИ газети читаєте?
- Читаю.
- І багато?
- Скільки відірву, стільки і читаю...

- Тебе вже шістдесят, а ти, старий дурень, замість того, щоб одружуватися на скромній п'ятидесятирічній жінці, хочеш узяти вісімнадцятирічну. Це ж самогубство.
— Багато ти розумієш! Краще загинути від гострого булатного ножа, чим від іржавої старої пилки.

Начальник піднімається в ліфті зі своєю секретаркою. Раптом гасне світло. Начальник:
- Темно як у негра в сраці!
- Все-то ви, Іван Іванович, знаєте, скрізь-то ви, Іван Іванович, були...

Логічне міркування: "Якщо в житті не можна втратити більше, ніж життя, яку в кінцевому результаті все одно втратиш, - то навіщо взагалі про щось хвилюватися ?..."

Дізнавшись про підвищення мит за розлучення, Іван і Марія передумали розлучатися, щоб не потурати бюджетної корупції.

А спонсор наших новин - жіноча білизна "Ти дура". "Ти дура" - твоя маленька таємниця!..

Ну що сказати про іспанців, якщо у них мужики носять імена Хуан, Хуліо, Педро і Гомес, а баби — Кончита і Хуаніта

Класний керівник Мериліна Менсона завжди малювала у вчительській пентаграму, тому що тільки так можна було викликати його батька в школу.

в магазині:
- значить, ось це найновіша тканина?
- тільки вчора отримали з фабрики!
- а вона не линяє?
- та що ви! більше місяця висіла на вітрині - і нічого їй не сталося!

Пасажири після катастрофи корабля борсаються у воді, стирчать одні голови.
Матроси на човні намагаються врятувати їх: хапають за волосся й затаскують у шлюпку. Зненацька поруч зі шлюпкою бачать абсолютно лису голову. Один матрос кілька секунд задумливо дивиться на неї, потім б'є по лисині веслом:
- Блін, нам тут не до жартів!

- алло,"швидка допомога"?Тут людині погано!
- о, який у вас приємний голос! Що ви робите сьогодні ввечері?

- Чому хліб несвіжий?
- А ви тисніть сильніше!

Лікар пацієнтові:
- Ви маєте перестати мастурбувати!
- Чому ж?
- Це заважає мені вас оглядати!

синок каже мамі:
- мамуля, а давай пограємо в цирк. я буду хорошим слоном, а ти - публікою, яка годує сдона солодощами.