Сьогодні бачив, як дві дівчини-близнючки фотографували одна одну по черзі на одному і тому ж фоні.
Нафіг їм дві однакові фотки?

А у вас вдома теж є пакет з пакетами?

на митниці двоє митників радяться, що подарувати третьому на день народження.
- може нову тачку?
- нє, в нього дома цілий автопарк.
- ну тоді шо?
- може віллу?
-нє, в нього аж дві.
-а може лишимо його САМОГО на зміні?
-ти шо! то зажирно! в нього навіть не ювілей!

- Від кохання з першого погляду є прекрасні ліки.
- Які?
- Поглянути вдруге.

І сказав Бог людям: Плодіться і розмножуйтеся!
А китайцям повторив три рази.

- Марусю, я для тебе місяць з неба, зірки з неба, усе, що завгодно з неба!
- Який ви романтичний, Петю!
- Ще б пак! Два місяці без сексу і не таке скажеш!

Оптиміст відрізняється від песиміста вмістом алкоголю в крові.

Терміново потрібен досвідчений проктолог...щоб витягти недосвідченого.

- А що це у тебе за синяк під оком?
- Побився із-за коханої жінки.
- Ух ти! Ти прямо лицар. А з ким?
- З дружиною..

- Де це наш Антон подівся? Може, бухає десь?
- Та ні, він собі бабу завів.
- Заводити - це старе. Зараз треба брати на батарейках.

Однокласники:
- Ви дійсно хочете вилучити користувача з нашого Довбаного сайту??? А ніфіга! З цього дня послуга платна.

Молода дружина каже чоловікові:
- Мені якось важко відразу відмовитися від своїх дівочих звичок.
- І не треба! Продовжуй брати гроші у свого тата.

Старію! Все частіше з'являються думки типу: "Цицьки ... Ну і що, цицьки як цицьки...

Відкрив рахунок в банку і став відкладати на чорний день. Через 10 років чорний день настав: банк розорився ...

чому сусіди зверху завжди такі ідіоти? - спитай про це у сусідів знизу

Зняв я з неї шубу, дивлюся, ну оселедець оселедцем ...

22 грудня - п’ятниця,
23 грудня - п’ятниця,
24 грудня - п’ятниця.
Еротичний щоденник Робінзона Крузо.

- Ну, хлопчику, проси, що хочеш!
- Стереосистему!
- Ну, з тебе віршик.
- Наша Таня гучно плаче, упустила в річку...
- Що?
- М'ячик.
- Правильно хлопчику, ось тобі мячик, а ти кажеш - стереосистему.

мрія ідіота - красива багата жінка, яка любить ідіота.

- тату! а бабуся може випити пакет соку?
- може.
- а два пакети?
- може.
- а сто пакетів?
- та хоч двісті!запам'ятай,синку: коли теща живе за гроші зятя, вона може їсти й пити вагонами!

Помирає мужик від застуди. І просить лікаря:
- Слухай, я тобі ще й заплачу, але напиши мені, що я помер від СНІДу.
Доктор:
- Навіщо?!!
Мужик:
- По-перше, себе реабілітуєш, до моєї стерви більше ніхто пальцем
НЕ доторкнеться, а той пес, що з нею спить вже 5 років, нафіг повіситься!

Жінки менше всього розмовляють в лютому, бо лютий - самий короткий місяць. Чоловіки ж роблять жінкам подарунки на початку березня.На знак подяки за лютий.

Напис на студ гуртожитку: "Шановні студенти не викидайте сміття через вікно, бо маленькі діти знаходять його і надувають"

На екзамені з латині двійошник Сидоров випадково викликав диявола

А звали її Наташа. Тим і жила.

Мужик повернувся з Лондона і розповідає другові:
- Я тепер знаю, чому англійці такі затяті любителі чаю.
- Чому ж?
- А ти їхню каву пробував?

Останнім часом ми все робимо за допомогою інтернету: купуємо речі,замовляємо квитки, вибираємо відпочинок і дивимося погоду.
Сімейна картина.
Дружина дзвонить чоловікові додому:
- Любий, у нас є хліб дома?
Він:
- Не знаю. Зараз подивлюся в інтернеті...

Прийшов мужик вранці у ванну, а її надовго дружина зайняла.
Він її через двері запитує: - Що ти там робиш? Мені голитися треба!
Дружина відповідає: - Голову мию.
Мужик: - А на фіга?
Дружина: - До гінеколога йду.
Мужик: - Не бачу зв'язку.
Дружина: - Зате я бачу! Скажи, навіщо тобі голитися, якщо ти йдеш до медсестри на уколи?!

ну ось ви кажете, що блондинки не тупі. учора дружина - брюнетка пофарбувалась на блондинку і закотила сандал, бо знайшла на подушці цорну волосину.