- Ти чого такий сумний?
- Заходжу вчора в метро, дивлюся - сидить файна дівка. Молода, ноги від вух, красуня ... Я їй і підморгнув ...
- А вона?
- Встала й поступилася мені місцем ...

Ніч.Чоловік даїшник і дружина в ліжку.Раптом чоловік у сні:
Камаз,Коля!!!Тормозни!...так тормози ж ти його!!!Коля!...Тормози!...
Жінка просипаючись,повертається до чоловіка,і ніжно шепоче йому на вухо:
-Тихіше,дітей збудиш...Порожній він їде,порожній..

Так важко стало красти! Таке відчуття, що я ці гроші заробив.

Лікар повідомляє дружині, що завтра її чоловік помре. Вона вирішила насамкінець порадувати його, запитала, чого б він хотів зараз найбільше.
- Зайнятися з тобою сексом!
(і так кілька разів).
Дружина нарешті розсердилася:
- Так, тобі то добре, а мені завтра рано вранці вставати!

Син запитує у батька:
- Тату, які жінки менше інших зраджують чоловікам? Блондинки? З темним волоссям, з каштановими? Чи з рудим волоссям?
- Бачиш, синку, відносну гарантію можуть дати тільки з сивим волоссям.

7.00 - встав,
7.15 - встав я

Коли гірше нікуди, завжди наступають зміни на краще ...

- Я так давно працюю лікарем в нашій міській лікарні, що давав клятву особисто Гіппократу ...

Стоячи на своєму, не треба топати ногами.

Вона приготувала чоловікові вечерю нашвидкоруч. "Швидка" його потім ледве відкачала.

- Знаєш мене сьогодні зганьбили як жінку!
- Що сталося?
- Я стою біля каси і підходить молодий чоловік і питає: «Дівчино, можна з вами познайомитися?»... І побачивши, що я пробиваю прокладки каже: «А ладно не треба» ...

Дві блондинки обговорюють своє особисте життя:
- У тебе скільки було чоловіків?
- Двоє.
- Скільки-скільки? Всього-то?
- Розумієш, після сьомого десятка я збилася з рахунку і почала заново.

Щастя впало на нього несподівано. Він навіть не встиг відійти в сторону ...

- Спасибі вам за добре слово!
- Нема за що! Це я не подумавши ...

Блондинка подрузі:
- Ти любиш повних чоловіків?
- Повних чого?

- Так ви хоч би попередили, - дорікає господар нежданих гостей.
- Та хотілося вас удома застати ...

Реклама в сувенірній крамниці: "Роги - відмінний подарунок з курорту!"

- Ти знаєш, ми в'їхали в нову квартиру!
- А ми ... в нову машину.

Двоє їдуть у купе.
- Ой! – зітхає один.
- Ой-ой! – відповідає другий.
- Ой-ой-ой! – йойкає перший
- Вибачте, пане, – каже другий. – Може, більше не будемо говорити про політику.