Йдуть по пустелі українець і єврей. У одного мішок сала, у іншого - мішок золота.
Жерти охота, єврей і говорить:
- Куме, дай мені шматочок сала.
- Ні, Абрам, так не можна. Давай як порядні люди зробимо ринок, будемо торгуватися. Ну, коротше, дістав українець сало і нарізав маленькими шматочками. І кричить у все горло:
- Українське сало – найтовстіше у світі!
Підходьте люди добрі!
Єврей питає:
- Скільки коштує один шматочок сала?
- Мішок золота.
- Ти що, здурів?!?!
- А ти піди по базару, може дешевше знайдеш!

Їдуть в одному купе інтелігент і звичайний українець. Інтелегент відкрив дипломат, дістав пляшку "Столичної", стопку, лимон, ніж. Відрізав лимону, налив стопку, випив, закусив. Підійшов до дзеркала, подивився на язика, прибрав горілку і сидить.
Українець його і питає:
- Ти шо це робиш?
- Так ось я на язика дивлюся, як почервонів - норма, вистачить пити.
Українець дістає з мішка банку самогону, здоровий шматок сала і гранований стакан. Наливає, відрізує шматок сала, випиває. Закусує і дивиться в дзеркало, відкривши рот і виваливши язика. Сідає. Повторює всю процедуру. Після третього стакана інтелегент його питає:
- А ти що робиш?
- Так оце дивлюсь, як по горло сало плаває, так і норма - не п'ю!

У психіатра:
- Лікарю, допоможіть мені! Мені сняться пацюки, які грають у футбол!
- Не хвилюйтеся. Ось вам пігулки, прийміть, і все пройде.
- Лікарю, а можна завтра прийняти? У них сьогодні фінал ...

Радіо. Програма вітань. Ведучий:
- Сьогоднi ми отримали листа вiд Петрика з села «…».Петрик пише, що хоче послухати пicеньку про комбайн.Слухай дорогий Петрику....
На наступний день:
- Сьогоднi ми знову отримали листа вiд Петрика з села «…». Петрик пише, що хоче послухати пicеньку про комбайн. Слухай дорогий Петрику свою улюблену пiсеньку...
Ще один день пройшов:
- Сьогоднi ми ЗНОВУ отримали листа вiд Петрика з села «…».
Петрик пише, що чув колись пiсеньку групи Пiнк Хвлойд з альбому «Стiна пiд назвою "Гей" Ю» (Hey уоu!) i вона йому так сподобалась, що хотів би послухати її ще раз.
- Не випендрюйся, Петрику, i слухай свою улюблену пiсеньку про комбайн!

Вивихнув мужику щелепу. Ну, він лежить у лікарні. І приходить до нього жінка:
- Милий, я тобі сушок принесла. Куди покласти?
- У шумбочку ...
Наступного дня:
- Милий, ну, як ти? А я тобі сушечек принесла. Куди покласти?
- У шумбочку ...
- Милий, а що тобі завтра принести?
- Гоїхів, штейва!

У світі немає вічного двигуна, зате є вічні гальма.

На уроці:
- Діти! Що таке річ?
Петя:
- Ну, це, наприклад, книга, портфель, кашкет!
Вовочка:
- Банка пива з похмелюги - ось це річ!!!

Щоб вставати вчасно - будильник потрібно ставити не на годину раніше, а на шафу.

Шукати чоловіка без вад може тільки жінка без звивин .

Шукаючи голку в копиці сіна, можна запросто напоротися на вила.

На операції. Хірург:
- Затиск… Тампон… Скальпель… Тампон… Відсос…
…
- Сестра! Відсос – це інструмент!

По результатам голосування, можна виділити наступні результати
Тимошенко - 45%
Якунович - 30%
Якубович - 15%
Яйкинеуч - 3.8%
Янукович - 2.2%
Ойкуневич - 1.3%
Проти всіх -4%

- А де у вас інструкція з пожежної безпеки!?
- Як вам сказати, ви напевно будете сміятися ... Загалом вона нещодавно згоріла.

У мене горе - мій перський кіт на моєму перському килимі зробив Перську затоку.

Бачить чоловік – живу жабу на ринку продають за тисячу гривень.
- Чого так дорого?
- А вона може з тобою на будь-яку тему розмовляти.
Купив він жабу, приніс додому, поставив банку і питається:
- Ну?
- Ква, – відповіла жаба.
- Ну?
- Ква!!!
- Що “ква”? – сердито перепитується він.
- А що “ну”? – відповіла жаба.

Покликав один українець іншого в гості на обід. Ну, той на голодний шлунок приперся, чекає страви. А господар сигаретку у нього стріляє і базар довгий заводить. Покурили, поговорили... Господар - знову сигаретку, і знову розмови заводить, і так до самого вечора. Гість не витримує, встає:
- Ну гаразд, Миколо, спасибі за обід, я піду...
- А ти наступного разу на обід з дружиною приходь!
- Ні, спасибі, Миколо, вона у мене некуряща...

Сидять піп з дияконом, горілку глушать. Після чергової склянки піп, погладжуючи живіт, із зітханням говорить:
- Не пішлааааа.....
- Та як же так, батюшка, як же це вона не пішла - другий ящик п'ємо, а ви "не пішла"
- Назад не пішла.. Наливай!

Учені випробовують на добровольцях новий газ. Кого не заженуть в камеру, всі вмирають. Загнали українців. Пустили газ - сидять. Пустили більше - сидять. Пустили по максимуму. Один встав, потягнув носом і говорить:
- О! Хлопці, чуєте, рідним Запоріжжям запахло!

- Ось у мене дід - сибіряк. На ведмедя один ходив! Одного дня з рідкісним уссурійским ведмедем за руку привітався! Так він відтоді цю руку не миє. Так, почистить, змастить, болти замінить і нормально!

Першокласник приходить в магазин шкільного приладдя. Підходячи до продавця, питає:
- Тітонько, а у вас є клей для 1-го класу?
- Ні, хлопчик.
- А зошити в кружечок?
- В який ще кружечок? Теж ні.
Позаду стоїть громадянин сердито говорить:
- Хлопчик, не мороч продавцю голову і не віднімай час у людей. Дівчино, а мені, покажіть глобус України.

Маленький кволенький інтелігент заходить в ліфт і натикається там на величезного бурмила 2х2. Інтелігент починає приголомшено роздивлятися сусіда. Той йому:
- Ріст - два метри 10 сантиметрів, вага - 130 кілограмів, ліве яйце - 2 кг, праве яйце 3 кг, член - 25 сантиметрів в довжину і 10 сантиметрів в товщину..Разін Вася.
Інтелігент втрачає свідомість. Бурмило приводить його у свідомість і здивовано дивиться на нього. Мужик:
- Не могли б ви повторити, що ви сказали до цього?
- Ну ти на мене так дивився, і я вирішив відразу ж відповісти на питання, які мені задають найчастіше: ріст - 210, вага - 130, ліве яйце - 2, праве яйце - 3кг, член у мене завдовжки 25 см і завтовшки 10 см..
А звуть мене Разін Вася..
- Слава богу, а мені здалося "Роздягайся"..

Розумна бабуся, торгуючи смаженим насіннячком, забезпечувала собі хороший приплив клієнтів, підсипаючи в насіннячко кокаїн. Співробітникам міліції вдалося виявити цей факт тільки завдяки голубам, що обговорювали неподалік квантову фізику і стан фондового ринку країни.