Сидить чоловік у громадському туалеті, раптом з сусідньої кабінки голос:
— Даруйте, у вас немає туалетного паперу?
— Ні, на жаль, немає.
Через хвильку знову:
— Пробачте, а газетки випадково не знайдеться?
— Ні, на жаль, не маю.
Через декілька хвилин під перегородку між кабінками просовується 50-гривнева купюра:
— По десять гривень не розміняєте?

— Що знову?! Де пив, туди і йди, зрозуміло?!
— Зрозуміло. Алло, Сірий, все гаразд, я відпросився.

Сидить воpона на гілці. Проходить заєць:
- Ти чого тут сидиш?
- Так, пpикола чекаю.
- А можна мені з тобою почекати?
- Оk, залазь.
Проходить лисиця:
- Ви чого тут сидите?
- Так, пpикола чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Оk, залазь.
Проходить вовк:
- Ви чого тут сидите?
- Так, пpикола чекаємо.
- Можна мені з вами почекати?
- Оk, залазь.
Hу значить залазить вовк, гілка хpясь – зламалася.
Воpона злітає й кpичит, махаючи кpилами:
- Пpикол, пpикол…!!!

- Фіма, голубчик, от чого ви не женитеся на нашій Софочці? Ну подумаєш, вона злегка косоока!
- Нічого собі – ЗЛЕГКА!!! Та вона коли плаче, у неї сльози по спині хрест-навхрест течуть!!!

Зловив чоловік золоту рибку.
— Відпусти мене! — просить рибка. — Я виконаю три твоїх бажання!
Чоловік подумав трохи і каже:
— Отже так: хочу в дружини останню «міс світу», віллу на Мальдівах і грошей — зо два мільярди доларів! Це по-перше...

Щоб розв′язати собі руки на вихідні, ми з дружиною починаємо сваритися ще в четвер, у крайньому разі — в п′ятницю.
В суботу вранці дружина виїжджає начебто до мами, а я — начебто на риболовлю.

- Забудьте про біль у суглобах. Забудьте про гіпертонії, задишки і карієси.
Забудьте про все, що вас досі турбувало, адже тепер у вас є я - склероз!

Краще і швидше за все людина засинає після спрацьовування будильника ...

Панове! Не проїжджайте повз бідного нещасного ДАІшника в заметіль і хуртовину! Зігрійте його теплою купюрою ...

З щоденників:
Вчора по-п'яні намагався відкрити слайдер як розкладачку.
Вийшло. ... Сьогодні йду купувати новий телефон.

– У нас, у лікарів, є усього два бажання. Щоб бідні ніколи не хворіли, а багаті ніколи не одужували.

— Чи може чоловік виховати чужу дитину, як свою власну?
— Звичайно, дуже багато хто так і робить. Правда не всі здогадуються про це.

Чим красивіша жінка, тим швидше пролітають час і гроші.

Сомалійські пірати захопили корабель з учасниками Дому-2. Благаємо, заплатіть їм ці жалюгідні 2 мільйони євро. . . . ІНАКШЕ ВОНИ їх відпустять!

У багатій родині була дочка негарна, до неї почав ходити хлопець, і одного разу мати застала молодих людей коли ті цілувалися. Вона суворо сказала хлопцю:
- Hадіюсь, ви робите це з сеpйозними намірами?
- А як ви дyмаете? Hе через задоволення ж!

Вірменські вчені винайшли машину часу. Опустіть 200 гривень, і ви дізнаєтеся, котра година.

Жінка розповідає подрузі:
- Учора входжу в під'їзд, а там - маніяк!
- Ой, жах який.
- От-от! І він так сказав! І втік ...

“Косить” призовник від армії на зір. Заходить до окуліста, сідає на стілець (дивитися букви). Окуліст (показуючи на букву):
- Яка буква?
Призовник (здивовано):
- Хто тут ?!?

Сидить чоловік на лавці з страшенно розстроєною пикою. До нього підходить мужик й говорить:
- Ти чого, браток, сумуєш? У чому справа?
- Сідай поряд, розповім.
Мужик сідає.
- Справа в тому, що лавка пофарбована ...

Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!?
- Ні, бабуся, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
- А прийдеться.

спілкуються два друга один каже:
- моя дружина моделлю працює
- як вона не тяне на 90-60-90
- а вона зі своїми 45-30-45 на півставки працює

суд - це:
прокурор, якому шкода тільки свою зарплату;
адвокат, якого не шкода ніяких коштів клієнта;
свідки, які все знають, хоча нічого не бачили;
підсудний, який вже розкаявся, але в чомусь іншому;
суддя, який усім своїм неупередженим виглядом приховує, як йому хочеться в туалет;
і ще є статуя богині правосуддя Феміди, яка дивиться на це все з будівлі Верховного Суду широко розкритими очима ...

Обирай Нео... біло-синя пігулка - запор, біло-червона - понос...

Бабуся в овочевому магазині говорить продавщиці:
- Хотіла купити п'ять кіло картоплі, та боюся, що не донесу.
- Беріть, бабусю, - заспокоює продавщиця, - я для вас так зважу, що донесете.

Приходить чоловік з роботи, а в кухні жінка на столі лампочку закручує.
чоловік - може б хоч газету застилила ?
жінка - та нє , я і так до патрона достаю!

Істина, вона як Бог - або є, або ні. А брехня, вона як релігія - або віриш, або не віриш, або робиш вигляд, що віриш.

Наші вчені-медики придумали революційний і найефективніший спосіб лікування інтернет-залежності - хворому потрібно лише підійти до комп'ютера, висмикнути шнур і видавити скло.

Оголошення в газеті.
«Поправка. П'ятий рядок зверху замість: «Міністр транспорту, розповідаючи про перспективи розвитку галузі, заявив, що в 2012 році ми побачимо кінець світла в тунелі» слід читати « ... побачимо світло в кінці тунелю ».

- А він тобі про свої минулі відносини розповідав?
- Ні ...
- От сука! А ти йому?
- Ні.
- От молодець!

На вулиці невеликого містечка зустрілися два бізнесмени:
- Ну, як тобі наш новий мер, ти ж уже встиг побувати у нього на прийомі?
- Хороший мужик - cвійський, простий. Не погребував взяти забрудненими і дрібними купюрами без жодного конверта. Не те, що колишній - індик надутий.

Дружина залишила чоловікові програмісту записку – «Зайди в магазин. Купи: молоко, масло, сосиски».
Увечері повертається додому холодильник порожній.
Запитує: «Чому не купив?».
Він відповідає: «Гіперпосилання не відкривається!»