Зупиняє даішник автомобіль:
- Ваші права?!
Водій:
- Ось, будь ласка!
- А ви знаєте що у вас проблема з фотографією на правах?
- Яка ще проблема??? Ось я, третій зліва!

У пивній розмовляють банківські службовці.
- Я розумію, чому злодій взяв із сейфа гроші і коштовності. Але я не розумію,навіщо він забрав і дружину директора.
- Навіщо? - Відповідає другий. - Та щоб директор його не шукав.

Рабінович якось замітив, що те чого чекаєш не збувається, а збувається те чого не хочеться.
Тепер тільки й мріє, шоб теща жила довго і щасливо.

Один "плейбой" , об'їздив весь світ, запевняв своїх знайомих, що різному віку жінки відповідають різні континенти:
- Від 16 до 18 років вони - як Африка, невинні і не досліджені.
З 18 до 30 років - як Азія, спекотна і екзотична.
Жінки від 30 до 45 відповідають Америці: повністю досліджені, але не вичерпали природних ресурсів.
Жінка від 45 до 55 подібна Європі, у якої всі ресурси вже вичерпані, але маса визначних пам'ятних місць.
А після 55 жінка стає Австралією - всі знають, що вона десь внизу, але нікого це особливо не хвилює.

Якийсь гад написав маркером на моніторі:
"При аварії: висмикни шнур і витисни скло"

Я остаточно розчарувалася в житті. Вірити не можна нічому. Відкрила двері, на якій був напис «Чоловіки», а там виявився туалет!

Дружина в мене кмітлива.
Машину розбила, не сьогодні, з місяць назад.
І знаєте, що зробила, щоб я не кричав?
Ні, не полагодила сама, не приготувала класну вечерю й не зв’язала светр.
Вона мені місяць у їжу антидепресанти підсипала!

Сидить сімейка за столом, обідає. Син знехотя колупає вилкою в тарілці.
Батько:
- Їж, їж! А то піпіська не виросте!
Дружина:
- Ти чому дитину вчиш!?… Сам би краще їв!

Якщо дівчина на Івана Купала перестрибне через вогнище, то це означає, що вона, як мінімум до осені, не буде голити ноги!!! :)

Підозрюючи, що чоловік завів службовий роман, дружина почала йому погрожувати:
- Попереджаю тебе! Якщо ти не припиниш свої шури-мури з дівками на роботі, я втоплюся або повішуся!
- Знову твої обіцянки ... Все життя одні обіцянки!

Єврейський юнак прийшов до сексопатолога і скаржиться, що він тільки що одружився і в нього нічого не виходить з молодою дружиною. Лікар просить розповісти, як він розташовується в ліжку. Пацієнт говорить, що він лежить на правому боці і нічого не виходить.
Лікар:
- Ну Ви ляжте на лівий бік.
- Що, обличчям до мами???

Негритянка в 45 - баба-чорнослив знову!

Чоловік:
- Люба! Хочеш, сьогодні все буде, як у пеpший pаз?!
Ми накинемося один на одного й будемо займатися коханням пpямо на підлозі!
Дружина:
- О! Милий! Звичайно!!! Ах!! Як давно це було!!!
Чоловік:
- Хочеш?!! ТОДІ ВИМИЙ ПІДЛОГУ!!!

- Все таки шкода телефон…
- Що знову утопила?
- Ні, у стінку кинула.
- Яка ти палка…
- От ви які мужики, от коли чужа жінка кидає телефон об стіну – вона палка, а коли своя – чокнута!

- І тоді я кинувся на вовка й одним ударом ножа відітнув йому хвіст! - говорить мисливець.
- А чому не голову?
- Це хтось уже зробив до мене.

- Слухай, доню, ти вже велика. Мені потрібно з тобою поговорити. Скажи мені, яким чином твої фотографії опинилися на порносайті?
- Ну що ж, тату. Давай поговоримо. Скажи мені, а яким чином ти про це дізнався?

- Люба, якщо у нас народиться син, давай назвемо його Максимом.
- Чому Максимом?
- На честь мого друга.
- Добре, але якщо до нас народитися дочка, назвемо її Олександрою.
- Чому Олександрою?
- На честь мого друга ...

Як називається блондинка між двох брюнеток?
- Уявний бар'єр.
А брюнетка, між двох блондинок?
- Ретранслятор.

- Як знайти пупок у жінки?
- Намацайте на спині в жінки хребет і ведіть по ньому долілиць. Пупок буде третій по рахунку «чпок».

xxx: чому коли в хлопця багато дівчат то він мачо, а коли у дівчини багато хлопців то вона повія?
yyy: бо коли ключ підходить до багатьох замків то він крутий ключ, а коли до замка піходить купа ключів, то це фіговий замок

Стрижу котів. Можлива кастрація. Як вийде ...

Маленька дівчинка в дитячому саду після тихої години намагається надіти колготки. Півгодини намагається. То дві ноги в одну колготину попадуть, то все перекрутить, то навиворіт надіне... Задихалась вся, зла до бісиків.
- Як говорить вночі мама татові: "Довго, утомливо і безрезультатно!!!"

30% життя людина проводить уві сні, інші 70% вона мріє про те, щоб виспатися

Коментатор веде репортаж футбольного матчу: Нападаючий уривається в штрафну й б’є головою – попадає в штангу, знову удар – штанга, ще удар – знову штанга. Боже мій, так припиніть цей кошмар – дайте ж йому м’яч!

- А от скажи чесно, ти уві сні хропеш?
- Поняття не маю, начебто, ні. Від власного хропіння принаймні щe жодного разу не прокидався.
- Ну, так у дружини запитай.
- А дружина і поготів не знає. У неї дивна звичка після заміжжя виникла: як спати лягає - беруші вставляє.