- Милий!! Прокидайся! Прокидайся!
- Що сталося? Четверта години ночі!
- Голова пройшла!

Син нового українця приходить до батька і говорить:
— Тату, я твій пістолет на «Ролекс» поміняв.
— Дурень, — відповідає тато, — ось прийде хто-небудь і скаже:
- «Твій тато козел, твоя мама коза». А ти на це що:
- «Пів на другу»?

Дружина чоловікові:
— Сашко, мені треба терміново вставити 2 золотих зуба!
— Угу. Один зверху, другий знизу і запаяти!!!

Зустрічаються двоє глухонімих. Один:
— Я вчора пізно додому прийшов. Моя на мене так «кричала» і махала руками!!!
— А ти що?
— А мені все одно, я світло виключив!

Хлопець заходить в аптеку. За прилавком гарненька дівчина. Вирішив над нею пожартувати:
— Що у вас за асортимент? Мікстури, пігулки... нудооота! Нічого доброго немає.
— А що вам потрібно?
— Ну, червона ікра, наприклад, є?
— Є, звичайно!
— А чорна?
— Теж є!
— І сьомга?
— Та скільки завгодно!
— І що, я все це можу прямо зараз купити?
— Ну звичайно можете! Давайте рецепт!

— Мамо, а що, тато вчора зарплату отримав?
— Як ти здогадався?
— А він у ванні дзеркало голить.

— Дівчино, у вас сало є?
— Ні.
— А я намацав!

На бенкеті:
— Ще 50 грамів інвестицій, і я — нерухомість!

Зустрічаються двоє друзів. Один питає:
— Ти чому зі своєю подружкою посварився?
— Каталися вчора на трамваї. Я дихав на скло і виводив її ім’я.
— Ну і що тут такого?
— Та розумієш, не любить вона, коли їй на окуляри дихають.

Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:
— Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається!..

— Тебе твій благовірний заставав коли-небудь в ліжку із стороннім чоловіком?
— Ніколи. Завжди тільки з приятелями або знайомими...

Задниця - найуніверсальніший інтерфейс.
P.S. Все можна зробити через задницю

Чим ширший кут зору - тим він тупіший.

Ранок, дрогобицька маршрутка. Біля поручня стоїть чоловік в костюмі, на роботу їде. Тут в автобус завалюється бабця з мішком муки і кладе свою ношу на ногу цьому чоловікові. Ну, звичайно, все замастила, парадний вигляд чоловічку зіпсували, він починає дорікати:
— Йой пані, та куди з мукою рано в маршрутку лізете, дивіться, що наробили!
— Поцілюйте мене в то місце, на якому сиджу!!!
— Йой пані, в країні страшна криза, а вам такі любощі в голові.

За свідченнями системних адміністраторів:"75-90 відсотків помилок знаходяться в районі 30-40 сантиметрів від монітора"

Батько розказує казку на ніч своєму сину:
- ...і тут з лісу виходить гоблін.
- Хто "блін"?
- Спи, блін!!!!

Дружина захворіла, і чоловікові довелося самому йти на ринок.
— В яку ціну яйця?
— 2 гривні. Биті — 60 копійок.
— Тоді набийте мені десяток.

Зустрічаються дві однокурсниці незабаром після випуску. Перша:
- Я на роботу влаштувалася. А ти?
- Я призначена тільки для кохання! Робота не для мене!!
- Ну йди за фахом.

- Слухай, чоловіка твого недавно бачила. Якийсь він блідий, ось такі синяки під очима. Працює багато?
- Та ні, я б'ю його.

Росія. Приїжджає жінка в аеропорт з величезними торбами, і її питають:
— Куди ви їдете?
— В Україну!
— А чому такі великі сумки? Що газ везете?

Власник розкішного ресторану зайшов у привокзальну забігайлівку і замовив обід. Після трапези він покликав офіціанта:
— Знаєте, я добре розуміюся в оформленні страв, і мені дуже сподобався ваш стиль. Якби всі ресторани так само відносилися до своїх клієнтів, як ви... Скажіть, чим ви зробили такий узор на картопляному пюре?
— Своїм гребінцем. А що?

— Сорок років тому я продав 500 акцій нашої компанії й купив Ford випуску 1969 року. Минулого тижня я також продав 500 акцій і за виручені гроші знову можу придбати Ford 1969 року!

Сидять 2 панки в тролейбусі. Тут підходить бабуся:
"Стань, будь-ласка, синку...".
"Вася, не вставай, я знаю цей прикол: ти встанеш, а вона сяде"

Мужика судять за звинуваченням у продажу самогону. Адвокат, звертаючись до суду присяжних:
- Панове, подивіться уважно на мого підзахисного. Якщо б у нього був самогон, хіба б він його кому-небудь продав?
Обвинуваченого виправдали одноголосно.

- Озвись! - закричав турист, потрапивши до печери з гучною луною.
- Озвись! - відлунила печера.
- ...звись! ...вись! ...ись! ...сь! ...м"який знак!

Досвідчений математик може в екстренних умовах розрахувати корінь з десяти хоч до п'ятого знаку після коми, він просто знайде достатньо потужний для цього алгоритм. Досвідчений програміст в екстренних умовах розрахує корінь з десяти хоч до сотого знаку після коми - він просто знайде достатньо потужний для цього калькулятор.

Розмова двох призовників:
- Слухай, я дуже хочу служити в армії. Раптом мене на медкомісії хтось забракує? Що мені тоді робити?
- Так, ходи по лікарях завжди впевнено. Але головне - ні в якому разі не кажи про це психіатру!

Новому поколінню, боюсь більше підійде лічилка: "Підсів метелик на "травичку" і сказав якусь дурничку..."

Нові колготки з коноплі - кожна затяжка в радість.

- Як треба ходити у грі в шахи, щоб створити суперникові морально-психологічний дискомфорт???
- Під себе!

Заходить Вінні Пух до П'ятачка і каже:
- Слухай, тут кажуть, що ти ніяк не можеш одружитися. Тому я для тебе морську свинку притягнув.
- Вінні, Вінні, а мене на ній точно не закачає?

Чоловік купує квартиру і питає:
- А це тиха квартира?
- Дуууже тиха!Попереднього власника застрілили, то ніхто навіть і не почув!