- Де моя машина?
- В озері......
- В ОЗЕРІ!?!?!?!А мама твоя де....??
- В машині.......
- Кохана....ти така сексуальна...

Нові презервативи "Друшляк" - хороших людей повинно бути багато.

Їде мужик з вееееликого похмілля, зупиняється, відчиняються двері, стоїть мент, мужик з переляку дає сто гривень, мент бере, закриваються двері, приїжджає мужик. ... І тільки потім розуміє, що їхав у ліфті.

- Алло! Це "секс по-телефону"?
- Так.
- Значить, так. Hіякаких мереживних трусиків, панчішок. Ти - блондинка, товста, що розчервонілася. Абсолютно гола, але в гумових чоботях. Зовуть тебе Клава. Hедавно кінчилася війна, приблизно сорок шостий рік. Ми - на сіннику. Пахне кінським гноєм. Промінець світла через дірку в даху впав на мою спину... Поїхали, Клавка !

Субота, десята година вечора, київська підземка.
Розмова чоловіка та жінки , обом трохи за 30.
Чоловік:
- Ну, давайтє ви хоч би на чай зайдетє!..
Жінка:
- Не хочу я вашого чаю. В мене вже й так троє дітей...

Одна неуважна жінка постійно плутала протизаплідне із заспокійливим ...
Зараз у неї 8 дітей, і це їй абсолютно пофігу!

Чому говорять, що гріхи не дають спокійно спати? Я, коли перед сном як слід зігрішу, чудово засинаю

Рай - це старий англійський будинок, китайська кухня, російська дружина і американська зарплата.

Викладач обіцяв автомат, виявилося, він мав на увазі армійський

Полишила жінка чоловіка вдома, сама поїхала в інше місто. Він дзвонить:
— Зая, як випрати шкарпетки?
— Ну… замочи у тазіку, пополощи потім, і все.
Через 3 дні дзвонить знов:
— Слухай, кицю, а наскільки треба носки замочувать?
— Ну… десь на годинку-дві.
— А три дні це нормально?
— ШО? Та злий ту воду і викинь ті носки! За три дні вони вже розкисли!
— … зай, я не можу злить воду.
— Чого?
— Вона замерзла, я замочив, і на балкон виставив.

Коли життя екзаменує, першими здають нерви.

лише у наших автошколах на першому уроці водіння інструктор запитує: "Досвід водіння є?"

На прийомі в лікаря:
— Що вас непокоїть?
— Температура, нежить і т.д.
— Що п’єте?
— Каву!
— ???
— Ой! Ви про ліки? Я думала, це пропозиція…

Оце чудеса творять медики!
Підлегла відпросилась на півдня у поліклініку....
і повернулась з новою зачіскою.

— Привіт, тебе чого вдома цілий день не було??
— Та я в лікарні була…
— О, ти теж на грип захоріла?
— Ні! Я так настрашилась того грипу, шо в мене передозування вітаміном С! Зжерла 50 аскорбінок, певно з кг цибулі і часнику і ше стільки ж лимонів за день, прикинь!! Була здорова, а тепер мушу нирки промивати.

Не кидай кожного дня камінь у город сусідові, бо він, так хату нову собі побудує!!!

- Скільки тобі років?
- Не знаю
- А хто знає?
- Хто знає вже не скаже

Наука, що народилася на стику математики і кібернетики, — кібеніматіка

- татку, а чому бабуся по городу бігає і руками махає?
- кому бабуся, а кому і теща... дай іще патронів, синку...

Основний чоловічий недолік - невгамовна "чоловіча гідність".

Дійсно мало спав - це коли прокинувся, а системник ще теплий...

- Мамо, я дура?
- Дура, я тато!

Навіть снігова баба розтане, якщо її довго гладити.

Краще сорок разів покритися потом, ніж один раз інеєм.

- якою ти мене хочеш бачити завтра, любий?
- без тампакса!

Два мужика зустрічаються на дорозі. Один у диміну готовий запитує:
- Мужик ти п'єш?
- Ні.
- Нарешті! Потримай пляшку поки я шнурок зав'яжу.

приходить мужик в перукарню.
перукар:
- вам зачіску в яку сторону зачісувати?
мужик:
- в сторону Лас-Вегаса!

НОВИНА ДНЯ!
Після перегляду блокбастера "Аватар" Юрію Лужкову стало болісно соромно за свою поведінку, і він пішов до руїн селища "Речник", щоб попросити вибачення у тих аборигенів, що вижили.

- Чому у дрібних чиновників така велика зарплата?
- У них небезпечна робота. Нещодавно двоє навіть померли на робочому місці.
- Так! Від чого?
- Від неробства.

створили у нас Службу управління і контролю.Назначили керівника.
зробили йому в трудову книжку запис:"Начальник СУК".

Найстрашніші жінки - це жінки-вампіри. Вони не бачать свого відображення в дзеркалі і тому фарбуються за порадою кращої подруги.

Не дивлячись на те, що вже декілька мільйонів років жінка живе поряд з людиною, в її поведінці і способі життя залишається ще багато загадкового і незрозумілого

купив модні джінси , но напис трохи напрягає "made in Velikobritaniya"

Вороні десь Бог (а може, і не Бог, а сама за накопичене за все життя купила) послав шматочок сиру. Ворона на ялинці прилаштувалась якнайзручніше, з бажанням використати своє конституційне право і цей сир з'їсти... Але тут, на її біду, внизу, біля ялинки, кандидати на посаду отамана лісу зібралися. І давай хвалити ворону: "...Та така працьовита... Така свідома... Така патріотична... Така співуча... Така танцюристка... Підеш на наші вибори?".
Хоч вороні вони ще з минулого разу набридли, але так вже файно говорять, уже так вони просять, що вона й каркнула на все горло: "Та-а-ак!". Сир випав - і кандидати побігли його ділити.
А ворона сидить і думає: "А що б змінилося, якби я сказала "Ні-і-і?"....

- Хлопчик відламав значок від вашого Мерседеса! Хочете його купити? Отже, чоловік у чорному, раз... чоловік у чорному, два... чоловік у чорному, три - хлопчик проданий! А тепер значок.

оголошення:
продається хлопчик на побігеньках. пробіг - 300 верст.