Йде чоловік по вулиці. Назустріч йому юна красуня. Він думає:
- От би моїй дружині такі ноги ...
За кілька метрів - ще одна красуня. Мужик:
- От би моїй дружині такі груди ...
Приходить додому, дружина відчиняє двері, він до неї:
- Люба, ти не повіриш, всю дорогу тільки про тебе і думав!

Справжній чоловік завжди доб'ється того, що хоче жінка .

Жінка підходить до каси супермаркету, щоб розрахуватися за покупки, відкриває сумочку, і раптом касир зауважує всередині ... пульт від телевізора!
Касир:
- Вибачте, дозвольте поцікавитися, ви весь час носите із собою пульт?
- Ні, справа в тому, що чоловік не захотів пройтися зі мною по магазинах, от і я теж вирішила зробити йому дрібну капость.

Оголошення на стіні в книжковому магазині:
"Міняю ілюстрований довідник "Техніка сексу" на підручник "Сечостатеві хвороби".

Потрібна допомога!
Розішліть всім будь ласка! Дитині (22 роки)терміново потрібні:
Аudi RS4 Sроrt і гарна дівчинка, брюнетка з 2-4 розміром грудей! Це не спам!

Гроші щастя не приносять, але заспокоюють нервову систему.

Зустрілися троє, купили, як водиться, пляшку горілки. Завдання - розділити порівну.
Один:
- Мужики, я ювелір, давайте мені - розіллємось з ювелірної точністю.
Розлив - нерівно. Злили знову в ємність.
Другий:
- Мужики, я аптекар, дайте мені.
Розлив - знову нерівно. Злили назад.
Третій мовчки бере пляшку і непохитною рукою розливає як по ватерпас.
Ті двоє:
- Мужик, ти ким працюєш?
- Взагалі-то я сантехнік, але це не головне. Головне мужики, це запам'ятати, що в пляшці рівно двадцять один бульк - по сім булоьк на стакан!

Приходить кум до кума:
-Щось у мене курки дохнуть почали ...
Той йому відповідає:
- Помаж їм дзьобики зеленкою.
Через пару днів:
- Куме, все одно дохнуть!
- Зав'яжи їм на лапки по чорній ниточці.
Ще через пару днів:
- Все одно дохнуть.
- Пообрізуй їм пір'я.
Ще через пару днів:
-Всі здохли!
- Що зовсім всі?
- Всі!
- От біда! А в мене ще купа грандіозних ідей залишилося.

Бог нагородив її зовнішністю в надії, що вона знайде кого-небудь з розумом.

Жінка - берегиня вогнища, у якому спалюється сімейний бюджет.

Чоловік і жінка заходять в магазин. Довго-довго вибирають, чоловікові нічого не подобається. Втомлена дружина каже:
- У тебе взагалі немає смаку.
Тоді чоловік:
- Так ... Тому тебе і вибрав! ..

Правда життя: або принц насправді кінь, або поряд з ним уже яка-небудь кобила.

— Діти, чи далеко від нас Африка? – питає вчитель географії.
— Я думаю, недалеко, – відповідає учень.
— Чому ти так думаєш?
— Бо на фірмі мого тата працює негр, то на роботу він приїжджає на велосипеді.

На прийомі у гінеколога.
- Скільки у вас було чоловіків?
- Та чотири або п'ять.
- Щось замало для такої симпатичної жінки.
- Ой......і не говоріть, не вдався тиждень...

До відділу оголошень газети приходить чоловік і приносить оголошення:
"Мільйон доларів тому, хто знайде зниклу улюблену кішку моєї дружини".
Співробітник здивовано запитує:
- А чи не здається вам ця сума занадто великою навіть для улюбленої кішки?
- Не турбуйтеся, вчора я цю погань втопив!

Найчастіше слово "вічність" згадується перед зачиненими дверима туалету.

- Скажи, Толю, чому на обручці, яку ти мені подарував, вигравірувані ініціали "Д.М.", якщо я - Ніна Павлівна?
- Що ти говориш? "Д.М."? А... це означає "дуже мила".

Приходить мужик в перукарню, постригли його,і перукар запитує:
- Де вам зробити проділ?
- Посередині, будь ласка.
- Це неможливо.
- ?!?!?!?!
- У вас непарна кількість волосся.

Життя йде так швидко, як ніби йому з нами нецікаво.

(По мобільнику) ...
- Привіт, як справи?
- Вибач, дуже зайнятий, не можу говорити.
- А що робиш?
- Подружній борг виконую.
- Так ти ж не одружений!
- А я чужий виконую! ...

Абітурієнт вступає до інституту «по блату». Екзаменатор:
— А тепер додаткове запитання: між ким і ким була болгаро-турецька війна?

А от прикинь, якби тобі запропонували взяти стільки грошей, скільки ти зможеш запхати собі в дупу. Ти б погодився?
- Ніііі, ти що!
- Чому?!
- Я дупу порву!

Семінарське заняття з економіки. Симпатична студентка розповідає про Адама Сміта, жодного разу не назвавши того на ім’я. Викладач питає:
— А як звали Сміта?
У відповідь — знічене мовчання.
— Не хвилюйтеся. Пригадайте, як звали першого мужчину, — підказує викладач.
Студентка почервоніла й каже:
— Петро?!?!…

Дівчина займається коханням із студентом.
- Ну що, ти вже кінчив?
- Ні, я ще на четвертому курсі...

Три чиновницькі дружини сперечаються в кого чоловік "най-най" чиновник:
- Мій, коли я чіпляються з цим, наказує дати заявку в письмовому вигляді і чекати повідомлення.
- А мій, після завершення цього, змушує підписати акт виконаних робіт.
- А мій, коли я хочу це, вимагає хабар.
- Ну, а коли хочеться йому?
- Користується послугами підрядників і отримує з них відкат.

Пацієнт - лікарю:
- Лікарю, у мене проблема: не встає.
- Це можна виправити. Є два варіанти. Перший: одна операція, і все відразу буде гаразд. Вартість - 30 000 доларів. Другий: серія операцій протягом місяця. Вартість - 10 000 доларів.
- Знаєте, мені потрібно порадитися з сім'єю, перш ніж прийняти рішення.
- Добре. Приходьте завтра.
Наступного дня:
- Ну, яке рішення ви прийняли?
- (Зітхнувши) Будемо ремонтувати кухню.

Цікаво, а скоро в паспорті зроблять графу: посилання в контакті?

Підрахунки голосів за другий тур виборів засвідчили, що симпатії виборців поділились п"ятдесят на п"ятдесят - 50 мільйонів за Тимошенко та 50 мільйонів за Януковича

Мозахісти в пеклі - райська насолода.

Жінки, які б вони не були, люблять дві речі: ласку і натиск

- А куди потрапляють люди, що дотримують всі заповіді?
- У заповідник, звичайно ж...

Дві подруги-спортсменки, одна Фігуристка, а друга Баскетболістка, діляться інтимним досвідом:
Ф.:Я віддаюсь дуже пристрасно, можу у всіх позах, це триває декілька годин...і все закінчується бурним оргазмом у обох...
Б.:А я ловлю якогось мужичка, приношу його додому, роздіваю нас обох, ставлю його перед собою на табурет і в процесі пильно дивлюсь йому в очі..
Ф.:?? і шо? Навіщо?
Б.:тільки він збирається кінчати, в нього закочуються очі, тоді я вибиваю з під нього табурет...