Мужик з бодуна вранці заповзає в сільський туалет, а там все в лайні, купи лайна навколо лежать, смороду повно ... Ну мужик, сидить ніякий, справляється, значить. Тут залітає здорова муха, покружляла, покружляла, і сідає на мужика. Мужик з важкістю повертає голову:
- Що, сволота, сісти більше немає на що???

Математичну логіку вивчають один рік. Жіночу - все життя.

Жінка це як відкрита книга китайською мовою, начебто все в ній видно і можна прочитати, але абсолютно нічого не зрозуміло.

Щасливим називається той шлюб, в якому одна половина хропе, а інша не чує

Відвідувач в кафе спочатку замовив булочку, але потім передумав і обміняв її на чашку кави. Коли він допив каву і попрямував до виходу, не заплативши, до нього підбіг офіціант:
- Ви не заплатили за каву!
- Але я ж взяв його за рахунок того, що не з'їв булочку.
- Але ж Ви і за булочку не заплатили!
- Так я ж її і не з'їв.

Дзвінок професору о 2 годині ночі.
- Ти спиш, сволота? А ми вчимо.
- Чому ж? Займаюся додатково з трьома вашими однокурсницями. Круглі відмінниці, між іншим. А ви вчіть, хлопці, вчіть.

Щастя - це не коли в тебе щось є або коли в тебе чогось немає. Щастя - це коли тебе не хвилює, чи є в тебе щось чи ні.

Пpиклад жіночої логіки: дружина, їдучи на дачу, залишає на столі записку:
- "Коля, ключі в сусідки".
Виходить, закриває двеpі, віддає ключі сусідці і їде ...

Парадокс. В Америці та Європі перед Різдвом і Новим роком у магазинах завжди знижки, а в Україні підвищення цін.

- Кажуть, що майбутнє належить тим, хто рано встає.
- Двірникам, чи що?

- Ви не можете навіть уявити, як мені важко, - скаржиться пацієнт психіатру.
- Моя дружина задає мені питання, потім сама на нього відповідає, а потім починає пояснювати мені, чому я відповів неправильно!

Два мужика в комуналці:
- Знаєш, чим відрізняється завіска від туалетного паперу?
-???? Ні.
- Ага, так значить це ти!

Двоє друзів розмовляють:
- А я пісню про пиво знаю!
- Правда? А нумо, заспівай!!
- Я буду долго гнать велосипед, в глухих лугах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю...
- І де ж тут про пиво?
- Як! А люблю?

У школі чарівників учні діляться по успішності на магів, чарівників, і дубів-чаклунів.

Хлопець перший день у відпустці на морі - щасливий ...
Йде по пляжу, дивиться - гола дівчина лежить і загоряє!
Парня охоплює параліч, щелепа повільно сповзає на пісок. Дівчина ліниво піднімає голову і запитує:
- Новенький?
Хлопець:
- Ага!
- Я тобі ще не давала?
- Ні ...
Дівиця крутить велику дулю і тикає хлопцеві в обличчя:
- На!

Так пpи хазяйському підході з амеpиканского прапора можна пошити одну тельняшку і 26 погонів для прапорщика!

Тато повчає сина:
- Запам'ятай, синку, розумна людина завжди в усьому сумнівається. Тільки дуpень може бути повністю упевненним в чомусь.
- Ти упевнений в цьому, тату?
- Абсолютно.

На кого схожа Біла Акула яка почула запах крові?
На руского який почув запах горілки!