Він був настільки недосвідчений в інтернеті, що щиро вірив, що банер з порно закриється від натискання на хрестик ...
.....
Приходить мужик у публічний будинок, знімає собі дівку і займається з нею сексом. Тут не знати звідки вламуються менти з облавою. Всіх построїли в коридорі і почали дізнання:
- Ти хто? Повія?
- Ні, що ви! Я масажист!
- А ти?
- А я роблю педикюр!
Мужик не витримує і каже:
- Ні, ви тільки подивіться на них! Зараз виявиться, що повія тут - я !!!...
.....
Судять 10-річного єврейського хлопчика-одесита за згвалтування гувернантки.
Його в суді захищає власна мати, така собі характерна одеситка.
Звертаючись до присяжних каже:
- Ну подивіться, як могло це янголятко (вказує на свого похнюпившогося синочка), це дитя згвалтувати ЦЮ КОРОВУ, ГА. ..??? (показує на 30-річну дівчину). ЧИМ ПО ВАШОМУ ВІН МІГ її згвалтували?
Ставить сина на стілець, знімає з нього штани і знову питає:
- ЧИМ?
Син їй пошепки:
- Мамо, не теребоньте пісю, програємо справу...
.....
Жінки називають козлом того, кого не вдалося зробити бараном .
.....
- Я собі вуха проколов.
- Ну і як, тепер краще чуєш?
.....
- Пане, мені здається, в даному випадку ви трохи перевищили граничні межі просторового континууму.
- Що?!
- Руки прибрав, козел!Швидко!
.....
Дорогі студенти! Пам'ятайте, що гроші вирішують все! Навіть складні диференціальні рівняння третього порядку.
.....
Жінка, - вона як мавпа, - ніколи не відпустить одну гілку, поки не схопиться за іншу.
.....
Лектор патетично запитує:
- Скажіть, хто був хоробріше Олександра Македонського, мудріший Сократа, справедливіше Соломона, чесніше Вашингтона, дотепніше Чехова і прекрасніше Аполлона?!
У тиші з останнього ряду лунає голос:
- Перший чоловік моєї дружини!
.....
Вона підняла брови і здивовано повела стегнами.
.....
Століття інформаційних технологій ... із-за відсутністю чогось підходящого підперезав сповзаючі штани usb-шнуром.
.....
Блондинка запитує програміста:
- І що робити з цією програмою?
- Установи і Крякни.
- Встановила і крякнула нічого не працює.
- Ти як крякала?
- Як качечка ...
.....
- Вас мучить безсоння?
- Ще й як! Всю ніч НЕ ДАЄ!
.....
Оголошення на автобусній зупинці.
"Приймаємо на роботу розклеювачів оголошень для розклеювання оголошень про прийом на роботу розклеювачів оголошень."
.....
Мужик в барі звертається до бармена:
- У вас тут справді дівчата такі гарні чи я так напився?
.....
Моя дружина народилася під знаком землі.
Я народився під знаком води.
Разом ми створюємо бруд.
.....
Не ламай мої нервові клітини-там живуть мої нервові тигри!
.....
Чи знаєте ви, що середньостатистична жінка здатна підтримувати жваву бесіду з автовідповідачем, як мінімум, протягом півгодини.
.....
- Добридень - а де тут у вас приймає уролог і окуліст?
- А що у вас?
- Та не розумію - чи то я дальтонік, чи то сеча синя ...
.....
У зоопарку дівчинка запитує в матері:
- Мамочко, а чому цей козел так сумно дивиться кудись у далечінь?
- А ти свого тата часто веселим бачиш? Життя в них таке.
.....
Літо. Вечір. Гуляють хлопець з дівчиною...романтика!
Раптом йому неподетячому захотілося какати !!!!!!!!!!
-Тобі напевно пора додому, мама хвилюється.
-Так, проведи мене, будь ласка, вже темно, страшно!
Він червоніючи (ну дуже хочеться ..):
-Давай, тільки швидше.
Доходять до під'їзду, він збирається прощатися.
-Сергію, у нас в під'їзді хулігани розбили лампочку, мені страшно самій підніматися!
От дідько думає хлопець !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У нього вже процес починається, біль пекельна! Підходять до ліфта - не працює!!!!!!! 10 поверх.
Лише піднімаються, мама відкриває двері:
-О! Сергійку, заходи - чайку поп'ємо!
-Спасибі, Тамаро Іванівно, але Я поспішаю - мама хвилюється.
-та Я їй подзвоню, попереджу що ти у нас.
Думає - ну добре хоч у них покакаю.
Тільки заходять, мама сама в туалет!
Думає - ну все, кінець, зараз прямо тут накладу.
-Сергійку, я піду чайник поставлю, а ти поки в кімнату проходи. Там собака лежить,
ти двері відчини акуратно щоб її не вдарити, світло включи і почекай мене. Я швидко.
Думає - виходу немає - доведеться на собаку звалити. Знімає штани, робить діло
прямо на килим. Заходить дівчина. Принюхується.
-Сергійку, тобі не здається що тут неприємно пахне?
-Ще й як здається - це собака твоя, наклала!
-Ти що ідіот? Вона ж плюшева!
.....
A: у тебе є графічні редактори?
Б: паінт
A: а крім?
Б: так є олівці, фарби і шматки ватману
A: мені треба ефект червоних очей усунути
Б: поспи
.....
Елітні вигрібні ями для дому та офісу. Безкоштовний виїзд дизайнера.
.....
- Вуйку, Іване, як живете???
- Дуже файно, бігме файно.Но як буде ще ліпше, то я вже не витримаю!
.....
- Мене все життя тероризував мій брат-близнюк. Нас вічно плутали, але не на мою користь - він пустував, а лупили завжди мене, він отримував солодке і за себе і за мене!
І ось тільки нещодавно я помстився йому за все відразу - я помер, а поховали його!
.....
В дитинстві мама часто казала мені: "Їж, сину! А то в солдати не візьмуть" ...
Навіщо ж я їв ???!!!
.....
Йшли мисливець та священик лісом. Тут з кущів випригнув заєць. Мисливець вистрілив але мимо.
-От чорт промазав!
-Не згадуй чорта бо Бог покарає - казав священик.
Йдуть далі. З кущів випригнула лисиця. Мисливець знов вистрілив та знову мимо.
-От чорт промазав!
-Не згадуй чорта бо Бог покарає.
Йдуть далі. Побачили вовка. Знову мисливиць не влучив. Знову той самий діалог:
-От чорт промазав!
-Не згадуй чорта бо Бог покарає.
Пішли далі побачили оленя. Мисливець вистрілив знов не влучив. Знов вилаявся:
-От чорт промазав!
Священик зпересердя:
-Боже яви свою силу, покарай грішника.
З небес блискавка влучає в священика і голос:
-От чорт промазав!
.....
- а що буде, якщо випити дуже багато горілки?
- буде післязавтра.
.....
У переповненому транспорті:
- А-а-а! Вухо, вухо!
- Пізно, Васю! Уже прокомпостували...
.....
Ховають наркомана. Мати над труною вичитуе:
-Ой куди ж тебе зарас понесуть?.. Там нема ні телевізора, ні магнітофона, там взагалі нічого немає...
Один з приятелів покійного теж наркоман:
-А його що до мене додому понесуть?
.....
-Тату,дай сто гривень на науку!
-А хто тебе,сину,навчить за сто гривень??
-Та,дівки...
.....
Їде такий собі камаз, загружений цеглою, а водій наспівує :
- Піоне-е-е-е-рский загін, піоне-е-е-ерський загін....
Раптом на дорозі з*являється бабуля, не встигає перебігти дорогу, її давить цей камаз... Водій продовжує співати:
- Бабу-у-у-у-ля....
.....
Приходить український емігрант в магазин в Нью-Йорку.
- Мені треба «Віскас».
- Ні, - каже продавець. –ви емігрант, ви просто неправильно вимовляєте. Вам потрібно Віскі.
Українець дістає маленьке кошеня. Продавець дає йому «Віскас». Приходить українець наступного дня:
- Дайте мені «Чаппі».
- Ні, ви знову плутаєте. Вам потрібен «Віскас».
Українець дістає маленьке цуценя, продавець дає йому «Чаппі». Третього дня українець приходить до того ж магазину , дістає пакет і кладе на прилавок. Продавець розгортає його :
- О , shit!
- Туалетний папір , будь-ласка.
.....
розмовляє індієць із жителем Нью-Йорка.житель:
- ну, як вам наше місто?
- просто прекрасне! а як вам наша країна?
.....
