- Вано, тибе який птах білше подобається?
- Арел!
- Пачіму?
- Ніс красивий!

Наркоз - засіб захисту хірурга від порад пацієнта під час операції.

Фортуна усміхається тому, кого не помічає Феміда.

Ну не розумію я цієї класифікації: якщо я слухаю рок, то я рокер, якщо реп, то репер, а якщо я слухаю все підряд, то я що, музична повія чи що?!

А ви любитель випити?
- Я не любитель! Я талант!

Перед злетом літака стюаpдеса pаздала всім жувальну гумку і попередила, що вона запобігає від шуму у вухах. Наприкінці польоту до неї підійшла бабця і запитала:
- Люба, а хто тепеpь витягне мені цю дpянь з вух?

Сила жінки в нездатності відмовляти своїм слабкостям.

В агентстві нерухомості.
- Тільки божевільні купують квартири за такі гроші!
- Ну так не купуйте!
- Ага, щоб божевільні все розібрали?

- Здрастуйте, святий отче! Щось ви нині якийсь м'ятий, невиспаний ... Як провели вихідні?
- Божественно! ..

Чоловік - птиця горда, поки не пнеш, не полетить.

Ноу-хау для дантистів: Прив'язуємо до ручки дверей зуб хворого і голосно говоримо "Наступний!"

Цікава метеорологія.
При оголошенні прогнозу погоди стрункою привабливою дикторшою стовпчики термометрів завжди піднімаються.

Шановні громадяни! Для виклику ліфта є 2 кнопки. Натисніть верхню,
якщо хочете їхати вгору, натисніть на нижню, якщо хочете їхати вниз.
Натисніть відразу обидві кнопки, якщо хочете почути оцінку вашого інтелекту.

«Швидка» привезла до лікарні нового українця, який дуже постраждав в автокатастрофі. Сусіди по палаті запитують:
- Розкажи, як все сталося.
- Їду я на мерседесі, швидкість під 180, дивлюсь – попереду мужик на кобилі пре. Я не встиг загальмувати і прямо в нього врізався.
- Ну, а мужик на кобилі живий чи ні?
- А що йому станеться – він же бронзовий.

- Я ніколи не розлюблю свою роботу!
- Ти впевнений?
- Сто відсотків. Щоб її розлюбити, треба спочатку її полюбити.

Оголошення в курортній газеті:
"Здається окрема кімната. Вхід через господарку. Тел. ххххххх ... "

Заходить українець у магазин і чисто англійською запитує:
- Сендвічі є?
А йому чисто французькою відповідають:
- Вже нема!

- Лікарю, мені постійно здається, що я метелик.
- Так вам не до терапевта треба, а до психіатра!
- Ну так, я до нього йшов, але побачив світло у вас у кабінеті ...

Навчання - світло, але кіловати дорожчають ...

На практиці лікарі іноді стикаються з випадками, коли досить зняти обручку з пальця, щоб людина назавжди розлучилася з головним болем ...

- Чому матюки замінюють гудками?
- Було б жахливо, якщо б цього не робили. Уявляєте, ви берете телефонну трубку, а там замість гудка ....

- У чому секрет російської горілки?
- У її користувачах.

Чому жінці, коли їй кажуть, що вона не така, як інші, приємно, а чоловікові, якщо йому кажуть, що у нього не такий, як у інших, - не дуже?

На півдні. Пишнотіла блондинка зухвало себе веде: строить очі, хіхікає, голосно розмовляє. Сівши на хвилеріз, зображає, що не може зайти в воду без сторонньої допомоги. Подаючи руку до чоловіка, що проходив мимо:
- Чоловіче, допоможіть дамі!
У відповідь чує (і весь пляж теж!):
- Я вже не мужчина - я сьогодні їду!

- Лікарю, після прийому ваших ліків мене всього вивернуло навиворіт.
- Нічого дивного, адже ліки зовнішні.

Оголошення в санаторії:
- Панове відпочиваючі, фотограф чекає вас на фоні санаторію. Хто не сфотографується, той поїде від нас без пам'яті.

Досвідчений медичний спеціаліст встановлює будь-який діагноз за бажанням замовника!

У бар заходить відвідувач і просить бармена налити в 200 грамовий стаканчик 300 грам віскі. Бармен, здивовано:
- Це ж неможливо?
Відвідувач:
- Тоді у два стаканчика по 150.
Бармен наливає в два стаканчика по 150 грамів. Відвідувач виливає все в 200 грамовий стаканчик - все увійшло. Бармен:
- О, та ви фокусник!
Відвідувач:
- Ні, голубе, фокусник - це ви, а я податковий інспектор.

- Люба, що за риба у нас в усі плаває?
- Тобі що, моя уха не подобається?!
- Заспокойся, уха мені подобається. Мені не подобається, що риба її їсть.

- А що це ваша секретарка стала носити дивні сукні: на лівій груді декольте, а права завжди наглухо закрита?
- А їй зарплату в зв'язку з кризою зменшили ... у два рази

Ідуть заняття в дитячому садочку. Вихователька читає книжку.
- Девіз французьких революціонерів - свобода, рівність, братство. Вовочка, ти мене слухаєш?
- Сьлюхаю, МальІванна.
- Повтори, який був девіз у французьких революціонерів?
- Сьвобода, лівнісьть …
- Все, тихо, читаємо далі.

- Отже, молодий чоловіче, ви вирішили одружитися на моїй дочці?
- Так!
- А ви зможете утримувати сім'ю?
- Ну, думаю зможу!
- Ви добре подумали? Адже нас шість чоловік!

Діти з вчителькою знялися на фотку. Вчителька переконує їх купити кожному собі по фотографії:
- Представте, як це здорово - коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: “А ось Марічка, вона тепер актриса. А це ось Петрик, він тепер лікар…”
Тут пролунав тихий голос Вовочки із задньої парти:
- “А ось це Марь Іванівна, давно вже померла…”

- Діти, вам на домашнє завдання був заданий твір на тему: “Моя улюблена передача”. Скажи, Вовочка, ти сам писав чи тобі тато допомагав?
- Тато допомагав.
- Ну тоді скажи татові, що передачі можна не тільки одержувати, але ще і дивитися.

У бізнесмена питають:
-Як ви заробили таке багатство?
-Ну для початку потрібен стартовий капітал.
-А як ви заробили стартовий капітал?
-Ну для початку потрібний стартовий пістолет.

Як шкода, що ви нарешті йдете.

Стоматолог:
-Вам, напевно, прийдеться видалити зуба. Зробимо місцеву анестезію.
-Ну я можу і імпортну оплатити.

- Знаєш, милий, мені б так хотілося мати автомобіль, - благально каже дружина. - Ми змогли б побачити світ.
Чоловік:
- Той чи цей?

Як вивчити назви 12 українських мiсяцiв?
Щоб вивчити назви 12 українських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину, повести її пiд березень, покласти на травень, впертися ногами в липень, взяти однiєю рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад! :)

От колись було!..
Двоє сусідів згадують свою молодість.
- От колись було!.. Одна красуня заради мене ризикувала своїм життям, – зітхаючи, говорить один.
- Це ж як?
- Вона сказала, що швидше стрибне у Дунай ніж вийде за мене заміж.

Стоїть брудна машина, і на ній пальцем написано: "Не мити! Грязюка лікувальна."

ПТУ - ПоліТехнічний Університет

На Андрія ввечері дівчата виходять на вулицю і ставлять перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.

- Вова, припини вертітись, а то я приб’ю цвяхами і другу ногу…

Denter: Найчистіше, світле й величне - це дружба! Про це постійно говорять різні мислителі й народна мудрість. Так чому ж жінки ображаються коли їм зранку запропонувати залишитись друзями?

Morozka: а чому чоловіки ображаються, якщо їм це запропонувати увечері?

ВУЗ - Вийти Удачно Заміж

Тільки повернувся зі зльоту регіональних представників. Крім 2 днів офіційної частини було 3 вечора неформального спілкування. Можу зробити висновок, що москвичі вміють зажигати. У деяких співробітників московських відділів на тильній стороні долоні була завбачлива позначка: номер кімнати. Моє здивування розвіяли швидко: туди потрібно транспортувати тіло, у випадку якщо воно буде лежати…

Горорять двоє крутих:
- Братва каже, що в тебе по кишенях вітер гуляє?
- Правду кажуть. Я гаманець з кондиціонером купив!