На грузинському весіллі:
— Я на багатьох весіллях бував, але такої нареченої ще не бачив: не розрізняю взагалі — баба це чи мужик.
— Ей, замовкни, а то я тебе тут заріжу — це моя дочка.
— Пробач, дорогий. Я не знав, що ти тато цієї красуні.
— Труба тобі — я її мати.

Якби казка «Попелюшка» писалася в наші дні, то напевно героїня втратила б не якусь там прозаїчну туфельку, а, наприклад, бюстгальтер.
А потім принц приміряв би його всім дівчатам на околиці!
Ось таку казку з полюванням узялися б екранізувати!
Р. S. Правда навіщо принцові потрібна дівчина, бюстгальтер якої не налазить на жодні груди королівства…

У медичному інституті професор, читаючи лекцію з сексології, приводить, як приклад, одну жінку, якій за одну ніч вдалося досягти більше 100 оргазмів.
Тут з аудиторії хтось викрикує чоловічим голосом:
— Ех, хотів би я з цією жінкою познайомитися...
Жіночий голос:
— А я б — з її партнером...

Батько і син їдуть автомобілем, син — за кермом.
— Тату, ну як, я вже вмію водити?
— Синку, а ти бачив красиву дівчину в міні-спідниці на узбіччі?
— Ні, не бачив.
— Значить ще не вмієш синку, не вмієш...

Лист від друга з армії:
- «Нас тут вчать відгортати сніг і варити картоплю. Тому, якщо ворог нападе — ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо».

І говорить золота рибка дідові:
— Діду, у вашого сусіда всього одна корова, а ви вже третій раз просите, щоб вона здохла!

Якщо б не ти, ми були б ідеальною парою.

Молодий чоловік запитує жінку, скільки їй років.
— А ви вгадайте! — кокетує пані. — Я вам підкажу: моя дочка ходить в дитячий садок...
— Вона там що, завідувачка?

У суспільстві, як в курнику - кожен старається зіштовхнути ближнього і обісрати нижнього!!!

— Вночі до мене в ліжко залізла дівчина і запитала:
- «Ви не боїтеся спати один?»
— Ну, а ти що?
— Сказав, звісно боюся...
— І що? !
— А потім розвиднілось — і тут мені дійсно стало страшно!

Бос запитує у підлеглого:
— Як думаєш, куди краще цього літа податися: на Гаваї, Ямайку, чи Кариби?
Підлеглий:
— А про город чули?

Жінка - чоловікові:
- Чому ви на мене дивитесь?
- Я не дивлюся на вас.
- Так, чому ви на мене не дивитесь?

Дружина прийшла до лікаря і повідомила, що її чоловік розмовляє уві сні.
— Я можу виписати вам ліки, від яких він перестане розмовляти.
— О ні, просто випишіть мені такі ліки, від яких він почав би говорити виразніше.

— Що може бути жахливіше за капризи красивої жінки?
— Капризи некрасивої жінки!..

Школярка зламала ногу.
— Я жертва еротики, — заявила вона лікареві.
— Як це? — не зрозумів медик.
— У мого тата погана звичка класти розпусні журнали на верхню полицю у шафі.Так от, я хотіла дістати один з них і впала зі стільця.

Чоловік скаржиться другові на ревниву дружину:
— Якщо вірити моїй дружині, то після мого статевого дозрівання ніхто у всьому світі не народився без моєї участі...

Основне правило виживання: вижив сам - виживи іншого!!!

Двоє друзів:
— Ти б хотів, щоб всіх телепнів посадили в космічний корабель і відправили до іншої галактики?
— Ні.
— А я б хотів!
— Ну, якщо ти відлетиш, з ким я тоді дружити буду?!

— Васю, слухай, я тут сканворд розгадую... питання таке: камінь, який підходить відразу для трьох знаків зодіаку, ну, там типу аметиста… я інших і не знаю... допоможи, будь ласка!!!
— Я знаю як мінімум три камені, які підходять до будь-яких знаків зодіаку: мармур, граніт і природний…
— Дурень...

— Звідки у вас стільки вульгарності, дівчино? Ви ж повинні бути тендітною і ніжною, як лань...
— Середня самка лані — 120 кг, нічого собі тендітність, скажу я вам!