Телефонний дзвінок в квартирі Якова Рабіновича.
– Алло, це Тарас Гарбузенко?
– Ви навіть повірити не зможете, наскільки ви помилилися номером!

Розмовляють дві подруги:
- Щось твого Федька два тижні не було видно.
- Та він в клініці займався відновленням своїх чоловічих здібностей.
- Ну і як?
- Нормально! Знову став виносити сміття і ходити за картоплею!!

Дошка оголошень:
Ресторану потрібні кухарі із знанням хімії, офіціанти із знанням арифметики, прибиральниці із знанням фізкультури і вантажники із знанням російської мови.

Приходить мужик в баню, дивиться миються три негри. Дивиться, а в одного член білий, він не витримав і питає:
- Пане, негр. А чому в тебе член білий?
- Мужик, відстань, ми не негри, ми шахтарі, а до мене просто вчора дружина приїзджала!!!

Hовий росіянин пише з Італії знайомому:
- "Висилаю фото, це я в музеї поруч з Аполоном. Той що в шортах, це я".

Телеведучий запитав Ксенію Собчак:
- Скажіть, Ксюша, а Ви можете відрізнити кока-колу від пепсі?
- Звичайно, це й коню зрозуміло, - відповіла Ксенія, - адже етикетки у них різні!

Чоловік пішов здавати аналізи в місцеву поліклініку. Через кілька днів приходить результат:
«НЕ змогли відкрити банку».

- Поцілуй мене на знак примирення.
- А де він у тебе?

Ревнивий чоловік дружині:
- А з Брюсом Віллісом ти б переспала за мільйон доларів?
Дружина:
- Переспала б. Якщо б назбирала.

Чого хочуть жінки?

Мужика. Який би їх хотів.
Дім. У якому б їх хотіли.
Дітей. Яких би від них хотіли.
Подруг. Яких хотіли б менше, ніж їх.
Грошей. Щоб купити те, у чому б їх хотіли.
Сексу. Щоб переконатися, що їх хочуть.
Любові. Щоб хочущий хотів не перестаючи.
Великі груди. Щоб відразу було видно, що їх треба хотіти.

Ось чому наркоманам дають безкоштовні шприци, а нам нахаляву ніхто інтернету не дає?!.

Коли мені було 14 років, я мріяв, що одного разу в мене буде дівчина з великими грудьми.
У 16 років у мене з'явилася дівчина з грудьми, їй було близько двадцяти, в ліжку вона навчила мене всьому, але між нами не було пристрасті.
Тоді я вирішив знайти собі пристрасть. В універі я зустрічався з палкою дівчиною, але вона була занадто емоційною. Кожна дрібниця перетворювався на страшну драму і погрожував їй самогубством.
Після такої бурі мені захотілося легких відносин і я став зустрічатися з «тусівницею». Ми весело проводили час з друзями, зависали на хатах, їздили в клуби і на рок-концерти, але на одному з концертів вона легко виїхала з моїм приятелем ...
І я вирішив одружитися з вірною, домашньою, стабільною жінкою. Після закінчення універу я зустрів дуже стабільну дівчину, але вона виявилася жахливо нудною. Вона була абсолютно передбачуваною і ніколи не втрачала голову. Життя з нею перетворилася на рутину, і я вирішив одружитися з дівчиною з родзинкою.
Дівчина з родзинкою виявилася занадто енергійною. Вона постійно кидалась в крайності, примушуючи мене відчувати себе то дуже щасливим, то дуже нещасним. Вона була суперенергійною, але без амбіцій, без мети в житті. Та й просто була дурнувата.
Тоді я знайшов собі розумну, амбітну дівчину і одружився на ній. Вона виявилася настільки розумною і амбітною, що розлучилася зі мною через рік і відсудила собі все, що я мав.
Тепер я мудрий, статний, досвідчений чоловік і шукаю собі дівчину з великими грудьми...

На весіллі
- О ми вже розрізали весільний торт!
- Як розрізали звідти мала вистрибнути теща?

-Будь ласка,покличте до телефону Юлю.
-її немає вдома,може їй щось передати?
-Так.Передайте їй п*ять гривень.

Я буду і прати і прибирати, готувати сам буду.Все буду робити сам, коли ти підеш. Тільки піди.

Зловив якось один підприємець золоту рибку. Вона йому й каже:
- Відпусти мене, я виконаю будь-яке твоє бажання!
Підприємець:
- Я хочу, щоб у мене ніколи не було жодних проблем, щоб я був, як ніколи, спокійний, щоб про мене всі добре говорили... і головне - щоб я не боявся за свій стан!
Рибка:
- Гаразд... похорони через три дні!

Не можна мити підлогу, поки хтось із близьких перебуває в дорозі.
Приїде і сама помиє.

За статистикою, найпопулярнішою фразою в курилці є: «Все, блін, з завтрашнього дня кидаю!».