Дівчина грає в більярд.
Довго, повільно прицілюється, але промахується, і кий, підстрибнувши, з усього розмаху потрапляє в дупу мужику, що стояв поруч зі столом.
Дівчина:
- Ой,вибачте заради Бога, я хотіла по шарах!
.....
- Ех, душа болить! А лікуєш її - печінка болить.
.....
Знали б вони всі, як записані у мене в телефоні, ніколи б не дзвонили!
.....
Зайшов вовк у кафе. Купив молоко і булку.
Йому захотілося в туалет і він сказав:
- Якщо хтось зачепить молоко і булку, то тому кришка.
І він пішов в туалет.
Коли повернувся, то бачить що молока немає.
І він заревів:
- (Грізно) Хто випив моє молоко?
- Я, - відповів ведмідь.
- (М'яко) А що булку не з'їв?
.....
У суді слухають справу про розлучення, суддя намагається примирити молодих ...
Чоловік:
- Ні і все! Я з нею не буду більше жити, вона задовбала в нашій спальні тримати козу ... там такий сморід, фу ...
Суддя:
- Може просто відкрити вікно?
Чоловік:
- Так?! І випустити всіх моїх голубів??!
.....
- Чи вміють жінки зберігати секрети?
- Вміють. Групами, чоловік по сорок ...
.....
Розмова між чоловіком і дружиною:
вона: Милий, йди поголися.
він: Стривай.
вона: Ну йди Поголись!
він: ну зараз, зараз піду!
вона: ось прямо зараз і йди!!!
він: Зараз мультики додивлюся і піду голитися!
.....
Допінг - це коли помітили.
А поки не помітили - це вітаміни!
.....
Театр. Посеред концерту голос з партеру:
- Тут є лікар?
В іншому кінці залу для глядачів встає чоловік:
- Я лікар!
- Чи не правда, колего, яка чудова музика?
.....
- Відгадай загадку - сто одежинок і всі без застібок?
- А що тут думати - 50 трусів, 50 майок ...
.....
У магазині:
- Скажіть, а у вас килимки для мишей є?
І тут обурена бабуська на весь магазин:
- Ну зовсім зажрались, сволочі! Людям їсти нічого, а вони мишам килимки купують!
.....
- За що вас посадили?
- Уявіть, одного разу з'ясувалося, що держава випускає такі самі банкноти, як і я!
.....
Виходить так, що найчастіше оленячі роги виростають на ослячій голові.
.....
- Розкажіть, як з’їхала з глузду ваша дружина?
- Ми подорожували в горах, де прекрасне ехо.
Але дружина звикла, щоб останнє слово завжди залишалося за нею ...
.....
- Жіночко, час не підкажете?
- Ну що за мужики - сволочі пішли! Не можна вже по вулиці пройти, щоб якийсь нахаба не пристав! Прямо стурбовані всі! Гаразд, підемо до мене, маніяк!
.....
Оголошення.
Продам годинник пісочний, з секундною цівкою.
.....
Він:
- Що, чекаєш принца на білому Лексусі? ;)
Вона:
- Ні, головне щоб людина була хороша ... і не важливо на якому Лексусі ...
.....
- Ну і запроси у вас! - Обурилася пошукова система і зависла ....
.....
Повертається братва з відрядження до Америки і викликає їх бос до себе.
- Братки, пам'ятайте перед від'їздом в штати я вам Версаче замовляв?
Так от, ви не зрозуміли ...
.....
Совість - це те, що гризе, коли не спить.
.....
Прочитала в газеті, що симптоми вагітності - сонливість, неуважність, неврівноваженість ... Зробила висновок, що я вже років зо три як вагітна.
.....
- Нянька! А чому ти увесь час дома, а мама тільки ввечері?
- Мама твоя грошики заробляє!
- А давай мама буде увесь час дома, а ти будеш грошики заробляти!
.....
- Я хочу, щоб моя теща стала Снігуронькою.
- Ну ти романтик!
- Ні, просто так я буду її бачити не більше одного разу на рік.
.....
- Куме,про що думаєте?
- Думаю,що наше життя рухається по спіралі,постійно повторюється,але при цьому модернізовується.
- Як це?
- Коли Янукович був прем'єром-донецькі шахтарі їхали до Києва випрошувати свої заборговані зарплати, тепер,коли Янукович став президентом,донецький бізнес приїхав до Києва "вибивати майбутні бабки".
.....
- Скажіть, колега, а Ви Пауло Коельо читали?
- Ні.
- Лох.
- А Ви?
- Я перший запитав.
.....
